Новости
18.08.2020
Коммуникативные паразиты: фразы, которых лучше избегать при общении

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили список так называемых фраз-конфликтогенов или коммуникативных «паразитов», которые усложняют понимание и нередко приводят к обидам и ссорам.

Нам ежедневно приходится общаться с людьми, с некоторыми говорить легко и приятно, а с другими тяжело и некомфортно. Культура общения подразумевает тактичность и деликатность – это фундамент успешных отношений. Воспитанный человек не будет произносить фразы, которые вызовут негативную реакцию или даже приведут к конфликту.

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили список так называемых фраз-конфликтогенов или коммуникативных «паразитов», которые усложняют понимание и нередко приводят к обидам и ссорам.  Обратите на них внимание и не используйте в речи — конструктивному диалогу они не помогут.

Глобальные обобщения:

«Ты всегда опаздываешь. Ты никогда меня не слушаешь. Вечно ты споришь» — такие фразы вы можете услышать от родителей и друзей.

«Вы меня совсем не понимаете. Я никому не нужен. Вы всегда ко мне придираетесь» — а это могут услышать родители от вас. Подобные фразы мы сами нередко употребляем в общении с друзьями.

Зачем мы так говорим?  Испытывая какую-то негативную эмоцию по отношению к человеку – обиду, злость, мы не говорим о ней прямо, а прячем в слова «никогда, всегда, только так». Человеку обидно, например, слышать «Ты всегда опаздываешь!», ведь даже часто опаздывая, он очень старается приходить вовремя, и иногда это получается! Обида остается, и негативные эмоции растут, как снежный ком. Вот мы уже кричим друг на друга, а через минуту расходимся в разные стороны. Диалога не состоялось.

Следует взять паузу для того, чтобы не говорить сразу то, что пришло в голову. Старайтесь не обобщать, а приводить факты.

Вопросы, на которые невозможно и не нужно отвечать:

«Ты это специально? Ты знаешь, который сейчас час? Вы издеваетесь что ли? Ты в своем уме?».

Казалось бы, звучит вопрос, но на самом деле вопроса здесь нет: в этих фразах спрятаны упрек, раздражение, злость. Свою сильную эмоцию — «Я в полном бешенстве от происходящего» — мы прячем в таких псевдовопросах.  Старайтесь задавать вопросы, ответы на которые прояснят ситуацию, а не поставят родных и близких в тупик, вызывая злость и обиду в ответ.

Ирония, язвительность:

«Ну, ты же у нас самый умный. Ой, посмотрите, какой красавчик. Гениальная мысль, чтобы мы без тебя делали….»

Казалось бы, хорошие слова, но они пропитаны ядом сарказма и негатива. Не отваживаясь сказать прямо о своей обиде и неприязни, мы этими язвительными замечаниями неосознанно или сознательно хотим задеть собеседника, чтобы он испытал те же эмоции, что и мы.

Обида порождает обиду, и ваш сарказм проблему не решит. Контролируйте эмоции. И выскажите, наконец, прямо то, что вас взбесило: «Я с тобой не согласен. У нас уже был подобный опыт — ни к чему хорошему твоя тактика не привела», «Пожалуйста, думай, когда говоришь. Я на взводе».

Соревнование-сравнение:

«Ой, мне бы твои проблемы! Да это ерунда, а вот у меня что! Да, разве это проблема? Вот у меня беда, так беда.» Этими фразам мы сообщаем человеку, что нам не интересны его проблемы. Вместо того, чтобы оказать поддержку, перетягиваем одеяло на себя и транслируем: «Нечего тебя жалеть, давай лучше пожалеем меня.» Вам это может показаться попыткой поддержать, отвлечь от сложных переживаний, но, увы, она не только не работает, но и обижает.

Гораздо лучше в такой ситуации сказать: «Да, понимаю тебя. Сочувствую. Да, неприятная ситуация получилась. Хочешь, расскажу тебе о своей проблеме? Может это тебя немного успокоит. И вместе подумаем, что делать

Отрицание проблемы:

«Не парься. Расслабься. Да, ладно, все нормально. Да, тут не из-за чего переживать!»

Очень похожие фразы с соревнованием-сравнением. Мы неумело пытаемся поддержать человека, а по сути, обесцениваем значимость его чувств и переживаний. Усиливаем тревожность.

Если вам кажется, что человек себя «накручивает» и преувеличивает проблему, не надо сразу говорить ему об этом хотя бы потому, что каждый воспринимает и переживает по-своему.

Скажите: «Да, понимаю, ты переживаешь. Но давай подумаем, может все не так страшно?»

Непрошенные советы: 

Давать советыдело неблагодарное. Они уместны, когда человек интересуется вашим мнением. А если это не совет, а негативная эмоция, которую мы в него «упаковали», то тем более не торопитесь высказывать свою точку зрения.

«Я бы тебе рекомендовал помолчать сейчас. Не советую так делать. Может, тебе лучше пойти делом заняться

Нам действия человека кажутся неправильными, и мы хотим их изменить. Казалось бы, оказываем помощь, но выплескивая негатив, обижаем человека.  К тому же ставим себя в этой ситуации выше собеседника: «Я лучше знаю, как тебе сейчас надо себя вести».

Попробуйте предложить: «Хочешь узнать, что я думаю об этом?»

Приказы:

«Быстро замолчи! Перестань сейчас же! Прекрати это делать!» Эмоции так сильны, что мы даже не пытаемся быть деликатными. И это вызывает в ответ такую же негативную реакцию. Эти фразы уместны в случаях, когда человеку грозит опасность. Во всех других ситуациях, как бы сильно мы не злились, обижались, боялись, стоит воздержаться от таких речевых форм.

 Мы поделились с вами самыми распространенными коммуникативными «паразитами», которые очень мешают нашему нормальному общению с другими людьми. Присматривайте за ними и стремитесь не впускать их в речь. А если вдруг они смогли «прорваться», то извинитесь перед человеком: «Извини, не сдержался.  Я не это хотел сказать.» Любую ситуацию можно исправить, если искренне этого хотеть.