Мы для него всего лишь ресурс: что делать, если в семье растет потребитель?

Родителям приходится защищать бюджет семьи и свои интересы при постоянном «дай», «хочу», «купи» подросшего чада. Чем старше ребенок, тем выше его запросы. И это на фоне лени и эгоизма. И тем не менее отказывать детям бывает очень трудно, ведь они хорошо знают «слабые места» пап и мам.

«Мне нужен новый телефон, все в школе уже обновились, один я позорюсь. Вы хотите, чтобы меня из-за этого травить и унижать начали? Вы меня вообще любите?», «Мне нужны деньги на нормальные вещи, я больше это не надену!», «Зачем вы меня тогда рожали, если не можете обеспечить ребенку нормальную жизнь?»

Слушать подобные претензии от 14-летних сына или дочки обидно. Трудно сдержаться и не упрекнуть подростка в том, что вы полностью обеспечиваете его, оплачиваете репетиторов и секции. С одной стороны, вам хочется, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и ни в чем не нуждался. И так приятно радовать его, получая в ответ благодарность и хорошее поведение. Но с другой — вы чувствуете, что терпение и силы на исходе — у вас тоже есть потребности: «А когда мы с папой отдохнем и наконец-то купим то, что нужно не только всей семье, но и лично нам?»

Прежде чем что-то менять, важно понять, что формирует у ребенка потребительское мышление.

  • Каждый член семьи имеет право на удовлетворение своих потребностей. И обычно ресурсы направляются туда, где больше нужны. Например, болея, без сомнения тратимся на лекарства и врачей, а после тяжелого периода работы и учебы всей семьей ждем отпуска. Подумайте, когда вы стали позволять ребенку больше необходимого в ущерб интересам семьи? Почему в вашей семье ребенок стал получать больше, чем родители?
  • Иногда чувство вины или личный опыт мешают родителям рационально взвесить, насколько оправдана сейчас та или иная покупка, не балуют ли они таким образом ребенка, формируя у него ощущение легких денег. Например: «У меня этого не было, так пусть у него будет», «у него и так особо друзей нет, куплю все-таки эту популярную игру, может быть, с кем-то сблизится»,  «отец так мало времени проводит с ним, пусть хоть порадует его новым гаджетом», «ну похожу еще без нового пальто год, ничего страшного, а ему нужнее – он же должен быть на уровне».

Что делать, если у ребенка стали проявляться признаки потребительского отношения к вам и эгоизм?

Для начала признайте и осознайте свои взрослые чувства – злость, обиду, неудовлетворенность сложившейся ситуацией, и четко сформулируйте, что вас не устраивает и как вы хотите изменить положение.

Родителям необходимо прийти к единым требованиям по отношению к детям. Сомневающегося взрослого ребенок тут же мастерски начнет продавливать, поэтому задача номер один – укрепить внутренние границы вашей семейной пары. В первую очередь – вы супруги, а во вторую – родители, поэтому нужно разграничивать роли и правильно расставлять приоритеты.

Четко обозначьте ребенку, что именно вас беспокоит или не устраивает. Старайтесь говорить о себе и своих чувствах, не упрекая ребенка за его желания. «Я злюсь/мне очень обидно, что ты просишь новый телефон, хотя твоему старому чуть больше года. Я не могу выполнять абсолютно все твои желания и просьбы. Вижу, что ты расстроен и недоволен. Ты уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что у нас тоже есть желания, да и необходимые расходы никто не отменял. Если тебе так нужен этот телефон, то можешь начать копить на него…».

В откровенном разговоре постарайтесь выяснить, чего добивается ребенок, требуя новых вещей. Очень часто за внешней атрибутикой стоит нехватка любви и внимания, неуверенность в себе. Постарайтесь помочь подростку реализоваться по-другому. Если у него что-то не получается, например, в общении со сверстниками, то надо поговорить о том, как решать конфликты, как стать интересным в компании. Возможно, вы узнаете, что ваше чадо кому-то завидует, поэтому и просит что-то, пытаясь конкурировать с другими детьми.

Что важно сделать, чтобы ребенок ценил отношения с вами, а не требовал новых подношений?

  • На семейном совете обсудите потребности всех членов семьи, расскажите о своих планах и уточните, что детям необходимо сейчас, а что может подождать. Как договариваться, используя метод семейных переговоров, вы узнаете здесь 
  • Обсудите, какую работу по дому мог бы выполнять ваш ребенок, чтобы немного разгрузить вас. Возможно, будет полезно составить договор, где прописать — за какие действия сын или дочь получают поощрения, и не только материальные. Это могут быть совершенно разные привилегии, например, дольше гулять, остаться с ночевкой у друга и т.д.
  • Предложите подростку подумать – что он готов делать самостоятельно, а в чем ему потребуется помощь для того, чтобы заработать на нужную вещь. Возможно, он мог бы продать ненужные вещи или найти подработку, которая не будет мешать учебе. Кто-то разносит продукты, кто-то печатает и переводит тексты, делает презентации, кто-то гуляет с собакой, кто-то печет торты на заказ. Главное — покажите сыну или дочери, что вы готовы помочь, но не готовы решать его «проблемы». Список идей заработка для подростков тут 
  • Помогайте подростку развивать финансовую грамотность и с умом управлять своими карманными деньгами: копить, экономить и приумножать их. Инструменты для этого здесь 
  • Будьте последовательны в своих решениях, не поддавайтесь на провокации, истерики, манипуляции. Обсудите трудности, возникающие у ребенка из-за новых желаний, помогите ему понять, что дело не в крутизне вещей: «Скажи, как новый телефон повлияет на уважение к тебе одноклассников? Если бы ты в школу вообще без телефона пришел, то это как-то отразилось бы на твоих отношениях с Олей или твоим другом? Как? У тебя есть еще способы вызвать симпатию и уважение?» и т.д.
  • Чаще повторяйте: «Я верю, что ты справишься, если так сильно этого хочешь!» «Если тебе нужна моя помощь – я готова обсудить ситуацию! Дай мне знать, если захочешь поговорить об этом». Не навязывайте детям свое решение — пусть они сами пройдут через трудности, приложат усилия и старания, научатся ценить труд и потраченное время. Это поможет им с бОльшим уважением и благодарностью ценить ваши усилия и финансовый вклад в их развитие.

Помогите детям понять, что в каждой семье есть свои ограничения и возможности. Расскажите о личных подростковых сложностях и найденных вами способах их решения. Главное — откровенность без пафоса, поучения и надменности. Иначе получится обратный эффект. Покажите, что вы видите в сыне или дочери много ярких качеств, на которые он/она могут опираться, чтобы добиться уважения и признания окружающих: «Ты хороший организатор! Ты красиво поешь! Ты умеешь поднять настроение и легко находишь со всеми общий язык!», «Ты очень быстро все схватываешь и строишь планы». Определите, за что вы лично уважаете своего ребенка как личность, и тогда он будет больше ценить себя и доверять вам. И вещи перестанут быть для него главной ценностью.

Если у вас остались вопросы или возникли трудности в общении с эгоистичным подростком, звоните на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — мы готовы помочь вам!

фото uznayvse.ru

Поделиться в соцсетях:
Вернуться к списку статей
Читайте также