Выбор профессии: как убедить родителей считаться с моим мнением

Ситуация:

Родители четырнадцатилетней Даши (имя изменено) не разделяют ее взглядов на будущую карьеру и категорически против увлечения танцами. Считают, что девочке следует получить более серьезное образование. Даша в отчаянии обращается за помощью к психологу Детского телефона доверия.

«Родители совершенно не считаются с моим мнением. Решают, чем я должна заниматься, с кем дружить, что есть, какую одежду носить. Но сейчас ситуация просто ужасная. Они решили, что я должна стать экономистом и работать в банке. Заставляют ходить на дополнительные занятия по математике, ругают даже за четверки, а за тройки вообще не пускают гулять.  И запрещают заниматься танцами, а я это очень люблю. Я бы хотела поступить в институт искусств и стать танцором или хореографом, но меня никто не слушает».

Даше важно получить от психолога поддержку, быть услышанной. Ну и, конечно, получить ответы на вопросы «почему» и «что делать». Почему родители так со мной поступают? Как заставить взрослых считаться с моим мнением? Как переубедить их в том, что мне важно заниматься любимым делом, а не экономикой?

Что ж, попытаемся разобраться.

Для начала стоит попробовать для начала понять откуда ноги растут у такой категоричной позиции взрослых.  У Даши много обид на родителей, ей кажется, что ее совершенно не любят и относятся к ней как к вещи, которая им принадлежит. Мы объясняем, что все поступки родителей обусловлены любовью и заботой, желанием сделать лучше для Даши и ее будущего - ведь высшее образование облегчает в дальнейшем поиск работы. Однако, родителям, возможно, не хватает гибкости и веры в то, что ребенок может принимать самостоятельные решения.

Какими бы строгими и серьезными ни казались мама и папа, конечно же, они любят ребенка и испытывают страх и тревогу за его судьбу, пытаются избавить от любых рисков и ошибок: если что-то случится, если не получится, если мы не сможем помочь — справится ли она без нас, если ее обидят, обманут, не оценят? 

Иногда родители не понимают, как перестроить жизнь и подготовиться к моменту, когда ребенок станет взрослым и самостоятельным: как же мы будем строить нашу жизнь без него, ведь все эти годы только о нем и заботились?

И, конечно же, они сильно переживают из-за утраты своего авторитета,  осознания того, что с каждым годом ребенок будет нуждаться в их участии в его жизни все меньше и меньше.

Взрослые часто попадают в ловушку собственных страхов, и чтобы с ними как-то справиться, решают действовать авторитарно, пока есть такая возможность, пытаются оттянуть момент выхода ребенка из-под родительского контроля.

В ходе консультации Даша делает следующие выводы: 

  1. Родители ее любят и проявляют заботу, хоть и делают это дурацкими директивными способами, которые ей не нравятся.
  2. Родителям важно чувствовать, что Даша нуждается в их помощи и советах, признает их авторитет.
  3. У ее родителей есть страхи и переживания относительно собственного будущего и будущего семьи.
  4. Не имеет смысла тратить время и силы на то, чтобы изменить родителей и бороться за свободу и независимость. Нужно искать выход из ситуации, который бы устроил обе стороны и позволил бы снизить родительскую тревогу, влекущую за собой контроль и давление.

Мы предлагаем Даше попробовать стратегию переговоров — как быть услышанной родителями. Приведем эту стратегию здесь, возможно, она пригодится тем, кто, как и Даша, не может договориться с родителями о важных для себя вопросах.

Итак:

Шаг 1. Подготовка к переговорам

В переговорах эффективно работает техника: «Тезис, аргумент, иллюстрация».

Вспоминаем аргументы, которые родители приводили в пользу работы экономиста, готовим контраргументы и подтверждаем их конкретными фактами, данными статистики и продуманным карьерным планом.

Аргументы родителей Даши: «Танцевать не солидно и не серьезно, это временное увлечение, которое не дает стабильности. Этим занятием денег не заработать. Только единицам удается стать известными, остальные в подземных переходах концерты дают».

Даем Даше задание подготовить аргументы и факты, как Даша может реализовать себя в хореографии и быть в ней успешной. И подобрать запасные варианты в качестве подстраховки:

  1. провести анализ профессии: подготовить статистику по зарплатам, потенциальным работодателям в своем и других городах, узнать, через какое время после начала обучения есть возможность работать по профессии;
  2. получить рекомендации карьерного консультанта по подходящим Даше сферам деятельности и профессиям;
  3. ориентируясь на рекомендации, подобрать несколько профессий, которые родители могли бы оценить как «солидные», чтобы они были интересны Даше и могли в будущем удачно дополнить ее образование. Возможные варианты для Даши — педагогическое или менеджерское образование;
  4. продумать пошаговый карьерный план хореографа на ближайшие 7-10 лет;
  5. подобрать 3-5 ВУЗов, где помимо основной учебы хорошо развита студенческая жизнь: существуют творческие коллективы, проводятся фестивали, есть дополнительные творческие занятия. Так, даже обучаясь на экономиста, Даша могла бы реализоваться.

Готовясь к переговорам, Даша решает 2 важные задачи: 

  • готовит конкретные факты о преимуществах своего выбора. Будучи подготовленной, можно говорить не только из позиции «хочу» и «нравится», но и приводить данные статистики и весомые аргументы, почему занятие танцами — не просто детское увлечение, а возможность реализовать себя в любимом деле и обеспечить себе стабильный доход Так, весомым аргументом в пользу хореографии может стать факт того, что уже на первом курсе обучения Даша может начать преподавать хореографию детям, и получать первые деньги, тем самым частично содержать себя и этим помогать родителям.
  • расширяет видение ситуации: При детальном обдумывании ситуации можно заметить риски и сложности выбираемого пути; обнаружить способы реализации мечты даже в случае, если не удастся переубедить родителей; подготовить список профессий, которые бы устроили всех.

Шаг 2.  Выражение благодарности и любви родителям

До начала переговоров, мы предлагаем Даше поблагодарить родителей за заботу о ней, подчеркнуть их важную роль в ее жизни, вспомнить какие-то трогательные ситуации, связанные с любовью к родителям.

Так, родители Даши услышат очень важные для них слова, а Даша настроится не на борьбу с врагами, а на диалог с родными людьми, и лишний раз убедится в том, что родители действительно сделали для нее много хорошего. Это создаст позитивный настрой.

Шаг 3. Переговоры

Для перехода к проблемному вопросу психолог подсказывает Даше несколько фраз, которые помогут расположить родителей к диалогу.

- Мама и папа, я знаю, что вы выбрали лучшее, на ваш взгляд, решение, много раз взвесив все «за и против». Ваши аргументы заставили меня подойти к вопросу выбора профессии более взвешенно. Изучив информацию по этому вопросу, я подготовила небольшой план о том, какой я вижу свою жизнь в ближайшие 10 лет. Мне бы хотелось услышать ваше мнение — оно очень важно для меня. Пожалуйста, уделите мне 20-30 минут времени — выслушайте.

Желание поделиться чем-то важным с родителями должно помочь снять их изначально негативный настрой.

Шаг 4. Презентация своей позиции на основе работы, проделанной на Шаге 1.

Шаг 5. Обсуждение.

В ходе обсуждения важно сохранять эмоциональное спокойствие и запоминать (или записывать), с чем родители согласились, а с чем нет, и почему. Даже если взрослые снова не поддержат ее в решении, можно использовать их уступки.

Например, может оказаться, что они не против, если дочь поступит на факультет менеджмента, а не экономики, или что они не будут запрещать ей заниматься танцами при условии, что девушка все же получит для начала «солидную» профессию. 

На этапе обсуждения важно поддерживать диалог и слушать точку зрения родителей, а не концентрироваться на задаче убедить их во чтобы то ни стало. Будучи в расстроенных чувствах можно снова поссориться и не заметить достигнутых договоренностей.

Шаг 6. Завершение переговоров

Очень важно подвести итоги обсуждения: отметить, о чем удалось договориться, о чем всем нужно подумать, а к какому вопросу лучше не возвращаться. И, конечно же, поблагодарить родителей за то, что выслушали, даже если вы не совсем довольны результатом переговоров.

Нередко изменение вашего поведения — с попыток слезами и спорами добиться своего к  принятию и уважению мнения родителей — приводит к неожиданным результатам. Родители переосмысливают свое поведение, замечая, насколько важно для вас то, о чем вы просите, и идут на уступки. И самое главное — благодаря такой стратегии они увидят в вас взрослого со своим мнением.

Если ваше предложение приняли не на 100 процентов, а на 20 или 30, то это уже успех — у вас появилась возможность влиять на принимаемые родителями решения. Вода камень точит, шаг за шагом, постепенно, при должной настойчивости и последовательности вы обязательно сможете достичь компромисса.

Если у вас возникли сложности в общении с родителями — звоните на Детский телефон доверия 8-800-2000-122: психологи помогут вам выйти из зависимого положения и взять управление жизнью в свои руки.

Поделиться в соцсетях:
Вернуться к списку статей
Читайте также