Новости
31.05.2018
У ребенка не складываются отношения с отчимом/мачехой

Воспитание неродного ребенка не всегда означает, что отношения с ним будут, как с родным

Воспитание неродного ребенка не всегда означает, что отношения с ним будут, как с родным. Такая степень близости — задача непростая и требует огромного количества усилий, терпения и времени. Конечно, многое зависит от обстоятельств и условий появления нового человека в жизни ребенка и отношений с прошлым родителем. Стать хорошими мачехой и отчимом — значит построить отношения на взаимном уважении и умении быть интересным, нужным ребенку не просто на безусловном уровне, как с родным родителям, а в каких-то очень конкретных вопросах и ситуациях. Это социальная любовь, которую нужно заслужить и вырастить с учетом прошлого опыта ребенка, зачастую болезненного.

Мы приведем краткие рекомендации о том, каких правил и принципов стоит придерживаться, чтобы не спровоцировать конфликт изначально и помочь найти новому члену семьи общий язык с ребенком.

Каких главных ошибок важно избежать:

  • Не торопите ребенка, дайте ему время привыкнуть к новому человеку и принять тот факт, что жизнь в вашей семье изменилась. Каждому из нас нужна психологическая пауза для принятия жизненно важных изменений, а тем более ребенку, жизненный опыт которого совсем другой, нежели наш.
  • Больше всего дети опасаются, что новый человек резко начнет заводить с ними дружбу, потому что так нужно маме/папе. Они не воспринимают это как искренний и неподдельный интерес , а скорее как ваше желание угодить своему новому супругу/супруге.
  • Не создавайте ситуации конкуренции или необходимости сравнивать отчима/мачеху с родным родителем, в этой ситуации мачеха или отчим, скорее всего, проиграет на фоне родной мамы или родного папы.
  • Не настаивайте, чтобы ребенок называл вас папой или мамой.
  • Не запрещайте ребенку видеться с родным отцом или матерью, если оба могут и хотят встречаться.
  • Посоветуйте вашему новому супругу или супруге не внедрять свои правила и порядки резко, например, менять прежний стиль и образ жизни семьи и все то, к чему привык ребенок.
  • Не ждите многого от ребенка и не требуйте моментального подчинения и следования вашим принципам. Многие из детей воспринимают новых партнеров родителей как угрозу. Лучшее лекарство – не только время, но и способность поддерживать активно-позитивный настрой всегда, когда вы рядом с ребенком.
  • Избегайте критики или негативных оценок родного родителя, какая бы ситуация ни была, даже если сам ребенок негативно высказывается о родном родителе.

Что важно делать, чтобы найти общий язык с ребенком и стать ему другом и наставником

  • Будьте готовы к первым протестам и обидным фразам вроде «ты мне не родной/родная», «ты мне не нужен/а ». Попробуйте понять, о чем на самом деле кричит ребенок и какие чувства за этим могут стоять. Страх, недоверие, злость, обида и, возможно, нежелание принимать реальность такой, какая она есть. Ответьте ребенку другим чувством и реакцией: «Я понимаю, что тебе сложно и некомфортно из-за моего появления, возможно, на твоем месте я чувствовал/а бы тоже самое, но теперь нам предстоит жить вместе и вряд ли тебе и мне будет приятно, если у нас будут конфликты и ссоры. Давай попробуем договориться, как нам поладить. Расскажи мне о том, что тебе не нравится и самых важных правилах для тебя, чтобы ты чувствовал/а себя комфортно, а я расскажу о своих. Давай просто для начала договоримся их соблюдать и не усложнять жизнь маме/папе, ведь каждый из нас ее/его очень любит и не хочет расстраивать. Ей/ему будет очень приятно, если мы хотя бы попытаемся».
  • Принимайте участие во всех видах деятельности, которые интересуют ребенка. Помощь с домашним заданием, в работе над школьными проектами, посещение спортивных мероприятий и кружков, в которых участвуют дети, продемонстрирует им, что вы их поддерживаете. Чем более активное участие вы принимаете, тем быстрее ребенок сможет принять вас и тем больше будет его благодарность за то, что вы являетесь частью его жизни.
  • Распределяйте поровну время и подарки, которые вы дарите вашим родным детям и детям вашего нового супруга/супруги. Теперь и те, и другие – в равной степени ваша семья.
  • Поощряйте приемного ребенка к участию в ваших любимых видах деятельности. Если вы занимаетесь рыбалкой, походами, спортом, если у вас есть какие-нибудь другие хобби, всегда позволяйте ребенку участвовать в них, если это возможно.
  • Общайтесь с ребенком спокойно и понятно. Дайте ребенку, которого вы теперь воспитываете, понять, что с вами можно поговорить всегда, когда это необходимо. Умейте выслушать, если ребенок приходит к вам, чтобы поговорить. Будьте объективны и готовы принять чужую точку зрения – помните, что до вашего появления в своей жизни у ребенка был свой круг общения. Расскажите ему о своих взглядах, но избегайте резкости и давления. Всегда основательно аргументируйте свои действия и мнение.
  • Уважайте личное пространство ребенка. Любой ребенок в подростковом возрасте нуждается в возможности уединиться и в личном пространстве, и если нет никаких причин серьезно беспокоиться о поведении или увлечениях ребенка, чем больше личного пространства вы ему предоставите, тем сильнее он будет ощущать ваше доверие.
  • Постарайтесь забыть, что это не ваш родной ребенок. Иногда, если вы думаете об этом слишком часто, вы будете ощущать неловкость и неестественность в общении с ребенком. Подумайте о том, что для вашего любимого человека его дети – это самые близкие, очень важные и ценные люди.
  • Выберите, будто случайно, фильм, где проигрывается эта проблема и отношения с отчимом и мачехой становятся новым ресурсом для ребенка и развенчивается миф о том, что эти отношения обречены на конфликт и недоверие, и посмотрите его всей семьей,.
  • Сложные правила дисциплины и требования к ребенку выдвигайте вместе с родным родителем и старайтесь всегда заранее обсуждать любые воспитательные действия, чтобы ребенок не искал в вас «хорошего и злого полицейского».

Не нужно играть в роль отца или матери, у вас особая и другая роль – партнера, в которой может быть очень много ресурсов для отношений с ребенком. Наберитесь терпения и мудрости, проявляйте сочувствие и выдержку, говорите с ним честно о своих чувствах и будьте собой. Ведь дети очень чувствуют фальшь, и, может, вы не сразу понравитесь друг другу, но для ребенка в первую очередь важна психологическая безопасность, а ее может дать только искренность и открытость с вашей стороны. Но главное — дети будут относиться к вам хорошо, если вы проявляете особую любовь и заботу к их родным родителям, поэтому от того, какими будут ваши отношения с партнером во многом зависят и ваше совместное будущее с их детьми.