Новости
30.10.2020
Взрослые проблемы: что делать, если узнал об измене одного из родителей?

Мы все верим в то, что семья — это близкие люди, которые поддерживают и защищают друг друга, а дом — место, где ничего плохого произойти не может. Но бывают ситуации, когда вера в надежность семьи рушится.

Подростки, случайно узнавшие об измене одного из родителей, звонят на Детский телефон доверия в растерянности и спрашивают, как поступить: рассказать второму родителю о том, что узнали, или сохранить эту информацию в тайне, и как общаться с отцом/матерью дальше, когда обуревают злость и негодование?

Психологи Детского телефона доверия делятся рекомендациями, как вести себя, если вы узнали об измене одного из родителей и столкнулись со сложным моральным выбором.

В первую очередь важно разобраться со своими чувствами и эмоциями. Многие испытывают шок, долго не могут поверить в случившееся, чувствуют злость и неприязнь к родителю, уличенному в измене, страх за семью, вину и стыд перед другим родителем. Такой клубок тяжелых и сложных чувств трудно держать в себе, поэтому очень важно дать им выход. В этом помогут следующие техники, приемы, действия:

  1. вы можете позвонить на Детский телефон доверия или написать в чат, чтобы выговориться и получить профессиональную помощь. Делиться с кем-то из родственников или друзей может быть сложно, и нет гарантии, что информация не распространится дальше. Позвонив на Детский телефон доверия, вы можете быть уверены в конфиденциальности разговора
  2. Если позвонить или написать нет возможности, или вы не готовы пока с кем-либо это обсуждать, выплесните чувства в свой дневник. Опишите ситуацию, как вы ее восприняли, обязательно уделите внимание своим чувствам и эмоциям: что вы испытали в первый момент, что чувствуете, когда пишите об этом
  3. Рисуночные техники тоже хорошо помогают разобраться в чувствах. Возьмите лист бумаги, ручки, карандаши, краски — то, что есть под рукой или чем вам больше нравится пользоваться, и рисуйте. Не контролируйте процесс, следуйте за своим состоянием. После того, как закончите рисунок, попробуйте его проанализировать: что вы изобразили, какие чувства и эмоции нашли отражение в рисунке. 

Таким образом вы окажете себе экспресс-поддержку, снизите градус эмоционального напряжения и поймете свое состояние.

Используем прием «Три вопроса от Сократа»

Следующий момент: вы задумываетесь о том, что будет, если рассказать о ситуации другому родителю. И правильно делаете. Прежде, чем что-то рассказать о другом человеке, нужно задать себе три вопроса.

  • Ты абсолютно уверен в том, что твоя информация правдива?
  • Ты собираешься рассказать что-то хорошее?
  • Какую пользу принесет это известие маме или папе?

Если в вашем сообщении нет ни правды, ни доброты, ни пользы, то и озвучивать его не стоит.

Следующим шагом может стать разговор с родителем, которого вы уличили в измене. Чтобы подозрение не было домыслом или тревожной фантазией, надо спокойно разобраться.

Этот разговор нужен, чтобы прояснить ситуацию и вернуть взрослому ответственность за случившееся. Мама или папа, не желая того, причинили вам боль, и их задача — помочь вам преодолеть стресс и вернуть устойчивость.

  • Обязательно поделитесь с родителем своими чувствами. Используйте технику Я-высказывания: “Когда я понял/а, что происходит, мне было очень больно, страшно, обидно. Мне тяжело осознавать, что это произошло в нашей семье. Я очень злюсь на тебя за то, что ты изменил/а маме/папе, мне неприятно сейчас про это говорить, и ужасно жаль, что приходится обсуждать это, но мне важно, чтобы ты знал/знала об этом.
  • Дайте возможность родителю высказаться. Первая реакция, возможно, вам не понравится, потому что родитель может попытаться уйти от разговора, отрицать факты и предположения, отшутиться или сказать, что вы все не так поняли. Может даже попросить вас не говорить больше об этом. Это — защитная реакция.

Если вы попросите откровенно, насколько это возможно, объяснить произошедшее, то есть вероятность услышать важные слова, которые помогут вам понять поступок родителя и перестать испытывать к нему неприязнь и злость. Здесь важны не обещания, что такое больше не повторится, а сожаление родителя по поводу того, что вам пришлось пережить эту боль, и конкретные предложения о том, как он разберется в этой ситуации без вашего дальнейшего участия. Это их взрослые дела, их отношения и ответственность.

Четко донесите свою позицию

Вы не должны вставать на чью-либо сторону, защищая или прикрывая одного из родителей, или нести обет молчания для сохранения семьи. Для вас, ребенка, эта ноша непосильна, ведь вы одинаково любите обоих родителей, и делать выбор в этой ситуации невозможно. И не нужно. Более того, решать проблемы взрослых — не ваша ответственность.

Объясните, что вам тяжело жить с этим неприятным открытием и делать вид, что все хорошо. Возможно, вашему родителю понадобится какое-то время, чтобы решить проблему.

Если мама/папа избегает выяснения отношений

Больше оставляйте родителей наедине, чтобы они могли свободно и откровенно обо всем поговорить и во всем разобраться. Так вы сохраните нейтралитет и не станете невольным свидетелем выяснения отношений взрослых.

Если родитель просит сохранить случившееся в тайне

Отношения двух взрослых людей — это исключительно дело этих взрослых людей. Ребенок — какого бы он ни был возраста — не должен брать на себя ответственность за оповещение второго родителя о случившемся. «Раскрыть правду» в данном случае никакая не доблесть. Однако и покрывать взрослого не стоит — нужно просто дать ему время и возможность исправить ошибку или разобраться в себе. Для вас ничего не изменилось: родители по-прежнему ваши папа и мама, и они любят вас. Возможно, имеет смысл просто подождать, пока взрослые разберутся между собой самостоятельно. 

Многие дети переживают, что из-за измены разрушится семья. Измена – это признак кризиса в отношениях, и в какой –то мере ответственность обоих супругов. К сожалению, никто не может дать вам гарантии, что родители не разведутся. Все семьи проходят через кризисы, случается, что взрослые прощают друг друга даже пережив измену одного из них. В каких-то парах измена — это досадная ошибка, а где-то — следствие недопонимания или эгоизма. Все будет зависеть от того, насколько сильно желание обоих родителей сохранить семью и работать над отношениями.

Но не стоит думать, что развод родителей означает и развод с вами. Какое бы решение в итоге не было принято, они навсегда будут вашими любящими мамой и папой. 

Если вы тяжело переживаете измену одного из родителей другому, не можете справиться с гневом, страхом или чувством вины из-за произошедшего, звоните на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Психологи выслушают вас и окажут поддержку.