Посты с тэгом: Травля

Ситуация:

Семья Игоря (имя изменено) переехала в другой район, в связи с чем мальчику пришлось сменить школу.

«Практически сразу я понял, что в новом классе есть парень до которого все докапываются. Его обзывают, передразнивают и смеются над ним. Однажды я увидел, что несколько парней зажали его в углу, и один из них ударил его в живот. Меня приняли нормально, в целом отношения с одноклассниками складываются без проблем. Мне жалко этого парня, но я боюсь, что если заступлюсь за него, то друзей у меня в классе не будет, или начнут издеваться уже надо мной. В старой школе такого не было. Конечно были ребята, над которыми прикалывались, но так откровенно и жестко никого не буллили, а тут прямо физически издеваются. Я не знаю, как поступить, с одной стороны, я хочу что-то сделать, а с другой — боюсь быть следующим”

 Комментарий психолога Детского телефона доверия:

Историй, как у Игоря, достаточно много — на Детский телефон доверия часто поступают звонки от ребят, которые стали свидетелями школьной травли.

Буллинг может случиться в каждой школе, даже в самой образцовой. Игорь четко понимает, что одноклассника травят давно. Но ему страшно открыто его защитить, поставить на место обидчиков, ведь таким поведением он может спровоцировать агрессию и негативное внимание в свою сторону. Главный вопрос Игоря психологам: “Как помочь парню и при этом не навредить себе?”

Положение Игоря усложняется тем, что он новенький и пока не чувствует себя в классе уверенно и безопасно.  Поэтому мы задали ему вопросы о  первых днях в школе, предложили подумать о том, как ему удалось вызвать симпатию и завести приятельские отношения в классе с первых дней учебы. В процессе разговора Игорь осознал, что у него есть преимущества и сильные стороны — он умеет уверенно держаться в общении, занимается модным направлением уличного танца, хорошо учится, не хайпует и уважительно относится ко всем ребятам в классе. Это понимание придало Игорю уверенности, помогло меньше волноваться о себе и перестать запугивать себя возможностью стать новой жертвой.

Дальше было важно выбрать подходящую стратегию по остановке буллинга. Все свидетели травли без исключения испытывают страх и сомнения, это естественная реакция, каждый хочет себя защитить и избежать проблем. Кажется, что если промолчать, сделать вид, что не замечаешь происходящего, встать на сторону агрессора — ты будешь в безопасности. К сожалению, это иллюзия — угроза стать следующим остается до тех пор, пока в классе принято травить.

Мы объяснили Игорю, что его вмешательство в ситуацию может не только спасти одноклассника от травли, но и предотвратить появление в классе новых жертв. Дали важную рекомендацию: не брать всю ответственность на себя и не действовать в одиночку — найти поддержку в своем окружении: среди одноклассников, которые разделяют его позицию,  родителей, учителей, друзей за пределами школы, привлечь школьного психолога.

Поначалу Игорю было довольно сложно придумать, кто может ему помочь. Будучи новеньким, обсуждать открыто ситуацию с одноклассниками, он опасался. Родителей, занятых переездом и новой работой, беспокоить не хотел. Однако, в процессе разговора с нами,  он понял что без помощи взрослых не обойтись и их поддержка может быть важной для решения проблемы в классе.

Вместе с психологом Игорь разработал  для себя следующую стратегию:

Рассказать родителям о ситуации в классе и заручиться их поддержкой.

Попросить их прийти в школу под предлогом того, чтобы узнать, как проходит адаптация Игоря в классе, и как бы невзначай спросить классного руководителя про мальчика, которого обижают. Сказать, что видели его в коридоре, и он показался им подавленным и забитым, спросить нет ли в школе или классе признаков травли, что делается для того, чтобы ее предотвратить и есть ли в школе анонимная почта, куда ученики могут  написать о различных школьных проблемах. Так Игорь, не выдавая себя, смог бы получить информацию об имеющихся в школе способах помощи и поддержки, и привлечь внимание классного руководителя к проблеме мальчика, которого травят.

Далее было решено наблюдать за действиями педагога и развитием ситуации. Если разговора родителей с классным руководителем будет недостаточно, то следующим шагом может быть отправка письма с подробным рассказом о том, кого травят, каким образом, и кто является зачинщиком травли, а также поднятие родителями темы буллинга в родительском чате, и далее инициативная группа может обратиться к директору с требованием разобраться в ситуации.

Игорю было понятно, что на определенном этапе оставаться анонимом не получится и заявить о своей позиции придется. Но для него важно было знание, что на его стороне будет много взрослых, и что когда начнут разбираться, кто-то еще из одноклассников точно расскажет о травле и тогда Игорь не будет один. Это придало ему уверенности.

Также Игорь решил для себя, что если еще раз увидит, что одноклассника избивают, он вмешается и остановит это. Вместе с психологом Игорь заготовил несколько подходящих фраз: «Ребят, да хорош его мутузить, ему и так несладко, зачем нам всем такие проблемы, ведь такие штуки плохо заканчиваются». Также в подобных ситуациях  можно намекнуть на наличие камер в школе и том, что если проблема вскроется, то с классом начнет работать прокуратора, психологи и родители, всех начнут проверять и контролировать, завалят заданиями и воспитательными беседами. Это может заставить обидчиков остановиться и не  усложнять себе жизнь.

Популярен стереотип, что жаловаться стыдно, а доносить взрослым — явный признак слабости и детской позиции. Однако, сообщая о буллинге, как решил это сделать Игорь, и о своем нежелании с этим мириться, вы проявляете силу и защищаете не только жертву буллинга, но и всех (и себя в том числе). Возможно, если вы не оставите ситуацию как есть и попытаетесь ее изменить, вам удастся предотвратить страшное событие, например, попытку суицида жертвы травли, или совершение преступления со стороны буллеров.

Благодаря неравнодушию и проявленной смелости можно наладить отношения в классе, остановить травлю и сделать атмосферу в школе комфортной и безопасной для всех. Свидетель — это не доносчик, это посредник в деле справедливости.

Если вы узнали о случаях травли, вы и ваши родители могут сообщить о проблеме анонимно в проект www.травлинет.рф или позвонить на 8-800-200-19-10 – телефонная линия «Ребенок в опасности».

Не менее 1/3 школьников постоянно сталкиваются с негативными высказываниями в свой адрес в среде сверстников. Пройдя через это трудное и болезненное испытание, можно научиться справляться с агрессий в свой адрес и защищать личные границы в любом коллективе.

Как реагировать на оскорбления?

Ответить тем же? Не стоит! Зачем опускаться до уровня невоспитанного человека? И часто агрессия исходит от лидера, за которым стоит группа, что увеличивает шанс спровоцировать драку и дальнейшую травлю.

Промолчать, проигнорировать? Тоже не вариант! Иногда, понимая, что человек, который нас оскорбляет, неадекватен – находится в истерике, состоянии аффекта или, допустим, в нетрезвом состоянии, то верным будет игнорировать его замечания. Во всех других ситуациях – это крайне неэффективно, ведь терпя оскорбления, мы даем понять нашим обидчикам, что это приемлемое для нас поведение.

Специалисты Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут вам разобраться, как безопасно реагировать на негатив в свой адрес. 

Если обзывается приятель или друг

Начнем с наиболее простого  варианта. Если обзывается человек, с которым у вас были или есть неплохие отношения, то, скорее всего, произошло недоразумение, и он возвращает вам полученный ранее негатив. Обидчик наверняка так не считает, просто хочет обидеть, и  завтра или уже через полчаса он будет жалеть о сказанных словах.

Самая правильная реакция – ответить Я – сообщением: описать фактическую ситуацию +назвать свои чувства и реакцию на это+ предложить позитивную альтернативу:

 «Мне очень обидно, когда ты говоришь такие слова. Я понимаю (или Я вижу), что ты на меня за что-то злишься. Давай поговорим, но только не в таком стиле».

Если человек хочет вас унизить

Бывает, увы, иначе, когда человек сознательно хочет вас унизить. Нужно помнить, что такое поведение — проявление слабости, неуверенности в себе, ранее пережитая травма  и желание самоутвердиться за ваш счет. Как же быть?

• Используйте закрытые позы: скрестите руки на груди, положите ногу на ногу. Избегайте прямого контакта глаз и не давайте повода для установления эмоциональной связи.
• Мысленно дистанцируйтесь от собеседника: представьте, что между вами защитное стекло, поэтому все обидные слова через него просто не долетают.

Закрытые позы и визуализированные  преграды помогут вам в первые минуты удержать свои границы и легче перейти к диалогу с оппонентом.

Еще с давних пор известно, что инициатива в разговоре у того, кто задает вопросы. Если вас обзывают целенаправленно, не нападайте, не обижайтесь, не оправдывайтесь и ничего не доказывайте обидчикам. Просто перехватите у них инициативу с помощью техники «Информационной диалог»:

Задавайте обидчику любые уточняющие вопросы уверенно и прямо в лоб:

 — Ты знаешь, что твои слова жестоки, зачем ты мне говоришь их сейчас?

 — Зачем ты говоришь эти обидные слова мне при всех?

— С какой целью ты сейчас меня оскорбляешь?

— Чего ты хочешь добиться своими словами? Чего ты от меня хочешь, говоря все это?

— Какой ответной реакции ты ждешь от меня?

 —  Какая тебе выгода оскорблять меня при всех?

 — Зачем ты тратишь сейчас время на этот негатив?

Таких вопросов обидчик точно не ожидает и, как минимум, немного растеряется. Вопросы помогут переключить внимание с вас на подстрекателя, и  теперь уже ему нужно будет думать, как вам ответить. Данная стратегия поможет выиграть время и занять более уверенную позицию, а также даст понять собеседнику, что вы можете за себя постоять, а не будете молча терпеть унижение. Как правило, именно те, кто дают слабину при первых оскорблениях, провоцируют унижать их дальше. Возможно, уже на этапе вопросов обидчик  не захочет продолжать прессинг. Главное — задавать вопросы  спокойно, уверенно и без агрессии, как будто из любопытства.

Используйте прием формального согласия

Если вопросы не помогли остановить «натиск» обидчика, используйте прием «внешнего формального согласия» и снова вернитесь к вопросам. Так вы покажете противнику, что он выиграл, а  на самом деле используете его силу против него же.

Например, у вас есть проблемы с лишним весом , и вас начали обзывать «жирной свиньей». Как можно отреагировать:

— Да, возможно, ты прав,  у меня есть лишний вес. Я именно такой. Так какое тебе до меня дело? Почему ты так переживаешь за мою весовую категорию и мои размеры? Почему обзываешь свиньей при всех, ведь надеюсь, ты меня не есть собрался?

— Слушай, я не спорю,  и так всем понятно, что я полная, тебя-то почему это так сильно волнует и беспокоит? Почему ты уделяешь столько внимания  и своего времени моей толстой персоне? Зачем тебе это?

Все эти действия помогут вам:

• показать, что вы готовы постоять за себя ;
• перехватить инициативу у обидчика и остановить его пыл;
• спокойно и уверенно вывести его «на чистую воду» и показать публике, для которой он старается, что проблемы вовсе не у вас, а вы не собираетесь играть в его войну.

Если вы столкнулись с насмешками, которые стали переходить в систематическое психологическое насилие и травлю над вами, не раздумывая обращайтесь за помощью к психологам Детского телефона доверия 8 800 2000 122. Мы будем рады поддержать вас и вместе составить план защиты от обидчиков. Помните: у вас есть святое право защищать себя, не бойтесь просить о помощи!