Февраль, 2021 | Телефон доверия 8-800-2000-122

Monthly Archives: Февраль 2021

Слезы без причины – признак…

Опубликовано: 26 февраля, 2021 в 9:53 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Слезы — один из способов выражения эмоций: плачут не только от горя, боли и обиды, но и от усталости, злости и разочарования. Слезы часто наворачиваются при просмотре трогательного фильма. Или когда просто грустно. Казалось бы, перепады настроения, печаль — обычное дело для подростка (ведь шалят гормоны), но бывает, что негатива становиться слишком много, и хочется плакать постоянно.

Такое состояние чаще бывает у девочек, поэтому в этой статье мы обращаемся в основном к ним. 

Итак, тебя могут огорчать даже пустяковые моменты: одноклассницы на перемене не позвали смотреть фотки, появился новый прыщ, друг не ответил на сообщение, учитель не вызвал к доске, когда основательно приготовилась, отменили поездку, которую очень ждала. Список можно продолжать бесконечно.

У девочек-подростков очень много поводов для того, чтобы расстроиться и погрустить, и в какой-то момент накопившееся напряжение выливается в потоки слез, что постепенно входит в привычку. Причины не понятны, и ты еще больше злишься и расстраиваешься.

Давай разбираться, почему это происходит, и что делать

      1. Причиной такого состояния может быть усталость. Кроме беспричинных слез наблюдается раздражительность, невнимательность, вспышки гнева.  Тебе надо следить за своим психологическим здоровьем и соблюдать режим дня. Обязательно отдыхай! Серфинг в соцсетях отдыхом не является — мозгу нельзя работать без перерыва. Есть мнение, что молодость может выдержать любые нагрузки, но оно ошибочно.
      2. Дефицит витаминов. Твои ровесницы нередко сидят на диетах или едят много вредной пищи. При неполноценном питании в организме образуется недостаток витаминов, в частности, витаминов группы B. Они отвечают за работу нервной системы, сбой в которой вызывает плаксивость. Диеты — не выход, растущему организму необходимо полноценное питание.
      3. В подростковом возрасте происходит гормональная перестройка, которая может серьезно влиять на перемену в настроении и плаксивость. Попроси маму организовать медицинское обследование: сдай анализы на гормоны — это знание поможет тебе принять ситуацию более спокойно, а врач определит меры поддержки для твоего организма.  
      4. Следующая причина излишней эмоциональности – темперамент. Он влияет на реакцию человека в различных жизненных ситуациях. Внезапными эмоциональными всплесками отличаются меланхолики и холерики — им особенно важно научиться держать себя в руках. Как справляться с раздражением — смотри тут 
      5. На подростковый период приходится много стрессов – первая любовь, подростковая жестокость, переживания из-за внешности и экзамены.  Одно из последствий — слезы без причины. Специалисты рекомендуют занятия спортом как один из самых эффективных способов борьбы со стрессом. В помощь — экспресс-техники для снятия мышечного напряжения
      6. Чтобы исключить депрессию, стоит обратиться к психологу и поделиться с ним своими наблюдениями. Для этого веди дневник и фиксируй все, что с тобой происходит: как часто наворачиваются слезы на глазах, в какие моменты их удается сдержать, и наоборот. Эти наблюдения помогут лучше понять, что с тобой происходит.

Как еще помочь себе?

Позаботься о своем «внутреннем мире»: анализируй чувства, чтобы научиться их регулировать.

Отслеживай триггеры (моменты и ситуации, которые провоцируют слезы) и старайся понять, что с тобой происходит.

 — О чем я плачу сейчас? 

 — Чего я сейчас хочу? Чего точно не хочу сейчас?

— Что поможет мне справиться с этим?

— К кому из близких или друзей я могу обратиться за поддержкой? Кто готов просто меня выслушать?

— Если прекратить плакать – как изменится ситуация?  На что бы я стала тратить больше времени?

Ответив на вопросы, ты поймешь, как успокоиться в моменты, когда подступают слезы.

Обрати внимание на тело и мысли. Как только почувствуешь, что тебя накрывает «облако печали» и уголки губ опускаются вниз, губы начинают дрожать, брови складываются домиком и ты вот-вот заплачешь – скажи себе «СТОП». Подойди к зеркалу и попытайся улыбнуться. Первое время тебе будет казаться, что это бессмысленно: «Я не могу себя заставить улыбаться «как дура!». Поверь, наше тело – это отражение наших эмоций.  Хочешь начать радоваться – начни с улыбки, постепенно она станет естественной и будет помогать настраиваться на ресурсное состояние.

Как это ни парадоксально, но остановить слезы помогает обычная вода. Сосредоточься на процессе: не спеши, пей медленно и небольшими глотками.

Дыхание. Постарайся расслабить мышцы лица и сделать глубокий вдох. Представь, что с макушки до пят по тебе проходит солнечный свет, и каждый лучик наполняет тебя спокойствием и радостью. Ты чувствуешь тепло в макушке, на голове, на лице, плечах, груди, руках, животе, бедрах, коленях, икрах, ступнях. Ты наполняешься светом, и с каждым вдохом становишься легче, и с выдохом отпускаешь все печали.

Уделяй достаточно времени любимым занятиям, творчеству и увлечениям, которые приносят тебе заряд позитива. Физическая активность и спорт тоже помогут создать нужный эмоциональный баланс.

Каждый день заканчивай списком «маленьких радостей» — это то, чему ты сегодня обрадовалась, что было поводом улыбнуться и сказать жизни: «Спасибо!».

Прими факт, что ты — единственная и неповторимая хозяйка своего настроения и эмоций. В твоих силах справиться с негативом и излишней плаксивостью при помощи поддержки близких, друзей, психологов и практик саморегуляции. Душевный разговор с другом, родителями или психологом Детского телефона доверия 8 800 2000 122 поможет успокоиться, привести мысли в порядок и снять напряжение. Следуй нашим рекомендациям и скоро заметишь, что слезы станут реже беспокоить тебя и будут необходимы лишь в самых эмоционально значимых ситуациях.

фото nastroy.net

Поделиться в соцсетях:

Как справиться с одиночеством?

Опубликовано: 24 февраля, 2021 в 10:00 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Часто в разговоре с абонентами психологи Детского телефона доверия слышат: «мне очень одиноко, не с кем поговорить по душам», «я никому не нужна, совсем одна», «у меня нет друзей», «очень скучно и одиноко, наверное, со мной что-то не так», «родители меня не понимают, им важны только учеба и оценки, им плевать, что у меня на душе».

Мы поддерживаем вас и помогаем понять, что не стоит воспринимать одиночество как однозначно негативное состояние или как приговор на всю жизнь. Чувство ненужности и внутренней опустошенности время от времени проживает каждый, даже самый счастливый человек, и особенно часто это случается в подростковом возрасте. Это — временный этап, который помогает вам разобраться в себе, стать сильнее и выносливее.

Существует два пути избавления от одиночества: принимать это чувство и переключаться на полезные занятия, либо — учиться по-новому строить взаимоотношения с людьми.

Эти шаги помогут тебе изменить отношение к своему одиночеству:

Смени настрой

Есть интересное определение одиночества – это изнанка свободы и только твое время. И еще — возможность сделать паузу и разобраться в себе, провести время с личной пользой. Многим нравится иногда «уйти в свою раковину», заняться хобби и отдохнуть от людей, отключившись от суеты, чужих мнений и оценок. Это и возможность залечить раны, проанализировать ошибки. К тому же, философские мысли о жизни и чувство одиночества — признаки взросления.

Используй свободное время с пользой

Займись тем, что позволит тебе стать интересным и привлекательным человеком для окружающих. Любые отношения начинается с интереса и симпатии, а для этого нужно много чего знать, чем-то увлекаться и быть интересным собеседником. Вместо грустных мыслей и жалости к себе продумай план своего развития и начинай его реализовывать: танцы, спорт, музыка, 3d моделирование, дизайн, рисование, блоггинг, фото, иностранные языки, виртуальные путешествия, питомец. А может быть, ты снимешь видео или запустишь челенж «31 день одиночества: чем заняться и быть на позитиве?», в котором поделишься идеями о том, как решить эту проблему. А если тема тебя увлечет, то обязательно найдутся те, кто с радостью разделит с тобой это хобби.

Будь самостоятельным

«Под лежачий камень вода не течет» — гласит народная мудрость. Прояви инициативу и займись делом, ни на кого не надеясь: начни осваивать новое хобби, к примеру, танцы, уличные квесты, собери команду для участия в квизах, стань волонтером или старостой класса, приготовь доклад для классного часа или возьми творческое задание на дом. Обсуждая свои начинания со сверстниками и учителем, можно найти единомышленников.

Пересмотри свои требования к людям

Возможно, ты ожидаешь от сверстников и знакомых больше, чем они могут дать тебе. Безусловно, хочется понимания, поддержки, доверия, но не все готовы идти навстречу или в чем-то ущемлять себя. Доверие и желание помочь возникают в процессе общих дел или совместных  увлечений.

Любое общение предполагает компромиссы, уступки, уважение к чужим интересам и мнению. При этом важно научиться отстаивать свои интересы, во всем уступать — не самый хороший вариант.

Поговори с родителями

Если тебе тяжело найти общий язык с родителями, попробуй поговорить с ними об этом. Честно расскажи о том, что волнует, и из-за чего чувствуешь себя одиноким. Поддержка родителей очень важна — это твой тыл. Мысль о том, что есть на кого положиться, сделает тебя увереннее. А доверительная и искренняя беседа поможет взрослым понять, что у тебя есть свое мнение и интересы.

К конфликтам и недопониманию приводит излишняя родительская опека. Если кажется, что это — твой случай, выскажи родным свои соображения. Тактично и с уважением.

Вокруг тебя нет телепатов, и даже родители не всегда понимают твои чувства и потребности. Поэтому не стесняйся прямо говорить о них и показывать, что для тебя важно: «Мама, я хочу, чтобы ты интересовалась не только оценками по математике, но и тем, что у меня в классе происходит. Мне, кстати, нужен твой совет: как поступить, если…».

Найди тех, кому нужен, и сделай первый шаг

За фразой «я никому не нужен» часто помимо обиды и отчаяния скрывается неготовность прямо заявить о том, что тебе не хватает общения, поддержки и внимания. Ощущение, что ты никому не нужен — не равно реальность. Всегда найдется тот, кто готов выслушать, но для этого надо самим проявить активность и сделать первый шаг. Возможно, в твоем окружении есть те, кто более стеснителен, чем ты. Начни знакомство или разговор первым, предложи что-то вместе сделать или хотя бы спроси о чем-то. Ждать, пока люди сами удовлетворят твои потребности, можно бесконечно. Будь независимым. Действуй.

Если тебе пока трудно проявлять инициативу, для начала попробуй написать в своем дневнике о том, чего ты ждешь от конкретных людей, чего тебе не хватает.  Полезным будет проанализировать — в какие именно моменты ты особенно остро чувствуешь себя одиноким: «Я чувствую себя одиноким, когда…”

Как известно, бежать от одиночества бесполезно, и, по сути, некуда. Остается только научиться принимать его и наполнять тем, что для тебя важно. И только от тебя зависит, пройдет оно со знаком «-» или даст возможность качественно улучшить отношения с самими собой и близкими.

Ты никогда не будешь одиноким, если это состояние станет временем свободы, движением вперед или поиском настоящей дружбы. Свои шаги на этом пути ты всегда можешь обсудить с психологами Детского телефона доверия 8 800 2000 122.

Поделиться в соцсетях:

Мы для него всего лишь ресурс: что делать, если в семье растет потребитель?

Опубликовано: 19 февраля, 2021 в 10:00 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Родителям приходится защищать бюджет семьи и свои интересы при постоянном «дай», «хочу», «купи» подросшего чада. Чем старше ребенок, тем выше его запросы. И это на фоне лени и эгоизма. И тем не менее отказывать детям бывает очень трудно, ведь они хорошо знают «слабые места» пап и мам.

«Мне нужен новый телефон, все в школе уже обновились, один я позорюсь. Вы хотите, чтобы меня из-за этого травить и унижать начали? Вы меня вообще любите?», «Мне нужны деньги на нормальные вещи, я больше это не надену!», «Зачем вы меня тогда рожали, если не можете обеспечить ребенку нормальную жизнь?»

Слушать подобные претензии от 14-летних сына или дочки обидно. Трудно сдержаться и не упрекнуть подростка в том, что вы полностью обеспечиваете его, оплачиваете репетиторов и секции. С одной стороны, вам хочется, чтобы ребенок чувствовал себя уверенно и ни в чем не нуждался. И так приятно радовать его, получая в ответ благодарность и хорошее поведение. Но с другой — вы чувствуете, что терпение и силы на исходе — у вас тоже есть потребности: «А когда мы с папой отдохнем и наконец-то купим то, что нужно не только всей семье, но и лично нам?»

Прежде чем что-то менять, важно понять, что формирует у ребенка потребительское мышление.

  • Каждый член семьи имеет право на удовлетворение своих потребностей. И обычно ресурсы направляются туда, где больше нужны. Например, болея, без сомнения тратимся на лекарства и врачей, а после тяжелого периода работы и учебы всей семьей ждем отпуска. Подумайте, когда вы стали позволять ребенку больше необходимого в ущерб интересам семьи? Почему в вашей семье ребенок стал получать больше, чем родители?
  • Иногда чувство вины или личный опыт мешают родителям рационально взвесить, насколько оправдана сейчас та или иная покупка, не балуют ли они таким образом ребенка, формируя у него ощущение легких денег. Например: «У меня этого не было, так пусть у него будет», «у него и так особо друзей нет, куплю все-таки эту популярную игру, может быть, с кем-то сблизится»,  «отец так мало времени проводит с ним, пусть хоть порадует его новым гаджетом», «ну похожу еще без нового пальто год, ничего страшного, а ему нужнее – он же должен быть на уровне».

Что делать, если у ребенка стали проявляться признаки потребительского отношения к вам и эгоизм?

Для начала признайте и осознайте свои взрослые чувства – злость, обиду, неудовлетворенность сложившейся ситуацией, и четко сформулируйте, что вас не устраивает и как вы хотите изменить положение.

Родителям необходимо прийти к единым требованиям по отношению к детям. Сомневающегося взрослого ребенок тут же мастерски начнет продавливать, поэтому задача номер один – укрепить внутренние границы вашей семейной пары. В первую очередь – вы супруги, а во вторую – родители, поэтому нужно разграничивать роли и правильно расставлять приоритеты.

Четко обозначьте ребенку, что именно вас беспокоит или не устраивает. Старайтесь говорить о себе и своих чувствах, не упрекая ребенка за его желания. «Я злюсь/мне очень обидно, что ты просишь новый телефон, хотя твоему старому чуть больше года. Я не могу выполнять абсолютно все твои желания и просьбы. Вижу, что ты расстроен и недоволен. Ты уже достаточно взрослый, чтобы понимать, что у нас тоже есть желания, да и необходимые расходы никто не отменял. Если тебе так нужен этот телефон, то можешь начать копить на него…».

В откровенном разговоре постарайтесь выяснить, чего добивается ребенок, требуя новых вещей. Очень часто за внешней атрибутикой стоит нехватка любви и внимания, неуверенность в себе. Постарайтесь помочь подростку реализоваться по-другому. Если у него что-то не получается, например, в общении со сверстниками, то надо поговорить о том, как решать конфликты, как стать интересным в компании. Возможно, вы узнаете, что ваше чадо кому-то завидует, поэтому и просит что-то, пытаясь конкурировать с другими детьми.

Что важно сделать, чтобы ребенок ценил отношения с вами, а не требовал новых подношений?

  • На семейном совете обсудите потребности всех членов семьи, расскажите о своих планах и уточните, что детям необходимо сейчас, а что может подождать. Как договариваться, используя метод семейных переговоров, вы узнаете здесь 
  • Обсудите, какую работу по дому мог бы выполнять ваш ребенок, чтобы немного разгрузить вас. Возможно, будет полезно составить договор, где прописать — за какие действия сын или дочь получают поощрения, и не только материальные. Это могут быть совершенно разные привилегии, например, дольше гулять, остаться с ночевкой у друга и т.д.
  • Предложите подростку подумать – что он готов делать самостоятельно, а в чем ему потребуется помощь для того, чтобы заработать на нужную вещь. Возможно, он мог бы продать ненужные вещи или найти подработку, которая не будет мешать учебе. Кто-то разносит продукты, кто-то печатает и переводит тексты, делает презентации, кто-то гуляет с собакой, кто-то печет торты на заказ. Главное — покажите сыну или дочери, что вы готовы помочь, но не готовы решать его «проблемы». Список идей заработка для подростков тут 
  • Помогайте подростку развивать финансовую грамотность и с умом управлять своими карманными деньгами: копить, экономить и приумножать их. Инструменты для этого здесь 
  • Будьте последовательны в своих решениях, не поддавайтесь на провокации, истерики, манипуляции. Обсудите трудности, возникающие у ребенка из-за новых желаний, помогите ему понять, что дело не в крутизне вещей: «Скажи, как новый телефон повлияет на уважение к тебе одноклассников? Если бы ты в школу вообще без телефона пришел, то это как-то отразилось бы на твоих отношениях с Олей или твоим другом? Как? У тебя есть еще способы вызвать симпатию и уважение?» и т.д.
  • Чаще повторяйте: «Я верю, что ты справишься, если так сильно этого хочешь!» «Если тебе нужна моя помощь – я готова обсудить ситуацию! Дай мне знать, если захочешь поговорить об этом». Не навязывайте детям свое решение — пусть они сами пройдут через трудности, приложат усилия и старания, научатся ценить труд и потраченное время. Это поможет им с бОльшим уважением и благодарностью ценить ваши усилия и финансовый вклад в их развитие.

Помогите детям понять, что в каждой семье есть свои ограничения и возможности. Расскажите о личных подростковых сложностях и найденных вами способах их решения. Главное — откровенность без пафоса, поучения и надменности. Иначе получится обратный эффект. Покажите, что вы видите в сыне или дочери много ярких качеств, на которые он/она могут опираться, чтобы добиться уважения и признания окружающих: «Ты хороший организатор! Ты красиво поешь! Ты умеешь поднять настроение и легко находишь со всеми общий язык!», «Ты очень быстро все схватываешь и строишь планы». Определите, за что вы лично уважаете своего ребенка как личность, и тогда он будет больше ценить себя и доверять вам. И вещи перестанут быть для него главной ценностью.

Если у вас остались вопросы или возникли трудности в общении с эгоистичным подростком, звоните на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — мы готовы помочь вам!

фото uznayvse.ru

Поделиться в соцсетях:

Новая реклама Детского телефона доверия: скоро во всех регионах страны

Опубликовано: 17 февраля, 2021 в 2:04 пп

Автор:

Категории: Акции

Развитие сети служб, предоставляющих детям и родителям квалифицированную психологическую помощь в дистанционной форме – один из пунктов Плана основных мероприятий, проводимых в рамках Десятилетия детства, на период до 2027 года. Внося свой вклад в решение этой задачи, Фонд поддержки детей продолжает активно продвигать важный проект – Детский телефон доверия с единым общероссийским номером 8-800-2000-122.

 Партнерами Фонда в этой работе становится все больше российских регионов. В настоящее время полным ходом идет прием заявок на материалы рекламной кампании, направленной на популяризацию службы Детского телефона доверия. Запросы уже поступили из более 40 субъектов Российской Федерации от заинтересованных органов власти, организаций и учреждений, работающих с семьями и детьми, а также от различных СМИ.

Рекламно-информационная кампания, получившая название «Слова тоже ранят», призвана рассказать детям, подросткам, их папам и мамам о службе экстренной психологической помощи и обратить внимание на распространенную в подростковой среде проблему кибербуллинга, то есть – травли в сети Интернет. Понять, как правильно себя вести, столкнувшись с этой или какой-то иной трудной ситуацией, как найти из нее выход непросто. И тут помощь квалифицированного психолога очень важна. А порою – жизненно необходима. Получить такую помощь можно анонимно, конфиденциально и совершенно бесплатно. Просто набрав номер Детского телефона доверия 8-800- 2000-122.

Слоган «Слова тоже ранят» объединяет целую серию информационно-рекламных материалов. Она включает в себя видео- и аудиоролики, макеты печатной продукции, интернет-баннеры. Заинтересованные специалисты могут получить их совершенно бесплатно и использовать на тематических мероприятиях для детей и родителей, для размещения на страницах печатных изданий, на интернет-ресурсах, в телевизионном и радиоэфире, на объектах наружной рекламы, в общественном транспорте и прочее, прочее.

Ознакомиться с материалами кампании «Слова тоже ранят», а также с материалами, созданными Фондом ранее для продвижения Детского телефона доверия, можно на официальном сайте в разделе «Рекламно-информационные материалы о Детском телефоне доверия». Там же размещены электронные методические кейсы онлайн-игры «В поисках Башни» и игры-квиза «Как стать крутым — 10 лайфхаков о доверии от звезд». Эти кейсы включают сценарии, инструкции, видеоролики, макеты, раздаточные материалы – все необходимое, чтобы организовать игру и в увлекательной форме рассказать ребятам о Телефоне доверия.

Для того, чтобы получить оригинальные версии макетов или роликов, а также методические кейсы, необходимо заполнить заявку (форма представлена там же, в разделе «Рекламно-информационные материалы») и направить ее по электронной почте pr_fond@mail.ru. Смотрите, слушайте, выбирайте и присоединяйтесь к нам!

Поделиться в соцсетях:

Родители контролируют каждый мой шаг

Опубликовано: 16 февраля, 2021 в 11:02 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

«Родители меня достали и не дают спокойно жить. Надоело! Я уже не ребенок, а они продолжают донимать меня вопросами: «Когда придешь? Сколько можно торчать в телефоне? Кто тебе звонил? Почему не сделала алгебру? Почему опоздала к репетитору? Где ты была? Почему не ответила на сообщение в Ватсап? Почему тебе так поздно кто-то пишет?!

Недавно познакомилась с классным парнем, и тут папа заглянул в переписку в ВК на моем компе и понеслось: «Что за мальчик? Он из твоей школы? Что между вами происходит? Почему ты не рассказала о нем нам с мамой?»  Это просто невыносимо. Какое он имеет право читать мою переписку?!

А когда я недавно пришла с прогулки, мама даже обнюхала меня и традиционно началось: «Вы что курили, почему от тебя так странно пахнет? Что вы делали?». Как я устала оправдываться и объяснять, что мы просто общаемся, что у меня нормальная компания, никто не жестит, и Денис – отличный парень! Он пробовал покурить. Ну и что? Я-то не курила. Я боюсь, что скоро меня вообще не будут отпускать никуда, кажется, у них началась паранойя. Что делать?»

С таким вот непростым, но часто встречающимся запросом в службу Детского телефона доверия обратилась четырнадцатилетняя Оля (имя изменено). При поддержке психолога, Оля постаралась разобраться «почему они так с ней?» и как к этому относиться.

Для родителей ты еще девочка

Действительно, бывает сложно объяснить родителям, что ты выросла. Мама и папа по-прежнему видят в тебе свою «малышку» и очень беспокоятся о твоей безопасности и круге общения, так как уже не могут оберегать тебя везде и во всем. В реальности ты более взрослая, уже выглядишь по-другому, у тебя новые желания и интересы, другой мир. Но родителям, сколько бы лет нам не было, бывает трудно увидеть и признать это — «отпустить». Поэтому им нужна помощь, чтобы быстрее принять факт, что ты уже не ребенок, и перестроить общение.

Бороться и прятаться бесполезно

Протестами, партизанским молчанием или открытым противостоянием за права и свободу в семье ты делу не поможешь. Как говорится, сила действия равна силе противодействия. И контроль, вопросы и запреты могут только усилиться.

Как бы не было тебе обидно от несправедливости, нужно набраться терпения и подобно дзен-мастеру спокойно, шаг за шагом, делом убедить взрослых в том, что тебе можно доверять. Ты вполне можешь сама делиться чем-то с родными, не дожидаясь допроса с пристрастием, если они будут готовы спокойно воспринимать информацию.

Родители тоже были детьми и проходили через это

Родители порой исходят из собственного подросткового опыта. Не у всех он был идеальным, и мамы и папы хотят оградить тебя от этих ошибок. Поэтому полезно задавать им вопросы о том, как они сами взрослели, как тоже хотели свободы, общения и как их напрягал излишний контроль и запреты со стороны родителей. Вспомнив себя, им будет проще понять твои чувства.

Новости и страшилки не в твою пользу

Родителей, безусловно, цепляет информация об «ужасах» соблазнения, совращения подростков, насилия над ними.  И понятное дело, они начинают думать: «А ты умеешь говорить «нет», и что будет, если предложат сигареты или спиртное? А если тебя куда-то позовут, что ты выберешь? Позвонишь ли в случае необходимости или будешь играть роль «взрослой» в реальной опасности? Скроешь ли ты от них, что попала в неприятную ситуацию?». Тысяча вариантов прокручивается у них в голове – «Как ты поступишь?».  В то же время они остаются бессильны перед твоим выбором, и эта беспомощность изматывает. Конечно, от недоверия, контроля и запретов нет желания быть откровенной, а даже наоборот, хочется закрыться.

Психолог помогла понять Оле, что она многое может решать в своей жизни сама, и в ее силах договориться с родителями о новых правилах.

Как добиться другого отношения родителей?

 В сложные моменты думай о хорошем 

Для того, чтобы не воспринимать своих родителей как «монстров», пойми, что им страшно за тебя. Подумай, как уменьшить их страхи. Вспомни, как они заботятся о тебе, как умеют слышать и «угадывать» твои желания, как много хорошего они делают: помогают с уроками, порой «спасают» с рефератами и проектами, радуют обновками и интересными поездками. Да и много мелочей: от яблочного пирога для друзей до оплаты такси, чтобы не моталась в мороз через весь город. Помни, они очень тебя любят, и ваша совместная задача – вернуть тепло и доверие в отношения.

Доверие держится не на словах, а на делах

Докажи, что можешь «держать слово». Для этого важно следить за собой и выполнять то, что обещала. Начни использовать полезные программы с напоминаниями и треккерами, чтобы не забывать о важных делах. Пробуй рассказывать маме/папе о своей жизни, например, о новом знакомом, чтобы они не сходили с ума от неопределенности: «Это Денис, он из нашей школы. Мы познакомились на экскурсии, у него много друзей и он предложил мне общаться. Мы с девочками из класса хотим сходить с ним в кино в выходные». Тебе не нужно выкладывать о нем всю информацию. Когда ты поделишься основной, маме станет спокойнее и понятнее — с кем ты, где тебя искать, если что-то случится. Неизвестность рождает тревогу.

Взгляни на ситуацию глазами родителей

К сожалению, некоторые дети слишком рано начинают пробовать сигареты или алкоголь. Естественно, родители волнуются, что твои знакомые могут втянуть тебя во что-то нехорошее или воспользоваться тобой, потерявшей контроль над ситуацией. Поговори с ними о том, что ты их любишь, и помнишь — лозунг вашей семьи — «мы не курим». Можешь сразу сказать, что часть компании курит, но ты этого делать не будешь. Попроси их не волноваться, приведи пример, что такое бывает и во взрослых компаниях, и ты постараешься меньше стоять рядом с теми, кто курит.  И обязательно покажи на деле, что сама можешь контролировать ситуации в своей жизни. Отвечай за учебу, помогай по дому без напоминаний – это точно будет хорошим аргументом в пользу того, что на тебя можно положиться.

Перехвати инициативу и предложи границы своей свободы на уровне конкретных правил и условий

Составь и обсуди с родителями список своих желаний. Например:

  • приходить домой с прогулки в 22,00, а не в 21.00;
  • после кино гулять в парке;
  • посидеть в соседнем кафе на завтраке без взрослых;
  • гулять по выходным в городе, а не ехать на дачу.

Четко обозначь, что ты готова сделать, чтобы родители меньше тревожились

Так ты покажешь, что берешь на себя ответственность и действуешь как взрослая.

Например: «Мама, я могу гулять до 22.00 и присылать тебе сообщения каждый час – в 20.00 и в 21.00. И Денис проводит меня до подъезда». «Я сделаю все уроки на понедельник в пятницу, чтобы погулять подольше в субботу и в воскресенье».

Будь готова к тому, что родители могут сказать «нет», и это будет их заботой о тебе, а не желанием наказать. Не обижайся, а лучше задавай им вопросы: с чем связано такое решение, и что будет подтверждением твоей самостоятельности и взрослости.

Помни, с родителями всегда можно договориться. Важно найти компромисс — то, что устраивает и тебя, и папу с мамой. Главное —проявить инициативу. Именно это и решила сделать Оля по итогам нашего разговора, по-другому оценив действия родителей. Если тебя беспокоит аналогичная проблема, попробуй последовать Олиному примеру. Ну а мы в свою очередь готовы разобрать твою конкретную ситуацию — просто позвони 88002000122, мы всегда на связи. 

Поделиться в соцсетях:

Влюбленность в лучшего друга: как выйти из тупика?

Опубликовано: 12 февраля, 2021 в 10:56 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Задушевная дружба парня и девчонки — это определенное везение.  Впоследствии у этих ребят не возникнет страха перед противоположным полом: имея необходимый опыт, они знают, как вести себя в разных ситуациях, поддерживать и мириться после ссоры. 

Итак, вы проводите много времени вместе, делитесь самым сокровенным, вам уютно, безопасно и спокойно рядом. Но в какой-то момент все встает с ног на голову. Ты начинаешь испытывать ранее незнакомые чувства к другу — ревнуешь и не хочешь ни с кем его делить. Что это — временное помутнение или любовь? Делать вид, что ничего не происходит, непросто. Так как же поступить? Портить редкую и ценную в наши дни дружбу или оставаться, как и раньше, во френдзоне и просто переболеть этим?  

Понять, где заканчивается близкая подростковая дружба и начина­ется любовь — задачка не из легких. И как быть: вдруг это чувство взаимно? А может, это только кажется, и скоро пройдет? Давайте разбираться.

Чтобы разобраться в своих чувствах, Ксюша (имя изменено, 13 лет) обратилась на Детский телефон доверия. 

«Мы с Сережей давно знакомы — скоро 1,5 года. Он мне понравился сразу. Красивый, умный, всегда умеет развеселить и поддержать в нужный момент. Защищал, когда до меня докопались ребята из параллельного класса. Мы много гуляли после школы, болтали о разном, тусили с его друзьями. Мне показалось, что он тоже ко мне неравнодушен. Но время шло, и он не делал шагов в этом направлении. Я тоже не хотела навязываться и выглядеть дурой, вот и решила, что мы будем просто друзьями, потому что с ним спокойно и легко. Нам всегда есть о чем поговорить или классно провести время. Только я все чаще замечаю, что меня раздражает, когда он общается с другими девушками. Или долго не отвечает на мои сообщения. Или сидит и тупит с кем-то в телефоне. Может, я ревную его? Это что – неужели я все-таки в него влюбилась!? Как понять, что со мной?»

Исследованиями подтверждено, что девушки взрослеют несколько быстрее ребят,  и за их решением «дружить» может прятаться потребность в защите и заботе, внимании и одобрении, желание быть особенной, единственной для парня. В то же время им бывает трудно понять и признаться себе в этом. Особенно часто они выбирают дружбу, если в прошлом был какой-то негативный опыт. Лучше ничего не усложнять, даже если есть симпатия. Но со временем могут проснуться новые чувства.

Для начала важно разобраться, что именно ты чувствуешь, и насколько желательны изменения в ваших отношениях.

 Вопросы для самоанализа

  • Какие новые чувства ты испытываешь к другу?
  •  На каком моменте или этапе ваших отношений ты стала это чувствовать? Что тогда происходило в твоей жизни?
  •  Что ты чувствуешь, когда находишься рядом с ним?
  • Подумай, ты могла бы дружить так же с другими людьми? С кем именно?
  •  Чем он привлекает тебя как друг, а чем — как парень, если обстрагиваться от того, что он — твой друг?
  • Что тебя пугает в новых ощущениях?
  • Тебе нравились другие парни за последние 1,5 года? Хотелось ли тебе сблизиться с ними или что-то останавливало? Если да, то что?
  •  Было ли у тебя желание обнять друга, прижаться к нему?
  • Каким ты видишь идеальное развитие ситуации для тебя? (Например: «Пусть сам догадается и предложит встречаться», или «Ничего не менять, постепенно мы к этому придем»).
  • Чего ты ждешь от него сейчас?

Ответив на эти вопросы, можно понять, насколько твои чувства осознанны, и насколько сильно ты хочешь перемен. Возможно, ваши отношения уже другие, и нужно выждать какое-то время, чтобы понять, что происходит.

Анализ отношений

Проанализируй, как друг воспринимает ваши отношения, есть ли в его поведении моменты, говорящие о том, что вы можете быть не только друзьями.

Скорее всего ты для него только друг, если:

  •  он обсуждает с тобой девочек, которые ему нравятся, просит совета, как добиться их расположения и делится своими переживаниями об этом;
  •  он представляет тебя как близкого друга своим друзьям и родителям, говорит другим о ваших отношениях: «мы просто друзья»;
  •  он не особо парится по поводу внешнего вида на встречах с тобой, а с другими девочками старается выглядеть круче;
  •  между вами не было неловких моментов, он никогда не флиртовал с тобой;
  •  свободное время он тратит на общение и с другими девушками, чаще предлагает встречаться не только вдвоем, но и в компании;
  •  он не звонит и не пишет тебе каждый день;
  • когда он видит тебя с другим парнем, то его настроение не меняется, он не испытывает раздражения, подавленности, грусти, не закрывается, а наоборот, интересуется твоей личной жизнью, желает успеха и поддерживает, приглашает в общую компанию с этим парнем.

Если все это не про вас, то в отношениях могут случиться перемены. Но для этого нужно, чтобы кто-то из вас сделал первый шаг. Твои намеки, сигналы или откровенное признание ускорят процесс. Ведь часто именно неразлучные друзья образуют крепкие романтические союзы. И есть шанс, что ваша дружба станет чем-то большим.

Но может случиться, что ты для парня — только друг, которым он очень дорожит, а значит потребуется время и откровенный разговор, чтобы определиться, как жить дальше. Надеемся, что вы всегда сможете, как истинные друзья, пережить этот момент и сохранить дружбу.

Разобраться, как быть, если влюбился в друга, тебе помогут фильмы:

  • «Спеши любить», 12+, 2002, США
  • «Влюбись в меня, если осмелишься», 12+, 2003, Франция, Бельгия
  • «Как стать принцессой!», 15+, 2001, США, Великобритания,
  • «Бум», 13+, 1980, Франция
  • «Хорошо быть тихоней», 16+, 2012, США
  • «Балерина» (мультфильм), 6+, 2016, Франция, Канада

Поддержат не только фильмы! Смело обращайся на Детский телефон доверия 8 800 2000 122— специалисты помогут тебе разобраться в чувствах. 

фото © «Привет, Джули»

Поделиться в соцсетях:

Как признаться в своих чувствах, чтобы не выглядеть глупо

Опубликовано: 9 февраля, 2021 в 10:12 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

«Он мне так нравится, но сказать о своих чувствах я не могу», «Даже не смотрит на меня, как дать знать, что она мне нравится?» «Почему она так легко болтает с другими, а при моем появлении замолкает или уходит? Как я хочу быть ближе к ней! Что делать? Как добиться ее расположения?», «Он флиртует с моей подругой, а на меня не обращает внимания».

Трудно найти человека, которого не посещали бы подобные мысли. Ты влюблен, и это чувство нелегко держать в себе, но в то же время признаться в нем страшно. Даже если и решился, то как это сделать, чтобы не чувствовать себя неловко или еще хуже — не быть высмеянным? И как сказать, чтобы дорогой для тебя человек не посчитал признание глупой шуткой?

Но ждать, что он или она как-то сами догадаются о твоих чувствах, тоже невозможно. Ты не спишь ночами, листаешь инсту, смотришь часами на ее/его фото… Психологи детского телефона доверия, прослушав немало историй о влюбленности в твоем возрасте, собрали подсказки и советы о том, как заявить о своих чувствах.

Прими и цени это чувство

Влюбленность – очень счастливое и важное событие. Оно говорит о том, что ты взрослеешь и эмоционально растешь. Тебя может испугать сила эмоций и острое желание быть рядом с человеком, а также страх и стыд из-за того, что об этом станет известно. Попробуй сосредоточиться не на том, что о тебе подумают другие, а на том, как ты сам воспринимаешь влюбленность: что нового и удивительного это чувство привнесло в твою жизнь, какие эмоции и переживая подарило, как ты меняешься и открываешь нового себя.

Как решиться признаться?

Для начала нужно, конечно, убедиться, насколько серьезно и устойчиво твое чувство. Разобраться в этом тебе поможет тест.

Если ты уверен в своем чувстве, подумай, чего именно ты ждешь от своего признания? Что на той стороне — взаимная симпатия, или, наоборот, отсутствие интереса?

Поэтому, прежде чем решиться на признание в симпатии, оцени, как этот человек относится к предложению вместе провести время, отзывается ли на призыв о помощи, насколько проявляет к тебе ответный интерес и внимание, нет ли у него очевидной симпатии или более серьезных чувств к другому человеку. В противном случае есть риск, что твое признание будет неуместно.

Чтобы в этом разобраться, ответь на вопросы:

  • Что тебя пугает? Ты боишься, что не нравишься ему/ей? Опасаешься, что он/она расскажет об этом, и ребята будут смеяться над твоими чувствами?
  • Что с тобой произойдет, если ему/ей не нужны твои чувства? Так ли это страшно на самом деле?

Проанализировав свои ответы, ты поймешь, что никакой трагедии не случится, если твои чувства не взаимны, и ты получишь ценный эмоциональный и жизненный опыт. А признаваться и получать признания тебе еще в будущем придется много раз.

Чтобы справиться с волнением, визуализируй

Закрой глаза и представь картинку: ты передаешь записку ей в школе или пишешь сообщение. Прочувствуй приятную дрожь, волнение, легкую тревогу. Представь, как она/он смущенно улыбнется тебе, и ты улыбаешься в ответ. Это поможет сбросить напряжение. Визуализируй это несколько раз, не думая о том, чем это может закончиться.

Написать или сказать?

Разговор более волнителен, и на него сложнее решиться, но зато все сказанное останется между вами — твое признание не покажут другим. Лучше поговорить.

Как подготовиться, если ты решился?

  • Начни с письма себе, в котором подробно расскажи, что ты чувствуешь и думаешь о ней/нем. Послание останется у тебя, поэтому не стесняйся: записывай мысли, ассоциации, сомнения, предположения… Выполнив эту письменную практику, ты почувствуешь облегчение, и сумбурные мысли станут более четкими. Главная задача письма – дать выход эмоциям.
  • Сформулируй три главных мысли/сообщения, которые хочешь донести о своих чувствах, например, «Ты очень интересный человек, потому… Мне нравится в тебе… У меня есть к тебе симпатия и чувства, я бы хотела/хотел узнать тебя ближе…». Важно, что в признании ты говорил именно о себе, о своих чувствах и мыслях, выразил желание изменить ваши отношения на более близкие, но при этом не стоит торопить человека принять какое-либо решение после твоего признания и т.д.
  • Не настраивай себя на конкретный исход ваших отношений после признания, не делай преждевременных категоричных выводов и дай возможность человеку принять это. Отношения — живой процесс, и все можно испортить излишней настойчивостью и давлением. Иногда удивление от твоего признания может быть настолько сильным, что его легко перепутать с отказом, если сразу не ответили. Дай человеку привыкнуть к этому изменению в его жизни, прочувствовать силу твоей симпатии. Постарайся понять, какой у него отклик на произошедшее. Лучше для этого написать, например, «Я понимаю, что возможно это будет неожиданно для тебя. Я буду рад (-а), когда ты будешь готов(-а) поговорить или ответить мне, просто дай мне знать. Спасибо».

Какой бы ответ ты не получил, подумай, как можно позаботиться о себе и поддержать себя, если будет сложно или совсем запутаешься в своих чувствах. Помни, что ты всегда можешь последовать примеру этих ребят и позвонить на Детский телефон доверия 8800200122. Мы поможем найти нужные слова. 

Поделиться в соцсетях:

Комплекс героя: как помогать другим, не разрушая собственных границ?

Опубликовано: 5 февраля, 2021 в 10:15 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:


Все мы с детства знаем о том, что нужно помогать друг другу. Согласись, здорово поддержать или выручить кого-то и получить в ответ благодарность. И не только. Отзывчивость и готовность подставить плечо в трудной ситуации дает очень приятное чувство значимости и возможность побыть героем в глазах окружающих. Но если излишне увлечься этой ролью, то легко спровоцировать людей пользоваться тобой. А это очень обижает и злит.  

Как понять, есть ли у тебя комплекс героя?

Ситуация №1. К примеру, вчера перед контрольной ты помогал всему классу с выполнением трудного домашнего задания, но сам при этом не успел нормально подготовиться или пропустил важную тренировку. И именно ты получил плохую оценку или выговор от тренера и своих родителей.

Ситуация №2. Ты включился в конфликт, потому что хотел заступиться за близкого друга, но перестарался, и в итоге ребята наезжают и обзывают теперь уже тебя, а про друга все благополучно забыли. Теперь проблема у тебя. И твоих родителей вызывают в школу.

Ситуация №3. Желая заслужить симпатию сверстников и одобрение учителей, ты взваливаешь на себя кучу дел: организовываешь школьное мероприятие и договариваешься со всеми участниками. И как-то получается, что времени у тебя на другие занятия не остается, от чего страдает учеба и отношения с родителями. Ты не высыпаешься и становишься нервным. Утром приходишь в школу, а тебе «добавляют» новую работу – «ну ты же уже это делал, умеешь – сделай еще раз». Ты готов взорваться, но не отказываешь учителю и ребятам, боясь снять с себя корону «всемогущества».

Эти примеры показывают, что у реализации желания быть «умным, добрым, сильным, крутым, общительным, умеющим все разрулить» есть и обратная сторона — обида, разочарование, дополнительная нагрузка.

Итак, комплекс героя — это желание помогать всем и всегда, в том числе и в ущерб себе. Как правило, герои отказываются от собственных желаний ради блага и счастья окружающих.

На что обратить внимание?

  • чувствовать границы своих сил и возможностей, чтобы помощь другим не была тебе во вред
  • уметь говорить «нет»: четко определять, что ты готов выполнить, а за что отвечать не желаешь
  • осознавать, что, беря на себя роль всесильного «героя», ты можешь столкнуться с манипуляторами
  • продумывать свой порыв: что ты хочешь на самом деле: помочь другу; чтобы похвалили; скучно и нужно себя чем-то занять. Рассматривай другие варианты самореализации

Как не попасть в ловушку?

Разберем первую ситуацию. Помогая кому-то с ДЗ, обрати внимание на распределение нагрузки. Не стоит соглашаться на просьбу «ты полностью сделай за меня задание». Помощь – это всегда ЧАСТЬ работы, следовательно, одноклассник тоже должен принять участие в деле: разобраться в том, что именно он не понимает. Далее важно определить, как именно ты будешь в это включаться. Если тебя призывают помогать с уроками слишком часто, то это точно «использование». Важно указать удобное для тебя время: «Я могу помочь тебе решить пример после уроков. У меня будет полчаса».

Во второй ситуации надо понимать, что, впрягаясь за товарища, проблему не решить: он так и будет выглядеть слабаком и привлекать негативное внимание обидчиков. Переговоры – это важный навык взрослых людей, и твоему другу будет полезно освоить его.  С твоей помощью. Ты можешь посоветовать ему принять помощь взрослых, обратившись на Детский телефон доверия 8 800 2000 122.  О техниках поведения в конфликте ты можешь узнать здесь . 

В третьей ситуации применяем правило «распределяй нагрузку». Четко обозначай то, с чем ты справишься, а что сделать не сможешь. Проси о помощи одноклассников.

Например: «Я могу сделать списки всех участников события и разослать приглашения. Оля, что сможешь сделать ты? Катя, а ты чем поможешь? Девочки, я верю, что у нас все обязательно получится!» или «Чтобы украсить шариками зал, мне нужна помощь нескольких мальчиков. А договориться с завучем про Dj я смогу сама».

Очень важно, чтобы в общих делах учитывались твои интересы. Не стесняйся их озвучивать: «Я хочу делать вот это…», рассказывай, почему тебе можно доверить данное дело. Если ты никогда не возражаешь окружающим, то они расценивают твою покладистость как разрешение так поступать с тобой, а то и переступать через тебя.

Хоть это и чертовски приятно – чувствовать себя «всемогущим», но гораздо круче —разделить радость общего успеха!

Поделиться в соцсетях:

Селфхарм: как распознать признаки саморазрушения и вовремя помочь себе

Опубликовано: 2 февраля, 2021 в 10:09 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,


Иногда шрамы на душе заживают дольше, чем на теле…

— Я себя постоянно царапаю. Знаю, что это неправильно, но остановиться не могу. Поделиться проблемой с мамой не решаюсь: боюсь, что она сдаст меня в психушку. Что мне делать? (звонок на Детский телефон доверия 88002000122, девушка 14 лет)

Итак, что делать? Попробуем разобраться. Для начала, осознать проблему. Если ты постоянно грызешь ногти под корень, давишь прыщи до крови, выдергиваешь брови или ресницы, щиплешь себя, чтобы сконцентрироваться на боли вместо страха, то тем самым потихоньку разрушаешь свое тело и травмируешь психику. Самоповреждение — порезы, царапины, укусы, голодовки, прижигание кожи — это серьезно и опасно. Подобное поведение называется селфхарм (self-harm) и является реакцией на различные стрессовые раздражители.

Первый шаг — определить причину

Многие ребята, обращавшиеся на Детский телефон доверия с этой проблемой, не понимают до конца, зачем намеренно причиняют себе боль. При анализе ситуаций  обычно обозначаются следующие причины:

  • способ успокоиться: причинение боли кажется единственным способом справиться с грустью, ненавистью к себе, пустотой, чувством вины и злобой;
  • мнимое ощущение контроля своей жизни: кажется, что ты можешь управлять своим состоянием, вызывать боль или определенное душевное состояние после нее;
  • ты глушишь душевную боль физической, пытаясь отвлечься от интенсивных эмоций или сложных жизненных ситуаций;
  • иногда на душе так паршиво, что требуется жесткое возвращение к реальности;
  • возникают суицидальные мысли, но понимая, что это не выход, ты начинаешь медленное самоистязание;
  • ты не знаешь, как справиться со страхами и комплексами, и таким образом наказываешь себя за слабость.

Выявление причин — первый шаг к искоренению проблемы, к тому, чтобы перестать причинять вред своему телу. Определи и проанализируй причины своего селфхарма. Разберись, какие эмоции запускают желание нанести себе травму?  

— Я просто не вижу альтернативы, как еще остановить свои загоны и приступы страха. Я жестко подсел на это. Я не могу с контролировать себя. Помогите! (звонок на Детский телефон доверия 88002000122, парень, 15 лет)

Альтернатива есть!

Что делать, чтобы перестать быть угрозой для самого себя?

Осознанность и самоконтроль — наше все!

  • Не стоит стесняться этой проблемы и прятать ее: как и любую другую ее можно решить. Для этого необходимо обратиться к психологу. Не добавляй себе трудностей и начни работать со специалистом.
  • Проанализируй, какие потребности, мотивы, обстоятельства, переживания тебя провоцируют и «триггерят» на такие действия, в какой момент возникает желание причинить себе боль. И что, наоборот, останавливает, переключает на другое, неразрушительное действие. Без анализа первопричин селфхарм трудно победить.
  • В самом начале очень трудно отказаться от привычки вымещать на себе душевную боль. Попробуй безопасные прикосновения к телу, чтобы сохранить ощущение воздействия на кожу, но без вреда для нее. Например, води по рукам квадратиком льда, ватной палочкой, акварельной кистью; надень резинку на руку и потяни ее; обведи руку фломастером и рисуй внутри ее контура и т.д. Возьми любою ненужную одежду (старые джинсы и футболки отлично подойдут) и разрисуй ее маркерами или фломастерами, рисуй по ней любыми цветами, пока не станет легче.
  • Как только почувствуешь, что готов сорваться, переключай внимание: налей себе чаю, включи музыку, начни выполнять любые физические упражнения; нарисуй то, что тебя беспокоит, заштрихуй рисунок, позвони другу или знакомому, посерфи в интернете новый трек или фильм; переложи вещи так, чтобы поменять обстановку, вспомни приятные события и ощущения, начни глубоко дышать, прими душ.
  • В момент желания повредить себя замени тело любым предметом или материалом: царапай коробку, фольгу, режь или рви бумагу, пакеты, ломай спички и т.д.
  • Особенно важно изучать свою тревогу и учиться брать ее под контроль в момент яркой вспышки. Вместо того, чтобы хвататься за циркуль или нож, следуй этим шагам.
  • Возьми за правило не подавлять свои чувства, а открыто выражать их. Проработать этот навык тебе помогут подсказки.

Отфильтруй деструктив и негатив

  • Отпишись от токсичных пабликов и профилей тех, кто активно пропагандирует self-harm, выкладывает соответствующие посты и фото. Знай, красивые мысли об искусстве причинения себе боли — это просто хайп на общей боли таких, как ты.  Таким образом накручивают и удерживают подписчиков на остром материале.  Те, кто понял, что это серьезная проблема, давно уже переориентировали свои паблики на помощь, и постят о том, как от этого освободиться.
  • Избавься от предметов, которыми повреждал себя.

Замени уныние на удовольствие

  • Найди любые другие способы почувствовать «себя живым» всеми органами чувств. В этом отлично помогают спорт, приятные и яркие запахи, селфи в классном луке, занятия любимым делом. Не забывай радовать себя чем-нибудь вкусным. Селфхарму чаще всего предшествует уныние. А оно появляется из-за бездействия и застоя.
  • Начни свой личный челендж «5 радостей»: составляй на каждую неделю список удовольствий в виде чек-листа в телефоне и ставь + после исполнения. Это поможет повысить уровень эндорфина (гормон, который вызывает чувство радости) вместо адреналина от повреждений.
  • Заведи в своем дневнике или в профиле в соцетях рубрику «благодарности» и ищи, за что самому себе, окружающим людям и ситуациям можно сказать спасибо. Это может быть хорошая оценка, помощь другу, доброе дело, смелый поступок, выраженные эмоции, моменты заботы о себе, добрые слова, внимание семьи, вкусный ужин от мамы, солнце за окном, твоя или чужая улыбка, достижения. И особая благодарность — за то, что удержался от самоповреждения.

Селфхарм — серьезное психологическое следствие твоих проблем из-за отсутствия поддержки в их решении. Чтобы перестать причинять себе вред, нужно признать проблему и необходимость профессиональной помощи. И ты в любой момент можешь ее получить. Начать можно с обращения в службу Детского телефона доверия. Вместо острого предмета возьми на этот раз телефон в руки и набери 8 800 2000 122. Психологи помогут тебе справиться с душевной болью без саморазрушения.

 

фото ulan.mk.ru

Поделиться в соцсетях: