Январь, 2021 | Телефон доверия 8-800-2000-122

Monthly Archives: Январь 2021

Вокруг враги: как победить мнительность и научиться доверять людям?

Опубликовано: 29 января, 2021 в 10:09 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

«Как он мог написать это! Я ведь говорил только ему! Все, больше никогда никому не поверю. Все вокруг обманщики, лучше вообще ничего и никому не рассказывать! Даже друзьям»

«Больше никогда не выйду на сцену, все только и ждут моего косяка, чтобы поржать. Лучше отсидеться в зале»

Если у тебя появилась четкая установка, что ничего хорошего от людей, даже близких, ожидать не стоит, то в тебя вселилась Мнительность. Именно это чувство мешает прощать и заставляет думать, что обидят снова. Именно из-за этого чувства мы часто создаем себе проблемы.

Ты излишне мнителен, если:

  • сильно скован и легко смущаешься в компании сверстников
  • переживаешь, как отреагируют окружающие на твои слова, и что о тебе подумают
  • болезненно воспринимаешь критику — даже безобидную и по делу
  • при знакомстве с новыми людьми ждешь подвоха, а не позитива
  • часто тревожишься и боишься без повода
  • тебе трудно смотреть человеку в глаза
  • часто ревнуешь и краснеешь на «пустом месте»
  • обидев кого-то, долго переживаешь

Чем опасна мнительность?

Опасность мнительности в том, что ты программируешь окружающих на негатив к себе.  Тебе кажется, что в любой момент может что-то случиться. Ты ведешь вечную борьбу с невидимым противником, что мешает нормально общаться с окружающими, среди которых наверняка есть добрые и открытые люди.  Ты закрываешься от счастливой жизни.

Формируется дурацкая привычка «топить себя» и притягивать проблемы и негатив. Ты так боишься что-то сделать не так, что концентрируешься только на неверном варианте. Например, боясь стать объектом насмешек, ты так сильно заморачиваешься и взвешиваешь каждую фразу, что в итоге не можешь связать и пары слов. И получаешь реакцию, которой боялся.  Это как забить гол в свои ворота.

Если враждебно смотреть на людей, то они легко считывают это и отвечают тем же. А разве такого отношения к себе ты хочешь?

И что с этим делать? Как же бороться с мнительностью?

  • Разумная осторожность необходима. Это касается и знакомств в Интернете. Важно прислушаться и присмотреться к новым людям, не делая поспешных негативных выводов. Дать время себе и другим проявить себя. Старайся излишнюю подозрительность заменять на наблюдательность и объективность. Проанализируй, есть ли причины считать, что люди настроены против тебя. Например, если новые знакомые активно задают вопросы, то это не значит, что они пытаются на чем – то тебя подловить или выведать секреты. Они могут интересоваться тобой и твоей жизнью. Или хотят лучше узнать тебя. Понаблюдай, как это делается: доброжелательно, нейтрально или ты чувствуешь негатив. Узнай о них больше: расспроси общих знакомых, проанализируй информацию в соцсетях, лично задай вопросы о том, что волнует.
  • При общении с малознакомыми людьми не спеши настраиваться враждебно-холодно. Попробуй «ловить» свои опасения (как кота за хвост) и менять их на установки, которые придадут уверенности. Например, ты можешь поддержать себя такими мыслями: «тревожиться в начале встречи нормально. Главное себя не накручивать и не открываться сразу же. Я пока просто послушаю, а вступлю в диалог, когда захочется или когда спросят. Я знаю интересную историю про…, вот ее и расскажу», «ничего страшного, что я долго молчу, зато вовремя вставлю анекдот или шутку».
  • Анализируй ситуации и свое поведение с помощью этих вопросов, записывай выводы в дневнике:

— Действительно ли эти люди были негативно ко мне настроены?

 — Какие реальные подтверждения этому у меня есть? Что было на самом деле, а что я притягиваю за уши и преувеличиваю?

 —  В какие моменты я начинаю искать в людях плохое и зачем я это делаю?

 — Люди действительно так относятся ко мне или это я изначально настроен враждебно?  

 — Что помогает мне объективно видеть ситуацию и не делать преждевременных выводов?

  • Фиксируй ситуации, где твои опасения не подтвердились. Вспомни, в какой момент «просыпается» твоя мнительность и когда она затихает. Что происходит в том и другом моменте? Что влияет на мнительность?
  • Пользуйся своими выводами. Не давай прошлым негативным событиям определять твое настоящее. Предательство друга или язвительная насмешка не должны стать твоим проклятием. Все меняется, и прежде всего — ты сам. Постарайся вынести уроки из прошлого опыта: на какие «грабли» в общении с людьми ты точно уже не наступишь, какое поведение человека однозначно говорит о том, что с ним не стоит связываться. И наоборот.

Излишняя мнительность свойственна людям, которые не всегда уверены в себе. Чаще вспоминай любые свои успехи и моменты, когда ты был «на высоте» — это даст чувство уверенности в новом опыте. Твоя готовность снова доверять людям во многом зависит от того, сколько раз ты рискнешь встретиться со своими страхами, чтобы приручить их. Это как с игрой в мяч. Забить гол с первого раза мало у кого получается, но если тренироваться, то обязательно начнешь забивать. И теперь уже не в свои ворота.

Если считаешь, что тебе никто не поможет — смело звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122. 

фото svopi.ru

Поделиться в соцсетях:

За что они так со мной: техники освобождения от обиды

Опубликовано: 26 января, 2021 в 10:05 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,


Бывают ситуации, когда тебя накрывают обида и досада: лучшая подруга флиртует с твоим парнем — они обнимаются на фото в Инстаграм, как будто это нормально. Или когда учитель, не разобравшись в ситуации, влепил тебе двойку за то, что списал, а на самом деле это ты всем помогал на контрольной. Или когда отец снова не пришел на твое выступление, выбрав другие дела. Или когда мама, даже не спросив, что у тебя случилось, отругала и наказала за опоздание.  Ты спрашиваешь себя: «За что они так со мной?».

Если копить обиды, то они как ржавчина начинают разъедать тебя изнутри, конфликты затягиваются, постепенно теряется доверие к окружающим. И не стоит наивно надеяться, что пока ты будешь обижаться, человек поймет, что не прав, и пожалеет о сделанном. Как показывает жизнь, этим мы наказываем себя, а не других.

Чтобы избавиться от неприятных чувств, тебе пригодятся психологические практики. Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили две арт-техники, которыми можно пользоваться дома. Искусство всегда помогало человеку отвлечься от мрачных мыслей и выразить свои переживания в творчестве.

Техника 4 цвета

Эта арт-техника известного российского ученого Венгера Л.А.  «Четыре цвета».  Тебе понадобятся два одинаковых листа белой бумаги любого масштаба — выбирай сам, опираясь на «размер» своей обиды. Чем больше обида, тем больше лист. А еще вода, кисти и краски. Или гуашь 8 – 12 цветов.

Итак, приступаем. На первом листе тебе надо нарисовать свою Обиду. Это могут быть как просто линии разных размеров, направлений и цветов, так и абстрактный беспредметный рисунок. Главное — слушай себя и рисуй, не думая о размере и сочетании — просто старайся выплеснуть негатив на лист и рисовать, пока чувства на пределе. Если вдруг тебе захочется при этом заплакать или выговориться — не останавливайся. Например, кто-то при рисовании громко говорит: «Как ты могла!» или «Мне так обидно, что ты не подумала о моих чувствах!» и т.п. У тебя может получиться не только абстракция, но и сюжетный рисунок с обидчиком в центре листа, например. Когда чувство обиды вылилось на бумагу, остановись и внимательно рассмотри его. Не спеши рвать или закрашивать лист черным цветом. Еще раз осознай, на что ты обижаешься, и почему было так больно. Сформулируй обиду словами или даже подпиши рисунок этой фразой. Как правило, общая формула — жалость к себе + гнев на обидчика + разочарование = обида.  Позже тебе будет легче ее высказать в реальном контакте.

Возьми второй лист и четыре краски: белую, зеленую, голубую и желтую. И теперь повтори рисунок только в этих цветах. Когда будет готово, посмотри на оба листа и заметь – изменились ли твои ощущения, стало ли спокойнее. Возможно, в конце работы у тебя появятся другие чувства и другие слова. Проговори эти фразы и обозначь их под рисунком: важно добиться ощущения завершенности и ясности.

Техника «Наоборот»

Эта техника связана с первой. Ее можно выполнять как в тандеме с первой, так и отдельно. Задание то же, что и в первой технике – нарисуй красками свою Обиду. Единственное уточнение, рисовать надо Сюжет – как это происходило. И всех героев ситуации.

Напишите посередине верхней части листа имя своего обидчика. Под ним начни записывать все неприятные эмоции, которые человек провоцировал своими действиями или словами.

Когда все готово – представь себя волшебником. Взмах волшебной кисти… и!!! Второй лист нужен для того, чтобы перерисовать рисунок с точностью до наоборот. Все должно измениться – и размер, и цвет, и тональность. Если ты был маленького размера, сделай себя не просто большим, а огромным, если был темного цвета – сделай себя светлого. Из обидных чувств сделай те, которые хочешь испытывать вместо них, запечатли их на рисунке в символическом виде. Не бойся что-то сделать не так, главное — слушай свой внутренний голос. Ты делаешь это для себя.

Эти техники на первом этапе подержат тебя и помогут снять остроту переживаний, но чтобы разобраться в ситуации, стоит все открыто и честно обсудить с обидчиком. Это важно как для тебя, так и для него. Возможно, не все отношения удастся сохранить и наладить, но ты почувствуешь облегчение и гордость от того, что не стал держать негатив в себе.

Если тебя обидели, выскажи это так, как хотелось бы тебе, будь ты на месте обидчика. Например, «Папа, мне обидно, когда ты обещаешь приехать и не приезжаешь. Лучше не обещай. Или найди возможность, мне очень важна твоя поддержка» или «Катя, мне очень обидно и больно, что ты флиртуешь с моим парнем за моей спиной. Я не ожидала этого от близкой подруги. Что бы ты чувствовала на моем месте? Тебе важны еще наши отношения или нет? Я хочу понять, почему ты так поступаешь».

Если трудно отпустить обиду — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122.  Мы обязательно поможем тебе. 

фото silverpinestreatmentcenter.com

Поделиться в соцсетях:

Как справляться с раздражением и вспышками злости?

Опубликовано: 22 января, 2021 в 11:16 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,


«Почему у тебя опять бардак в комнате?», «Когда ты перестаешь сидеть часами в телефоне», «Где ваша совесть, почему никто не подготовил домашнее задание?», «Тебе это пока рано, вот повзрослеешь, тогда и поговорим», «Ты не ответила мне на сообщение, тебе плевать?», «Сейчас нельзя это делать».

Трудно не взорваться, когда так много требований, придирок, претензий и давления. Для твоего возраста характерны эмоциональные качели и резкое обострение эмоций, поэтому бывает сложно держать себя в руках. Что же делать, чтобы не портить отношения с окружающими и не разрушать себя?

Конечно, сложнее всего справляться со злостью и раздражением — они крайне токсичны, и если кажется, что в последнее время у тебя с ними перебор, то нужно срочно учиться регулировать свое состояние.

Например, ты часто бываешь зол, когда отвлекают от чего-либо или нарушают твои планы и границы. Это нормально. Молчать не надо: важно высказаться и договориться о правилах, которые бы всех устраивали. Ты же сначала пытаешься не замечать свое раздражение, оно копится, и в какой-то момент, подскакивая быстрее, чем температура при гриппе, превращается в злость, потом — в ярость, и резкие и очень обидные слова вылетают сами собой. Ты хлопаешь дверьми, кричишь «Отстань от меня… я не хочу!!..надоело!», и далее по списку. Спустя время сам же от этого страдаешь: чувство вины, стыда, неловкости накрывает с головой — хочется сбежать, спрятаться: «Ну почему я опять не сдержалась? Теперь точно будет еще хуже, чем было!», «Зря я про ….. сказал, это точно был перебор».

Когда эмоции захлестывают, то их действительно трудно остановить. Важно развивать навыки самообладания, чтобы управлять собой.  Это не только добавит уважения окружающих, но и позволит чувствовать себя более уверенным и сильным.

Приемы управления эмоциями от психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут взять под контроль злость и вспыльчивость:

Находим причину

Определи, ЧТО именно тебя разозлило, и придумай, как устранить причину негодования! Мысленно сформулируй: «Я злюсь на то, что мама входит в комнату без стука. Надо объяснить ей, что для меня важно, чтобы меня уважали».

Эмоции переводим в действия

Научись переводить эмоции в действия! Что тебе хочется СДЕЛАТЬ прямо сейчас – закричать, затопать ногами, побоксировать? Хорошо, если у тебя дома будет боксерская груша или плотная подушка для битья. Можно использовать большой бумажный стакан. Если ты дома, покричи в стакан: «АААА», стукни подушку со словами «Я зол! Я взбешен!» и т.п. Глубоко вдохни и выдохни. Краткая физическая активность — несколько приседаний, отжиманий или даже резиновый эспандер — помогут сбросить эмоциональное напряжение, а ритмичное дыхание —утраченное внутреннее равновесие. На уроке можно просто сильно напрячь мышцы рук или ног, если нет возможности выйти из класса. Важно перевести эмоцию в действие. Направить злость можно и в рисунок: нанеси на бумагу штрихи, круги, линии, нарисуй свою злость или то, на что злишься. Если есть пластилин или слайм-антистресс — растягивай его, сжимай, скатывай в шар и пр.

Ищем пример для подражания

Вспомни героя фильма — того, кто может быть примером выдержки, и последуй его примеру. Или реального человека (близкого друга), способного поддержать в ситуации злости и волнения. Что бы он сказал или сделал сейчас: помог «рвать и метать», или похлопал по плечу со словами: «Я тебя понимаю, но это не стоит того, чтобы париться».

Стараемся отнестись к ситуации с юмором

Юмор — отличное средство в борьбе со злостью. В этом ты можешь убедиться, посмотрев комедию «Управление гневом». Старайся с юмором реагировать на нападки и увидишь, как ситуация начнет меняться в лучшую сторону. Главное, чтобы шутки не обижали, а показывали нелепость ситуации.

Верь в себя и не копи негатив. Помни, что кроме злости и раздражения в тебе живут и другие чувства – интерес, радость, любовь – позволь им развиваться и расти, и у тебя все получится. Об этом — мудрая притча: 

Если злость, обида, ненависть парализуют твою жизнь и не дают спокойно дышать, то специалисты Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут тебе с этим разобраться. Просто позвони.

фото cont.ws

 

Поделиться в соцсетях:

Как научить ребенка безопасно реагировать на злые шутки и провокации в Интернете?

Опубликовано: 19 января, 2021 в 10:47 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

 


Несмотря на то, что сейчас дети в основном находятся дома, за компьютерами, спокойными за них быть не приходится: агрессивные тролли, хейтеры, хайпожоры с сарказмом и злобой обсуждают всех, кто попадется им на глаза — лишь дай повод зацепиться.  

Не все понимают, как защитить себя и не дать виртуальным обидчикам новый повод для травли.

Подростки особенно чувствительны к социальной оценке и очень болезненно реагируют на колкие замечания, в частности, если это касается их внешности. Родительская фраза — «не обращай на это внимания» — может обидеть, так как для них это — обесценивание ситуации и лишний повод задуматься, стоит ли в следующий раз делиться переживаниями.

Дети, обращаясь на Детский телефон доверия 8 800 2000 122, часто жалуются на оскорбления и провокационные комментарии в их адрес в сети, на обидные мемы. Психологи подготовили ряд правил, которым важно научить ребенка, чтобы избежать неприятных ситуаций в виртуальном пространстве.

Для начала надо проанализировать, не сам ли ребенок провоцирует негатив в свой адрес. Помогите ему разобраться в этом.

В онлайн-пространстве высказывать свое мнение довольно просто и безопасно, при этом свобода слова нередко переходит в негативные и даже жестокие комментарии под постами и фотографиями. И если ребенок поведется на эти провокации и заденет осиное гнездо троллей с большим количеством подписчиков, то возникнет риск группового осуждения и унижения.

Дети сами могут вызвать негативные комментарии своими шуточками и замечаниями на страничках друзей и знакомых, поэтому им стоит хорошенько думать о том, с какой целью они что-то постят или комментируют.

Разберите вместе как реагировать на злые шутки и комментарии

Шаг 1. Не стоит отвечать на злобный комментарий сразу

  • Посоветуйте взять небольшую паузу и успокоиться. Конечно, не стоит ждать, пока пост обрастет негативом со всех сторон, но маленькая психологическая пауза поможет ответить более осознанно и подготовить четкие и стратегически верные ответы.

Шаг 2. Оценить уровень адекватности комментатора

  • Прежде, чем реагировать на негативный комментарий, стоит оценить уровень адекватности автора. Если это прямые оскорбления, нецензурная брань, публичное унижение, то надо блокировать таких пользователей и жаловаться в службу защиты социальной сети. Не надо тратить на них свое время и нервы. Если комментарий больше напоминает спор, критическое замечание, то слишком долго медлить с реакцией не стоит.

Шаг 3. Важно не уподобляться комментатору и не отвечать гадостью на гадость — это усугубит ситуацию

  • Какие бы ребенок не испытывал эмоции, научите его всегда оставаться тактичным и доброжелательным. Обычно это обезоруживает нападавшего, так как он не получает тех эмоций, на которые рассчитывал. Можно ответить фразой типа “Воу-воу, полегче)) Всем не угодишь, а портить свою виртуальную карму ответной агрессией я не планирую”.

Шаг 4. Помогите ребенку научиться отвечать на комментарии

  • Некоторые комментарии могут указывать на какие-то реальные ошибки, и тогда конструктивная критика может быть полезной.  Периодически показывайте ребенку примеры, как вы сами реагируете на провокационные комменты и что пишите в социальных сетях. Просматривайте вместе профили и посты знакомых ваших детей и разбирайте сложные моменты в формате партнерского обсуждения «как лучше на это ответить», а «вот так не стоило» и почему.

Шаг 5. Научите ребенка воспитывать своих подписчиков и самому определять границы дозволенного на своей страничке

  • Негативные комментарии и провокации в соцсетях публичны, поэтому и реагировать на них нужно так же. Исключение составляют личные и интимные вещи, которые ребенок не хочет и не считает нужным выносить на всеобщее обозрение. В этом случае можно использовать формулировку «Я не обсуждаю это здесь, ответил в личку». Данная форма продемонстрирует «сообществу», что комментарий не оставлен без ответа, а хозяин страницы соблюдает личные границы.

Шаг 6. Ребенок должен понимать, что его страница — это его пространство

  • Только он решает, кто будет в списке друзей и кто может иметь доступ к страничке. В конце концов, тех, кто его необоснованно оскорбляет и унижает, всегда можно заблокировать и удалить из друзей. Можно заявить об этом публично, чтобы обозначить свои границы: «Наш разговор зашел в тупик)) Каждый из нас имеет право на свое мнение. Я не готов терпеть подобное обращение. Бан.”

Шаг 7. Запишите ребенка на онлайн-курсы блогеров, предложите посмотреть обучающие ролики от опытных профессионалов по этой теме

  • На близких ему примерах и конкретных кейсах опытные наставники, которые будут для него авторитетом, быстро и эффективно научат его защищать себя в сети и достойно выходить из любых перепалок, возможно, даже получив признание.

Конечно, важно выстроить с ребенком такие отношения, при которых он всегда может обратиться к вам за советом, если столкнется с негативом в сети. Вы можете как родитель гордиться собой, если ребенок пришел к вам с вопросом “Мне тут какой-то тролль активно пишет и поливает грязью, никак не отвяжется. Если я ему так отвечу, как думаешь, сработает? Лучше ответить или сразу забанить, ведь там все мои уже прочли?”.


Дайте понять ребенку: если он столкнется с серьезным кибербуллингом, то помимо вашей поддержки всегда может воспользоваться анонимной службой Детского телефона доверия 8 800 2000 122. В подобных ситуациях ребенку очень важно выговориться, перестать чувствовать себя «жертвой» чьей-то жестокой шутки или мести и продумать, как выйти из ситуации и извлечь опыт на будущее.

фото rubrowsers.ru

Поделиться в соцсетях:

У меня нет друзей: как быть?

Опубликовано: 15 января, 2021 в 9:18 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:


У мудрого человека спросили: «Сколько видов дружбы существует?» – Четыре, – ответил он. Есть друзья, как еда – каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство – ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь – они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух – их не видно, но они всегда с тобой.

 «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями — много» — поется в известной песне.  Здорово, если проблемы и заморочки можно разделить с близким человеком, вместе заняться чем-то интересным и стоять друг за друга горой, чтобы ни произошло. Но не всех, кто рядом, можно назвать настоящими друзьями. Из ваших звонков на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 мы знаем, как сильно вы переживаете из-за отсутствия настоящих друзей.

Почему кому-то легко удается заводить друзей, а для других — это проблема? Найти близкого друга — это удача или задача? Давайте разбираться вместе на примере обращения Антона (имя изменено).

Ситуация:

Антону 13 лет. Он лучше всех в классе шарит в математике, победитель многих олимпиад. Школа гордится им, учителя всегда приводят в пример. В классе Антона принимают и часто просят о помощи. Девочки считают его странным, хотя и интересным, и иногда подкалывают из-за необычной прически. Но осторожно – потому что помощь в математике никому не помешает. Антону есть с кем пообщаться на перемене, иногда ему после школы звонят по поводу уроков. Несколько раз он рубился с одноклассниками в онлайн игры, принимал участие в обсуждении школьных дел.  Но он так и не нашел человека, с которым хотел бы погулять, поговорить о том, что волнует, пригласить на день рождения. Антон считает, что с «ним что-то не так»: друзей нет, потому что «особо никому не нужен, нужна только помощь по математике».

Комментарий психолога Детского телефона доверия:

Мы хотим нравиться, чувствовать себя нужными — и обидно, если интерес к нашей персоне держится только на помощи в учебе.

На самом деле высказывания Антона —«я никому не нравлюсь» и «у меня вообще нет друзей» — не совсем верны. Он интересен, на него обращают внимание, просят о помощи. Просто общение не становится близким, доверительным.

Проблема Антона в том, что он не представляет своего потенциального друга, а обрести то, что не знаешь, невозможно.

Чего ты ждешь от тех, с кем хотел бы дружить? Что ты сам делаешь для того, чтобы ребята поняли, что ты хочешь дружить с ними?

Как оказалось, Антон сдержан, говорит мало и не демонстрирует желания ближе общаться: больше отвечает на вопросы, чем задает их, не предлагает темы для обсуждения. Никому из тех, кого он «выбрал» в потенциальные друзья, не делал комплиментов, не смеялся над их шутками, не улыбался, глядя в глаза, не проявлял инициативу в общении — своих симпатий не показывал.

Беседа с психологом помогла Антону понять, что он сам не делает того, чего ждет от других ребят.  Надеяться, что кто-то за тебя организует дружбу, бессмысленно. И если не показывать свой искренний интерес к другому человеку, то рискуешь остаться незамеченным.

Если твои ровесники не экстрасенсы, то без твоей активности и заинтересованности им будет трудно догадаться, что ты хотел бы дружить с ними. Чаще проявляй инициативу, замечай и хвали достижения, умения и положительные качества приятелей, смейся над их шутками и сам предлагай что-то. Друг не появится из воздуха, над этим нужно поработать!

Выяснилось, что у Антона довольно высокие требования к окружающим. С одной стороны ему хочется быть замеченным, признанным, найти свое место среди сверстников, а с другой – не всем удается пройти его внутренний «кастинг» на роль друга.

Антон поначалу не соглашался с тем, что игнорирует некоторых «недостойных» людей, но потом понял, что именно эта черта и делает его одиноким. Поскольку Антон требователен, то уверен, что его тоже оценивают, и раз не зовут и не приглашают, значит — отвергают.

Для исправления ситуации Антон вместе с психологом составил список тех качеств и установок, которые мешают дружить, и тех, которые помогают интересно общаться. Ты тоже можешь это сделать.

В первый список попали пассивность, сдержанность, высокомерие, критичность. Еще, как оказалось, у Антона мало опыта общения с новыми людьми, и возможно из-за этого он производит впечатление излишне серьезного и застенчивого парня. И с этим предстояло немного поработать. Подсказки здесь.

В список «хорошего» попали ум, креативность, умение слушать, увлеченность музыкой и видеомонтажом, наблюдательность и искренняя готовность помогать, что-то делать для друзей.

Антон согласился с тем, что ему нужно проявлять инициативу в общении: задавать вопросы, шутить, улыбаться и делать небольшие, но искренние комплименты (например, «тебе идет» или «ты прав», «крутой видос у тебя»), предлагать интересные дела. Он готов забыть о роли математического гения, защищенного от отвержения своим острым умом, и выступить в роли открытого и заинтересованного в дружбе человека.


Если у тебя нет друзей, и очевидных причин для этого тоже нет — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122: психологи помогут найти выход из положения.

фото https://buildingexpo.eu/

Поделиться в соцсетях: