admin | Телефон доверия 8-800-2000-122

Посты автора admin

admin

admin

Как понять, что у ребенка проблемы с самооценкой: маркеры страхов и комплексов

Опубликовано: 13 апреля, 2021 в 10:53 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Бывает сложно отличить стандартную подростковую неуверенность от реальных проблем с самооценкой. Сложности становятся очевидными, когда ребенок перестает справляться с учебой или саботирует ее, закрывается ото всех, когда его начинают травить и исключать из общения.

Самооценка в подростковом возрасте подвергается самому серьезному испытанию. Если она адекватная, то школьник справляется с требованиями родителей и учителей, выдерживает давление со стороны сверстников, и в целом чувствует себя уверенно. Он не тушуется, быстро соображает, смело пробует новое, умеет просить о помощи. При этом он не стремится привлечь к себе излишнее внимание, легко переносит моменты одиночества, так как ему интересно с самим собой.  

Важно не пропустить признаки заниженной самооценки у подростка, чтобы вовремя помочь ему. Психологи Детского телефона доверия 8 8002000122 рассказывают, какие маркеры поведения могут указать родителям на проблему.

Неуверенный в себе подросток:

  • Предпочитает пессимистично смотреть на возможный результат, воспринимая себя как неудачника. Ему проще отказаться от возможности проявить себя, чем потерпеть неудачу.
  • Не готов браться за решаемые, но сложные и непривычные задачи — избегает выходить из зоны комфорта. Любая непривычная ситуация пугает, поэтому подросток не хочет принимать участия в школьных мероприятиях. Не проявляет инициативу.
  • Перед волнующим событием, будь то контрольная или выступление на сцене, у школьника часто случается недомогание — болит живот или голова, повышается температура — и все проходит сразу же, как только тревожное событие откладывается или проходит.
  • Наблюдаются проблемы в общении со сверстниками: мнение ребенка в группе не поддерживают, он занимает в ней чаще пассивные и ведомые роли. Подростку трудно найти постоянного друга.
  • Предпочитает неяркую, темную одежду, чтобы никак не выделяться.
  • Излишне болезненно, даже неадекватно, реагирует на критику.
  • Может проявлять агрессию в виде защитной реакции. Страх и неуверенность подменяется агрессивными нападками, особенно ярко это проявляется в школе, когда такие ребята задирают более слабых и беззащитных.

Если в этом портрете вы узнаете черты своего ребенка, то нужно обратиться за помощью к психологу.

Как повысить самооценку ребенка?

Родители знают золотые правила про аргументированную похвалу, поддержку инициативы, помнят о том, что не нужно сравнивать ребенка с другими, завышать требования и препятствовать общению с друзьями. Но что практически можно сделать, чтобы помочь ребенку ценить себя?

  • Создайте в комнате подростка пространство достижений. Речь не о доске почета, как для маленьких детей, а о месте, где вы и ребенок сможете визуализировать шаги к продвижению цели, фиксировать новые навыки и удачный опыт, мечты. Оформлять место можно наклейками, стикерами, вырезками из журналов, прикреплять фото и т. д. Задавайте вопросы ребенку, помогайте анализировать его прогресс, чтобы он понял, в чем именно его заслуга и какие сильные качества он проявил, а не просто списал на «повезло».

Что помогло тебе получить пятерку по алгебре в этот раз?

Почему именно тебе предложили эту роль?

Тренер похвалил тебя, что изменилось?

В прошлые выходные ты встречался с друзьями, а не сидел за компом. Что произошло? Ты сделал шаг навстречу? Что тебя растормошило?

  • Предложите подростку вести дневник успеха: записывать свои маленькие победы, достижения, эмоции. Можно делать записи по темам: «Что я хорошо сделал сегодня», «У меня получилось…», «Мне было хорошо, когда…», «Я сделал для кого-то…». Чтобы не наскучило, на каждый день недели надо придумать разные вопросы. Можно запустить своеобразный «марафон успехов» или заполнить несколько разных чек-листов с вызовами самому себе. Например: «4 качества, которые я прокачал», «7 поступков, которыми я горжусь», «5 причин, почему ровесники должны считаться со мной», «5 привычек, с которыми я борюсь» и т. д.
  • Безопаснее всего учиться уверенности на примерах и ошибках киногероев. Просмотр и обсуждение кино может стать вашей семейной традицией. Составьте подборку фильмов о победах над собой. Не забывайте делиться своими чувствами и переживаниями, приводить примеры, как вы справлялись со стеснением, страхом социальной оценки, боязнью, что могут не принять в новой компании.

Вопросы могут быть примерно такими:

Что помогло герою поверить в себя и решиться на поступок?

А что в этой ситуации сделал бы ты?

Что бы ты хотел делать так же, как и этот герой?

Что нужно делать, чтобы не бояться?

  • Позитивно оценивать себя и свой опыт подростку поможет упражнение «Один минус — два плюса». Услышав, что ребенок говорит о себе плохо, вслух скажите о нем что-то хорошее. Не менее двух позитивных утверждений. Так его представление о себе будет меняться с негатива на позитив, что снизит уровень агрессии. Когда случается что-то неприятное – ссора с другом, неудобная ситуация в школе – приучайте подростка находить в ситуации пару положительных моментов.
  • В разговоре с ребенком выражайте сочувствие и понимание: «Мне тоже было бы обидно такое услышать от друзей. Ребята сами, возможно, не понимают, насколько бывает обидна даже дурацкая шутка», «Я бы злилась, а что почувствовала ты?»
  • Задавайте парадоксальные вопросы и помогайте подростку критически смотреть на ситуацию, а не искать проблему в себе:

Скажи, как бы ты отреагировала на злые шутки о своем росте, не выделяясь в этом аспекте на общем фоне?

Всегда ли можно верить тому, что говорят? Это – факт или чье-то мнение?

  • Помогайте ребенку готовиться к непростым ситуациям: «Давай представим, что Паша снова тебя задирает. Что ты скажешь ему? Если ты ответишь вот так, например…», «Если при выходе на сцену у тебя снова случится ступор, захочется убежать, то давай подумаем, как можно отвлечься…».

Благодаря возможности откровенно обсуждать свои страхи, переживания и комплексы, ребенок начнет проявлять решительность и держаться более уверенно. Самое главное в этом возрасте — дать ребенку не рыбу, а удочку: дружить с ним, а не поучать, давать возможность проявить себя, а не подстраховывать во всем. Это поможет ему стать самостоятельнее и увереннее.

Поделиться в соцсетях:

Как поддержать себя и найти свою мотивирующую фразу?

Опубликовано: 9 апреля, 2021 в 11:34 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

У каждого из нас случаются моменты неудач, грусти, нерешительности. Иногда хочется просто полежать на диване, чтобы никто не трогал.  В такие минуты необходимы слова поддержки, но, к сожалению, не всегда рядом есть тот, кто может их произнести.

Есть и хорошая новость: таким человеком можешь стать ты сам. Нужно только подобрать фразу, которая станет для тебя опорой, зарядит позитивом и прибавит уверенности. Тогда ты сможешь, как барон Мюнхгаузен, жизненное кредо которого «безвыходных ситуаций не бывает», вытаскивать себя из любых неприятностей.

Как работают мотивирующие фразы?

Мотивирующие фразы — это выражения, высказывания, цитаты, которые помогают человеку верить в себя, заставляют не опускать руки и дают силы действовать. Часто в ходе бесед с психологами Детского телефона доверия ребята находят для себя слова поддержки и начинают осознанно их использовать.

Эта фраза может помочь в моменты, когда ты готов сдаться, например, во время решения сложной математической задачи или спортивной тренировки:

«Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху — все время пробовать еще один раз» (Томас Эдисон).

А это высказывание Бернарда Шоу поможет спокойнее относиться к дискомфорту и испытаниям. «Многие люди смотрят на окружающий мир и спрашивают: «Почему?».  Я смотрю на окружающий мир с надеждой и спрашиваю: «А почему бы и нет?». Другими словами, если поменять отношение к ситуации, то испытание может превратиться в приключение.

Где найти мотивирующие фразы?

  1. Интернет. Это самый удобный и быстрый способ найти высказывания известных людей. Существуют целые сайты с коллекциями фраз на все случаи жизни. Открывай и ищи свою.
  2. Книги, статьи, фильмы, песни. «То самое чувство, когда ты круче всех — у тебя все получится!» (из песни группы «Квест Пистолс»). В творческих произведениях нередко можно встретить фразы, которые несут в себе поддержку и мотивацию. Может ты выберешь для себя целую песню или стихотворение.
  3. Придумать самому. Никто не знает, какие именно слова нужны лично тебе для поддержки и вдохновения. И пусть фраза получится не такая стройная и красивая, как у писателя или философа, зато попадет в самую точку.

Как понять, что мотивирующая фраза будет работать?

«Если у вас есть мечта, желание и настойчивость — вы прорастете даже сквозь асфальт» (Барни Уэльс)

 Фраза должна цеплять. Если ты читаешь какое-то высказывание, и оно вызывает в тебе эмоции —это оно. Потом ты можешь проанализировать, в каких ситуациях оно может поддержать.

Точно не стоит выбирать фразу по принципу «чем умнее слова, тем лучше» или «это же сам (имя вашего кумира) сказал». Если не цепляет, значит это не про тебя, и работать такая фраза не будет.

Как применять мотивирующие фразы?

“Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты делаешь”. (Карлос Кастанеда)

  1. Заведи дневник или делай записи в телефоне. Если фраза зацепила — запиши ее, чтобы не забыть.
  2. Подели выражения по сферам жизни или по эмоциональным состояниям. Так тебе будет проще искать подходящее моменту высказывание. Например, у тебя могут быть рубрики: 
  • достижения: «Сделай сегодня сколько сможешь, завтра сможешь еще больше!» (Джон Вуден);
  • настроение: «Я не потерпел неудачу, я просто нашел 10 тысяч вариантов, которые не работают». (Томас Эдисон)
  • вдохновение: «Мир меняют те, кто достаточно безумен, чтобы верить, что они на это способны» (Джимми Дин).
  1. Дополни фразу иллюстрацией или скетчем. Мотивирующую фразу можно оформить в виде самодельного постера или открытки. Подбери или нарисуй картинку, соответствующую твоей цели, мечте, ценностям, которые тебя вдохновляют, подпиши ее выбранной фразой и повесь над письменным столом или напротив кровати. Ее так же можно поставить заставкой на экран компьютера или телефона — так твое вдохновение всегда будет перед глазами.
  2. Когда возникает неприятная ситуация или портится настроение, накатывает усталость или апатия — посмотри на свой постер или просто вспомни и проговори мотивирующую фразу. Прислушайся к ощущениям, как меняется твое настроение в лучшую сторону. Отслеживай, как фраза воздействует на тебя со временем.

Попробуй поработать с мотивирующими фразами, ведь

«Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть дважды». (Грейс Хоппер)

Поделиться в соцсетях:

В компании не прислушиваются к моему мнению: как сделать так, чтобы меня заметили?

Опубликовано: 6 апреля, 2021 в 9:51 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

Жизнь человека имеет много параллелей с миром животных. Например, у тех и других существует распределение ролей. Биолог Дидье Дезорро обнаружил, что в группе из шести крыс, как бы он их между собой не комбинировал, роли всегда распределяются следующим образом: два эксплуататора, два работника, «вольный волк» и «козел отпущения». Конечно, поведение школьников нельзя в полной мере сравнить с действиями грызунов, но схожая закономерность прослеживается. В классе или компании подростков почти всегда выделяются лидер, душа компании, ведомый и аутсайдер. 

Но если у животных роли закрепляются раз и навсегда, то у людей все иначе. Если сейчас вы заняли роль аутсайдера, к мнению которого в группе не прислушиваются, то это положение можно изменить. Как, например, в случае с Кириллом (имя изменено), позвонившим на Детский телефон доверия.

«Меня ни во что не ставят! Ни в классе, ни в компании. Что бы я ни предложил — никакой реакции, все продолжают обсуждение, не обращая на меня внимания. Я что, пустое место? Надоело уже! Самое обидное, что мои идеи не такие уж бесполезные. Например, на обществознании нас разделили на группы и предложили придумать проект избирательной кампании для вымышленного президента. Я высказал свою идею, но ее даже не стали рассматривать в нашей команде. Как обычно, выбрали предложение одного из лидеров класса. А потом учитель рассказал пример из реальной победной избирательной кампании, и он оказался очень похож на мою идею. Было ужасно обидно. Надоело уже быть никем и терпеть все это!” 

Кирилл был настроен решительно и хотел получить от психологов Детского телефона доверия действенные рекомендации:

  • Как сделать так, чтобы меня наконец заметили?
  • Как научиться продвигать свои идеи?

Окружающие относятся к тебе так, как относишься к себе ты

Выяснилось, что Кирилл страдает от неуверенности. Всегда сомневается в правильности своих предложений, легко уступает, и лишь после оценки идеи авторитетным взрослым понимает, что был прав.

Если ты не веришь в то, что говоришь, то не стоит ждать, что одноклассники или друзья воспримут твои слова как руководство к действию. Они считывают твое молчаливое послание: «Лучше не надо, вдруг это — ерунда, сделайте, как Миша говорит, а я так, на всякий случай предложил».

Уверенность в своих словах — важное качество — оно формирует уважение. Прокачивание себя — постановка речи, развитие чувства юмора и навыков общения — не принесут существенной пользы, пока ты не поверишь в себя.

Уверенность в себе — ключ к успеху

У Кирилла масса поводов гордиться собой.  Взрослые не раз подтверждали, что его идеи замечательные, и мыслит он верно. Но человеческому мозгу свойственно фиксироваться на неудачах и негативе, поэтому он чувствует себя лузером.

Возьми за правило записывать свои удачные идеи и достижения в специальный дневник. Регулярно перечитывай его и отмечай, как много у тебя получается. Приучай мозг фиксироваться на позитиве. Шаг за шагом взращивай уверенность в себе. В статье «Я — неудачник: избавляемся от негативных установок» ты  найдешь рекомендации по повышению самооценки.

Научись звучать убедительно 

Посмотри на себя со стороны — как ты говоришь. Это очень важно. Если человек умеет правильно донести свою мысль до окружающих, то он с легкостью познакомится с интересными людьми, построит прочные взаимоотношения и без проблем выйдет из конфликтных ситуаций. При случае сними обсуждение на телефон и проанализируй его. 

  1. Достаточно ли громко и четко ты говоришь, чтобы быть услышанным?
  2. Насколько эмоциональна твоя речь — цепляет ли то, что говоришь?
  3. Приводишь ли ты аргументы и примеры, чтобы ребята поняли, о чем идет речь?
  4. Защищаешь свою идею или при первых трудностях уходишь в тень?

Скорее всего, ты обнаружишь ряд недочетов в том, как и что ты говоришь. Если возникнут трудности с оценкой твоих способов убеждения, попроси помочь родителей или кого-то из друзей, учителя или школьного психолога. 

Далее начинай работать над исправлением недочетов в речи. 

  • Для начала найди интересные и полезные блоги по данной теме. Часто в постах или прямых эфирах эксперты бесплатно делятся простыми и действенными техниками.
  • Тренируйся говорить перед зеркалом: обращай внимание на свои позы, громкость голоса, четкость произношения. Тело помогает выглядеть более убедительным: расправь плечи, используй открытые позы. Не забывай про мимику. Будь уверен: как только тебе понравится отражение в зеркале, положительная реакция одноклассников не заставит себя ждать.
  • «Тренируйся на кошечках». Чтобы узнать есть ли прогресс в умении подавать информацию, цепляют ли эмоции, которыми окрашена твоя речь, попроси родителей или близких друзей послушать тебя.  Часто именно подача идеи и эмоции определяют, зацепит идея или нет.

Эти техники убеждения помогут тебе лучше презентовать свое мнение и важные идеи. 

Найди смелость отстоять свою идею

После домашних тренировок наберись решимости предложить свою идею в классе: “У меня тоже есть идея, как это сделать. Считаю, что она будет полезной для общего результата”.

Если кто-то будет возражать или обесценивать твои слова, предложи сделать выводы после: “Давай я сначала расскажу, а потом мы вместе решим, какая идея больше подойдет для задания”.  Попроси обосновать, почему твоя идея не понравилась: “Я бы хотел понять, что именно не понравилось в том, что я предложил. Объясните”.

Защищая свою идею, старайся четко доносить — какие выгоды и плюсы для всех в ней есть, приводи аргументы, яркие сравнения, рисуй понятную и привлекательную картинку в головах твоих ровесников. Так, не сдаваясь сразу, а вовлекая ребят в обсуждение, можно добиться того, что с тобой будут всерьез обсуждать общий вопрос, и твою идею частично или полностью возьмут в работу.

Конечно, может случиться так, что одноклассники не захотят признавать твою идею, потому что привыкли так поступать или действительно не увидели ее ценность. Так тоже может быть. В таком случае можно реализовать ее самому: «Хорошо, я буду делать проект сам. Если кому-то понравилось мое предложение, присоединяйтесь»”.

Таким образом, временно взяв на себя роль «вольного волка», ты дашь возможность своей идее реализоваться. И если она действительно удачная, то это увидят и другие, и в следующий раз обязательно прислушаются к тебе.

Поделиться в соцсетях:

Не могу отпустить ситуацию: как закрыть дверь в прошлое и успокоиться?

Опубликовано: 2 апреля, 2021 в 7:12 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Прошлые обиды, недосказанность, незавершенный разговор порой никак «не отпускают»: ты постоянно возвращаешься к этому моменту, прокручиваешь его и расстраиваешься… Болезненная история в прямом смысле мешает жить.  Особенно тяжело переживается разочарование в романтических отношениях, когда так и не высказал обиду, уйдя от прощального разговора. Именно с этой проблемой в службу Детского телефона доверия обратился пятнадцатилетний Сергей (имя изменено).

«Прошлым летом я познакомился с Н. в лагере. На танцах приглашал только ее, играл ей на гитаре, много рассказывал о себе. Она восхищалась мной и смеялась над моими шутками. Мы разговаривали обо всем на свете в «нашей» беседке, целовались, гуляли, держась за руки.  Я был влюблен. Как назло, я заболел, и на неделю уехал из лагеря. Когда вернулся – она была с другим. Прошло уже полгода, но ни простить, ни забыть ее я не могу. После расставания удалил ее из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять. Это так глупо. Друзья говорят: «Выбрось из головы, смотри: красавица Соня с тебя глаз не сводит». А мне не до нее.  И не до кого. Как успокоиться и не думать о том, что было?»

Сложно отпустить болезненное прошлое, если в нем не поставлена точка. Как правило, если дело касается чувств, то нерешительность связана с болью и страхом быть отвергнутым еще раз.

Сергея мучают вопросы, на которые он так и не получил ответа – «Почему она так с ним поступила? Ее чувства были обманом? Почему не сказала, что ей нравился другой?». Избежав прощального разговора, парень не задал напрямую свои вопросы.  Эти отношения для него продолжаются: он ведет внутренний диалог с подругой, пытаясь понять и принять произошедшее.

Психолог предложил Сергею посмотреть на ситуацию со стороны и ответить на вопросы:

  • Какое место обида занимает в моей жизни?
  • Что я получу, если отпущу обиду?
  • Чем обида мне мешает? Что я из-за нее не делаю?
  • Как я хочу жить дальше?
  • Чему меня научило произошедшее? Что я могу сделать, чтобы больше не попасть в такую ситуацию?

Ответив на вопросы, поймешь, что, культивируя обиду, делаешь себе только хуже. Чтобы поставить точку в этой истории и забыть о ней, нужно гнев и злость выплеснуть — словами или действиями.

Сергей напрямую выяснять отношения не захотел, и ему была предложена психологическая техника, которой и ты можешь воспользоваться, если тоже застрял в прошлом.

Техника «Прощального письма»

Эта техника состоит из трех этапов и предполагает написание подробных эмоциональных писем.

1) Представь, что сидишь с Н. в той самой беседке, и она внимательно тебя слушает.  Можешь сказать ей сейчас о своих переживаниях. В письме. Писать надо от первого лица. «Когда я увидел тебя…» — опиши вашу историю: надежды, планы, мечты, свои чувства в начале знакомства.  Потом опиши ситуацию предательства: что ты почувствовал, когда узнал о том, что она выбрала другого. Не сдерживайся, напиши о злости и даже ненависти. Возможно, ты поведаешь Н. о любви теми словами, что застряли в твоем сердце. Пиши, пока не почувствуешь, что полностью высказался — до бессилия, до слез.  Не нужно стесняться. Только так можно отпустить то, что было тебе дорого. Отпускать – это не тащить за собой негативные эмоции и старые обиды.

 2) Теперь ответь на свое письмо от ее имени. Напиши о том, как бы она могла объяснить свое поведение, как могла бы поблагодарить, что могла бы рассказать о времени, проведенном с тобой. Пусть второе письмо тоже будет искренним и эмоциональным. Возможно, ты захочешь ответить на него, или — не захочешь. Переписывайся столько, сколько будет необходимо. Наблюдай, как будут меняться твои чувства и настроение.

3) Попробуй проанализировать — тоже письменно — как изменилась твоя жизнь благодаря летним событиям: какой урок ты вынес, что нового узнал о себе и окружающих, как поменялись твои планы. И что ты намерен делать в ближайшем будущем.        

Если писать письма — не твое, то поможет техника

«Пустой стул»

Поставь пустой стул напротив себя и представь, что на нем сидит твой обидчик. Выскажи ему все, что наболело, в любых словах и выражениях. Можно кричать. Главное — «выпустить пар» — все, что так долго сдерживал. Остановись, когда поймешь, что выговорился.  Ты можешь повторять эту практику до тех пор, пока не почувствуешь, что достаточно.

Облегчение — показатель того, что ты все делаешь правильно. Окончанием можно считать момент, когда твои чувства иссякнут, слова закончатся, появится чувство пустоты и легкой грусти. Не бойся. Это пройдет через какое-то время.

Помни: только ты решаешь, как будешь жить: вечно терзать себя болезненными воспоминаниями или, обретя важный эмоциональный опыт, встречать новое волнующее будущее. Но для счастья и спокойствия нужно освободить место в своей душе.

Если тебе нужна помощь — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — мы поможем тебе освободиться от лишнего груза, чтобы с легкостью идти вперед.

Поделиться в соцсетях:

Экспресс-тест: насколько ты зависим от мнения окружающих?

Опубликовано: 30 марта, 2021 в 10:55 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

В службу Детского телефона доверия 88002000122 дети и подростки обращаются с различными проблемами: 

  • чувствую себя несчастным, 
  • не знаю, кем стать, чего хочу,
  • я всем помогаю, а мне — никто,
  • родители все решают за меня,
  • никто не считается с мной в классе, 
  • чувствую себя лузером.

В этих обращениях прослеживается закономерность — в основе большинства подростковых проблем лежит излишняя зависимость от мнения окружающих, неумение ценить себя, чувствовать свои границы.

Таким ребятам, чтобы обрести уверенность в себе, жизненно необходимо получить одобрение. Но привычка постоянно оглядываться на чужое мнение разрушительна, она мешает быть собой и радоваться.

Проверь, насколько ты зависим от мнения окружающих

Возможно, причина твоих проблем тоже связана с зависимостью от чужого мнения.

Прочитай утверждения и оцени, насколько оно тебе свойственно: “точно да”, “скорее да”, “скорее нет”, “точно нет”. Постарайся быть максимально честным. 

    1. Я всегда начинаю переживать и нервничать, если слышу перешептывания и смех за спиной.
    2. Выбирая наряд для вечеринки, я провожу опросы друзей в Инстаграм и мессенджерах. И всегда надеваю то, что мне посоветуют.
    3. Критика моего внешнего вида, ответа на уроке или поста в социальных сетях способна выбить меня из равновесия на длительное время.
    4. Я обычно присоединяюсь к мнению большинства, даже если с ним не согласен/согласна
    5. Я часто соглашаюсь помочь, даже если не хочу.
    6. Если мой телефон будет самым зашкварным в классе, буду сильно комплексовать. 
    7. Если кто-то скажет про моего нового знакомого: “Ты что, общаешься с этим лузером?”, то,скорее всего, я прерву общение и тоже буду относиться к нему как к лузеру.

Если твоими ответами чаще всего были “скорее нет” и “точно нет”, то тебе свойственно опираться на собственное представление о том, что хорошо или плохо, и не заморачиваться, что подумают другие люди.

Если же в твоих ответах преобладают “точно да” и “скорее да”, то ты зависим от чужого мнения.

Конечно, можно возразить: “Что плохого в том, чтобы советоваться с друзьями?”, «Иногда нужно помогать, даже если не хочется», «Выслушать мнение других людей о себе бывает полезно — возможна и конструктивная критика”.

Безусловно, быть полностью независимым от людей невозможно, так как мы живем в обществе, а советы друзей часто бывают полезными. Но мы говорим о ситуации, когда чужое мнение является определяющим настолько, что лишает человека собственной позиции. В результате он страдает от вечных сомнений, не может найти место в коллективе, с ним особо не считаются.

Нелегко признаться в том, что многое в твоей жизни определяют другие люди, но надо сделать это и возвратить себе право быть собой.

Как перестать зависеть от чужого мнения?

    1. Повышать самооценку и уверенность в себе

Адекватная самооценка и уверенность в себе — это основа основ. Начни работать с этим, воспользовавшись советами психологов Детского телефона доверия: «Я ничем не увлекаюсь и ничего из себя не представляю: как найти себя?», «Страх оценки окружающими — что делать?»

    1. Научиться отстаивать свои границы

Умение говорить «нет» — очень полезный навык, который поможет не приносить себя в жертву из-за страха осуждения. С каких фраз лучше начать, ты можешь узнать из статьи «Научиться говорить нет, защищать свои потребности и границы»

    1. Научиться понимать свои желания

Важно отличать истинные желания от навязанных друзьями, рекламой, модой. Исполнение истинных желаний сделает твою жизнь интереснее и комфортнее, а навязанных — в лучшем случае принесет краткосрочное удовлетворение.

Принимая решение, думай: “Зачем мне это?” или “Почему я хочу это сделать?”

Как правило, если желание истинное, ответ на вопрос приходит сразу: “Зачем мне новый телефон? — У него будет крутая камера — не хуже, чем у фотоаппарата, и я приму участие в фотовыставке”. Если же желание навязанное, то ответить себе на вопрос сразу не получится, будет заминка или варианты “у всех есть”, “мой телефон уродский”.

Начни работать над своей самооценкой, границами и реализацией истинных желаний и постепенно необходимость в чужом одобрении пропадет.

Проведи эксперимент

А пока  попробуй поступать не так, как привык: 

  • выбирая одежду для вечеринки, не проводи опрос, а надень то, что тебе кажется подходящим;
  • пойди на кружок, на который не пошел, потому что кто-то из друзей над тобой посмеялся и назвал это старческим увлечением. Да, даже если это макраме или игра на балалайке;
  • на очередную насмешку над твоим стилем или устаревшими гаджетами скажи: “а мне нравится” или “пока не вижу смысла менять на новый — все необходимые функции здесь есть”;
  • откажись делать за кого-то домашку или идти туда, когда совсем не хочется, слушать не свою музыку и т.д.

Будет нелегко, и будут неловкость и мысли о том, что скажут одноклассники, друзья или родители, но постепенно, работая над собой, ты поймешь, что собственное мнение гораздо важнее чужого.

Поделиться в соцсетях:

У ребенка совсем нет друзей: как ему помочь?

Опубликовано: 26 марта, 2021 в 9:14 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

В службу Детского телефона доверия часто обращаются родители, переживающие из-за отсутствия у подростков друзей: что не так с моим ребенком, почему он не может найти друга? Почему его не выбирают в друзья сверстники? Что мы, взрослые, упустили в воспитании?  

Проблема серьезная: ведущая деятельность в подростковом возрасте — общение со сверстниками, и отсутствие близких людей в этой среде в какой-то мере тормозит психологическое развитие молодых людей.   

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 рекомендуют родителям проанализировать свое поведение и исключить ситуации, создающие ребенку проблемы с принятием в группу сверстников.

Исправляем ошибки

  1. Родители отказывают подростку в покупке вещей, которые не соответствуют их представлениям о молодежной моде. Они считают, что ребенку нужно воспитывать индивидуальность и вкус: «Зачем тебе эти ужасные рваные штаны! Пусть все носят, но только не ты! Что подумают о тебе нормальные люди?».

Постарайтесь услышать ребенка: каким он видит себя, что ему очень хочется носить, какая потребность скрывается за этим, чье внимание ему нужно. Помогите найти компромисс между желанием выделиться и риском стать предметом насмешек. Понимая, как ему важно быть похожим на своих ребят, вы поможете сыну или дочери не только стать увереннее, но и найти безопасный способ показать себя. Пусть он лучше выкрасит волосы в зеленый цвет, чем решится на рискованный поступок.

  1. Родители мало интересуются отношениями подростка в коллективе. Не считая нужным разговаривать о других детях из класса или школы, секции («Мне до других детей нет дела!»), можно упустить важные моменты общения ребенка со сверстниками. Дети без этих обсуждений и без навыков анализа не могут поменять тактику поведения и наметить возможные пути сближения с кем-то из ровесников.

Начните общаться с родителями одноклассников/участников секций и кружков, расспрашивайте о проблемах их детей, делитесь своими сложностями. Так и вам будет проще справляться с «подростковыми сюрпризами», и ребенок почувствует участие и поддержку. Вы можете помочь ребенку выбрать напарника для участия в новом интересном проекте, предложить интересное занятие, скооперироваться с другой семьей для участия в походе, поездке, волонтерской деятельности и т. д.

  1. Родители обесценивают дружеское общение. «Подумаешь, не погулял с соседом! В школе, что ли, не наговорились? Что ты переживаешь из-за ерунды! У тебя вон компьютер какой, мы все время куда-то ездим, у тебя спорт каждую неделю! И сегодня для тебя новое занятие выбирали! А друзья эти только завидовать умеют! Ну о чем с ними можно постоянно разговаривать?». Взрослые забывают, что дружеские чувства возникают в контакте, во взаимодействии, в отношениях — им нужна реальность. И время. Если после школы, секции или кружка сразу забирать ребенка домой, не давая времени для общения, то у детей просто не будет возможности узнать друг друга.

Выделяйте время для совместного времяпрепровождения детей, особенно если живете в дальних районах. Не отказывайте ребенку, если он хочет пригласить друга в гости. Обговорите все детали. Если вы идете навстречу, то и он будет уступать вам. Организовывайте праздники, совместные вечеринки, дни рождения. Отпускайте своего ребенка к друзьям. Продумайте с ребенком «дружеский» досуг, помогите, а затем дети сами придумают, чем полезным заняться.

  1. Взрослые строго ограничивают общение в виртуальном пространстве. Страх негативного влияния социальных сетей, опасных сообществ и людей в Интернете заставляют многих родителей запрещать виртуальные знакомства и постоянно проверять телефон и компьютер ребенка. Довольно тяжело изменить это мнение: «Виртуальные друзья – просто время впустую! Они могут быть не теми, кем себя выдают. Если не хуже! И нечего их в гости приглашать — мы против незнакомцев».

Общение в современном мире в большей степени проходит в виртуальном пространстве — с этим приходится мириться. Большинство детей из класса состоят в одних группах, слушают одну музыку, смотрят фильмы и обсуждают их. И, конечно, играют в игры! Времени на это уходит много, и вот здесь нужно расставлять приоритеты. Не запрещать, а договариваться о количестве виртуального общения.

С виртуальными друзьями сложнее. Детям общаться необходимо, и многим легче познакомиться, начать переписку и поделиться чем-то личным с незнакомым человеком. Безусловно, проще запретить, чем постоянно тревожиться. Но, как известно, запретный плод сладок, особенно для подростков. Надо деликатно и грамотно изложить все риски общения с незнакомцами. Разберите на ярких и понятных для его возраста примерах без «пугалок» и нравоучений, чего делать не стоит, как определить фейковый аккаунт, на каком моменте надо заблокировать общение. И встречаться со знакомыми из Интернета действительно не стоит.

  1. Родители транслируют установки на одиночество. «Надо быть хитрее, думай о себе, пусть другие сами о себе заботятся», «Ничего, доченька, не дружат, и ладно. Ты вот толстенькая у меня — вся в бабушку, мы все в роду крупные. У меня тоже не было друзей, и ничего», «Чем быстрее ты покажешь, кто главный в классе – тем быстрее тебя станут уважать! Пусть знают твою силу, ты ж у меня боец!». Если указывать ребенку на его физические «недостатки» и несовершенства, если показывать примеры агрессивных установок и поведения, поддерживать недружественные действия по отношению к сверстникам, то ему будет сложно найти взаимопонимание с окружающими.

Постарайтесь проявлять любовь к своим меняющимся подросткам, пусть они сейчас и нескладные, но по-прежнему ваши любимые дети, нуждающиеся в поддержке. И именно от того, какие ценности вы транслируете в диалоге с ребенком, как помогаете своим друзьям, будет зависеть радость общения вашего чада со сверстниками.

Основы общения формируются в семье: дети учатся у взрослых, как относиться к друзьям, как разрешать возможные конфликты, как помогать. Необходимо говорить с ними о качествах, необходимых для дружбы – честность, взаимоуважение, взаимопомощь, непринятие агрессии и насилия. Благодаря обсуждению книг и кино у ребенка будет богатый спектр представлений о том, как знакомиться и поддерживать контакт, как сближаться с потенциальным другом, как беречь дружбу.

Главное — постараться создать условия для взаимоуважения, поддержки, принятия в семье, чтобы и в близких ребенок видел друзей, к которым в трудный и важный момент жизни можно прийти за советом, не опасаясь критики и осуждения.

Поделиться в соцсетях:

Подруги объявили мне бойкот: как справиться с их игнором?

Опубликовано: 23 марта, 2021 в 10:08 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,,

Каждому человеку необходимо чувствовать, что его ценят и принимают. Игнорирование — лишение этой уверенности. Исключение из привычного круга общения переносится всеми очень тяжело. Именно это и произошло с двенадцатилетней Ксюшей (имя изменено), которая обратилась в службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 с просьбой о помощи:

«Представляете – подруги объявили мне бойкот!  Аня подговорила Олю и Катю – и те тоже со мной не разговаривают. Мы договаривались вместе пойти погулять, прихожу — никого нет. И ведь ничего не произошло! Болтая и смеясь с мальчишками, я не поздоровалась с Аней, когда она пришла. Просто не заметила ее, а там был мальчик, который ей очень нравится. На физкультуре она мне выдала: «Мы с тобой больше не разговариваем! Иди к новым друзьям — пусть теперь они тебя развлекают!»  Аня — лидер в нашем маленьком коллективе: сама стремится решать, куда нам идти, что делать, с кем общаться, и все время пытается меня задвинуть. Оля ответила мне в письме, что не обижается на меня, но не хочет ссориться с Аней. А Катя вообще молчит, я ей писала, звонила – не отвечает! Почему она так себя ведет? Что мне делать? Ужасно, когда подруги тебя игнорят.  И как можно поссориться из-за такой глупости?»

Психологи помогли Ксюше проанализировать ситуацию.

Почему такое случается в компании девочек?

Подросткам очень важно иметь свое пространство, а создавать его помогают друзья. Принадлежность к группе придает уверенность и силу. В кругу сверстниц девочки ощущают себя принятыми и понятыми. Им очень важно делиться секретами и переживаниями, поддерживать и защищать друг друга, в том числе и от нападок и дурацких шуточек мальчиков. И одновременно с этим им очень хочется узнавать мир мальчишек, нравиться им, привлекать внимание и проверять, насколько они им интересны.  

Иногда ты, сама того не ожидая, можешь стать «предателем» для своих подружек, если нравишься мальчикам и начинаешь весело проводить с ними время. Девочки могут завидовать твоему свободному общению с противоположным полом и злиться. Объединившись и жестоко отыгрываясь на тебе, они упиваются своей властью, ведь повлиять на тебя проще, чем избавиться от своих страхов и комплексов.  

Они могут не осознавать, чего хотят добиться таким образом, поэтому не нужно отвечать негативом. Надо дать всем время успокоиться и разматывать клубок обид постепенно, шаг за шагом.

Как реагировать, если тебе объявили бойкот?

Когда тебя «выбрасывают» из друзей, то может показаться, что мир рухнул, что абсолютно все от тебя отвернулись. Потерять друга – как потерять часть себя. Когда ты оказываешься в подобной ситуации, важно постараться взглянуть на нее немного «свысока», отстраненно, и успокоиться. Говорят, что все хорошее видится издалека.

  • Проанализируй свои переживания: что больше всего задевает?
  • Ответь на вопросы:

— Что именно со мной случилось?

— Что я чувствую к Ане/Оле/Кате? Например: «Мне страшно, что я больше никогда не найду друзей!», «Я боюсь, что Аня настроит против меня всех девочек в классе, и я стану изгоем», «Я злюсь на Катю, потому что она не хочет со мной объясниться», «Я возмущена: почему девочки верят Ане, а не мне!»

  • Определись, что хочешь сказать подругам. Представь, что у тебя есть три комнаты, где ты могла бы с ними — с каждой отдельно — поговорить. Подумай и кратко запиши: что ты хочешь сказать каждой о том, что чувствуешь. Например:

«Аня, я злюсь, что ты, переживая из-за парня и боясь в этом признаться, делаешь больно всем вокруг. А мне особенно».

«Аня, извини, я была увлечена разговором и просто не увидела тебя. Обидеть тебя не хотела. Если тебе нравится парень, давай подумаем, как сделать так, чтобы он обратил на тебя внимание».

 «Оля, я обижаюсь, что ты с легкостью отказалась от дружбы со мной. Практически без повода».

«Оля, похоже, что ты боишься Аню. И я бы хотела знать — почему? Что она может сделать тебе плохого? Как мы можем начать снова общаться?»

 «Катя, я тревожусь – почему ты мне не отвечаешь, и не понимаю, чем ты недовольна».

«Катя, мне сложно понять тебя — ты молчишь. Давай поговорим, пожалуйста. Мне хочется мира».

  • Если любишь рисовать – изобрази подруг, их эмоции, нарисуй комнаты — это занятие не только даст тебе время для размышления над вопросами, но и успокоит.
  • Представь, что после откровенного разговора прошло пять — семь лет. И ты пригласила подруг в общую гостиную. 

Тебе потребуется помощник. Попроси того, кому доверяешь — маму или тетю — помочь тебе «встретиться» с подругами и обсудить ту конфликтную ситуацию. Что бы сказали девочки тебе сейчас – с позиции 17 -19 лет? Вместе с мамой вы можете придумать самые разные истории и ответы – и твои, и их. Главное — постарайся заметить их добрые намерения и не суди строго их желания быть заметными, главными, любимыми и значимыми. Эти желания в большей или меньшей степени есть у всех.

Подростковая дружба может длиться многие годы, и ты вправе выбирать – кого из своего окружения ты сохранишь в друзьях, а кто перейдет в разряд знакомых или забытых. Если ты сделала достаточно, чтобы восстановить отношения, но отдачи от подруг нет, то вам дальше просто не по пути. Не зря же в китайской пословице говорится: «Если между тобой и другим человеком всего 10 шагов, и тебя никто не встретил, когда ты прошел 5 — разворачивайся и уходи».

Отнесись к этой ситуации как к обучающему опыту. Мы учимся разбираться в людях, выяснять отношения, осознавать свои потребности и ценности в близких отношениях. Это бывает очень непросто, страшно, сложно, но пусть тебя утешит, что навык решать конфликты пригодится в жизни. Если все-таки тебе не удается наладить контакт, не бойся закончить эти отношения и найти новых знакомых. Возможно, именно с ними удастся построить те отношения, которые тебя устроят. И подруг, и друзей мы себе выбираем сами — ищем тех, кто нас понимает, и с кем мы чувствуем себя свободными. Надеемся, тебя будут окружать только такие.

 

Поделиться в соцсетях:

Ребенок угрожает, что убежит из дома, что делать?

Опубликовано: 19 марта, 2021 в 10:02 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

— В последнее время сын, если ему что-то не нравится или возникает ссора, начинает: «Уйду из дома, от тебя подальше». И это в 10 лет! С папой подобных разговоров не ведет. Не знаю, как реагировать. 

— Четырнадцатилетняя дочь все чаще обижается на меня, потому что я строг с ней. Говорит, что сбежит, если буду ее «прессовать». Ситуацию усугубляет жена, которая многое разрешает и покупает ей все, что та ни попросит, лишь бы она не возмущалась и не ныла. Мы целыми днями на работе, вот и компенсирует внимание.

Беспокойство родителей понятно — тысячи детей и подростков ежегодно предпринимают попытки убежать из дома, и хотя большинство пап и мам не верят в реальность детских угроз (причин-то, на наш взгляд, нет!), тревога все-таки остается.

Причины бегства

Причин совершить побег из дома у ребенка множество, и чаще всего они не обдуманны.  Возможно, он хочет обратить на себя внимание, выразить протест, поддержать друга. Или сбежать «за компанию», участвовать в провокационных играх или доказывать что-то сверстникам.

Чаще всего желание убежать из дома – это реакция на неприятные события: несправедливое наказание, ссора, развод родителей.

Дети могут «прощупывать почву»: проверяют, как действует на родителей подобный шантаж, и можно ли таким способом добиться желаемого.

В любом случае ребятам дискомфортно дома, и угроза сбежать — скрытый крик о помощи.  Дети пугают родителей, чтобы заставить их изменить жизнь, а не просто злятся, обижаются и хлопают дверью.

Сложность в том, что демонстративные угрозы не всегда можно отличить от реальных намерений.

Как реагировать?

  1. Показываем ребенку, что понимаем его чувства: «Догадываюсь, за что ты на меня злишься, и понимаю: тебе хочется испугать меня, заставить передумать…».
  2. Проясняем семейные правила: «Мы —самые близкие люди, и не можем друг друга бросать. Я — твоя мама, и буду ей всегда, как и ты — моим ребенком.  Мы может обижаться, злиться, но семьей остаемся. И будем уважительно относиться друг к другу».
  3. Говорим о своих чувствах: «Мне очень неприятны твои угрозы уйти из дома. Смею надеяться, что это — злая шутка. Давай обсудим, что у нас не так»
  4. Как правило, подростки очень эмоциональны — чувства затмевают разум, поэтому им сложно представить последствия своих решений. Задаем вопросы: «Если убежишь, то что получишь?», «Что будешь делать, если что-то пойдет не так?», «Почему именно это пришло тебе в голову?». И обязательно даем выговориться, чтобы определить причину: не хватает внимания, не умеет дружить, тяжело в общении с вами, мало свободы, не считаются с его мнением, все вышло из-под контроля.
  5. Сообщаем, что он может прийти к нам с любыми трудностями, что, сбегая от родителей или из дома, он не уйдет от своих переживаний и проблем. А ведь можно вместе во всем разобраться и найти решение.
  6. Рассказываем о возможностях службы Детского телефона доверия 8 800 2000 122, если ребенку трудно справиться с переживаниями по поводу происходящего в семье.

Работа над ошибками

Часто за угрозой побега стоит нежелание принять свое бессилие, попытка почувствовать свое влияние, в том числе и на родителей. Покажите, что вы очень цените и любите ребенка, видите его возможности и силу, что признаете его право иметь собственное мнение.

Помогите чаду понять, что им движет, какие свои потребности он защищает. Попробуйте услышать его и помочь. Перестройте общение таким образом, чтобы он почувствовал, что его слышат, понимают, уважают его потребности.

Например, если это— желание экстрима и эмоций – постарайтесь добавить в жизнь вашей семьи новых ярких впечатлений.

Если он хочет показать себя крутым в новой компании – подскажите, как еще можно заслужить уважение и проявить себя, не делая при этом глупостей.

Если ему кажется, что в семье с ним не считаются, — давайте больше выбора и спрашивайте его мнение по самым разным вопросам: как семье провести выходные, что приготовить на ужин, какой фильм выбрать для просмотра. И не только: что он готов делать по дому, а что — точно нет, в какой день он уберет комнату и т.д.

Угрозы являются сигналом для родителей, что что-то в семье не так. Это может быть попыткой ребенка проверить взрослого: «Как ты ко мне относишься, ценен ли я для тебя, важен ли?». Или — желание свободы, риска, проверка своих сил, что бывает в семьях с гиперопекой. Как бы то ни было, старайтесь поддерживать доверительные отношения с ребенком, чтобы он чувствовал, что дом — это место, куда хочется возвращаться, где чувствуешь себя в безопасности.

 

Поделиться в соцсетях:

Им на меня плевать: родителей волнуют только оценки

Опубликовано: 16 марта, 2021 в 9:28 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 обратился четырнадцатилетний Миша (имя изменено). Он считает, что родители уделяют внимание только его учебе, что очень обижает. А для Миши жизнь — не только оценки, и уж точно не погоня за школьным рейтингом.

«Как же мне все надоело! Учителя твердят: «Почему ленишься учиться? Ты – способный, вот тебе дополнительная нагрузка». Родители — туда же: «Когда ты начнешь учиться?! Почему опять тройка? Ты снова плохо написал контрольную! Как ты мог! Кем ты станешь? Дворником?!! Когда ты уже повзрослеешь!»

Почему их интересуют только оценки? Почему не видят, что мне не с кем просто поговорить, что после школы сижу в компе, потому что скучно и очень одиноко. Почему они не спрашивают меня: «Что у тебя на душе, чего ты хочешь?»  Обидно, когда тебя не понимают. Я иногда их просто ненавижу, а заодно и эту школу. И еще Олю, которая сначала улыбалась мне, флиртовала, комментировала мои фотки, а теперь переметнулась к Вадиму…»

Прежде чем уходить в глухую оборону, закрываться от близких и винить их во всех проблемах, надо занять осознанную позицию. О том, как это сделать, психологи Детского телефона доверия расскажут на примере обращения Миши.

Посмотри на ситуацию по-другому и смени тактику

Возьми инициативу в свои руки, чтобы устранить давление. Опереди вопросы и начни делиться с родителями событиями из своей жизни: рассказывай об успехах, делая акцент на процессе. Поведай, что происходит в школе, что трудно, а что легко дается, как ведут себя ребята с тобой и другими одноклассниками. Рассказывай про отношения в классе, которые влияют на учебу и общий настрой.

Проведи эксперимент — открой взрослым новые грани школьной жизни, чтобы они могли увидеть ее твоими глазами. Тогда им будет легче понять тебя, и разговоры ваши будут не только про оценки и домашку. Спрашивай совета — как поступить тебе или кому-то из ребят в классе.

Понятно, что тебе будет трудно сделать шаг навстречу родителям из-за своей обиды, но, если хочешь изменить ситуацию, пробуй новые подходы. Ведь не зря Эйнштейн говорил, что самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат.

Заручись поддержкой других взрослых

Постарайся найти в своем близком окружении людей, которые смогут тебя выслушать и понять. Это могут быть бабушка или дедушка, или даже мамина близкая подруга, если ты ей доверяешь. Нужно донести до них, что учеба у тебя не ладится не потому, что ты ленишься или тупой. Учеба – та же работа, где порой бывают проблемы, кризисы, демотивация. Так и у тебя сейчас. Попробуй привлечь союзников к разговору с родителями. Миша в качестве такого помощника выбрал своего дядю.

Поговори откровенно с родителями

Надо подготовить аргументы в свою «защиту». И не забудь про чувства — как же без них. Честно и открыто, без нападок и обвинений, поделись тем, что у тебя на душе:

 — Папа, мне обидно, что ты спрашиваешь меня только про оценки, и совсем не интересуешься моей жизнью.

— Родители, я хочу учиться лучше, но мне нужна ваша поддержка. Пожалуйста, перестаньте постоянно спрашивать меня про учебу. Я сам расскажу — дайте мне время.

— Я очень хочу другого внимания от вас – как к родному человеку, а не только как к ученику. Если я не хочу рассказывать о чем-то, не надо давить. Очень хочется услышать от вас: «Я рядом, захочешь поговорить – приходи». И я приду, как буду готов.

— Мне хочется обсудить с вами – почему у меня не складываются дружеские отношения со сверстниками и с Олей. Я не хочу нравоучений, я хочу понимания. Мне и без того бывает страшно, больно, грустно, обидно.

— Я хочу чувствовать вашу любовь. Хочу знать, что вы всегда на моей стороне – и неважно, что думают другие. Хочу, чтобы вы верили в меня и поддерживали.

— Хочу знать, что всегда могу обратиться к вам за помощью, и за это не буду наказан и не услышу: «Ну вот, я тебе говорила», «Сам виноват», а вы найдете время, чтобы позаниматься со мной или еще как-то помочь.

— Не подгоняйте меня и не требуйте: «Больше, выше, сильнее!». Я стараюсь, но не все сразу получается, или просто нет сил.  Очень обидно, что вы не цените моих усилий.

— Я хочу смотреть с вами фильмы, смеяться, играть в настольные игры, ходить на каток, а не только обсуждать мое будущее.

— Я знаю, что у каждого человека есть обязанности, и я готов подтягивать учебу. Я хочу сам выбрать — какой предмет подтяну первым, какой вторым и т.д. Я ценю ваши советы, но здесь разрешите решать мне.

После разговора с родителями постарайся держать слово: подтяни учебу. Понаблюдай, как другие ребята справляются с заданиями. Возможно, ты удивишься, но реально можно поднять успеваемость, если управлять временем. (подсказки тут ).Ты сможешь тратить меньше времени на учебу и меньше уставать. Если ты принял решение «подружиться» со своей волей, попробуй выполнить следующее:

  • Каждый день в течение недели делай по одному делу, которое больше всего не любишь. Ежедневно записывай результаты в блокнот.
  • В конце недели подведи итоги – с чем ты справился. Придумай себе награду.
  • Если ты почувствовал, что волевые усилия уже помогают тебе в учебе, продолжай соблюдать режим дня.

Если сбился, начинай с первого пункта. Обязательно делай перерывы на отдых. И верь — у тебя обязательно все получиться, и родители оценят твои старания!

Поделиться в соцсетях:

Что делать, если вы не согласны с выбором будущей профессии ребенка?

Опубликовано: 12 марта, 2021 в 10:16 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Вы мечтали о том, чтобы ребенок продолжил ваше дело или выбрал престижную профессию, а он принял другое решение. Непросто смириться с его выбором и игнорированием ваших советов.

Как вести себя в такой ситуации родителям? Настаивать на своем или все-таки разрешить ребенку самостоятельно выбрать профессиональное направление? Где, а главное — как найти этот профориентационный компромисс?

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 дают несколько рекомендаций на примере обращения в Службу о том, как на это реагировать и как помочь ребенку.

Выбор это или протест?

«Как реагировать, если сын заявил, что не хочет быть юристом, а любит танцевать и хочет попасть на шоу на ТНТ, и мечтает заниматься только этим? Я-то понимаю, что там творится, и что ему далеко до всего этого. Он же слышать ничего не хочет».

Не спешите критиковать и переубеждать подростка, даже если в вашей душе поднимается ураган несогласия и желание достучаться до него со своей правдой жизни. Вы понимаете, что он совершает ошибку. Но что сделать, чтобы он сам это понял?   

Часто именно из-за первой резкой реакции подростки продолжают настаивать на своем выборе, но не потому, что так в нем уверены, а уже протестуя и защищаясь от родительского давления, от нарушения личных границ и права свободного выбора. При резкой критике подростка есть риск, что он будет действовать назло.

Что делать, чтобы помочь ребенку:

  • Сообщите, что вам понятно его желание, ведь он любит танцы и достиг на этом поприще определенных успехов. Вам тоже нравится его увлечение. Попросите его побыть в этом выборе какое-то время, чтобы лучше во всем разобраться. Помогите спокойно взвесить и проанализировать все «за и против»: возможно, он поймет, что танцы можно оставить на уровне хобби, ведь жесткие отборы и кастинги, циничные критики ему не по зубам. Но чтобы понять это, ваших слов и самых ярких аргументов недостаточно. Ему нужно хоть в какой-то мере примерить это на себя: сходить на отбор, пройти через соревнования, понять, какая конкуренция на рынке, и что стоит на кону. Нужно помочь ему организовать такой опыт.
  • Дайте подростку время все как следует обдумать и понять — эмоциональное или рациональное его решение. Определите конкретный срок и наметьте план совместных действий, проб, изучите требования для поступления и уровень навыков. Создайте портфолио.
  • Посмотрите фильмы из серии «Шаг вперед», послушайте интервью разных по уровню известности танцоров и обсудите с ребенком, на что им пришлось пойти ради своей мечты, что они встречали на своем пути, стало ли любимое дело их заработком.

Задайте сыну или дочке эти вопросы:

— готов ли он к этому?

— Какие навыки он имеет, а какие нужно подтянуть?

— Есть ли у него свой стиль или фишка, которая поможет состояться творческому человеку?

— Что говорят специалисты — учителя, тренер — о его успехах и сложностях? Каковы его реальные шансы?

— Где он планирует учиться и сможет ли поступить на бюджет?

— Что будет делать, если не поступит, зная, что у семьи нет возможности оплачивать обучение и стажировки?

Попытайтесь выяснить, на чем основано решение подростка, и помогите проанализировать последствия: ближние (через 1-2 года) и дальние (через 5-10 лет) — положительные и отрицательные. Пусть он представит свою жизнь в это время: что с ним происходит, что его окружает и как он себя чувствует. Возможно, он встретится со своими страхами, например, не стать популярным. Не всегда любимые занятия приносят славу и деньги.

Предложите на всякий случай составить список запасных профессий, близких к танцам или тех, что позволят совмещать работу и увлечение. Он может состояться в будущем как арт-менеджер, проявить себя как юрист в области танцевальной индустрии и шоу проектов, сможет обучать танцам детей и подростков, участвовать как корпоративный волонтер в творческих программах, даже занимаясь совершенно другой деятельностью.

Благодаря вашей поддержке, подросток будет прислушиваться к мнению родителей и рассмотрит альтернативные варианты без подростковых протестов и споров. Или просто передумает, детально рассмотрев перспективу.

Подробная пошаговая инструкция о том, как помочь ребенку с выбором профессии, и на что обратить внимание — тут.

Надо учитывать, что подростки поколения Z совершенно по-другому относятся к выбору профессии. Они понимают, что мир и ситуация на рынке труда стремительно меняются, вымирают десятки профессий и появляются новые. Сегодня им не только важно получить хорошее профильное образование, но и иметь универсальные навыки, чтобы «переобуться на ходу» и поменять профессию. Надо будет повышать квалификацию, в том числе и в формате онлайн-образования. Для них прежде всего важен образ жизни, с которым будет связана их будущая работа.

Поделиться в соцсетях: