admin | Телефон доверия 8-800-2000-122

Посты автора admin

admin

admin

Как справляться с раздражением и вспышками злости?

Опубликовано: 22 января, 2021 в 11:16 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,


«Почему у тебя опять бардак в комнате?», «Когда ты перестаешь сидеть часами в телефоне», «Где ваша совесть, почему никто не подготовил домашнее задание?», «Тебе это пока рано, вот повзрослеешь, тогда и поговорим», «Ты не ответила мне на сообщение, тебе плевать?», «Сейчас нельзя это делать».

Трудно не взорваться, когда так много требований, придирок, претензий и давления. Для твоего возраста характерны эмоциональные качели и резкое обострение эмоций, поэтому бывает сложно держать себя в руках. Что же делать, чтобы не портить отношения с окружающими и не разрушать себя?

Конечно, сложнее всего справляться со злостью и раздражением — они крайне токсичны, и если кажется, что в последнее время у тебя с ними перебор, то нужно срочно учиться регулировать свое состояние.

Например, ты часто бываешь зол, когда отвлекают от чего-либо или нарушают твои планы и границы. Это нормально. Молчать не надо: важно высказаться и договориться о правилах, которые бы всех устраивали. Ты же сначала пытаешься не замечать свое раздражение, оно копится, и в какой-то момент, подскакивая быстрее, чем температура при гриппе, превращается в злость, потом — в ярость, и резкие и очень обидные слова вылетают сами собой. Ты хлопаешь дверьми, кричишь «Отстань от меня… я не хочу!!..надоело!», и далее по списку. Спустя время сам же от этого страдаешь: чувство вины, стыда, неловкости накрывает с головой — хочется сбежать, спрятаться: «Ну почему я опять не сдержалась? Теперь точно будет еще хуже, чем было!», «Зря я про ….. сказал, это точно был перебор».

Когда эмоции захлестывают, то их действительно трудно остановить. Важно развивать навыки самообладания, чтобы управлять собой.  Это не только добавит уважения окружающих, но и позволит чувствовать себя более уверенным и сильным.

Приемы управления эмоциями от психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут взять под контроль злость и вспыльчивость:

Находим причину

Определи, ЧТО именно тебя разозлило, и придумай, как устранить причину негодования! Мысленно сформулируй: «Я злюсь на то, что мама входит в комнату без стука. Надо объяснить ей, что для меня важно, чтобы меня уважали».

Эмоции переводим в действия

Научись переводить эмоции в действия! Что тебе хочется СДЕЛАТЬ прямо сейчас – закричать, затопать ногами, побоксировать? Хорошо, если у тебя дома будет боксерская груша или плотная подушка для битья. Можно использовать большой бумажный стакан. Если ты дома, покричи в стакан: «АААА», стукни подушку со словами «Я зол! Я взбешен!» и т.п. Глубоко вдохни и выдохни. Краткая физическая активность — несколько приседаний, отжиманий или даже резиновый эспандер — помогут сбросить эмоциональное напряжение, а ритмичное дыхание —утраченное внутреннее равновесие. На уроке можно просто сильно напрячь мышцы рук или ног, если нет возможности выйти из класса. Важно перевести эмоцию в действие. Направить злость можно и в рисунок: нанеси на бумагу штрихи, круги, линии, нарисуй свою злость или то, на что злишься. Если есть пластилин или слайм-антистресс — растягивай его, сжимай, скатывай в шар и пр.

Ищем пример для подражания

Вспомни героя фильма — того, кто может быть примером выдержки, и последуй его примеру. Или реального человека (близкого друга), способного поддержать в ситуации злости и волнения. Что бы он сказал или сделал сейчас: помог «рвать и метать», или похлопал по плечу со словами: «Я тебя понимаю, но это не стоит того, чтобы париться».

Стараемся отнестись к ситуации с юмором

Юмор — отличное средство в борьбе со злостью. В этом ты можешь убедиться, посмотрев комедию «Управление гневом». Старайся с юмором реагировать на нападки и увидишь, как ситуация начнет меняться в лучшую сторону. Главное, чтобы шутки не обижали, а показывали нелепость ситуации.

Верь в себя и не копи негатив. Помни, что кроме злости и раздражения в тебе живут и другие чувства – интерес, радость, любовь – позволь им развиваться и расти, и у тебя все получится. Об этом — мудрая притча: 

Если злость, обида, ненависть парализуют твою жизнь и не дают спокойно дышать, то специалисты Детского телефона доверия 8 800 2000 122 помогут тебе с этим разобраться. Просто позвони.

фото cont.ws

 

Поделиться в соцсетях:

Как научить ребенка безопасно реагировать на злые шутки и провокации в Интернете?

Опубликовано: 19 января, 2021 в 10:47 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

 


Несмотря на то, что сейчас дети в основном находятся дома, за компьютерами, спокойными за них быть не приходится: агрессивные тролли, хейтеры, хайпожоры с сарказмом и злобой обсуждают всех, кто попадется им на глаза — лишь дай повод зацепиться.  

Не все понимают, как защитить себя и не дать виртуальным обидчикам новый повод для травли.

Подростки особенно чувствительны к социальной оценке и очень болезненно реагируют на колкие замечания, в частности, если это касается их внешности. Родительская фраза — «не обращай на это внимания» — может обидеть, так как для них это — обесценивание ситуации и лишний повод задуматься, стоит ли в следующий раз делиться переживаниями.

Дети, обращаясь на Детский телефон доверия 8 800 2000 122, часто жалуются на оскорбления и провокационные комментарии в их адрес в сети, на обидные мемы. Психологи подготовили ряд правил, которым важно научить ребенка, чтобы избежать неприятных ситуаций в виртуальном пространстве.

Для начала надо проанализировать, не сам ли ребенок провоцирует негатив в свой адрес. Помогите ему разобраться в этом.

В онлайн-пространстве высказывать свое мнение довольно просто и безопасно, при этом свобода слова нередко переходит в негативные и даже жестокие комментарии под постами и фотографиями. И если ребенок поведется на эти провокации и заденет осиное гнездо троллей с большим количеством подписчиков, то возникнет риск группового осуждения и унижения.

Дети сами могут вызвать негативные комментарии своими шуточками и замечаниями на страничках друзей и знакомых, поэтому им стоит хорошенько думать о том, с какой целью они что-то постят или комментируют.

Разберите вместе как реагировать на злые шутки и комментарии

Шаг 1. Не стоит отвечать на злобный комментарий сразу

  • Посоветуйте взять небольшую паузу и успокоиться. Конечно, не стоит ждать, пока пост обрастет негативом со всех сторон, но маленькая психологическая пауза поможет ответить более осознанно и подготовить четкие и стратегически верные ответы.

Шаг 2. Оценить уровень адекватности комментатора

  • Прежде, чем реагировать на негативный комментарий, стоит оценить уровень адекватности автора. Если это прямые оскорбления, нецензурная брань, публичное унижение, то надо блокировать таких пользователей и жаловаться в службу защиты социальной сети. Не надо тратить на них свое время и нервы. Если комментарий больше напоминает спор, критическое замечание, то слишком долго медлить с реакцией не стоит.

Шаг 3. Важно не уподобляться комментатору и не отвечать гадостью на гадость — это усугубит ситуацию

  • Какие бы ребенок не испытывал эмоции, научите его всегда оставаться тактичным и доброжелательным. Обычно это обезоруживает нападавшего, так как он не получает тех эмоций, на которые рассчитывал. Можно ответить фразой типа “Воу-воу, полегче)) Всем не угодишь, а портить свою виртуальную карму ответной агрессией я не планирую”.

Шаг 4. Помогите ребенку научиться отвечать на комментарии

  • Некоторые комментарии могут указывать на какие-то реальные ошибки, и тогда конструктивная критика может быть полезной.  Периодически показывайте ребенку примеры, как вы сами реагируете на провокационные комменты и что пишите в социальных сетях. Просматривайте вместе профили и посты знакомых ваших детей и разбирайте сложные моменты в формате партнерского обсуждения «как лучше на это ответить», а «вот так не стоило» и почему.

Шаг 5. Научите ребенка воспитывать своих подписчиков и самому определять границы дозволенного на своей страничке

  • Негативные комментарии и провокации в соцсетях публичны, поэтому и реагировать на них нужно так же. Исключение составляют личные и интимные вещи, которые ребенок не хочет и не считает нужным выносить на всеобщее обозрение. В этом случае можно использовать формулировку «Я не обсуждаю это здесь, ответил в личку». Данная форма продемонстрирует «сообществу», что комментарий не оставлен без ответа, а хозяин страницы соблюдает личные границы.

Шаг 6. Ребенок должен понимать, что его страница — это его пространство

  • Только он решает, кто будет в списке друзей и кто может иметь доступ к страничке. В конце концов, тех, кто его необоснованно оскорбляет и унижает, всегда можно заблокировать и удалить из друзей. Можно заявить об этом публично, чтобы обозначить свои границы: «Наш разговор зашел в тупик)) Каждый из нас имеет право на свое мнение. Я не готов терпеть подобное обращение. Бан.”

Шаг 7. Запишите ребенка на онлайн-курсы блогеров, предложите посмотреть обучающие ролики от опытных профессионалов по этой теме

  • На близких ему примерах и конкретных кейсах опытные наставники, которые будут для него авторитетом, быстро и эффективно научат его защищать себя в сети и достойно выходить из любых перепалок, возможно, даже получив признание.

Конечно, важно выстроить с ребенком такие отношения, при которых он всегда может обратиться к вам за советом, если столкнется с негативом в сети. Вы можете как родитель гордиться собой, если ребенок пришел к вам с вопросом “Мне тут какой-то тролль активно пишет и поливает грязью, никак не отвяжется. Если я ему так отвечу, как думаешь, сработает? Лучше ответить или сразу забанить, ведь там все мои уже прочли?”.


Дайте понять ребенку: если он столкнется с серьезным кибербуллингом, то помимо вашей поддержки всегда может воспользоваться анонимной службой Детского телефона доверия 8 800 2000 122. В подобных ситуациях ребенку очень важно выговориться, перестать чувствовать себя «жертвой» чьей-то жестокой шутки или мести и продумать, как выйти из ситуации и извлечь опыт на будущее.

фото rubrowsers.ru

Поделиться в соцсетях:

У меня нет друзей: как быть?

Опубликовано: 15 января, 2021 в 9:18 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:


У мудрого человека спросили: «Сколько видов дружбы существует?» – Четыре, – ответил он. Есть друзья, как еда – каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство – ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь – они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух – их не видно, но они всегда с тобой.

 «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями — много» — поется в известной песне.  Здорово, если проблемы и заморочки можно разделить с близким человеком, вместе заняться чем-то интересным и стоять друг за друга горой, чтобы ни произошло. Но не всех, кто рядом, можно назвать настоящими друзьями. Из ваших звонков на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 мы знаем, как сильно вы переживаете из-за отсутствия настоящих друзей.

Почему кому-то легко удается заводить друзей, а для других — это проблема? Найти близкого друга — это удача или задача? Давайте разбираться вместе на примере обращения Антона (имя изменено).

Ситуация:

Антону 13 лет. Он лучше всех в классе шарит в математике, победитель многих олимпиад. Школа гордится им, учителя всегда приводят в пример. В классе Антона принимают и часто просят о помощи. Девочки считают его странным, хотя и интересным, и иногда подкалывают из-за необычной прически. Но осторожно – потому что помощь в математике никому не помешает. Антону есть с кем пообщаться на перемене, иногда ему после школы звонят по поводу уроков. Несколько раз он рубился с одноклассниками в онлайн игры, принимал участие в обсуждении школьных дел.  Но он так и не нашел человека, с которым хотел бы погулять, поговорить о том, что волнует, пригласить на день рождения. Антон считает, что с «ним что-то не так»: друзей нет, потому что «особо никому не нужен, нужна только помощь по математике».

Комментарий психолога Детского телефона доверия:

Мы хотим нравиться, чувствовать себя нужными — и обидно, если интерес к нашей персоне держится только на помощи в учебе.

На самом деле высказывания Антона —«я никому не нравлюсь» и «у меня вообще нет друзей» — не совсем верны. Он интересен, на него обращают внимание, просят о помощи. Просто общение не становится близким, доверительным.

Проблема Антона в том, что он не представляет своего потенциального друга, а обрести то, что не знаешь, невозможно.

Чего ты ждешь от тех, с кем хотел бы дружить? Что ты сам делаешь для того, чтобы ребята поняли, что ты хочешь дружить с ними?

Как оказалось, Антон сдержан, говорит мало и не демонстрирует желания ближе общаться: больше отвечает на вопросы, чем задает их, не предлагает темы для обсуждения. Никому из тех, кого он «выбрал» в потенциальные друзья, не делал комплиментов, не смеялся над их шутками, не улыбался, глядя в глаза, не проявлял инициативу в общении — своих симпатий не показывал.

Беседа с психологом помогла Антону понять, что он сам не делает того, чего ждет от других ребят.  Надеяться, что кто-то за тебя организует дружбу, бессмысленно. И если не показывать свой искренний интерес к другому человеку, то рискуешь остаться незамеченным.

Если твои ровесники не экстрасенсы, то без твоей активности и заинтересованности им будет трудно догадаться, что ты хотел бы дружить с ними. Чаще проявляй инициативу, замечай и хвали достижения, умения и положительные качества приятелей, смейся над их шутками и сам предлагай что-то. Друг не появится из воздуха, над этим нужно поработать!

Выяснилось, что у Антона довольно высокие требования к окружающим. С одной стороны ему хочется быть замеченным, признанным, найти свое место среди сверстников, а с другой – не всем удается пройти его внутренний «кастинг» на роль друга.

Антон поначалу не соглашался с тем, что игнорирует некоторых «недостойных» людей, но потом понял, что именно эта черта и делает его одиноким. Поскольку Антон требователен, то уверен, что его тоже оценивают, и раз не зовут и не приглашают, значит — отвергают.

Для исправления ситуации Антон вместе с психологом составил список тех качеств и установок, которые мешают дружить, и тех, которые помогают интересно общаться. Ты тоже можешь это сделать.

В первый список попали пассивность, сдержанность, высокомерие, критичность. Еще, как оказалось, у Антона мало опыта общения с новыми людьми, и возможно из-за этого он производит впечатление излишне серьезного и застенчивого парня. И с этим предстояло немного поработать. Подсказки здесь.

В список «хорошего» попали ум, креативность, умение слушать, увлеченность музыкой и видеомонтажом, наблюдательность и искренняя готовность помогать, что-то делать для друзей.

Антон согласился с тем, что ему нужно проявлять инициативу в общении: задавать вопросы, шутить, улыбаться и делать небольшие, но искренние комплименты (например, «тебе идет» или «ты прав», «крутой видос у тебя»), предлагать интересные дела. Он готов забыть о роли математического гения, защищенного от отвержения своим острым умом, и выступить в роли открытого и заинтересованного в дружбе человека.


Если у тебя нет друзей, и очевидных причин для этого тоже нет — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122: психологи помогут найти выход из положения.

фото https://buildingexpo.eu/

Поделиться в соцсетях: