Monthly Archives: Август 2021

Скучаю по друзьям, с которыми познакомился в лагере: что делать?

Опубликовано: 31 августа, 2021 в 12:47 пп

Автор: admin

Друзья, с которыми познакомился в лагере, могут стать очень близкими, ведь за смену вы получаете много общих впечатлений и эмоций, многое делаете вместе и открываетесь друг другу. А как можно забыть задушевные разговоры у костра! Конечно, после расставания может быть немного грустно, так как нет возможности часто видеться. Психологи Детского телефона доверия подготовили подсказки, как справиться с этим состоянием.

Время лечит

Скучать и грустить после лагеря вполне нормально. Иногда эмоции захлестывают уже в конце смены, когда все прощаются. Дай себе несколько дней, чтобы пересмотреть видео и фотографии, послушать грустную музыку и вспомнить летние дни. Успокоиться поможет ведение дневника, так как чувства надо «переварить», то есть пережить. Острота эмоций со временем утихнет, и на смену им придут светлые и добрые воспоминания о том, как здорово было в лагере, как интересно ты проводил время с замечательными людьми.

Фотовоспоминания

Собери фото тех, с кем дружил в лагере, и сделай ролик с вашим любимым треком. Или сотвори электронную фотокнигу. Сделай веселые подписи к фотографиям, например, о том, что скрыто за кадром. У вас наверняка появились свои фишки, словечки и любимые приколы. Пусть все это оживет в твоем фотошедевре и подарит друзьям теплые воспоминания. Работа над этим проектом поможет тебе снова пережить значимые моменты, и мысль о том, что при желании можно к ним вернуться, не даст впасть в грусть — тоску.

Онлайн досуг вместе

Сейчас существует множество вариантов общения на расстоянии. Помимо традиционных видеозвонков тет-а-тет, можно собраться и поболтать группой. В скайпе можно даже делать групповые сеансы кино и по ходу просмотра обсуждать фильм.

Помимо группового звонка, в зуме можно сделать общий чат и присылать друг другу фотоотчеты о том, как проводите время, делиться достижениями, спрашивать советы и проводить опросы. Для того, чтобы этот чат жил, нужно, чтобы кто-то запустил его и в первое время активно поддерживал: задавал вопросы, предлагал темы и вопросы для общения. Главное — понимать, что общение может быть не менее интересным и без специально созданных мероприятий. Если вы действительно будете интересны друг другу – общение продолжится.

Привет из прошлого

Попробуй удивить друга/друзей и напиши ему самое настоящее письмо. Раньше у людей не было всех этих прелестей прогресса, и они писали друг другу письма и присылали открытки из интересных мест. Твоему другу будет приятно получить сюрприз, который останется на долгую память. Скорее всего, он напишет тебе ответ.

Совместные проекты

Придумайте совместное дело. Это может быть волонтерский проект, творческий, исследовательский и т. д. Например, можно сделать общий блог и вести его, распределив роли: один из вас, например, будет делать контент, второй — продвигать группу и придумывать идеи.

Попробуй посмотреть на расставание как на возможность проверить симпатию, дружбу — насколько вы нужны друг другу. Расстояние и время покажут, объединяет вас только лагерь или искренний интерес.

Если грусть не проходит — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — наши психологи помогут тебе перейти на позитив!

Поделиться в соцсетях:

Как действовать в конфликтных ситуациях?

Опубликовано: 27 августа, 2021 в 10:31 пп

Автор: admin

Категории: Лайфхаки

Тэги: Конфликт,Ссора с друзьями

Даже если ты очень миролюбивый человек, не привыкший ввязываться в споры, избежать конфликтов не получится. Бояться их не стоит: выяснение отношений поможет прояснить спорные моменты и договориться о том, как по-новому выстроить общение. Проблемы надо решать, а не бежать от них. К тому же споры и разногласия — уникальная возможность прокачать стрессоустойчивость и уверенность в себе.

Конфликты возникают от недопонимания. Чтобы не усугублять их, достаточно внимательно слушать собеседника, не перебивать, задавать уточняющие вопросы и проявлять заинтересованность, даже если ты не совсем согласен с ним в этот момент. Как бы тебе не нравилось то, что говорит друг, родственник или одноклассник, постарайся разобраться в их логике и эмоциях.

Психологи Детского телефона доверия подготовили рекомендации, которые помогут тебе смягчить конфликтную ситуацию и превратить ее в точку роста для отношений с близкими и друзьями.

Итак, как вести себя в конфликтных ситуациях:

Сохранять спокойствие

Следи за эмоциями и снижай напряжение. Слово за слово, и из-за злости и обиды можно наговорить или натворить дел, о которых потом пожалеешь. Как гласит древняя истина, «для хлопка нужны две ладони» — скандал вспыхивает при участии двух сторон. Если скандалить пытается один, а второй ведет себя корректно — ссоры не будет.

Если есть возможность, отложи разговор, пусть даже на несколько минут, чтобы успокоиться и подумать о том, из-за чего произошла эта эмоциональная вспышка, и как действовать дальше. Можно сказать: «Подожди минутку, я соображу, о чем ты».

Постараться определить причину инцидента

Суть любого конфликта — это столкновение интересов и потребностей, которые не всегда понятны другому человеку. В результате — злость и обида. Определение причины – ключ к разрешению конфликта. Для этого постарайся ответить на вопросы:

Какие события или слова спровоцировали конфликт?

Что задевает меня в этой ситуации?

Что задело собеседника?

Что должно измениться, чтобы конфликт исчерпал себя?

Какой результат меня устроит?

Проявлять уважение

Чтобы разобраться в причинах конфликта и донести до собеседника, что тебя не устраивает, нужно общаться спокойно и уважительно, потому что грубость и напряжение мешают договариваться. Не надо перебивать, орать, угрожать. Будь терпимым — ты тоже не ангел.

Если оппонент оскорбляет тебя — не отвечай ему тем же, иначе ссора превратится в вульгарный скандал, и конфликт никогда не разрешится.

Четко формулировать аргументы

Старайся говорить только то, в чем уверен — убедительность сослужит тебе хорошую службу в споре. Старайся понятным для собеседника языком объяснить свою позицию. Избегай обсуждения личных качеств — только факты и события. Переход на личности говорит о бессилии спорящего. Лучше говорить о поступках оппонента, словах и действиях, а не о том, какой он нехороший в твоих глазах. Учись бороться с проблемой, а не с человеком. И не вспоминай дела давно минувших дней — надо разбираться в сегодняшнем моменте.

Говорить на «Я-языке»

Говори о своих чувствах с помощью «Я — предложений». Это избавит собеседника от необходимости занимать оборонительную позицию, оправдываться и выходить на новый круг спора. Начинай разговор с фраз: «Я чувствую …», «Я думаю …», «Когда ты (объективно опиши проблему), я почувствовал …», «Я бы хотел…».

Озвучить идеи примирения

Не нужно ждать, что получишь все, что хочешь, ничем при этом не пожертвовав. Кто-то должен уступить и проявить гибкость, а лучше, если это сделают обе стороны. Если вы остыли и разобрались в претензиях друг к другу, то можно переходить к поиску решения проблемы. Вместе подбирайте варианты. Предложи со своей стороны составить список шагов для каждого, чтобы исправить ситуацию и общаться по новым правилам.

Если решить конфликт тебе не по силам, то ты всегда без страха и стеснений можешь обратиться за советом и поддержкой на Детский телефон доверия 8 800 2000 122. Можешь быть уверен, что все, чем ты поделишься с психологами службы, останется в тайне.

Поделиться в соцсетях:

Игры на страхе: что делать, если ребенку угрожают в сети?

Опубликовано: 24 августа, 2021 в 10:22 пп

Автор: admin

Категории: Лайфхаки

Тэги: Кибербуллинг,Травля,Травля и буллинг

Случаи кибербуллинга — одна из популярных тем обращения подростков и родителей в службу Детского телефона доверия. В начале учебного года дети менее бдительны и легко заводят виртуальные знакомства, не особо задумываясь, что скрывается за фейковым профилем и безобидным предложением пообщаться, обменяться фотками и поиграть в сетевые игры.

Виртуальные группы с сомнительным контентом, приглашения в экстремальные игры, разводы «на слабо», жестокие шутки, вымогательства, обман на доверии — чего только не встретишь в Интернете сегодня. Родители не всегда успевают отследить, с кем общаются дети и что происходит в их виртуальном пространстве, а те, в свою очередь, предпочитают держать в секрете свою жизнь, боясь ограничения в свободе и времени. Но если поведение ребенка резко меняется, и если он тревожно реагирует на телефонные уведомления, самое время задуматься, все ли у него в порядке.

В службу Детского телефона обратилась мама двенадцатилетнего Максима (имя изменено). Она заметила перемены в поведении сына и хотела узнать, как правильно поговорить с сыном, чтобы обезопасить его от возможной виртуальной угрозы. Елена поделилась, что Максим недавно увлекся командной сетевой игрой. Заметив тревогу сына, предположила, что дело в его новой компании: возможно, ему угрожают или вымогают деньги.

В разговоре выяснилось, что в целом между мамой и сыном доверительные отношения, но сейчас на все ее расспросы Максим отвечает, что все нормально, и ей не о чем беспокоиться. Возможно, боится ее расстраивать или ему стыдно в чем-то признаться. Для мамы важно, чтобы сын сам обо всем рассказал.

Психолог порекомендовал проанализировать, что происходит у парня на страничке в социальных сетях: заблокирована она или нет, какие статусы, есть ли оскорбления и угрозы. А также внимательно понаблюдать за поведением, найти конкретные примеры, говорящие о страхе, сильных переживаниях, потенциальных проблемах в группе сверстников, в том числе в Интернете. Это необходимо для искреннего и объективного разговора.

Шаг 1. Анализируем ситуацию

Маркеры поведения:

Стал замкнутым и отдалился от семьи, перестал следить за собой, выглядит отрешенным и напуганным, часто что-то забывает.
Стал раздражительным, срывается по пустякам, неадекватно реагирует на личные вопросы.
Стал просить больше денег, пропали некоторые его личные ценные вещи.
Страничка в соцсетях изменилась: хозяин удалил многих друзей, появились посты странного содержания, подозрительные статусы.
Забросил привычные дела и увлечения, все время зависает в интернете или, наоборот, избегает виртуальности. На вопросы о том, с кем общается, не дает ответа и отстраняется.

Шаг 2. Следим за виртуальной жизнью ребенка

Важно не только учить ребенка безопасно переходить дорогу и остерегаться опасных незнакомцем на улице, но и постоянно мониторить его виртуальную жизнь, в том числе и с помощью специальных сервисов. Честно и открыто сообщить ребенку о программах родительского контроля: какие вы используете, и почему.

При анализе виртуальной активности ребенка следует обратить внимание на моменты, описанные здесь:

Опасные незнакомцы и манипуляторы в сети

Шаг 3. Говорим о своих чувствах и наблюдениях

Для разговора с подростком нужно выбрать правильную тональность и начать разговор не с вопроса «Что случилось?», а со своих чувств и переживаний. Выберите нужный момент и поделитесь с сыном тем, что видите и чувствуете, назовите конкретные примеры его необычного поведения. Для этого можно использовать технику «Я-сообщение». А потом предложите помощь и поддержку: скажите, что не будете ругать и нападать, в какие бы неприятности он ни попал. Дайте понять ребенку, что вы на его стороне. Будьте готовы выслушать и задать уточняющие вопросы, чтобы парень почувствовал, что вы хотите разобраться в его проблеме, а не обличить в чем-то.

Шаг 4. Обсуждаем правила безопасности и вырабатываем тактику решения проблемы

Продумайте вместе тактику решения проблемы, как правило, это:

— сбор скринов и доказательств угрозы от опасных людей;

— бан и блокировка опасных групп и людей, временное ограничение странички и данных;

— удаление личных данных и того, что может быть использовано против ребенка;

— обращение в службу контроля соцсети или полицию;

— пост о возможной угрозе, чтобы сработать на опережение;

— возможно обновление своего профиля или создание нового.

Шаг 5. Развиваем критическое мышление и объясняем правила безопасного поведения

Стоит детально обсудить ситуацию: почему сын в принципе оказался в такой ситуации, какие у него «слабые струны», на которых сумели сыграть недоброжелатели.

Научите ребенка через создание моделирующих ситуаций задавать вопросы тем, кто в будущем попытается склонить его к опасному поступку, чтобы вывести их на чистую воду.

Например:

Я не всегда готов подчиняться родителям, не в восторге, когда они вмешиваются в мою жизнь, так зачем позволять это делать совсем чужим людям?
Зачем вам нужно, чтобы я выполнял странные задания и зависел от них? Какая у вас выгода от этого? Зачем вы предлагаете мне это?

Также важно проговорить, как следует реагировать на злобные шутки, критику и оскорбления хейтеров и вымогателей. Читайте об этом здесь:

Как научить ребенка безопасно реагировать на злые шутки в интернете

Осторожно, интернет: правила поведения в сети

Если вы столкнулись с кибербуллингом и не знаете, как защитить ребенка или как помочь ему пережить психологические последствия, то без промедления обращайтесь в службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122

Поделиться в соцсетях:

Не хочу в школу: как с радостью приступить к новому учебному году?

Опубликовано: 20 августа, 2021 в 1:58 пп

Автор: admin

Категории: Лайфхаки

Тэги: Планирование и эффективность,Школа

Лето постепенно подходит к концу, остаются последние денечки беззаботной жизни на каникулах. Совсем скоро — первое сентября.

На Детский телефон доверия поступают звонки и сообщения от ребят и их родителей о том, что многие не хотят идти в школу. К сожалению, лето продлить нельзя, но можно сделать переход в новый учебный год более плавным и менее стрессовым, найти плюсы в том, что ждет тебя осенью. И важно выяснить причину своего нежелания учиться.

Разберем некоторые ситуации:

Катя, 15 лет (имя изменено): «Как же не хочется в школу! Снова эти ранние подъемы, жизнь от звонка до звонка, еще и экзамены в конце года. И так раньше кроме учебы ни на что не хватало времени, теперь вообще из учебников не вылезешь».

Из разговора с Катей выяснилось, что у нее явные проблемы с планированием. Из-за этого школьная жизнь кажется ей безрадостной и трудной, как работа на износ. Ей не удается распределять задачи в соответствии с приоритетом и срочностью. Часто все дела собираются на конец и начало недели, и за выходные она просто не успевает отдохнуть.

Вывод: если Катя будет соблюдать режим дня, приучится рано ложиться спать и рано вставать, не засиживаться за учебниками и гаджетами допоздна, включит в свой распорядок легкие физические нагрузки и прогулки, то школьные будни начнут приносить ей больше радостных эмоций.

Психолог предложил Кате сначала распланировать одну неделю, прописав ловушки, из-за которых она теряет контроль над временем.

Если у тебя тоже есть сложности в соблюдении баланса труд-отдых, и ты ничего кроме учебы не успеваешь делать, прочитай статью об эффективном планировании:

Надя, 13 лет (имя изменено): «Каждый год в конце лета у меня прям грусть-тоска. Вроде все нормально в школе, и друзья есть, и учусь на 4 и 5, и учителя хорошие, но как лето заканчивается, так тоска и не хочу идти в школу. Как с этим справиться?».

Многие школьники испытывают необъяснимую грусть в конце лета. Это вполне нормальное состояние — заканчивается значимый и приятный период, в котором было много ярких и интересных событий, впечатлений, знакомств. Происходит прощание с летом и его беззаботностью, со свободой. Ведь как говориться, лето – это маленькая жизнь. Нет ничего плохого в том, чтобы немного погрустить об этом и вспомнить самые яркие и значимые моменты.

У взрослых, например, такое состояние бывает после отпуска, и называется «Post vacation blues» (послеотпускная тоска).

Ты можешь творчески подойти к прощанию с летом, написав своеобразное сочинение «Каким было мое лето». Сделай коллаж с картинками из журналов и фразами, с которыми у тебя ассоциируются твои летние дни, события и переживания, или сделай фотоколлаж из личного архива на эту тему. Подпиши под каждой фотографией, что ты чувствовал в этот момент и чем он был для тебя значим.

Можно написать пост или запустить тематический флешмоб «Спасибо, лето!». Пусть каждый из твоих друзей и знакомых поделиться парой фотографий и напишет, за что он благодарен этому лету и чего ждет от осени.

Не забудь использовать практики благодарности и напиши в своем дневнике или посте слова благодарности лету: чему оно тебя научило и что подарило.

Справиться с грустными мыслями и настроиться на позитивный старт тебе помогут рекомендации из статей Как настроить себя на позитивное мышление: техники аутотренинга, К ак в ыйти из затяжных каникул.

Егор 12 лет (имя изменено): «Не хочу идти в школу из-за парня, который опять будет учиться в нашей школе. Два года назад он меня донимал, пользуясь тем, что старше и сильнее. Увидев меня, говорил гадости, чтобы все вокруг поржали, давал подзатыльники, испортил мне рюкзак. Потом он, к счастью, ушел в другую школу, а тут мне ребята рассказали, что он снова будет учиться в нашей. Я боюсь, что он опять будет надо мной издеваться».

Неудивительно, что в школу идти нет никакого желания. В такой ситуации очень важно разобраться со своими чувствами: страхом, стыдом, обидой. Не стоит пугать себя тем, что было в прошлом и программировать на новые проблемы и тяжелые переживания. За 2 года все может сильно поменяться, как и сам недоброжелатель.

И конечно же, важно позаботиться о своей безопасности. Совершенно нормально обратиться за помощью к родителям и администрации школы. Попросить, чтобы они взяли ситуацию под контроль, провели с агрессором профилактическую беседу и предупредили о последствиях его поведения.

Не нужно бояться или стесняться просить взрослых тебя защитить, если тот, кто тебя обижает, объективно сильнее тебя.

В школе должно быть безопасно. О том, как противостоять буллингу, читай здесь — Как реагировать, если тебя стали обзывать?

Если по каким-то причинам ты не хочешь идти в школу и нуждаешься в поддержке или совете, позвони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — тебе помогут настроиться на новый учебный год.

Поделиться в соцсетях:

Проблемы выбора: как принимать важные и взвешенные решения?

Опубликовано: 17 августа, 2021 в 5:54 пп

Автор: admin

Категории: Лайфхаки

В жизни приходится принимать сложные решения, и не всегда легко сделать выбор, если на чаше весов одинаковые по значимости ценности.

Как выбрать между практичным и желаемым, между вкусным и полезным, между свиданием и подготовкой к экзамену или временем с семьей и друзьями? В непростых ситуациях очень важно учиться искать варианты, которые позволят разрешить проблему наилучшим образом, а не идти на поводу у эмоций. В этом помогает критическое мышление — нужно ставить под сомнение полученную информацию, в том числе и свои мысли и желания, анализировать их с разных сторон, чтобы принять правильное решение.

Для развития критического мышления психологи Детского телефона доверия предлагают использовать технику «Шесть шляп мышления».

6 шляп — это 6 разных способов посмотреть на одну ситуацию. В результате можно найти максимально объективное решение.

Рассмотрим технику на жизненном примере: родители настойчиво предлагают тебе сменить школу, и выбор за тобой, взрослые примут любое твое решение. С одной стороны, ты — «за», но у тебя есть и сомнения — «против».

Шляпы в действии:

Начни с «Белой шляпы» — с фактов и логики. Посмотри на ситуацию без эмоций и личных оценок.

“У школы, куда предлагают перейти родители, высокий рейтинг, старшеклассники хорошо сдают ЕГЭ и поступают в вузы. В нынешней школе есть проблемы с нужными мне предметами и с подготовкой к поступлению».

Оценив факты, надевай «Желтую шляпу» — проанализируй возможности. Подумай, что хорошего, полезного, продуктивного может произойти в твоей жизни благодаря этому решению.

«В новой школе можно подтянуть алгебру и английский, плюс там крутое современное здание, куча всяких интересных кружков. Есть свой бассейн».

Но на этом не останавливайся, ведь важно учитывать не только позитивные стороны решения, но и негативные. Пришло время надеть «Черную шляпу». Найди в ситуации сложности, проблемы и риски. Проанализируй их последствия.

«Придется заново искать друзей, завоевывать авторитет у учителей, больше времени тратить на учебу, ведь там программа сложнее, и я могу ее сразу не потянуть».

Теперь подключай эмоции. За них отвечает «Красная шляпа». На этом этапе очень важно быть честным с собой и рассмотреть все интуитивные догадки и предположения. Отметь чувства, возникающие при мысли о том или ином решении — как они меняются при смене одной шляпы на другую?

«В «желтой шляпе» я испытываю интерес, любопытство, чувствую, что стою на пороге новых возможностей. В «черной шляпе» мне страшно. Боюсь начинать все сначала, боюсь не справиться, не дотянуть до уровня школы, боюсь, что меня не примут».

Пятая в очереди — «Зеленая шляпа» — шляпа творчества. Попробуй найти другие способы решить проблему или внести какие-либо изменения в то, что задумал: что можно сделать по-другому? Как еще можно поступить в этой ситуации?

«Было бы здорово перейти в школу не сразу, а постепенно. Например, пойти сначала на какой-нибудь кружок туда, познакомиться с местными учениками, наладить контакты, все разузнать изнутри, и, если понравится, перевестись. Надо узнать, можно ли так сделать».

Завершает парад шляп «Синяя шляпа» – подведение итогов. Тебе предстоит объединить идеи, появившиеся при работе с предыдущими 5 шляпами, и возможно, советы других людей, если они были, в итоговое решение.

«Я сейчас не готов переходить в новую школу, хотя в целом хотел бы. Сначала надо разобраться со своими комплексами и заморочками, может, к психологу схожу. И узнаю, можно ли пойти в этой школе на факультатив какой-то. Пожалуй, начну постепенно внедряться. Если понравится в школе, то переведусь в середине года».

Ты можешь использовать технику как письменную практику: рисовать цветную шляпу и рядом с ней писать свои мысли и формулировать решения, подводить итоги.

Следуя алгоритму 6 шляп, можно решать и другие сложные вопросы, например, стоит ли идти на концерт, если на следующий день важная контрольная, бросать ли любимые тренировки, если на них не хватает времени, и многие другие.

Если ты сейчас стоишь перед важным выбором и тебе требуется поддержка для принятия решения, позвони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122. Тебе обязательно помогут.

Поделиться в соцсетях:

Что делать с другом, который не выполняет обещания?

Опубликовано: 13 августа, 2021 в 10:14 дп

Автор: admin

Категории: Лайфхаки

Тэги: Дружба

Есть люди, которые не выполняют обещания, причем постоянно. Договорились, к примеру, пойти в кино: вы купили билеты, а человек пропал, на звонки и сообщения не отвечает. Пообещал помочь с домашкой — и снова тишина. Потом он извиняется и находит сто и одно оправдание, почему так получилось, но через какое-то время ситуация повторяется.

Неприятно, когда кто-то подводит или не держит слово, особенно, если это — твой друг.

«Что делать с другом, который не выполняет обещания?» — с таким вопросом на Детский телефон доверия обратился двенадцатилетний Ваня (имя изменено).

Вот что он рассказал:

«У меня есть друг Дима. Мы — соседи по даче. С ним весело, интересно, но на него совершенно нельзя положиться. Например, вчера договорились пойти на рыбалку. Я встал в 5 утра, собрался, позвонил ему, чтобы проверить, проснулся он или нет. Он не ответил и не перезвонил. Прождав час, я ушел спать. Конечно, я мог бы пойти один, но у меня сломался спиннинг, и Дима обещал дать свой. Рыбалка сорвалась. Позже он написал, что проспал, но даже не извинился, как будто ничего не произошло. И так у него постоянно: то проспал, то забыл, то передумал. Мне это порядком надоело. Скажите, можно ли как-то исправить друга или проще прекратить общение? Дело в том, что друга ближе у меня нет».

Причины конфликта

Ваня сначала спокойно относился к нарушенным обещаниям друга, ведь аргументы Димы звучали очень убедительно, и ему казалось неправильным демонстрировать свое недовольство. Потом, когда ситуации, подобные неудавшейся рыбалке, стали случаться периодически, Ваня пытался поговорить с Димой, но столкнулся с агрессией: «Я же сказал, что не смог. Что ты пристал ко мне? Сколько я должен перед тобой оправдываться?». После нескольких неудачных попыток поставить друга на место, Ваня перестал делать ему замечания и только молча раздражался.

Очевидно, что Дима не относится к числу добродушных рассеянных с улицы Бассейной. Возможно, он из тех ребят, которые все забывают, и им сложно сдерживать обещания из-за неорганизованности.

А еще бывают люди, которые соглашаются выполнить просьбу только потому, что не умеют говорить «нет», и не успевают, так как взяли на себя слишком много обязательств. Если замечаешь такое за другом, то, предлагая вместе провести время или прося о помощи, убедись, что у него есть такая возможность: «Ты уверен, что можешь помочь сегодня с ремонтом компьютера? Если у тебя другие планы, я пойму, можем отложить на другое время». Для таких ребят на сайте Детского телефона доверия есть статья. Предложи другу почитать ее — https://telefon-doveria.ru/kompleks-geroya-kak-pomogat-drugim-ne-razrushaya-sobstvennye-granicy/

Судя по поведению, Дима в первую очередь заботится о своем комфорте. Так как Ваня с самого начала не обозначил ему границ дозволенного, Дима решил, что можно не думать о благополучии друга — он поймет и потерпит неудобства.

В дальнейшем Диме было действительно не понятно, почему Ваня злится и раздражается, ведь раньше он реагировал спокойно на его необязательность. Дима не изменился, а вот Ванина реакция почему-то поменялась.

На будущее психолог посоветовал Ване сразу говорить друзьям и знакомым о том, что ему не нравится, иначе может появиться еще один друг, который не выполняет обещания.

Даже когда причина проступка кажется уважительной, ты всегда можешь сказать о своих чувствах и обозначить правила общения, чтобы всем было хорошо.

Представим, что ситуация с рыбалкой случилась впервые, и тогда стоило сказать: «Я все понимаю, но в следующий раз убедись, что завел будильник, прежде чем идти спать. Я сильно разозлился. Больше так не делай, пожалуйста» — так Ваня акцентировал бы внимание Димы на том, что ему очень неприятна его необязательность.

Как исправить ситуацию?

Психолог предложил Ивану следующую стратегию:

Пригласить Диму на откровенный разговор и прямо сказать, что его злит и раздражает, когда он не предупреждает об опоздании или смене планов, либо делает это в последний момент.
Предложить другу правила общения — обозначить важные для тебя моменты: «Давай договоримся, что с сегодняшнего дня ты будешь держать слово. И заранее предупреждать, что меняешь планы. Если понимаешь, что выполнение обещания сомнительно, то лучше не давай его».
Определить для себя время испытательного срока, например, неделя или месяц, и наблюдать за поведением друга, напоминая ему о правилах. Отмечать его попытки исправиться. Обращай внимание, старается ли он, расстраивается ли, если снова тебя подвел или же просто игнорирует твои просьбы и даже не пытается изменить поведение.

В первом случае есть надежда, что через какое-то время друг перестроится. Во втором, к сожалению, придется сделать вывод, что друг — вовсе не друг. Ведь без взаимного уважения и доверия дружить невозможно, и тогда действительно лучше завершить дружбу.

Если твоя ситуация похожа на Ванину, но у тебя остались вопросы, звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122. Тебе помогут разобраться в ситуации и принять взвешенное решение.

фото yogaclass.su

Поделиться в соцсетях:

Как родителям выстроить отношения с ребенком после развода?

Опубликовано: 10 августа, 2021 в 1:17 пп

Автор: admin

Категории: Лайфхаки

Тэги: Развод

Развод родителей – всегда травма для детей. Чтобы пережить его с наименьшими потерями, им важно ощущать любовь обоих родителей, иметь возможность встречаться и общаться с покинувшим дом отцом или матерью.

На Детский телефон доверия звонят дети и делятся тем, как им больно от того, что нарушены отношения с самыми близкими людьми.

Итак, как не травмировать ребенка, если родители развелись?

Правила взаимодействия бывших супругов друг с другом и с ребенком

Встречи со вторым родителем

Бывает, что после расставания мама (или отец) не разрешают ребенку встречаться с другим родителем. Причины могут быть разными: иногда бывший серьезно злоупотребляет алкоголем, ведет асоциальный образ жизни, имеет проблемы с законом или общается с опасными людьми, и тогда ограничение контактов обосновано. Совсем другое дело – если запреты налагаются из-за неразрешенных обид родителей, ложных надежд, мести, отрицания самого факта развода или появления других отношений.

Если супруги психологически отдалились друг от друга, между ними нет тяжелых переживаний, признана личная ответственность за факт развода, то они обычно не мешают детям встречаться с бывшим партнером. Если же злость, обида, ревность остались, то эти чувства нередко вымещаются на супруге путем манипуляций с ребенком. Дети, к сожалению, нередко становятся заложниками незавершенных родительских отношений. Маме и папе важно понимать, на кого они злятся и обижаются – на партнера или на ребенка. И если вы обижены на бывшего, то сын или дочь страдать из-за этого не должны.

Проанализируйте свои отношения с бывшим супругом:

— Что я чувствую, когда муж/жена хочет забрать ребенка на выходные? Мои чувства связаны с ребенком или направлены на партнера?

— Что сейчас чувствует и хочет наш ребенок в отличие от меня? Как он поведет себя, если эта встреча состоится или не состоится?

— Что сейчас я могу/мы можем сделать для того, чтобы не ранить ребенка и помочь ему легче принять развод?

— Чего лучше не делать?

— Какие условия нужно обсудить, чтобы расставание не доставляло боль и дискомфорт всем членам семьи?

Очень важно обсудить предложения обеих сторон об организации встреч и прийти к конкретным правилам по взаимодействию друг с другом. Например, заранее договариваться о встречах, не общаться через ребенка, пока не знакомить с другим избранником, не настраивать ребенка против другого родителя, правдиво отвечать на вопросы чада о распавшейся семье, не обещать что-то сыну или дочке, если между собой еще не договорились.

Поддержка безопасности

У детей после распада семьи подрывается чувство безопасности – становится слишком много неопределенности, теряется чувство опоры. Для его восстановления необходимо время.

Обязательно говорите с детьми о разводе, об их чувствах, и не стыдитесь делиться своими. Дайте понять, что об этом не просто можно, но и нужно говорить. Обсудить важные моменты можно после просмотра фильма с похожей ситуацией или когда ребенок обеспокоен, задает вопросы или, наоборот, замыкается в себе. Например, разговор об отсутствующем отце может содержать фразы: «Я вижу, ты грустишь. Скучаешь по папе? Мне очень жаль… Я бы тоже хотела, как и прежде, жить вместе, но, к сожалению, это больше невозможно. Папа по-прежнему любит тебя, и он навсегда остается твоим отцом. Ты ни в чем не виноват. Что тебя сейчас больше всего беспокоит?».

Постарайтесь максимально честно и открыто говорить о том, что сейчас трудно всем, и нужно время, терпение и понимание, чтобы пережить этот период безболезненно. Если у вас подросток, то он, возможно, понимает и видит больше, чем кажется. Доверительный разговор о том, почему это произошло, поможет ему быстрее адаптироваться к новому формату общения и поддерживать вас.

Безопасность для детей – это прозрачность и определенность в следующих вопросах:

– Как и где мы будем жить в новом составе?

— Какие теперь зоны ответственности у каждого из родителей в воспитании?

— Когда и как ребенок будет встречаться со вторым родителем?

— Как теперь будут приниматься серьезные решения?

Новые члены семьи

Важно заранее мирно договориться о том, как будет выглядеть новая модель взаимодействия семьи, и как помочь ребенку к ней привыкнуть. Особенно болезненно дети реагируют на появление отчимов и мачех.

Новый член семьи должен быть готов к тому, что чужой ребенок его не сразу примет. Дети могут отказываться от сближения, не желать общаться, игнорировать советы и просьбы маминого друга или папиной подруги. Нередко они ревнуют родителей. Задача взрослых – завоевать доверие, показать, что вместе будет хорошо. С дошкольниками обычно проще устанавливать контакт, с тинейджерами – сложнее, но и с теми, и с другими важно говорить об их чувствах и о своих, например о том, что вы понимаете, как бывает страшно от неопределенности, и что человек имеет право на негативные чувства.

Развод можно пережить достойно, если уважать и ценить друг друга как партнеров и помощников в воспитании ребенка.

Если при разводе у вас возникли сложности в общении с ребенком – звоните 8 800 2000 122 – специалисты Детского телефона доверия постараются вам помочь

Поделиться в соцсетях:

Экспресс-тест на эгоизм: насколько ты сопереживаешь и помогаешь людям?

Опубликовано: 6 августа, 2021 в 1:02 пп

Автор: admin

Категории: Лайфхаки

Тэги: Эгоизм

Дети и подростки из-за нарушенных обещаний и невыполненных домашних обязанностей нередко слышат от недовольных родителей, что они эгоисты, потому что думают только о себе. Согласись, обидно, что у близких сложилось такое мнение. А если и правда тебе свойственно эгоистичное поведение?

Пройди экспресс-тест от психологов Детского телефона доверия и узнай, насколько ты умеешь сопереживать и помогать людям. Проанализируй ситуацию и выбери наиболее подходящий вариант поведения.

Итак, представь, что к вам на неделю приехала погостить бабушка. Надо решить, где она будет спать. Родители предлагают поселить ее в твоей комнате, а тебе временно разместиться в гостиной на диване. Твоя реакция:

а) конечно, пусть спит на моей кровати. Главное, чтобы ей было комфортно, я потерплю несколько дней;

б) в принципе без проблем, бабушке будет не очень комфортно в гостиной, но давайте тогда купим матрас для меня, а то на диване ужасно неудобно;

в) что сразу мою комнату — то занимать, пусть в вашей живет, а вы на диване. Такой вариант не рассматривали?

Во время прогулки мама купила вам с младшим братом мороженое. Брат сделал неловкое движение, и его рожок упал на землю. Малыш начал плакать от обиды. Купить новое – не вариант, вы уже далеко ушли от магазина. Мама просит тебя поделиться, чтобы младший успокоился. Твоя реакция:

а) сразу отдам. Бедный, он так расстроился. А я уже большой, могу и без мороженого обойтись;

б) да, братец расстроился, конечно. Но и мне хочется мороженого. Пожалею его и предложу съесть мое пополам.

в) еще чего, надо быть аккуратнее, будет ему урок. Ну и что, что он маленький, не надо баловать, сам виноват. Мое мороженое для меня.

Мама приболела и попросила тебя приготовить простой ужин, пока она немного полежит. А ты как раз в это время собирался пойти тусить с друзьями. Твоя реакция:

а) что может быть важнее маминой просьбы? Тем более, она приболела. Конечно, все отменю и пойду готовить;

б) как же не вовремя, но что поделать, мама плохо себя чувствует, я понимаю. Скажу друзьям, что буду позже и побегу готовить ужин;

в) ну почему я? Как же надоело, опять я, пусть папа или сестра готовят, у меня свои дела и может, тоже голова болит.

Опаздывая на тренировку, ты видишь, как за школой несколько ребят кого-то бьют. Возможно, тебе показалось, а может, и нет. Что будешь делать:

а) обязательно побегу спасать! Какая тут тренировка, если кого-то обижают;

б) опаздываю, но пойду проверю, а то мало ли что. Вдруг кому-то сейчас нужна помощь, хоть позвоню ребятам или классной, и потом по своим делам;

в) опаздываю, пускай сами разбираются.

Ты смотришь фильм, в котором главный герой попадает в неприятности и явно страдает. Как ты обычно реагируешь:

а) переживаю, как будто сам через это прохожу, и иногда принимаю близко к сердцу – долго думаю потом об этом;

б) обычно испытываю небольшое волнение, радуюсь или грущу во время просмотра, если мне это близко. Но в целом понимаю, что это кино, и потом забываю через какое-то время;

в) так это же все не по-настоящему! Какой смысл переживать? Я больше комедии или фантастику люблю.

Подведем итоги

Если чаще выбирался вариант А, то тебе свойственна повышенная эмоциональность и отзывчивость. Ты быстро вовлекаешься в чужие проблемы, можешь чувствовать чужую боль как свою. Но это мешает тебе выстраивать собственные границы и защищать потребности. Скорее всего, ты ущемляешь свои интересы в угоду другим, не умеешь отказывать, даже когда не хочешь или не можешь помочь. Чрезмерная вовлеченность в жизнь других грозит неудовлетворенностью в собственной, постоянным чувством вины, если что-то не удалось. Не исключено, что люди пользуются твоей отзывчивостью, экономя свое время и силы. Не забывай, что не менее важно учиться заботиться о себе и своих интересах, развивать здоровый эгоизм. Как это сделать – читай тут https://telefon-doveria.ru/kompleks-geroya-kak-pomogat-drugim-ne-razrushaya-sobstvennye-granicy/
Если ты выбирал в основном вариант Б, то ты хорошо понимаешь чувства и потребности других, умеешь сочувствовать и помогать людям в ситуациях, когда это необходимо. Умеешь адекватно оценить ситуацию и подумать, в том числе и о своих чувствах и потребностях, найти компромисс.
Если чаще всего близок третий вариант (С), то ты ставишь свои интересы на первое место. Тебе не свойственно переживать о проблемах других людей и трудно представить себя на их месте, понять, что они чувствуют в затруднительной ситуации. Ты не всегда замечаешь, что кто-то нуждается в твоем сопереживании и в помощи.

Умеренный и здоровый эгоизм необходим, но когда требуется помощь близким, а ты – в стороне, то это уже проблема. И вот почему. Отношения между людьми строятся на балансе «давать и брать». Если ты только берешь, и ничего не даешь взамен, то отношения быстро себя исчерпают: человек почувствует, что его используют и перестанет общаться. У эгоистов часто возникают большие сложности в дружбе и романтических отношениях, и рано или поздно приходит чувство одиночества. Да и с родителями постоянно возникают ссоры.

Если ты узнал себя, то стоит задуматься над тем, чтобы развивать эмпатию (умение сопереживать и осознавать глубину горя или радости, не теряя связи с реальностью). Это качество очень важно, если планируешь в будущем строить карьеру в крупной компании, работать в команде, и вообще преуспеть в жизни.

Как стать более отзывчивым

Тренируйся быть благодарным. Сначала это будет что-то вроде челленджа: каждый день записывай в дневник, кому и за что ты можешь сказать «спасибо»! Так ты натренируешься замечать, что люди делают для тебя много хорошего, за что стоит поблагодарить их и тоже помочь. Следующий шаг – проявление благодарности. Отправь сообщения нескольким людям со словами благодарности за то хорошее, что они для тебя сделали. Можешь сделать небольшие подарки близким. Старайся не забывать благодарить в момент помощи. Практики благодарности тут https://telefon-doveria.ru/praktiki-blagodarnosti-kak-nauchitsya-cenit-to-chto-imeesh/
Стань волонтером. Начни помогать людям или животным. Ты увидишь, как много проектов и добрых дел нуждаются в поддержке. А еще станешь чувствовать себя счастливее, помогая другим, ведь эгоизм лишал тебя этой возможности.
Не забывай о помощи близким и друзьям. Вспомни, какие последние просьбы своих близких ты проигнорировал. Самое время исправить ситуацию. Твой поступок точно не останется незамеченным: все сначала очень удивятся, а потом обрадуются.

А если тебе понадобится помощь или профессиональный совет психолога, звони на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Тебя обязательно выслушают и помогут.

фото psyfiles.ru

Поделиться в соцсетях:

Друзья меня жестоко разыграли, и я не могу им больше верить

Опубликовано: 3 августа, 2021 в 6:38 пп

Автор: admin

Категории: Лайфхаки

Тэги: Дружба,Ссора с друзьями

Каждому человеку хочется доверять друзьям и делиться с ними своими переживаниями, тревогами, трудностями, сокровенными мыслями, планами и мечтами в надежде на понимание и помощь. Но что же делать, если друзья подорвали твое доверие?

К психологам Детского телефона доверия за советом и поддержкой обратился пятнадцатилетний Саша (имя изменено):

«Почти у всех моих друзей есть девушки, а у меня нет, и они меня всегда подбадривали, говорили: «Не парься, будет и у тебя подруга».

Через какое-то время ко мне в друзья в ВКонтакте добавилась девушка: первая написала: «Привет!», и я ответил. Завязалась переписка: оказалось, что она знает некоторых моих друзей, и у нас много общих интересов. Мне нравилось, как она шутит и как выглядит. Мы общались несколько недель. Я был уверен, что у нас взаимная симпатия, и пригласил ее на свидание. Друзьям сказал, что, похоже, и мне наконец-то улыбнулась удача.

Я купил розу и пошел в назначенное место. Ждал, нервничал. И тут приходят мои друзья: веселые, смеются. Признались, что девушки не было, а общались со мной они с аккаунта знакомой. Я был в шоке – не ожидал от них такой подставы. До сих пор не могу в себя прийти. Говорят, что хотели меня подбодрить, чтобы я поверил, что могу нравиться девчонкам. И разыграть заодно. В общем, я теперь не понимаю, как с ними общаться и делиться чем-то. Каждый раз ждать от них подставы? И как избавиться от паранойи, ведь теперь, общаясь с девушкой в Интернете, я буду представлять моих друзей по ту сторону монитора! Я потерял веру и в себя, и в друзей. Что делать?»

Саше сейчас очень нелегко: он в шоке от жестокого поступка друзей. К тому же, новая знакомая была ему симпатична, и он успел привязаться к ней. Смириться с этой ситуацией непросто. Саше нужно пережить «помощь друзей», попытаться простить их и вернуть веру в себя. Если ты переживаешь похожую ситуацию, то обрати внимание на рекомендации, которые получил от психолога Детского телефона доверия Саша.

Привести в порядок мысли и чувства

Во-первых, нужно разобраться, что именно ты чувствуешь, ведь ситуация абсолютно новая, и порой не до конца понимаешь, что происходит у тебя в душе. Воспользуйся колесом эмоций Роберта Плутчика. Выбери группу эмоций, наиболее соответствующую чувству, которое испытал, когда вместо девушки увидел ребят. Посмотри варианты, которые предлагает колесо, примерь их на себя, выпиши те, что откликаются. Подумай, может каких-то оттенков чувств не хватает, но ты можешь сам назвать их и дополнить список. Можешь записать все, что чувствуешь к друзьям, к самой ситуации, к себе.

Колесо визуально помогает соотнести внутреннее состояние с определением переживаемой эмоции.

Поработать с сильными негативными эмоциями и чувствами – их проживание, принятие и нейтрализация. В Сашиной ситуации со злостью и обидой помогли справиться творческие техники https://telefon-doveria.ru/za-chto-oni-tak-so-mnoj-tehniki-osvobozhdeniya-ot-obidy/

В диалоге с психологом выяснилось, что Саша увлекается рэпом, пишет тексты и музыку к трекам, сам их исполняет, поэтому ему предложили написать песню. Поняв, что может написать крутой трек на основе своей истории, Саша постепенно проникся вдохновением и желанием скорее приступить к написанию слов и музыки.

Еще можно написать интересный пост или рассказ, узнать, как в похожей ситуации действовали другие. Творческая работа по переживанию ситуации и ее трансформации в арт-объект позволит не только выразить негативные эмоции, не разрушая себя и дружбу, но и исследовать свой новый опыт. Таким образом, неприятная и болезненная ситуация может стать источником вдохновения и точкой роста.

А еще через творчество можно донести до друзей то, как сильно их поступок ранил твои чувства. Во время разговора не всегда удается подобрать нужные слова, а собеседник не всегда готов их услышать. А вот песня или картина будет понятна на уровне чувств и эмоций. Обидчик сможет почувствовать то же, что и ты, и лучше осознать свой проступок.

Посмотреть на ситуацию позитивно

Саше было предложено научиться формировать желаемую реальность – позитивно мыслить и программировать ситуации успеха (https://telefon-doveria.ru/kak-trenirovat-veru-v-sebya-tehniki-pozitivnogo-myshleniya/). Так, на основе опыта общения с вымышленной девушкой, Саша смог понять, что ему нравится в общении с противоположным полом, а что нет, отметил вопросы, которых хотел бы коснуться в начале знакомства и выделил предпочтения в плане внешности. Неудачная шутка отчасти помогла Саше определиться, какая именно девушка ему нужна, и узнать, как происходит общение.

Помириться с друзьями

Саша с самого начала понимал, что друзья не хотели ему зла и не планировали унизить. Конечно, им было весело, и идея казалась забавной. Но потом ребята поняли, что зашли слишком далеко, и что так поступать было некрасиво. Саше предстоит не только восстановить отношения, но и кое-что изменить в общении с друзьями после этого случая. Психолог предложил Саше придумать для провинившихся друзей наказание: так он выйдет из позиции жертвы, а друзья искупят вину, и это тягостное чувство не будет стоять между ними.

И, конечно, нужно будет искренне и серьезно поговорить, заключить соглашение о запрете розыгрышей, задевающих чувства. После этого ситуацию можно считать исчерпанной.

Если тебя жестоко разыграли, не спеши впадать в депрессию и рвать с друзьями. Постарайся разобраться в ситуации. Скорее всего, ребята раскаиваются в своем проступке.Если ты переживаешь сложный период и не знаешь, как поступить, позвони на Детский телефон доверия 88002000122 – тебе помогут принять взвешенное решение.

фото moscow.psiheya-market.ru

Поделиться в соцсетях: