Март, 2021 | Телефон доверия 8-800-2000-122

Monthly Archives: Март 2021

Экспресс-тест: насколько ты зависим от мнения окружающих?

Опубликовано: 30 марта, 2021 в 10:55 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

В службу Детского телефона доверия 88002000122 дети и подростки обращаются с различными проблемами: 

  • чувствую себя несчастным, 
  • не знаю, кем стать, чего хочу,
  • я всем помогаю, а мне — никто,
  • родители все решают за меня,
  • никто не считается с мной в классе, 
  • чувствую себя лузером.

В этих обращениях прослеживается закономерность — в основе большинства подростковых проблем лежит излишняя зависимость от мнения окружающих, неумение ценить себя, чувствовать свои границы.

Таким ребятам, чтобы обрести уверенность в себе, жизненно необходимо получить одобрение. Но привычка постоянно оглядываться на чужое мнение разрушительна, она мешает быть собой и радоваться.

Проверь, насколько ты зависим от мнения окружающих

Возможно, причина твоих проблем тоже связана с зависимостью от чужого мнения.

Прочитай утверждения и оцени, насколько оно тебе свойственно: “точно да”, “скорее да”, “скорее нет”, “точно нет”. Постарайся быть максимально честным. 

    1. Я всегда начинаю переживать и нервничать, если слышу перешептывания и смех за спиной.
    2. Выбирая наряд для вечеринки, я провожу опросы друзей в Инстаграм и мессенджерах. И всегда надеваю то, что мне посоветуют.
    3. Критика моего внешнего вида, ответа на уроке или поста в социальных сетях способна выбить меня из равновесия на длительное время.
    4. Я обычно присоединяюсь к мнению большинства, даже если с ним не согласен/согласна
    5. Я часто соглашаюсь помочь, даже если не хочу.
    6. Если мой телефон будет самым зашкварным в классе, буду сильно комплексовать. 
    7. Если кто-то скажет про моего нового знакомого: “Ты что, общаешься с этим лузером?”, то,скорее всего, я прерву общение и тоже буду относиться к нему как к лузеру.

Если твоими ответами чаще всего были “скорее нет” и “точно нет”, то тебе свойственно опираться на собственное представление о том, что хорошо или плохо, и не заморачиваться, что подумают другие люди.

Если же в твоих ответах преобладают “точно да” и “скорее да”, то ты зависим от чужого мнения.

Конечно, можно возразить: “Что плохого в том, чтобы советоваться с друзьями?”, «Иногда нужно помогать, даже если не хочется», «Выслушать мнение других людей о себе бывает полезно — возможна и конструктивная критика”.

Безусловно, быть полностью независимым от людей невозможно, так как мы живем в обществе, а советы друзей часто бывают полезными. Но мы говорим о ситуации, когда чужое мнение является определяющим настолько, что лишает человека собственной позиции. В результате он страдает от вечных сомнений, не может найти место в коллективе, с ним особо не считаются.

Нелегко признаться в том, что многое в твоей жизни определяют другие люди, но надо сделать это и возвратить себе право быть собой.

Как перестать зависеть от чужого мнения?

    1. Повышать самооценку и уверенность в себе

Адекватная самооценка и уверенность в себе — это основа основ. Начни работать с этим, воспользовавшись советами психологов Детского телефона доверия: «Я ничем не увлекаюсь и ничего из себя не представляю: как найти себя?», «Страх оценки окружающими — что делать?»

    1. Научиться отстаивать свои границы

Умение говорить «нет» — очень полезный навык, который поможет не приносить себя в жертву из-за страха осуждения. С каких фраз лучше начать, ты можешь узнать из статьи «Научиться говорить нет, защищать свои потребности и границы»

    1. Научиться понимать свои желания

Важно отличать истинные желания от навязанных друзьями, рекламой, модой. Исполнение истинных желаний сделает твою жизнь интереснее и комфортнее, а навязанных — в лучшем случае принесет краткосрочное удовлетворение.

Принимая решение, думай: “Зачем мне это?” или “Почему я хочу это сделать?”

Как правило, если желание истинное, ответ на вопрос приходит сразу: “Зачем мне новый телефон? — У него будет крутая камера — не хуже, чем у фотоаппарата, и я приму участие в фотовыставке”. Если же желание навязанное, то ответить себе на вопрос сразу не получится, будет заминка или варианты “у всех есть”, “мой телефон уродский”.

Начни работать над своей самооценкой, границами и реализацией истинных желаний и постепенно необходимость в чужом одобрении пропадет.

Проведи эксперимент

А пока  попробуй поступать не так, как привык: 

  • выбирая одежду для вечеринки, не проводи опрос, а надень то, что тебе кажется подходящим;
  • пойди на кружок, на который не пошел, потому что кто-то из друзей над тобой посмеялся и назвал это старческим увлечением. Да, даже если это макраме или игра на балалайке;
  • на очередную насмешку над твоим стилем или устаревшими гаджетами скажи: “а мне нравится” или “пока не вижу смысла менять на новый — все необходимые функции здесь есть”;
  • откажись делать за кого-то домашку или идти туда, когда совсем не хочется, слушать не свою музыку и т.д.

Будет нелегко, и будут неловкость и мысли о том, что скажут одноклассники, друзья или родители, но постепенно, работая над собой, ты поймешь, что собственное мнение гораздо важнее чужого.

Поделиться в соцсетях:

У ребенка совсем нет друзей: как ему помочь?

Опубликовано: 26 марта, 2021 в 9:14 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

В службу Детского телефона доверия часто обращаются родители, переживающие из-за отсутствия у подростков друзей: что не так с моим ребенком, почему он не может найти друга? Почему его не выбирают в друзья сверстники? Что мы, взрослые, упустили в воспитании?  

Проблема серьезная: ведущая деятельность в подростковом возрасте — общение со сверстниками, и отсутствие близких людей в этой среде в какой-то мере тормозит психологическое развитие молодых людей.   

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 рекомендуют родителям проанализировать свое поведение и исключить ситуации, создающие ребенку проблемы с принятием в группу сверстников.

Исправляем ошибки

  1. Родители отказывают подростку в покупке вещей, которые не соответствуют их представлениям о молодежной моде. Они считают, что ребенку нужно воспитывать индивидуальность и вкус: «Зачем тебе эти ужасные рваные штаны! Пусть все носят, но только не ты! Что подумают о тебе нормальные люди?».

Постарайтесь услышать ребенка: каким он видит себя, что ему очень хочется носить, какая потребность скрывается за этим, чье внимание ему нужно. Помогите найти компромисс между желанием выделиться и риском стать предметом насмешек. Понимая, как ему важно быть похожим на своих ребят, вы поможете сыну или дочери не только стать увереннее, но и найти безопасный способ показать себя. Пусть он лучше выкрасит волосы в зеленый цвет, чем решится на рискованный поступок.

  1. Родители мало интересуются отношениями подростка в коллективе. Не считая нужным разговаривать о других детях из класса или школы, секции («Мне до других детей нет дела!»), можно упустить важные моменты общения ребенка со сверстниками. Дети без этих обсуждений и без навыков анализа не могут поменять тактику поведения и наметить возможные пути сближения с кем-то из ровесников.

Начните общаться с родителями одноклассников/участников секций и кружков, расспрашивайте о проблемах их детей, делитесь своими сложностями. Так и вам будет проще справляться с «подростковыми сюрпризами», и ребенок почувствует участие и поддержку. Вы можете помочь ребенку выбрать напарника для участия в новом интересном проекте, предложить интересное занятие, скооперироваться с другой семьей для участия в походе, поездке, волонтерской деятельности и т. д.

  1. Родители обесценивают дружеское общение. «Подумаешь, не погулял с соседом! В школе, что ли, не наговорились? Что ты переживаешь из-за ерунды! У тебя вон компьютер какой, мы все время куда-то ездим, у тебя спорт каждую неделю! И сегодня для тебя новое занятие выбирали! А друзья эти только завидовать умеют! Ну о чем с ними можно постоянно разговаривать?». Взрослые забывают, что дружеские чувства возникают в контакте, во взаимодействии, в отношениях — им нужна реальность. И время. Если после школы, секции или кружка сразу забирать ребенка домой, не давая времени для общения, то у детей просто не будет возможности узнать друг друга.

Выделяйте время для совместного времяпрепровождения детей, особенно если живете в дальних районах. Не отказывайте ребенку, если он хочет пригласить друга в гости. Обговорите все детали. Если вы идете навстречу, то и он будет уступать вам. Организовывайте праздники, совместные вечеринки, дни рождения. Отпускайте своего ребенка к друзьям. Продумайте с ребенком «дружеский» досуг, помогите, а затем дети сами придумают, чем полезным заняться.

  1. Взрослые строго ограничивают общение в виртуальном пространстве. Страх негативного влияния социальных сетей, опасных сообществ и людей в Интернете заставляют многих родителей запрещать виртуальные знакомства и постоянно проверять телефон и компьютер ребенка. Довольно тяжело изменить это мнение: «Виртуальные друзья – просто время впустую! Они могут быть не теми, кем себя выдают. Если не хуже! И нечего их в гости приглашать — мы против незнакомцев».

Общение в современном мире в большей степени проходит в виртуальном пространстве — с этим приходится мириться. Большинство детей из класса состоят в одних группах, слушают одну музыку, смотрят фильмы и обсуждают их. И, конечно, играют в игры! Времени на это уходит много, и вот здесь нужно расставлять приоритеты. Не запрещать, а договариваться о количестве виртуального общения.

С виртуальными друзьями сложнее. Детям общаться необходимо, и многим легче познакомиться, начать переписку и поделиться чем-то личным с незнакомым человеком. Безусловно, проще запретить, чем постоянно тревожиться. Но, как известно, запретный плод сладок, особенно для подростков. Надо деликатно и грамотно изложить все риски общения с незнакомцами. Разберите на ярких и понятных для его возраста примерах без «пугалок» и нравоучений, чего делать не стоит, как определить фейковый аккаунт, на каком моменте надо заблокировать общение. И встречаться со знакомыми из Интернета действительно не стоит.

  1. Родители транслируют установки на одиночество. «Надо быть хитрее, думай о себе, пусть другие сами о себе заботятся», «Ничего, доченька, не дружат, и ладно. Ты вот толстенькая у меня — вся в бабушку, мы все в роду крупные. У меня тоже не было друзей, и ничего», «Чем быстрее ты покажешь, кто главный в классе – тем быстрее тебя станут уважать! Пусть знают твою силу, ты ж у меня боец!». Если указывать ребенку на его физические «недостатки» и несовершенства, если показывать примеры агрессивных установок и поведения, поддерживать недружественные действия по отношению к сверстникам, то ему будет сложно найти взаимопонимание с окружающими.

Постарайтесь проявлять любовь к своим меняющимся подросткам, пусть они сейчас и нескладные, но по-прежнему ваши любимые дети, нуждающиеся в поддержке. И именно от того, какие ценности вы транслируете в диалоге с ребенком, как помогаете своим друзьям, будет зависеть радость общения вашего чада со сверстниками.

Основы общения формируются в семье: дети учатся у взрослых, как относиться к друзьям, как разрешать возможные конфликты, как помогать. Необходимо говорить с ними о качествах, необходимых для дружбы – честность, взаимоуважение, взаимопомощь, непринятие агрессии и насилия. Благодаря обсуждению книг и кино у ребенка будет богатый спектр представлений о том, как знакомиться и поддерживать контакт, как сближаться с потенциальным другом, как беречь дружбу.

Главное — постараться создать условия для взаимоуважения, поддержки, принятия в семье, чтобы и в близких ребенок видел друзей, к которым в трудный и важный момент жизни можно прийти за советом, не опасаясь критики и осуждения.

Поделиться в соцсетях:

Подруги объявили мне бойкот: как справиться с их игнором?

Опубликовано: 23 марта, 2021 в 10:08 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,,

Каждому человеку необходимо чувствовать, что его ценят и принимают. Игнорирование — лишение этой уверенности. Исключение из привычного круга общения переносится всеми очень тяжело. Именно это и произошло с двенадцатилетней Ксюшей (имя изменено), которая обратилась в службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 с просьбой о помощи:

«Представляете – подруги объявили мне бойкот!  Аня подговорила Олю и Катю – и те тоже со мной не разговаривают. Мы договаривались вместе пойти погулять, прихожу — никого нет. И ведь ничего не произошло! Болтая и смеясь с мальчишками, я не поздоровалась с Аней, когда она пришла. Просто не заметила ее, а там был мальчик, который ей очень нравится. На физкультуре она мне выдала: «Мы с тобой больше не разговариваем! Иди к новым друзьям — пусть теперь они тебя развлекают!»  Аня — лидер в нашем маленьком коллективе: сама стремится решать, куда нам идти, что делать, с кем общаться, и все время пытается меня задвинуть. Оля ответила мне в письме, что не обижается на меня, но не хочет ссориться с Аней. А Катя вообще молчит, я ей писала, звонила – не отвечает! Почему она так себя ведет? Что мне делать? Ужасно, когда подруги тебя игнорят.  И как можно поссориться из-за такой глупости?»

Психологи помогли Ксюше проанализировать ситуацию.

Почему такое случается в компании девочек?

Подросткам очень важно иметь свое пространство, а создавать его помогают друзья. Принадлежность к группе придает уверенность и силу. В кругу сверстниц девочки ощущают себя принятыми и понятыми. Им очень важно делиться секретами и переживаниями, поддерживать и защищать друг друга, в том числе и от нападок и дурацких шуточек мальчиков. И одновременно с этим им очень хочется узнавать мир мальчишек, нравиться им, привлекать внимание и проверять, насколько они им интересны.  

Иногда ты, сама того не ожидая, можешь стать «предателем» для своих подружек, если нравишься мальчикам и начинаешь весело проводить с ними время. Девочки могут завидовать твоему свободному общению с противоположным полом и злиться. Объединившись и жестоко отыгрываясь на тебе, они упиваются своей властью, ведь повлиять на тебя проще, чем избавиться от своих страхов и комплексов.  

Они могут не осознавать, чего хотят добиться таким образом, поэтому не нужно отвечать негативом. Надо дать всем время успокоиться и разматывать клубок обид постепенно, шаг за шагом.

Как реагировать, если тебе объявили бойкот?

Когда тебя «выбрасывают» из друзей, то может показаться, что мир рухнул, что абсолютно все от тебя отвернулись. Потерять друга – как потерять часть себя. Когда ты оказываешься в подобной ситуации, важно постараться взглянуть на нее немного «свысока», отстраненно, и успокоиться. Говорят, что все хорошее видится издалека.

  • Проанализируй свои переживания: что больше всего задевает?
  • Ответь на вопросы:

— Что именно со мной случилось?

— Что я чувствую к Ане/Оле/Кате? Например: «Мне страшно, что я больше никогда не найду друзей!», «Я боюсь, что Аня настроит против меня всех девочек в классе, и я стану изгоем», «Я злюсь на Катю, потому что она не хочет со мной объясниться», «Я возмущена: почему девочки верят Ане, а не мне!»

  • Определись, что хочешь сказать подругам. Представь, что у тебя есть три комнаты, где ты могла бы с ними — с каждой отдельно — поговорить. Подумай и кратко запиши: что ты хочешь сказать каждой о том, что чувствуешь. Например:

«Аня, я злюсь, что ты, переживая из-за парня и боясь в этом признаться, делаешь больно всем вокруг. А мне особенно».

«Аня, извини, я была увлечена разговором и просто не увидела тебя. Обидеть тебя не хотела. Если тебе нравится парень, давай подумаем, как сделать так, чтобы он обратил на тебя внимание».

 «Оля, я обижаюсь, что ты с легкостью отказалась от дружбы со мной. Практически без повода».

«Оля, похоже, что ты боишься Аню. И я бы хотела знать — почему? Что она может сделать тебе плохого? Как мы можем начать снова общаться?»

 «Катя, я тревожусь – почему ты мне не отвечаешь, и не понимаю, чем ты недовольна».

«Катя, мне сложно понять тебя — ты молчишь. Давай поговорим, пожалуйста. Мне хочется мира».

  • Если любишь рисовать – изобрази подруг, их эмоции, нарисуй комнаты — это занятие не только даст тебе время для размышления над вопросами, но и успокоит.
  • Представь, что после откровенного разговора прошло пять — семь лет. И ты пригласила подруг в общую гостиную. 

Тебе потребуется помощник. Попроси того, кому доверяешь — маму или тетю — помочь тебе «встретиться» с подругами и обсудить ту конфликтную ситуацию. Что бы сказали девочки тебе сейчас – с позиции 17 -19 лет? Вместе с мамой вы можете придумать самые разные истории и ответы – и твои, и их. Главное — постарайся заметить их добрые намерения и не суди строго их желания быть заметными, главными, любимыми и значимыми. Эти желания в большей или меньшей степени есть у всех.

Подростковая дружба может длиться многие годы, и ты вправе выбирать – кого из своего окружения ты сохранишь в друзьях, а кто перейдет в разряд знакомых или забытых. Если ты сделала достаточно, чтобы восстановить отношения, но отдачи от подруг нет, то вам дальше просто не по пути. Не зря же в китайской пословице говорится: «Если между тобой и другим человеком всего 10 шагов, и тебя никто не встретил, когда ты прошел 5 — разворачивайся и уходи».

Отнесись к этой ситуации как к обучающему опыту. Мы учимся разбираться в людях, выяснять отношения, осознавать свои потребности и ценности в близких отношениях. Это бывает очень непросто, страшно, сложно, но пусть тебя утешит, что навык решать конфликты пригодится в жизни. Если все-таки тебе не удается наладить контакт, не бойся закончить эти отношения и найти новых знакомых. Возможно, именно с ними удастся построить те отношения, которые тебя устроят. И подруг, и друзей мы себе выбираем сами — ищем тех, кто нас понимает, и с кем мы чувствуем себя свободными. Надеемся, тебя будут окружать только такие.

 

Поделиться в соцсетях:

Ребенок угрожает, что убежит из дома, что делать?

Опубликовано: 19 марта, 2021 в 10:02 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

— В последнее время сын, если ему что-то не нравится или возникает ссора, начинает: «Уйду из дома, от тебя подальше». И это в 10 лет! С папой подобных разговоров не ведет. Не знаю, как реагировать. 

— Четырнадцатилетняя дочь все чаще обижается на меня, потому что я строг с ней. Говорит, что сбежит, если буду ее «прессовать». Ситуацию усугубляет жена, которая многое разрешает и покупает ей все, что та ни попросит, лишь бы она не возмущалась и не ныла. Мы целыми днями на работе, вот и компенсирует внимание.

Беспокойство родителей понятно — тысячи детей и подростков ежегодно предпринимают попытки убежать из дома, и хотя большинство пап и мам не верят в реальность детских угроз (причин-то, на наш взгляд, нет!), тревога все-таки остается.

Причины бегства

Причин совершить побег из дома у ребенка множество, и чаще всего они не обдуманны.  Возможно, он хочет обратить на себя внимание, выразить протест, поддержать друга. Или сбежать «за компанию», участвовать в провокационных играх или доказывать что-то сверстникам.

Чаще всего желание убежать из дома – это реакция на неприятные события: несправедливое наказание, ссора, развод родителей.

Дети могут «прощупывать почву»: проверяют, как действует на родителей подобный шантаж, и можно ли таким способом добиться желаемого.

В любом случае ребятам дискомфортно дома, и угроза сбежать — скрытый крик о помощи.  Дети пугают родителей, чтобы заставить их изменить жизнь, а не просто злятся, обижаются и хлопают дверью.

Сложность в том, что демонстративные угрозы не всегда можно отличить от реальных намерений.

Как реагировать?

  1. Показываем ребенку, что понимаем его чувства: «Догадываюсь, за что ты на меня злишься, и понимаю: тебе хочется испугать меня, заставить передумать…».
  2. Проясняем семейные правила: «Мы —самые близкие люди, и не можем друг друга бросать. Я — твоя мама, и буду ей всегда, как и ты — моим ребенком.  Мы может обижаться, злиться, но семьей остаемся. И будем уважительно относиться друг к другу».
  3. Говорим о своих чувствах: «Мне очень неприятны твои угрозы уйти из дома. Смею надеяться, что это — злая шутка. Давай обсудим, что у нас не так»
  4. Как правило, подростки очень эмоциональны — чувства затмевают разум, поэтому им сложно представить последствия своих решений. Задаем вопросы: «Если убежишь, то что получишь?», «Что будешь делать, если что-то пойдет не так?», «Почему именно это пришло тебе в голову?». И обязательно даем выговориться, чтобы определить причину: не хватает внимания, не умеет дружить, тяжело в общении с вами, мало свободы, не считаются с его мнением, все вышло из-под контроля.
  5. Сообщаем, что он может прийти к нам с любыми трудностями, что, сбегая от родителей или из дома, он не уйдет от своих переживаний и проблем. А ведь можно вместе во всем разобраться и найти решение.
  6. Рассказываем о возможностях службы Детского телефона доверия 8 800 2000 122, если ребенку трудно справиться с переживаниями по поводу происходящего в семье.

Работа над ошибками

Часто за угрозой побега стоит нежелание принять свое бессилие, попытка почувствовать свое влияние, в том числе и на родителей. Покажите, что вы очень цените и любите ребенка, видите его возможности и силу, что признаете его право иметь собственное мнение.

Помогите чаду понять, что им движет, какие свои потребности он защищает. Попробуйте услышать его и помочь. Перестройте общение таким образом, чтобы он почувствовал, что его слышат, понимают, уважают его потребности.

Например, если это— желание экстрима и эмоций – постарайтесь добавить в жизнь вашей семьи новых ярких впечатлений.

Если он хочет показать себя крутым в новой компании – подскажите, как еще можно заслужить уважение и проявить себя, не делая при этом глупостей.

Если ему кажется, что в семье с ним не считаются, — давайте больше выбора и спрашивайте его мнение по самым разным вопросам: как семье провести выходные, что приготовить на ужин, какой фильм выбрать для просмотра. И не только: что он готов делать по дому, а что — точно нет, в какой день он уберет комнату и т.д.

Угрозы являются сигналом для родителей, что что-то в семье не так. Это может быть попыткой ребенка проверить взрослого: «Как ты ко мне относишься, ценен ли я для тебя, важен ли?». Или — желание свободы, риска, проверка своих сил, что бывает в семьях с гиперопекой. Как бы то ни было, старайтесь поддерживать доверительные отношения с ребенком, чтобы он чувствовал, что дом — это место, куда хочется возвращаться, где чувствуешь себя в безопасности.

 

Поделиться в соцсетях:

Им на меня плевать: родителей волнуют только оценки

Опубликовано: 16 марта, 2021 в 9:28 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 обратился четырнадцатилетний Миша (имя изменено). Он считает, что родители уделяют внимание только его учебе, что очень обижает. А для Миши жизнь — не только оценки, и уж точно не погоня за школьным рейтингом.

«Как же мне все надоело! Учителя твердят: «Почему ленишься учиться? Ты – способный, вот тебе дополнительная нагрузка». Родители — туда же: «Когда ты начнешь учиться?! Почему опять тройка? Ты снова плохо написал контрольную! Как ты мог! Кем ты станешь? Дворником?!! Когда ты уже повзрослеешь!»

Почему их интересуют только оценки? Почему не видят, что мне не с кем просто поговорить, что после школы сижу в компе, потому что скучно и очень одиноко. Почему они не спрашивают меня: «Что у тебя на душе, чего ты хочешь?»  Обидно, когда тебя не понимают. Я иногда их просто ненавижу, а заодно и эту школу. И еще Олю, которая сначала улыбалась мне, флиртовала, комментировала мои фотки, а теперь переметнулась к Вадиму…»

Прежде чем уходить в глухую оборону, закрываться от близких и винить их во всех проблемах, надо занять осознанную позицию. О том, как это сделать, психологи Детского телефона доверия расскажут на примере обращения Миши.

Посмотри на ситуацию по-другому и смени тактику

Возьми инициативу в свои руки, чтобы устранить давление. Опереди вопросы и начни делиться с родителями событиями из своей жизни: рассказывай об успехах, делая акцент на процессе. Поведай, что происходит в школе, что трудно, а что легко дается, как ведут себя ребята с тобой и другими одноклассниками. Рассказывай про отношения в классе, которые влияют на учебу и общий настрой.

Проведи эксперимент — открой взрослым новые грани школьной жизни, чтобы они могли увидеть ее твоими глазами. Тогда им будет легче понять тебя, и разговоры ваши будут не только про оценки и домашку. Спрашивай совета — как поступить тебе или кому-то из ребят в классе.

Понятно, что тебе будет трудно сделать шаг навстречу родителям из-за своей обиды, но, если хочешь изменить ситуацию, пробуй новые подходы. Ведь не зря Эйнштейн говорил, что самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат.

Заручись поддержкой других взрослых

Постарайся найти в своем близком окружении людей, которые смогут тебя выслушать и понять. Это могут быть бабушка или дедушка, или даже мамина близкая подруга, если ты ей доверяешь. Нужно донести до них, что учеба у тебя не ладится не потому, что ты ленишься или тупой. Учеба – та же работа, где порой бывают проблемы, кризисы, демотивация. Так и у тебя сейчас. Попробуй привлечь союзников к разговору с родителями. Миша в качестве такого помощника выбрал своего дядю.

Поговори откровенно с родителями

Надо подготовить аргументы в свою «защиту». И не забудь про чувства — как же без них. Честно и открыто, без нападок и обвинений, поделись тем, что у тебя на душе:

 — Папа, мне обидно, что ты спрашиваешь меня только про оценки, и совсем не интересуешься моей жизнью.

— Родители, я хочу учиться лучше, но мне нужна ваша поддержка. Пожалуйста, перестаньте постоянно спрашивать меня про учебу. Я сам расскажу — дайте мне время.

— Я очень хочу другого внимания от вас – как к родному человеку, а не только как к ученику. Если я не хочу рассказывать о чем-то, не надо давить. Очень хочется услышать от вас: «Я рядом, захочешь поговорить – приходи». И я приду, как буду готов.

— Мне хочется обсудить с вами – почему у меня не складываются дружеские отношения со сверстниками и с Олей. Я не хочу нравоучений, я хочу понимания. Мне и без того бывает страшно, больно, грустно, обидно.

— Я хочу чувствовать вашу любовь. Хочу знать, что вы всегда на моей стороне – и неважно, что думают другие. Хочу, чтобы вы верили в меня и поддерживали.

— Хочу знать, что всегда могу обратиться к вам за помощью, и за это не буду наказан и не услышу: «Ну вот, я тебе говорила», «Сам виноват», а вы найдете время, чтобы позаниматься со мной или еще как-то помочь.

— Не подгоняйте меня и не требуйте: «Больше, выше, сильнее!». Я стараюсь, но не все сразу получается, или просто нет сил.  Очень обидно, что вы не цените моих усилий.

— Я хочу смотреть с вами фильмы, смеяться, играть в настольные игры, ходить на каток, а не только обсуждать мое будущее.

— Я знаю, что у каждого человека есть обязанности, и я готов подтягивать учебу. Я хочу сам выбрать — какой предмет подтяну первым, какой вторым и т.д. Я ценю ваши советы, но здесь разрешите решать мне.

После разговора с родителями постарайся держать слово: подтяни учебу. Понаблюдай, как другие ребята справляются с заданиями. Возможно, ты удивишься, но реально можно поднять успеваемость, если управлять временем. (подсказки тут ).Ты сможешь тратить меньше времени на учебу и меньше уставать. Если ты принял решение «подружиться» со своей волей, попробуй выполнить следующее:

  • Каждый день в течение недели делай по одному делу, которое больше всего не любишь. Ежедневно записывай результаты в блокнот.
  • В конце недели подведи итоги – с чем ты справился. Придумай себе награду.
  • Если ты почувствовал, что волевые усилия уже помогают тебе в учебе, продолжай соблюдать режим дня.

Если сбился, начинай с первого пункта. Обязательно делай перерывы на отдых. И верь — у тебя обязательно все получиться, и родители оценят твои старания!

Поделиться в соцсетях:

Что делать, если вы не согласны с выбором будущей профессии ребенка?

Опубликовано: 12 марта, 2021 в 10:16 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Вы мечтали о том, чтобы ребенок продолжил ваше дело или выбрал престижную профессию, а он принял другое решение. Непросто смириться с его выбором и игнорированием ваших советов.

Как вести себя в такой ситуации родителям? Настаивать на своем или все-таки разрешить ребенку самостоятельно выбрать профессиональное направление? Где, а главное — как найти этот профориентационный компромисс?

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 дают несколько рекомендаций на примере обращения в Службу о том, как на это реагировать и как помочь ребенку.

Выбор это или протест?

«Как реагировать, если сын заявил, что не хочет быть юристом, а любит танцевать и хочет попасть на шоу на ТНТ, и мечтает заниматься только этим? Я-то понимаю, что там творится, и что ему далеко до всего этого. Он же слышать ничего не хочет».

Не спешите критиковать и переубеждать подростка, даже если в вашей душе поднимается ураган несогласия и желание достучаться до него со своей правдой жизни. Вы понимаете, что он совершает ошибку. Но что сделать, чтобы он сам это понял?   

Часто именно из-за первой резкой реакции подростки продолжают настаивать на своем выборе, но не потому, что так в нем уверены, а уже протестуя и защищаясь от родительского давления, от нарушения личных границ и права свободного выбора. При резкой критике подростка есть риск, что он будет действовать назло.

Что делать, чтобы помочь ребенку:

  • Сообщите, что вам понятно его желание, ведь он любит танцы и достиг на этом поприще определенных успехов. Вам тоже нравится его увлечение. Попросите его побыть в этом выборе какое-то время, чтобы лучше во всем разобраться. Помогите спокойно взвесить и проанализировать все «за и против»: возможно, он поймет, что танцы можно оставить на уровне хобби, ведь жесткие отборы и кастинги, циничные критики ему не по зубам. Но чтобы понять это, ваших слов и самых ярких аргументов недостаточно. Ему нужно хоть в какой-то мере примерить это на себя: сходить на отбор, пройти через соревнования, понять, какая конкуренция на рынке, и что стоит на кону. Нужно помочь ему организовать такой опыт.
  • Дайте подростку время все как следует обдумать и понять — эмоциональное или рациональное его решение. Определите конкретный срок и наметьте план совместных действий, проб, изучите требования для поступления и уровень навыков. Создайте портфолио.
  • Посмотрите фильмы из серии «Шаг вперед», послушайте интервью разных по уровню известности танцоров и обсудите с ребенком, на что им пришлось пойти ради своей мечты, что они встречали на своем пути, стало ли любимое дело их заработком.

Задайте сыну или дочке эти вопросы:

— готов ли он к этому?

— Какие навыки он имеет, а какие нужно подтянуть?

— Есть ли у него свой стиль или фишка, которая поможет состояться творческому человеку?

— Что говорят специалисты — учителя, тренер — о его успехах и сложностях? Каковы его реальные шансы?

— Где он планирует учиться и сможет ли поступить на бюджет?

— Что будет делать, если не поступит, зная, что у семьи нет возможности оплачивать обучение и стажировки?

Попытайтесь выяснить, на чем основано решение подростка, и помогите проанализировать последствия: ближние (через 1-2 года) и дальние (через 5-10 лет) — положительные и отрицательные. Пусть он представит свою жизнь в это время: что с ним происходит, что его окружает и как он себя чувствует. Возможно, он встретится со своими страхами, например, не стать популярным. Не всегда любимые занятия приносят славу и деньги.

Предложите на всякий случай составить список запасных профессий, близких к танцам или тех, что позволят совмещать работу и увлечение. Он может состояться в будущем как арт-менеджер, проявить себя как юрист в области танцевальной индустрии и шоу проектов, сможет обучать танцам детей и подростков, участвовать как корпоративный волонтер в творческих программах, даже занимаясь совершенно другой деятельностью.

Благодаря вашей поддержке, подросток будет прислушиваться к мнению родителей и рассмотрит альтернативные варианты без подростковых протестов и споров. Или просто передумает, детально рассмотрев перспективу.

Подробная пошаговая инструкция о том, как помочь ребенку с выбором профессии, и на что обратить внимание — тут.

Надо учитывать, что подростки поколения Z совершенно по-другому относятся к выбору профессии. Они понимают, что мир и ситуация на рынке труда стремительно меняются, вымирают десятки профессий и появляются новые. Сегодня им не только важно получить хорошее профильное образование, но и иметь универсальные навыки, чтобы «переобуться на ходу» и поменять профессию. Надо будет повышать квалификацию, в том числе и в формате онлайн-образования. Для них прежде всего важен образ жизни, с которым будет связана их будущая работа.

Поделиться в соцсетях:

Ребенок узнал, что не родной: как сохранить доверие и близость?

Опубликовано: 10 марта, 2021 в 1:16 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Страх раскрытия тайны усыновления иногда становится реальностью. Большинство родителей теряются — не знают, как вести себя и что делать, боясь потерять доверие и близость, которые так долго и кропотливо выстраивали. Каждая семья – уникальна: в ней царит неповторимая атмосфера и действуют определенные правила, поэтому в ситуации, когда ребенок узнал, что он — приемный, нужно действовать по индивидуальному сценарию.

Психологи Детского телефона доверия подготовили общие рекомендации:

  • Нужно быть готовыми к любой реакции ребенка. Это могут быть обида, возмущение, отрицание, негативизм. Представьте, что вдруг узнали о том, что всю свою жизнь прожили в обмане: ваша реакция тоже будет непредсказуемой. Продолжайте транслировать свою любовь к ребенку, даже если он злится.
  • Будьте готовы к любым вопросам. Дети могут спрашивать про рождение, про биологических родителей — нужно ответить максимально подробно и честно. Ребенок имеет право знать правду, особенно когда уже многое знает.
  • Ребенок может изъявить желание найти биологических родителей. Если у вас доверительные отношения, то поиск родных никак на них не повлияет. Естественно, хочется докопаться до правды — почему его бросили родители — и узнать свои корни. Нельзя запрещать или как-то препятствовать поиску, наоборот, чтобы максимально сблизиться, нужно помочь.
  • Не меняйте привычный распорядок дня и требования к ребенку. Он должен видеть, что ничего не изменилось: вы так же сильно его любите, позволяете и требуете все то же самое. Ведь, по сути, для вас ничего не изменилось: вы-то всегда знали, что он приемный ребенок, и теперь ваша задача – продемонстрировать это чаду.
  • Примеры счастливых приемных семей – отличный вариант немного сместить фокус с личных переживаний и посмотреть на ситуацию со стороны. Вы знали, что Стив Джобс был усыновлен в младенчестве? Несмотря на этот факт, он обожал своих приемных родителей, стал успешным человеком, а с биологической матерью познакомился в 31 год.

Доверие = понимание

Как известно, потребность в безопасности является базовой для ребенка. Узнав, что неродной, он теряет уверенность в этом. И тут важно поддержать: рассказать и показать, что он для вас — родной, хоть и рожден не вами.

Доверие подразумевает обсуждение самых разных вопросов, а близость — искренность и честность. Расскажите друг другу о том, что чувствуете. Будьте откровенны, и покажите ребенку, что готовы принять даже самые его сложные чувства.

Если ребенок хочет найти настоящих родителей, то предложите ему проиграть встречу, чтобы привести в порядок мысли:

  • что бы ты хотел узнать у мамы? А у папы?
  • что будешь делать, если родители окажутся не такими, как ты себе их представляешь?
  • как будешь вести себя, если поведение биологических родителей не понравится?
  • что планируешь делать после этой встречи?

Вы здесь — взрослый, а потому покажите, что из любой ситуации есть выход. Всегда. То, что произошло — не смертельно, и может быть, даже к лучшему. Жизнь продолжается.

Тема очень болезненная, и от того, как вы вместе переживете эту ситуацию, будет зависеть будущее доверие между вами. Если вы не знаете, как лучше поступить, боитесь ошибиться и травмировать ребенка, то лучше обратиться к психологу в индивидуальном порядке. Звоните на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — звонок анонимный и конфиденциальный.

Поделиться в соцсетях:

Как контролировать свои эмоции и поведение: техники саморегуляции

Опубликовано: 5 марта, 2021 в 1:03 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

«Он влепил мне тройку, хотя я болел и не разобрался в теме. Это несправедливо! Не сдержавшись, я высказал все, что думаю. Теперь у меня конфликт с учителем. Если бы я не вспылил и спокойно объяснил ситуацию после урока, такого бы не случилось. Я не могу контролировать свои эмоции…»

Многим знакома эта ситуация. Не успеешь глазом моргнуть, как закипаешь — в такие моменты трудно спокойно реагировать и контролировать злость, обиду, ревность или страх, потому и срываешься на учителях, родителях и друзьях. Потом страдаешь от чувства вины, ловишь себя на мысли, что зря усложнил ситуацию. Чтобы этого не происходило, нужно развивать в себе навыки саморегуляции.

Психологи Детского телефона доверия 8 800 200 122 подготовили несколько техник, которые помогут «притормозить» импульсивное поведение в момент конфликта или обиды.

Начинаем с контроля физического состояния

Любые эмоциональные переживания отражаются на физическом состоянии. Например, длительная тревога приводит к напряжению мышц и затруднению дыхания. Есть простые ритуалы, которые помогут взять паузу в момент острой ссоры, когда руки сжимаются в кулаки, возникает напряжение в скулах, и ты вот- вот готов ударить соседа по парте или разрыдаться от обиды.

  • Замедли дыхание: глубокий вдох — медленный выдох. Можно слегка приоткрыть рот, чтобы не сжимались челюсти. Начни считать до 4-5;
  • посмотри на что-то мелкое, например, на свои руки, и посчитай складки на костяшках пальцев. Или начни рассматривать мелкий рисунок на обложке книги. Сосредоточься свое внимание на любых мелких деталях вокруг тебя, чтобы успокоиться и выдержать небольшую паузу, продолжая глубоко дышать;
  • дотронься до чего-то приятного: до кисточки или пушистого хвостика на брелоке, погладь домашнее животное, если оно рядом. Если этого нет – можешь прикрыть глаза и представить, как лежишь на влажном песке возле моря или касаешься прохладной травы;
  • скажи про себя: «Я жутко зол и могу закричать сейчас», «Мне обидно, когда я слышу эти слова», «Боюсь, что все будут смеяться» — пусть эмоции будут приняты и обозначены.

Проводим анализ эмоциональной вспышки

Учись отмечать, что выводит тебя, и в каких ситуациях. Задавай себе вопросы:

— Где сложнее сдерживаться? (В школе, дома, с друзьями)

— С кем чаще возникают ссоры или сложные ситуации – со взрослыми или одноклассниками? С кем именно? Почему?

— Какая ситуация создает проблему?

— В какой момент теряю контроль? Что помогает успокоиться? Что мне важно доказать?

Так ты найдешь свои триггеры – кнопки, которые «включают» злость, обиду, страх, ревность и ведут к импульсивному поведению. Может быть, ты включаешься на громкий голос матери, на ее тон или на приказные формулировки учителя, или на насмешливые лица одноклассников. Когда ты поймешь, что именно тебя выводит из себя, то сможешь подготовиться к этим моментам и отрегулировать поведение.

Готовим шпаргалку

Закончи фразы:

 — Когда… (описать ситуацию), я чувствую…. (написать все эмоции и чувства до момента, пока уже не будешь знать, что еще писать).

 — Вместо того, чтобы сорваться, я лучше …. (написать возможные варианты).

Формируем позитивное мышление и меняем «-» на «+».

Ты, наверное, слышал о позитивном и негативном мышлении и о том, что мы часто усложняем себе жизнь установками. Очень важно отследить — с каким настроем ты входишь в конфликт, и с каким выходишь из него. Например, «Я так больше не могу. Я их ненавижу. Я виноват, что это случилось. Лучше врезать им один раз, чем разбираться. Я должен доказать, что не слабак».

Эти мысли на самом деле и делают тебя слабым. Это — пример негативного мышления. Предлагаем поменять мысли на позитивные.

Например: «Я сильный, и смогу справиться с проблемой без драки. Мне не нужны дополнительные трудности. Я просто скажу, что меня не устраивает, и спрошу, почему они так поступают. Терпеть я это не стану, и психовать тоже». Проговори мысленно все, что хочешь сказать, и тогда в момент реального разговора будешь более спокоен.

Теперь самое трудное. Важно эти мысли сделать привычкой — тебе надо научиться запускать в ход другой «поезд» — позитивные убеждения.

Не надо стремиться сделать все сразу. Начни с пары фраз. Например, «Я — слабак» меняешь на «Я могу быть сильным». Вспоминай ситуации, когда ты реально справился, защитил кого-то, помог. Так укрепляется твоя самооценка, складываются новые поведенческие привычки.

Если ты сможешь проработать каждую пару «негативное убеждение – позитивное убеждение», то вскоре заметишь, как автоматически включаются хорошие мысли, и ты реагируешь на сложную ситуацию с позиции «Я справлюсь. Я сильный и умный. Я добрый и понимающий. Я умею любить и заботиться. Я умею прощать и просить прощения».  

фото https://avatars.mds.yandex.net/

Поделиться в соцсетях:

Конфликт с лидером в классе: как найти свое место под солнцем

Опубликовано: 2 марта, 2021 в 10:40 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

В жизни нередко возникают ситуации, когда приходится менять привычное окружение и вливаться в новый коллектив. Нужно быстро разобраться, кто есть кто, определить, по каким законам живет эта группа, чтобы выстроить верную линию поведения, не допустить ошибок и занять свое место в коллективе. Важно найти общий язык с лидером, так как конфликт с ним грозит неприятностями.

Тринадцатилетняя Марина (имя изменено) перешла в новую школу в середине года в связи с переездом. Адаптация в классе дается ей нелегко.

«Мне не повезло с новой школой. Здесь все не так, как в моей, где меня обожали, где была постоянная движуха. Я всегда была в центре внимания и событий, потому что организовывала ребят на что-то интересное. А в этой как-то все тухло, и на меня никто особо не обращает внимания. Все какие-то наглые или, наоборот, равнодушные, все по своим углам и группировкам. Лидер у них — Максим, типа местная звезда. Любит выпендриться. У него только шмотки и телефоны в голове. Все мои предложения он критикует и поднимает меня на смех. Я не привыкла сидеть в стороне и молчать в тряпочку. Но и идти против него не хочу: так и до травли недалеко.  Я не представляю, о чем с ним разговаривать и как наладить контакт с классом. Возможно, там есть нормальные ребята, но я не знаю с чего начать общение. Надоело ждать, пока меня заметят, и терпеть Максима. А что им интересно – мне не интересно. Замкнутый круг!»

Марина обратилась в службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 с просьбой помочь ей наладить отношения с классом. О нас она узнала в своей старой школе, где активно участвовала в квизах и марафоне, посвященных Международному дню телефона доверия 17 мая. Марине не давали покоя два вопроса:

 —  Как себя проявить, несмотря на неприязнь Максима?

 — Что делать, если лидер все-таки пойдет на конфликт?

В результате обсуждения ситуации Марина и психологи пришли к следующим выводам.

Другое — не значит плохое

Важно понять, что в любой школе будут непривычные для тебя законы и порядки, потому что новое место заставляет выходить из зоны комфорта, и даже может вызвать чувство досады, разочарования и страха. Скучая по привычной обстановке и близким людям, мы бессознательно фокусируем внимание прежде всего на сложном, чужом и негативном. Постарайся справиться с этими чувствами. Пройдет немного времени, и ты сможешь увидеть положительные моменты.

Любую проблему можно превратить в творческую задачу

При столкновении интересов с лидером класса важно понять суть конфликта и применить принцип «победа-победа».

Максиму нравятся «телефоны и шмотки», тебе — нет. Ты любишь что-то организовывать. Подумай, что сейчас для тебя важнее: оставаться в одиночестве со своими интересами или завоевать доверие ребят?

В любом человеке есть что-то хорошее. Иногда страх и злость мешают это разглядеть. Ты не любишь разговор о «шмотках», зато могла бы предложить устроить арт-фестиваль, показ мод, проект по перевоплощению или собрать вещи для малоимущих. Тут бы пригодилось умение Максима разбираться в одежде, что явно польстило бы его самолюбию. Или, например, предложи: «Макс, я вижу, как ты сечешь в телефонах. Помоги моей сестре выбрать новую модель. На что стоит обратить внимание, как думаешь?»  Проявляя к человеку искренний интерес, можно наладить контакт.

Не бойся критики и реагируй на нее с юмором

Когда критикуют или отвергают твои идеи — защищай границы. Прямо и открыто обозначь, что ты думаешь по этому поводу, уточни, с чем именно Максим не согласен. Здесь важно доброжелательно и уверенно держаться, чтобы не спровоцировать конфликт.

«Я думаю, существует много интересных тем для общения. Мне интересно вот это… Я понимаю, что с твоим мнением все считаются, но я за свободу слова. Максим, почему ты критикуешь мои идеи? Что не так?».  

Или более мягко прощупать его границы и ответить с юмором: «Мне кажется, я начинаю выигрывать в конкурсе «Идеи, которые не нравятся Максиму». Похоже, я сажусь не в свои сани! Интересно, есть ли где-то карета для меня? Макс, я — новенькая, как-то помоги мне разобраться что у вас к чему».

Возможно, стоит заранее заручиться поддержкой ребят — это придаст тебе уверенности. Главное, не теряй самообладания и будь готова к разным поворотам. Если ты снова не будешь услышана, то можешь сказать: «Жаль, что ты так реагируешь. Я думала, ты здесь главный, и мне важно было услышать твое мнение. Почему от тебя столько негатива?».

Сохраняй достоинство и помни, что одноклассники смотрят, КАК ты выходишь из сложных ситуаций. И если ты не опускаешься до унижения других, а наоборот, ищешь компромиссы и умеешь смеяться над собой, то это даст тебе уважение в новом коллективе. Сотрудничество — более эффективная стратегия, чем борьба и конкуренция.

Вспомни, в чем твоя сила

Вспомни сильные качества своего характера и напиши их в двух столбиках — «За что меня ценили и уважали в старой школе? Чем я могу быть интересна здесь»? Отметь удачные идеи, качества и умения, которыми ты обладаешь, и оцени, что могло бы пригодиться тебе в новом коллективе, даже если ребята пока еще не готовы к активному общению.  Когда структурируешь свои идеи, лучше понимаешь, как их использовать. Если, к примеру, имеешь организаторские способности, попробуй подготовить тематический вечер или конкурс, шахматный турнир.

Найди то, что будет интересно одноклассникам

Помониторь соцсети и посмотри, кто с кем дружит, где бывают, чем занимаются, чем интересуются, что всех объединяет. Проявляй интерес к темам, которые обсуждают ребята. В начале поддержи тех, кто уже пользуется авторитетом. Покажи, что ценишь их точку зрения. Вместе с тем иногда можно добавить: «И еще будет здорово, если бы мы … Мы делали в прошлом году такой марафон, получилось очень интересно. Хотите расскажу?».

Если родители тебя поддержат, можешь организовать вечеринку-знакомство с интересными тебе ребятами из класса. Придумайте вместе какой-нибудь челенж, сделайте классные фото и видосы.  Можно смонтировать крутой ролик о вашей вечеринке — это вас эмоционально объединит.

Попробуй узнать об истинных желаниях и симпатиях других ребят из класса, когда рядом не будет Максима. Проявив к ним интерес, ты получишь мощную взаимную поддержку. Демонстрируй доброжелательность и дружелюбие и, может быть, они увидят в тебе более позитивного и ресурсного для них лидера.

Даже если тебе не удается подружиться с ребятами в новом классе – есть другие места, где тебя принимают и готовы общаться. Это — друзья из старой школы, секций и интернета. Главное — поддерживай с ними контакт и не замыкайся с обидой «на весь мир».  Даже один, но настоящий друг может быть очень важным и нужным в трудную минуту. Доверяй своей интуиции и помни, что в любом коллективе  рано или поздно наступит время, когда ты сможешь проявить себя.

фото aptecki.net

Поделиться в соцсетях: