Недопонимания и споры возникают практически в каждой семье. Ребята часто звонят на Детский телефон доверия с искренним недоумением и вопросами “Почему?”. И чем старше ребенок, тем больше у него вопросов к родителям.

Психологи Детского телефона доверия собрали 5 самых распространенных подростковых вопросов взрослым и попросили родителей дать на них ответ.

1. Почему для учебы и домашних обязанностей мы для вас взрослые, а для ночевки у знакомых и дискотек не доросли?

Эти вещи никак не связаны между собой. Так уж создано природой, что птицы учат птенцов летать, волки своих детенышей — охотиться, а родители передают детям свои знания и умения, в том числе обучают навыкам самообслуживания. Школьные задания и мелкие домашние дела соответствуют возрасту и возможностям детей, непосильных обязанностей у них нет.

У подростков обостренное чувство справедливости по отношению к себе: практически все считают, что их не понимают и притесняют. Им стоит задуматься: несправедливо, когда в квартире живут все, а убирать должен кто-то один. Всегда. Или вещи носит подросток, а ухаживать за ними должны родители. Здорово, правда? Любой человек, если он не малыш, не старик и не больной, должен себя обслуживать.

Что касается дискотек и вечеринок, на которые подростков иногда не пускают или пока не пускают, то это из-за того, что мы, родители, волнуемся и опасаемся за возможные последствия этих мероприятий. И если от своих детей мы знаем, чего ожидать, то за действия людей в их окружении мы не можем ручаться. И очень переживаем, что не сможем защитить ребенка, если кто-то захочет причинить ему вред, предложить что-то плохое. А вашего опыта, дети, может не хватить для того, чтобы защитить себя и отстоять свои границы, поэтому и запрещаем посещать места, где не уверены в вашей безопасности. Это не значит, что так будет всегда.

Вывод: Способность нести ответственность за учебу и мелкие домашние дела приходит в жизнь взрослеющего человека раньше, чем умение разбираться в людях и отстаивать свои границы. Согласитесь, что помыть посуду гораздо легче, чем отказаться выкурить сигарету или выпить пиво, когда тебе это предлагают не в первый раз за вечер и говорят, что это круто и все уже попробовали.  Отнеситесь к страхам и запретам родителей с пониманием. В то же время учитесь договариваться. Познакомьте родителей с новыми друзьями, договоритесь о правилах и условиях вашего похода на вечеринку, например, что вы будете отправлять сообщения каждые 2 часа, или что они смогут приехать и забрать вас в условленное время. Так, идя друг другу на уступки, вы сможете найти общий язык.

2. Почему, когда у вас не просишь совет, вы вмешиваетесь, а когда спрашиваешь, говорите: «Решай сам/сама?»

Родители никогда не откажут в помощи, если она действительно нужна. Но чаще всего дети приходят советоваться, когда просто боятся принять решение, пытаясь разделить, и даже порой переложить ответственность на нас, родителей. А потом говорят: “Зачем я только тебя послушал!”. Такие ситуации не раз бывали, вспомните. Нам, родителям, это очень неприятно, поэтому лишний раз становиться причиной вашего разочарования не хочется.

Непрошенные советы мы раздаем, это правда, но из лучших побуждений, так как хочется, чтобы наше чадо было лучше всех.  Вы можете к ним прислушиваться или поступать по — своему. Так или иначе совет вас ни к чему не обязывает, решение всегда остается за вами!

Вывод: Родители всегда готовы прийти вам на помощь, даже если вы об этом не просите. Однако, учитесь брать ответственность за свои решения и не перекладывать на родителей вину за результат. Совет — это дополнительная информация для принятия решения, а не гарантия, что все получится так, как вам того хочется.

3. Почему вы всегда все запрещаете? Когда уже будет можно?

По закону Российской Федерации — с 18 лет, а по факту — когда переедете жить отдельно и сами сможете заботиться о себе. На самом деле, мы, родители, запрещаем не «все», а только то, что на наш взгляд может вам навредить или с чем вы можете не справиться. Конечно, у каждого родителя свой взгляд на жизнь и стратегия воспитания: кто-то позволяет чуть больше, кто-то — чуть меньше, руководствуясь заботой о своем ребенке, а не вредностью, как вы можете думать.

Если мы видим, что вы «доросли» до своего желания, то обычно не запрещаем. Например, желая завести собаку, сначала убедите, что сможете заботиться о живом существе и не сваливать ответственность на взрослых. Тогда и уговаривать нас не придется.

Вывод. Если вы хотите получить больше прав и возможность самим принимать многие решения, переходите со стратегии требований к стратегии убедительных доказательств. Если родители увидят, что вы старательны, ответственны, благоразумны, то вам будут давать больше свободы и самостоятельности.

4. Почему вы считаете, что лучше знаете, как правильно поступать?

Понятно, что с возрастом человек становится опытнее, мудрее, дальновиднее — это закон природы. Да, в современных технологиях, молодежном сленге и новых ценностях мы часто разбираемся меньше своих повзрослевших детей, но что касается отношений, принятия сложных решений, общепринятых норм и правил — в этих вопросах мы точно разбираемся лучше. Мы уже прошли определенный жизненный путь и прожили осознание факта, что «мама, оказывается, была права». Конечно, вам предстоит пройти свой путь, наделать своих ошибок и сделать свои выводы, но  хотя бы иногда не отбрасывайте наши предложения и идеи сразу. Подумайте над ними, может быть, они уберегут вас от горьких разочарований, сэкономят ваши время и нервы.

Вывод: Уважение к родителям — одно из условий ваших с ними доверительных и гармоничных отношений. Постарайтесь в разговоре с ними не обесценивать их идеи и предложения, а использовать такие выражения как: «а в этом может быть резон», «я подумаю об этом», “может быть можно и так, внесу в список идей». Родителям будет приятно, что вы их услышали, и что цените их мнение.

5. Почему вы так переживаете, что мы “все время в Интернете”?

Мы боимся, что скоро вы превратитесь в зомби. Если серьезно, это все потому, что мы росли во времена, когда гаджеты и Интернет не были так распространены, как сегодня, и очень много времени проводили на улице, играли в активные игры, нам приходилось все время самим придумывать себе развлечения. Наше детство нам очень нравилось и мы хотим, чтобы вы тоже пережили эти эмоции и больше общались с людьми вживую. Мы искренне считаем, что встретиться с другом лично, чтобы поиграть и пообщаться, гораздо приятнее, полезнее и интереснее переписки в мессенджерах. А чтение книг и творчество принесет больше пользы для вашего развития, чем просмотры развлекательных роликов, о которых вы забудете через пару дней.

Мы не против гаджетов и Интернета, ведь мы сами активные пользователи и знаем, сколько всего полезного и интересного там можно найти. Однако, все хорошо в меру. Всем нам, и детям и взрослым, нужно уметь и успевать проживать не только виртуальную жизнь, но и реальную.

Вывод: Родители не стремятся полностью лишить вас благ цивилизации, однако они испытывают искреннее беспокойство, если вы проводите, на их взгляд, много времени за гаджетами, и от этого страдает ваша реальная жизнь. Чтобы снизить их волнение и тревогу, делитесь с ними полезной и важной информацией, которую вы черпаете из Интернета, а также устраивайте себе периодически цифровой детокс.

Если в статье вы не нашли ответ на вопрос, который беспокоит именно вас, позвоните на Детский телефон доверия 88002000122. Наши психологи помогут вам разобраться в ситуации и понять причины того или иного поведения родителей.

На Детский телефон доверия 8 800 2000 122 звонят не только дети, но и взрослые. Консультация профессионального психолога – это возможность посмотреть на ситуацию с другой стороны и понять поступки взрослеющих детей.

Психологи Детского телефона доверия выбрали 5 насущных вопросов, волнующих родителей, и попросили подростков ответить на них, объяснить причины своего поведения.

Итак, в чем же тайна желания разбрасывать вещи по дому, притяжения гаджетов и знаменитого подросткового бунта?

1. Почему так трудно сразу сделать то, о чем вас просят, а не с пятого раза?

Причин несколько.

• Самая распространенная — родители просят о чем-то не вовремя, даже можно сказать, выбирают самый неподходящий момент — когда мы чем-то заняты или сильно увлечены. Им кажется, что кино или очередной разговор с другом могут подождать, но для нас это важно, и отвлекаться очень не хочется. И да, в этот момент мы можем реально не слышать родителей, а делать вид, поэтому только после очередного обращения понимаем, чего от нас хотят.

• Порой просто лень выполнять какое-то поручение, о котором не знаешь заранее. Хотелось бы морально настроиться.

• Просьбы иногда бывают больше похожи на приказы и распоряжения, и не хочется их выполнять из принципа. Хочется уважения и доброго отношения.

• Иногда мы злимся или обижаемся на родителей за что-то другое, восстанавливая таким образом справедливость. Например, за то, что они игнорируют наши просьбы и не сдерживают обещания. А почему мы должны?

Вывод: чтобы получать от подростка помощь, надо составлять план совместных дел и договариваться, уважая интересы ребенка.  Стараться самим соответствовать принятым в семье требованиям и правилам. Не кричать и не унижать подростка.

2. Что за удовольствие целыми днями ходить в наушниках и торчать в телефоне?

Трудно дать однозначный ответ.

• Так ведут себя почти все наши сверстники. Нам нравится слушать музыку, обмениваться треками, видосами, мемами, переписываться друг с другом. Это прикольно, это дает позитивные эмоции. Иногда серфинг в телефоне помогает нам отвлечься от проблем или сосредоточиться на чем-то важном. Под музыку, например, классно делать уроки. Наушники и телефон — спасение от ссор и нравоучений: надел наушники, ушел в инсту — и будто проблемы нет. Это пространство только для нас, что очень важно.

Вывод: гаджеты – не враги и не друзья: они – часть мира наших детей. Подростки болезненно реагируют на любые запреты, и «отлучение» от гаджетов тем более вызовет бурю протеста. А вот на аргументированное ограничение использования телефона, планшета и компьютера дети пойдут спокойно. Договариваясь об этом, важно самим соблюдать ограничения.

Постарайтесь научить ребенка отвлекаться от проблем другими способами.

Станьте собеседником для своего ребёнка, и вы увидите, что общения с гаджетом станет меньше.

3. Почему ваши комнаты похожи на мусорный полигон? Вам правда нравится жить в бардаке?

О, это крутая тема!

• На самом деле у многих подростков бардак в комнатах. Это не парит. Бардак и бардак. У нас куча дел: уроки, кружки, общение, какие-то свои дела. Когда убираться?

Считайте это творческим беспорядком. Поверьте, мы знаем, где у нас что валяется или специально лежит. Поэтому злит и раздражает, когда требуют наводить порядок или заставляют делать незапланированную уборку. В конце концов, это наша территория, дайте возможность ее организовать по-своему. Нас правда это устраивает: если бы не устраивало, то было бы убрано.

Вывод: возможно, беспорядок — своего рода творческая форма выражения независимости и права на личное пространство, но не откровенный бардак!  Не стоит требовать, чтобы все было разложено, как вам хочется: пусть подросток сам организует свое пространство, но другое дело — чистота и уход за вещами. 

4. Почему вы не предупреждаете, что задерживаетесь, и вас приходится разыскивать?

• За это часто бывает стыдно, но мы делаем это не нарочно, чтобы позлить или заставить нервничать родителей — мы просто не следим за временем. Когда мы чем-то увлекаемся, например, встречаем друга по дороге домой и начинаем болтать, а потом решаем пойти на стадион потусить, то ощущение времени теряется. А потом обнаруживаем, что прошло уже несколько часов и видим 15 пропущенных звонков на телефоне. В этот момент мы, правда, осознаем, что сильно провинились. И потом стараемся себя контролировать, но это не всегда получается.

• Еще бывают ситуации после ссоры с родителями. Тогда нам, наверное, хочется увидеть, что мы нужны и за нас переживают, ну и позлить в ответ тоже хочется. Вот такие мы странные.

Вывод: у подростков другое чувство времени и они теряют голову, когда погружаются в мир общения со сверстниками. Им нужно помогать контролировать время: ставить напоминания на телефоне и четко фиксировать правила, поощряя детей за их выполнение дополнительными приятными бонусами. Пришел вовремя несколько раз, позвонил, сдержал обещание – молодец, теперь я могу тебе больше доверять, значит тогда могу и больше тебе разрешать. Это по –честному. И надо учить детей правильно выходить из конфликта: месть — не конструктивный способ.

5. Почему любое наше предложение вызывает у вас протест?

Здесь тоже несколько причин.

• Во-первых, ваши предложения не учитывают наши планы. Например, мы могли договориться с друзьями пойти потусить, поэтому внезапное предложение поехать в магазин или к бабушке на дачу — вообще не в тему. И давайте будем честны, это не всегда предложение: вы часто нас просто ставите перед фактом. Мы понимаем, что есть важные обстоятельства и срочные дела, например, болезнь и помощь бабушке в трудный момент, но мы не всегда рады сидеть на грядках, ведь у нас есть и свои планы.

• Во-вторых, мы разные, и по многим вопросам наши взгляды не совпадают. То, что вам кажется классным, для нас просто зашквар. Естественно, мы будем сопротивляться, насколько хватит запала.

• В-третьих, так как прав у нас меньше, чем у взрослых — все время чего-то нельзя или можно только с разрешения — то через протест мы заявляем, что уже взрослые и можем хоть что-то решать.

• А иногда нам хочется внимания: чтобы нас поуговаривали, показали, как мы важны для родителей и для всей семьи в целом.

Вывод: ничего нового! Дети хотят равноправия с учетом их планов и интересов и, конечно же, для них важно, чтобы прося или предлагая им что-то, вы транслировали уважение и считались с их мнением.

Надеемся, вам, уважаемые родители, стало немного понятнее поведение подростков. Если у вас остались вопросы или появились новые, вы всегда можете позвонить на Детский телефон доверия по номеру 88002000122 и получить консультацию специалиста.

Если родители сталкиваются с ситуацией, когда выяснить правду невозможно, они должны для себя решить, какая ошибка менее рискованна. Чрезмерно доверяя словам ребенка, они, конечно, иногда рискуют быть обманутыми. Однако если родители чрезмерно подозрительны, то они рискуют в случае ошибки не поверить правдивым словам ребенка, что, по-моему, более опасно. Ребенок тогда больше не сможет на нас полагаться, а это ужасная потеря. Гнев, который в результате возникает у ребенка, способен породить ту самую ложь, которую подозрительные родители стремились избежать.

Ложь и доверие связаны между собой многими нитями. Лгущий ребенок подрывает доверие родителей. Обманутый родитель должен сделать над собой усилие, чтобы простить ребенка и восстановить доверие. Недоверчивый родитель может подорвать у честного ребенка веру в его справедливость и преданность. Важно понять: дети порой лгут нам, поскольку они нам не доверяют, поскольку они не уверены, что могут быть честными и не пострадать от нас.

 «Почему дети лгут?» (П. Экман, психолог, профессор Калифорнийского университета в Сан-Франциско, специалист в области психологии эмоций, межличностного общения, психологии и «распознавания лжи»)

Для каждого родителя особенно неприятным открытием становится ложь взрослого ребенка. И если детский обман можно объяснить желанием приукрасить реальность и похвастаться, а также отсутствием понимания, что хорошо и что плохо, то в подростковом возрасте данный факт в большинстве случаев говорит об отсутствии доверия к родителям. Есть и другие причины: желание избежать наказания и скрыть плохой проступок, страх и стыд, нежелание расстраивать родных или следование неудачному совету лучшего друга.

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили список факторов, по которым с большой долей вероятности можно судить о нечестности ребенка

• Ребенок с уверенностью говорит о том, что иногда соврать не страшно: все так или иначе лукавят – например, родители, когда говорят коллегам, что стоят в пробке, а сами обуваются в прихожей. Или когда говорят друзьям или родственникам, что приехать не могут из-за срочных дел, а самим просто не хочется.
• Подросток часто искажает факты, и вы не раз обличали его в этом. Иногда придумывает то, чего не было, например, что отменили урок или задание в школе было слишком сложным, что учитель придирается именно к нему и т.д.
• Интересуясь вашим мнением или спрашивая совета по своей проблеме, он рассказывает якобы о друге или подруге, боясь или стесняясь признаваться в личной заинтересованности.
• В разговоре с вами ребенок использует односложные ответы — у него нет желания говорить на неприятную тему, чтобы не сболтнуть лишнего.  При этом он избегает прямого визуального контакта, старается быстрее закончить беседу и уйти.
• Подросток делает много пауз в объяснениях и путается в деталях, особенно когда вы просите уточнить тот или иной момент — ему нужно время, чтобы придумать ответ.
• Язык тела самый красноречивый: закрытые позы, руки в карманах, часто трогает нос, потирает лоб, глаза, подбородок или теребит мочку уха, прикрывает рот. Нервозность — сигнал, что ребенок нервничает, и скорее всего, лукавит.
• Из его разговоров по телефону можно понять, что он скрывает что-то от друзей или обманывает их, сообщая о том, чего на самом деле нет.
• Самопрезентации в социальных сетях — какие факты о себе и своих достижениях он выкладывает в сеть. Для подростков желание покрасоваться и показать себя крутым в глазах сверстников вполне естественно, но если факты сильно преувеличены или далеко не соответствуют действительности, то это повод задуматься — а будет ли он честен с вами, боясь не получить одобрения?

Чтобы не переживать и не сомневаться по поводу честности вашего ребенка, надо откровенно поговорить с ним, показав, что для вас важны не «следственные действия» и разоблачение, а сохранение доверительных отношений и искренности. Важно найти убедительные аргументы и донести до подростка – говорить правду и не утаивать важные признания «выгоднее» и безопаснее, чем врать! Покажите, что готовы принимать свое чадо в сложных ситуациях, давать право на ошибку, но не готовы терпеть обман и уход от ответственности за свои промахи.

Чтобы не провоцировать подростка на ложь, важно пересмотреть свои требования, правила и воспитательные меры — родительские реакции не должны быть опасны для ребенка.