Ноябрь, 2020 | Телефон доверия 8-800-2000-122

Monthly Archives: Ноябрь 2020

Ток–шоу «Семья вверх тормашками»: 1 декабря в 19.00 смотрим все!

Опубликовано: 30 ноября, 2020 в 1:37 пп

Автор:

Категории: Акции,Конкурсы,Новости


В 2020 году общероссийскому телефону доверия для детей, подростков и родителей 8-800-2000-122 исполнилось 10 лет. Самые актуальные вопросы, которые задают родители, обсуждают известные ведущие, актеры, психологи и эксперты в юмористическом ток-шоу «Семья вверх тормашками», которое выйдет в эфир телеканала «РЕН ТВ» 1 декабря.

В основе ток–шоу – 10 проблем, которые волнуют каждого родителя, чей ребенок «вдруг» превратился в строптивого, ершистого или, наоборот, в замкнутого и грустного подростка. Казалось бы, проблемы обычные. Однако нередко они ставят родителей в тупик. Что делать, если ребенок связался с плохой компанией, переживает из-за экзаменов, столкнулся с травлей, ненавидит свою внешность, готов на все ради хайпа в интернете, безответно влюблен, страдает от одиночества, зависит от компьютерных игр, переживает из-за развода родителей, все воспринимает “в штыки” и грубит хамит родителям и окружающим?

В телепрограмме ведущие, эксперты, актеры и психологи отвечают на эти вопросы парадоксальным способом – помогая посмотреть на них под необычным углом, часто ставя себя на место ребенка и переворачивая ситуации буквально «вверх тормашками». Юмор и смехотерапия – тот ресурс, о котором мы часто не догадываемся, когда оказываемся беспомощными в отношениях со своими детьми. А ведь не секрет, что, когда человек смеется, у него работают 80 групп мышц тела, и смех отлично снимает стресс и помогает активной выработке гормона счастья.

Подсказать и разобраться, как можно выйти из непростых ситуаций, в ток-шоу помогают эксперты-психологи Светлана Шевченко и Алан Торчинов. А комментируют проблемы известные актеры и шоумены – заслуженный артист РФ Камиль Ларин, актер театра и кино Александр Касаткин и капитан команды КВН «Плохая компания» Михаил Стогниенко.

Ведущими ток-шоу стали «киношные» мама и папа из известных сериалов — заслуженный артист России Андрей Леонов и актриса театра и кино Екатерина Волкова.

Справка:
За годы работы Детский телефон доверия 8-800-2000-122, организованный по инициативе Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, принял больше 10 миллионов звонков. Главные принципы его работы – анонимность, конфиденциальность, доступность, бесплатность и высокий профессионализм консультантов-психологов.

Поделиться в соцсетях:

Родители постоянно ссорятся: не могу больше это терпеть

Опубликовано: 27 ноября, 2020 в 10:25 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Так пятнадцатилетняя Настя (имя изменено) живет уже целый год. И причина тому – постоянные ссоры между родителями.

Конфликты случаются в каждой семье, но иногда кризис затягивается — ссоры и споры становятся постоянным способом выяснения отношений, и тогда очень тяжело находиться в подобной обстановке. Возрастает тревога, появляются различные страхи, пропадает ощущение безопасности.

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили несколько рекомендаций о том, как себя поддержать и обезопасить от негативных переживаний.

Что делать, если родители ссорятся

  1. Не вмешиваться в ссору. Если вы в момент конфликта находитесь дома, найдите предлог, чтобы выйти. Например, можно вынести мусор, сходить в магазин. Если недалеко от вас живут родственники или друзья, позвоните и узнайте, есть ли возможность прийти к ним в гости. Ваша задача — отстраниться от эпицентра конфликта, защитить себя от негатива. Если возможности выйти из дома нет, уйдите к себе в комнату, закройте дверь, послушайте музыку в наушниках и займитесь каким-нибудь делом, которое поможет быстро переключить внимание.
  1. Сохранять нейтралитет. Не занимайте позицию одного из родителей — это еще больше испортит отношения между ними. Четко дайте понять родителям, что не будете участвовать в их ссоре и кого-то поддерживать.
  1. Поговорить с родителями. Только дождитесь подходящего момента. Сразу после инцидента делать этого не стоит, так как мама и папа не смогут адекватно воспринять ваши слова. Не обвиняйте родителей в том, что из-за них вам страшно и тревожно, а через технику «Я-сообщений» донесите, что вам тяжело видеть ссоры любимых людей. Скажите, что будете благодарны, если они будут выяснять отношения без вас. Открыто скажите, что вам дискомфортно находиться дома, и вы не чувствуете себя в безопасности. Не стоит угрожать побегом — это создаст еще большее напряжение в семье.
  1. Обратиться за поддержкой. Ссоры родителей могут быть разрушительными, поэтому нельзя сбрасывать со счетов помощь родственников и друзей, которым доверяете. Если того потребует ситуация, обратитесь и за профессиональной поддержкой. Например, можно пойти к школьному психологу либо позвонить на Детский телефон доверия.

Как можно помочь родителям

Чтобы помочь родителям, нужно знать причины затянувшегося конфликта либо применить универсальные методы.

  • К ссорам часто приводит банальная усталость. Взрослым приходится решать множество проблем, и порой возникают моменты, когда становится тяжело справляться со всеми задачами. Появляется раздражительность, капризность, неудовлетворенность происходящим. В таком состоянии достаточно легко сорваться на близком человеке, нагрубить, не оказать поддержку.

Постарайтесь помогать родителям в быту, давайте им возможность отдохнуть и отвлечься.

  • Между близкими людьми могут возникать ссоры из-за разницы в привычках, отношении к бытовым мелочам, домашним обязанностям. Например, для одного из родителей важно, чтобы все вещи стояли на своих местах, а другому комфортно в творческом беспорядке. Через ссоры родители узнают потребности друг друга, о которых раньше не знали, устанавливают новые правила в семье, обозначают свои границы.

Предложите родителям погулять всем вместе или купите им билеты в кино — это даст возможность на какое-то время позабыть о неурядицах. И проблемы покажутся не такими серьезными, когда у тебя хорошее настроение!

Если вы видите, что родители не могут сами разрешить конфликт, что ссоры становятся чаще,

попробуйте «подбросить» им идею обратиться за помощью к семейному психологу. Например, оставьте на столе статью о семейных конфликтах или визитку центра, где консультируют семейные пары. Так, не давая советы и не вмешиваясь напрямую в конфликт родителей, вы сможете показать им возможный способ решения проблемы.

О том, куда обратиться за психологической помощью в вашем городе, вы можете узнать, позвонив на Детский телефон доверия.

фото medaboutmе

Поделиться в соцсетях:

Информация от «Ростелеком»

Опубликовано: 24 ноября, 2020 в 6:10 пп

Автор:

Категории: Новости

В связи с проведением ремонтных работ в период с 21:00 25 ноября по 6:00 26 ноября  в Санкт-Петербурге и Ленинградской области будут наблюдаться сбои в работе Детского телефона доверия.

Поделиться в соцсетях:

Выбор профессии: как убедить родителей считаться с моим мнением

Опубликовано: 24 ноября, 2020 в 10:14 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Ситуация:

Родители четырнадцатилетней Даши (имя изменено) не разделяют ее взглядов на будущую карьеру и категорически против увлечения танцами. Считают, что девочке следует получить более серьезное образование. Даша в отчаянии обращается за помощью к психологу Детского телефона доверия.

«Родители совершенно не считаются с моим мнением. Решают, чем я должна заниматься, с кем дружить, что есть, какую одежду носить. Но сейчас ситуация просто ужасная. Они решили, что я должна стать экономистом и работать в банке. Заставляют ходить на дополнительные занятия по математике, ругают даже за четверки, а за тройки вообще не пускают гулять.  И запрещают заниматься танцами, а я это очень люблю. Я бы хотела поступить в институт искусств и стать танцором или хореографом, но меня никто не слушает».

Даше важно получить от психолога поддержку, быть услышанной. Ну и, конечно, получить ответы на вопросы «почему» и «что делать». Почему родители так со мной поступают? Как заставить взрослых считаться с моим мнением? Как переубедить их в том, что мне важно заниматься любимым делом, а не экономикой?

Что ж, попытаемся разобраться.

Для начала стоит попробовать для начала понять откуда ноги растут у такой категоричной позиции взрослых.  У Даши много обид на родителей, ей кажется, что ее совершенно не любят и относятся к ней как к вещи, которая им принадлежит. Мы объясняем, что все поступки родителей обусловлены любовью и заботой, желанием сделать лучше для Даши и ее будущего — ведь высшее образование облегчает в дальнейшем поиск работы. Однако, родителям, возможно, не хватает гибкости и веры в то, что ребенок может принимать самостоятельные решения.

Какими бы строгими и серьезными ни казались мама и папа, конечно же, они любят ребенка и испытывают страх и тревогу за его судьбу, пытаются избавить от любых рисков и ошибок: если что-то случится, если не получится, если мы не сможем помочь — справится ли она без нас, если ее обидят, обманут, не оценят? 

Иногда родители не понимают, как перестроить жизнь и подготовиться к моменту, когда ребенок станет взрослым и самостоятельным: как же мы будем строить нашу жизнь без него, ведь все эти годы только о нем и заботились?

И, конечно же, они сильно переживают из-за утраты своего авторитета,  осознания того, что с каждым годом ребенок будет нуждаться в их участии в его жизни все меньше и меньше.

Взрослые часто попадают в ловушку собственных страхов, и чтобы с ними как-то справиться, решают действовать авторитарно, пока есть такая возможность, пытаются оттянуть момент выхода ребенка из-под родительского контроля.

В ходе консультации Даша делает следующие выводы: 

  1. Родители ее любят и проявляют заботу, хоть и делают это дурацкими директивными способами, которые ей не нравятся.
  2. Родителям важно чувствовать, что Даша нуждается в их помощи и советах, признает их авторитет.
  3. У ее родителей есть страхи и переживания относительно собственного будущего и будущего семьи.
  4. Не имеет смысла тратить время и силы на то, чтобы изменить родителей и бороться за свободу и независимость. Нужно искать выход из ситуации, который бы устроил обе стороны и позволил бы снизить родительскую тревогу, влекущую за собой контроль и давление.

Мы предлагаем Даше попробовать стратегию переговоров — как быть услышанной родителями. Приведем эту стратегию здесь, возможно, она пригодится тем, кто, как и Даша, не может договориться с родителями о важных для себя вопросах.

Итак:

Шаг 1. Подготовка к переговорам

В переговорах эффективно работает техника: «Тезис, аргумент, иллюстрация».

Вспоминаем аргументы, которые родители приводили в пользу работы экономиста, готовим контраргументы и подтверждаем их конкретными фактами, данными статистики и продуманным карьерным планом.

Аргументы родителей Даши: «Танцевать не солидно и не серьезно, это временное увлечение, которое не дает стабильности. Этим занятием денег не заработать. Только единицам удается стать известными, остальные в подземных переходах концерты дают».

Даем Даше задание подготовить аргументы и факты, как Даша может реализовать себя в хореографии и быть в ней успешной. И подобрать запасные варианты в качестве подстраховки:

  1. провести анализ профессии: подготовить статистику по зарплатам, потенциальным работодателям в своем и других городах, узнать, через какое время после начала обучения есть возможность работать по профессии;
  2. получить рекомендации карьерного консультанта по подходящим Даше сферам деятельности и профессиям;
  3. ориентируясь на рекомендации, подобрать несколько профессий, которые родители могли бы оценить как «солидные», чтобы они были интересны Даше и могли в будущем удачно дополнить ее образование. Возможные варианты для Даши — педагогическое или менеджерское образование;
  4. продумать пошаговый карьерный план хореографа на ближайшие 7-10 лет;
  5. подобрать 3-5 ВУЗов, где помимо основной учебы хорошо развита студенческая жизнь: существуют творческие коллективы, проводятся фестивали, есть дополнительные творческие занятия. Так, даже обучаясь на экономиста, Даша могла бы реализоваться.

Готовясь к переговорам, Даша решает 2 важные задачи: 

  • готовит конкретные факты о преимуществах своего выбора. Будучи подготовленной, можно говорить не только из позиции «хочу» и «нравится», но и приводить данные статистики и весомые аргументы, почему занятие танцами — не просто детское увлечение, а возможность реализовать себя в любимом деле и обеспечить себе стабильный доход Так, весомым аргументом в пользу хореографии может стать факт того, что уже на первом курсе обучения Даша может начать преподавать хореографию детям, и получать первые деньги, тем самым частично содержать себя и этим помогать родителям.
  • расширяет видение ситуации: При детальном обдумывании ситуации можно заметить риски и сложности выбираемого пути; обнаружить способы реализации мечты даже в случае, если не удастся переубедить родителей; подготовить список профессий, которые бы устроили всех.

Шаг 2.  Выражение благодарности и любви родителям

До начала переговоров, мы предлагаем Даше поблагодарить родителей за заботу о ней, подчеркнуть их важную роль в ее жизни, вспомнить какие-то трогательные ситуации, связанные с любовью к родителям.

Так, родители Даши услышат очень важные для них слова, а Даша настроится не на борьбу с врагами, а на диалог с родными людьми, и лишний раз убедится в том, что родители действительно сделали для нее много хорошего. Это создаст позитивный настрой.

Шаг 3. Переговоры

Для перехода к проблемному вопросу психолог подсказывает Даше несколько фраз, которые помогут расположить родителей к диалогу.

Мама и папа, я знаю, что вы выбрали лучшее, на ваш взгляд, решение, много раз взвесив все «за и против». Ваши аргументы заставили меня подойти к вопросу выбора профессии более взвешенно. Изучив информацию по этому вопросу, я подготовила небольшой план о том, какой я вижу свою жизнь в ближайшие 10 лет. Мне бы хотелось услышать ваше мнение — оно очень важно для меня. Пожалуйста, уделите мне 20-30 минут времени — выслушайте.

Желание поделиться чем-то важным с родителями должно помочь снять их изначально негативный настрой.

Шаг 4. Презентация своей позиции на основе работы, проделанной на Шаге 1.

Шаг 5. Обсуждение.

В ходе обсуждения важно сохранять эмоциональное спокойствие и запоминать (или записывать), с чем родители согласились, а с чем нет, и почему. Даже если взрослые снова не поддержат ее в решении, можно использовать их уступки.

Например, может оказаться, что они не против, если дочь поступит на факультет менеджмента, а не экономики, или что они не будут запрещать ей заниматься танцами при условии, что девушка все же получит для начала «солидную» профессию. 

На этапе обсуждения важно поддерживать диалог и слушать точку зрения родителей, а не концентрироваться на задаче убедить их во чтобы то ни стало. Будучи в расстроенных чувствах можно снова поссориться и не заметить достигнутых договоренностей.

Шаг 6. Завершение переговоров

Очень важно подвести итоги обсуждения: отметить, о чем удалось договориться, о чем всем нужно подумать, а к какому вопросу лучше не возвращаться. И, конечно же, поблагодарить родителей за то, что выслушали, даже если вы не совсем довольны результатом переговоров.

Нередко изменение вашего поведения — с попыток слезами и спорами добиться своего к  принятию и уважению мнения родителей — приводит к неожиданным результатам. Родители переосмысливают свое поведение, замечая, насколько важно для вас то, о чем вы просите, и идут на уступки. И самое главное — благодаря такой стратегии они увидят в вас взрослого со своим мнением.

Если ваше предложение приняли не на 100 процентов, а на 20 или 30, то это уже успех — у вас появилась возможность влиять на принимаемые родителями решения. Вода камень точит, шаг за шагом, постепенно, при должной настойчивости и последовательности вы обязательно сможете достичь компромисса.

Если у вас возникли сложности в общении с родителями — звоните на Детский телефон доверия 8-800-2000-122: психологи помогут вам выйти из зависимого положения и взять управление жизнью в свои руки.

Поделиться в соцсетях:

Телефон доверия для детей, подростков и родителей – против кибербуллинга

Опубликовано: 19 ноября, 2020 в 6:26 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

«Слова тоже ранят» — слоган новой рекламной кампании Единого общероссийского номера телефона доверия для детей, подростков и их родителей 8-800-2000-122. Выбор темы кибербуллинга не случаен: для многих школьников виртуальная реальность является отдельным миром, где грубые слова, жестокие смайлы, насмешки и издевательства ранят тяжелее, чем реальное физическое воздействие.

При этом юные агрессоры редко отдают отчет в том, какую боль причиняют своим жертвам. Жестокие слова, разлетающиеся в сети, часто приводят их сверстников к серьезным психологическим расстройствам и даже суицидам. Побудить подростков и их родителей задуматься о том, чем может обернуться травля в онлайн-пространстве и как найти выход из сложной ситуации, стало главной задачей создателей рекламы.

Социологическое исследование Mail.ru Group подтверждает, что травля в соцсетях и мессенджерах стала частью жизни россиян, а при выборе метода борьбы с агрессией подростки доверяют службам психологической помощи и фондам, тогда как взрослые больше надеются на полицию.

Информационные материалы «Слова тоже ранят» впервые были представлены в ноябре участникам XI Всероссийского форума «Вместе — ради детей! Ключевые программы партнерства» совместно с создателями рекламы – креативным агентством «Декабрист».

В основе новой социальной рекламы — серия видеороликов, призывающих подростков, столкнувшихся с травлей со стороны сверстников, обратиться за бесплатной и анонимной помощью к профессиональным психологам, позвонив по телефону 8-800-2000-122. Ролик, созданный специально для родителей, обращает внимание, что за внешним благополучием может скрываться проблема и служба психологической помощи поможет им вместе преодолеть сложную ситуацию.

Видеореклама подготовлена для показа в эфире телеканалов, а также распространения на тематических площадках в интернете. Также в серию рекламно-информационных материалов  входит аудиоролик для размещения в эфирах радиостанций, интернет-баннеры, макеты печатной и наружной рекламы, ознакомиться с которыми можно на сайте Фонда.

Еще одна новинка кампании — социальный ролик,  созданный специально для сети Интернет. В центре сюжета интерактивная конструкция, установленная всего на один день на Сенной площади Санкт-Петербурга. Никто из прохожих не остается равнодушным  — многие с азартом жмут на кнопку и «отправляют» гневные сообщения, оставляющие «следы» на лице подростка на экране с другой стороны конструкции. Азарт участников сменяется удивлением и задумчивостью, наблюдатели качают головами и тихо обсуждают между собой увиденное. Все эти эмоции, снятые скрытой камерой, наглядно демонстрирует насколько участники осознают последствия своих действиями, какие травмы можно нанести простыми словами. Видеоролик был размещен в социальных сетях в конце сентября 2020 года и освещался в СМИ, собрав многомиллионную аудиторию.

СПРАВОЧНО:

Телефон доверия для детей, подростков и их родителей с единым общероссийским номером 8-800-2000-122 создан в 2010 году Фондом поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации. За 10 лет работы Детский телефон доверия принял более 10 миллионов обращений от юных и взрослых абонентов. Если вы хотите разместить рекламно-информационные материалы на своих площадках, отправьте запрос в Департамент коммуникаций по электронной почте pr_fond@mail.ru  

 

Поделиться в соцсетях:

У ребенка конфликт с учителем: как решить его без проблем для ребенка?

Опубликовано: 19 ноября, 2020 в 9:26 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Причин немало: разница в возрасте и опыте, особенности характера и темперамента, общее недопонимание, самоутверждение подростков через противостояние учителю. Такой спор нельзя игнорировать: где-то ребенку можно дать совет, а где-то придется вмешаться.

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 предлагают пошаговый алгоритм разрешения возникших разногласий без обострения отношений.

  1. Разобраться в ситуации. Первые впечатления от конфликта самые яркие и порой обманчивые, поэтому так тяжело понять, что произошло, и кто виноват. Забудьте на время об эмоциях и злых кознях, которые якобы строит педагогический коллектив против вашего сына или дочери. Поговорите со школьником нейтрально, без перехода на личности в стиле «Что на этот раз придумала ваша сумасшедшая математичка?». На данном этапе задача родителя — внимательно выслушать ребенка, не мешая ему выражать эмоции. Если ребенку тяжело сформулировать свои ощущения, помогите: «Ты уверен, что это несправедливо», «Тебе обидно», «Ты злишься». Когда ваш школьник поймет, что его не пытаются обвинить, то будет откровенен. Не надо навязывать свое мнение и давать оценки: «Мария Ивановна права, а ты нет».  Ваша задача — проанализировать ситуацию: «С чего начался конфликт? На что негативно среагировал учитель?», «Может быть, ее раздражает твоя манера ответа? Повтори, как отвечал — с той же интонацией»
  2. Не настраивать ребенка против учителя. Не говорите о глупости, некомпетентности или недальновидности педагога. Вы рискуете сильно усложнить их взаимоотношения, особенно если выяснится, что учитель прав или просто был неправильно понят ребенком. И школьнику, и учителю в конфликте сложно признать «поражение». Постарайтесь объяснить ребенку, что каждый человек имеет право на ошибку, даже если он взрослый и работает в школе. Педагог тоже может устать или плохо себя чувствовать. Не стоит подрывать авторитет учителя. Расскажите, что уметь признавать ошибки, неправоту и извиняться — это мудро и правильно.
  3. Побеседовать с учителем. Только не бросайтесь с порога с криками и угрозами. Разъяренные мама или папа вынудят педагога встать в позицию защиты, а их поведение вызовет сомнения в адекватности всей семьи. В беседе с педагогом так же сохраняйте нейтралитет — просто выслушайте его мнение о причинах конфликта. Сопоставьте услышанное и сделайте выводы. Предложите сообща найти выход из положения
  4. Поговорить втроем. После того, как самая эмоциональная часть выплеснута в разговоре с вами, сторонам будет проще высказать друг другу претензии. Но это не главное. Цель встречи — не критика и взаимные обвинения, а поиск выхода. Роль родителя сейчас посредническая: собирать предложения и вырабатывать компромиссные решения. Будьте на стороне ребенка. Не ругайтесь и не кричите. Даже если вы согласны с педагогом и считаете обвинения справедливыми, не спешите поддакивать и называть ребенка «горем луковым», с которым уже «все намучились». Покажите школьнику, что готовы поддержать его. Свои соображения выскажите ему наедине.
  1. Не спорить по мелочам. Попросите ребенка наконец-то надеть обложку на учебник, если этого давно требует педагог. Это гораздо быстрее и проще, чем каждый раз конфликтовать и выслушивать назидания. В принципиальных вопросах тоже не следует «показывать учителю характер». Можно согласиться, покивать и пообещать следовать рекомендациям, а кое-что сделать по-своему. И нервы целы, и отношения между школьником и учителем восстановлены.

Если у вас возникли трудности или не хватает ресурсов найти мудрое решение —обратитесь за помощью к школьному психологу или позвоните на Детский телефон доверия 8-800-2000-122

Поделиться в соцсетях:

Эксперимент на понимание: что будет, если на один день поменяться с родителями местами?

Опубликовано: 17 ноября, 2020 в 9:21 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

К сожалению, родителям и детям часто бывает трудно понять друг друга. Первые уже не помнят каково это — быть ребенком, вторые еще не имеют опыта взрослой жизни, и каждый смотрит на ситуацию через призму собственных представлений, не задумываясь, как это выглядит с другого ракурса.

Создатели этого забавного ролика предложили родителям взглянуть на себя со стороны глазами ребенка. Вот, что из этого получилось:

Психологи Детского Телефона доверия предлагают детям тоже попробовать взглянуть на себя со стороны. Возможно, после этого поступки взрослых, их реакции и слова не будут казаться такими несправедливыми.

Представьте, что вы, как героиня фильма “Чумовая пятница”, однажды проснулись в теле одного из родителей. Теперь вам придется ходить на работу, встречать детей из школы, развозить их по кружкам, готовить ужин, делать покупки, оплачивать счета и решать множество бытовых вопросов.

Итак, представьте…

Ситуация 1.

Вы приготовили ужин, накрыли на стол и ожидаете прихода родителей домой, чтобы вместе провести вечер. Тут открывается дверь, ваши мама и папа с хмурыми лицами, не обращая внимания на ваши приветствия и вопросы о том, что случилось, уходят к себе в комнату, хлопая дверью. И подобные ситуации происходят периодически: сплошной негатив и игнор. А еще недавно они радостные делились за столом событиями прошедшего дня…

Какие чувства вы можете испытывать в такой ситуации? Возможно, растерянность, обиду, чувство бессилия, желание помочь. А потом появится и раздражение, ведь жить в постоянном негативе непросто, и волей-неволей им начинают заражаться все вокруг.

Какой вывод можно сделать? Когда кажется, что родители вмешиваются в ваши личные дела, спрашивают о вашей жизни, о вещах, которые их совершенно не касаются, мысленно поставьте себя на их место. И постарайтесь понять, что это не пустое любопытство, а искреннее беспокойство за вас. Даже если родителям не стоит знать всех деталей вашей жизни, позвольте им вас поддержать. Поделитесь проблемой, или ее частью, чтобы они не жили в неведении и не раздражались из-за этого.

Ситуация 2.

Вы пришли с работы, где на совещании начальник сообщил, что у компании проблемы, и весь коллектив теперь под угрозой увольнения. У вас еще кредит на машину, который нужно выплачивать ежемесячно, иначе будут начисляться штрафы. Дома к вам подходит ваш папа и напоминает, что вы обещали ему новый телефон на день рождения. Вы сообщаете, что пока не можете сдержать обещание, потому что возникли непредвиденные обстоятельства, и просите его еще какое-то время походить со старым телефоном. Папа начинает злиться, кричать, что вы его обманули, что у всех в классе крутые телефоны, а он как бомж со старьем. В ответ вы накричали на папу и назвали его эгоистом.

Каково вам в этой ситуации? Согласитесь, что на фоне проблемы содержания семьи в случае увольнения необходимость покупки нового телефона уходит на второй план. Неопределенность определяет ваши решения и реакции.

Какой вывод можно сделать? Если родители отказывают вам в желанной покупке, не спешите обвинять их в жадности. Возможно, в данный момент они пытаются справиться со сложной финансовой ситуацией, и покупка пока для них недоступна. Постарайтесь отнестись с пониманием. Конечно, непросто чувствовать себя комфортно в компании сверстников, если твой прикид и гаджеты не такие крутые как у других, но в настоящей дружбе важны не телефоны и кроссовки, а доверие, общие интересы и взаимная симпатия. Родителям же очень нужны ваша поддержка и понимание.

Ситуация 3.

У вас в семье договоренность, что мама моет посуду. Вы уехали за покупками, в очередной раз напомнив ей, что посуда в раковине. Вернувшись, обнаружили, что ничего не сделано, а мама собирается на встречу с подружками. Вы в резкой форме ее отчитали за несделанную работу и сообщили: «Пока она не вымоет посуду, гулять не пойдет». Мама расплакалась, обвинив вас в эксплуатации детского труда. Она сообщила, что ей надоело мыть посуду, и вы позорите ее перед друзьями — не отпускаете, как маленькую.

Что вы можете чувствовать в этой ситуации на месте родителя? Конечно же, раздражение, злость, потому что рассчитывали на помощь и соблюдение договоренностей. Так же вы можете быть шокированы эмоциональной реакцией мамы, ведь вы всего лишь потребовали то, о чем договорились.

Какой вывод можно сделать? Несмотря на то, что личные дела и друзья постепенно начинают выходить для вас на первый план, забывать о домашних обязанностях нельзя. Родители рассчитывают на вас, и вынуждены прибегать к запретам и демонстрации родительской власти, если вы договоренности нарушаете. Это не вредность и попытка вас опозорить перед друзьями и даже не наказание, а желание сохранить порядок, спокойствие и правила совместного проживания.

Старайтесь соблюдать правила вашей семьи и выполнять свои обязанности. Это гарантированно уменьшит количество ссор и недопониманий с родителями.

Подобный эксперимент вы можете провести в своей семье. Предложите родителям на 1 день поменяться ролями. Постарайтесь отнестись к этому как к игре-исследованию. Чтобы эксперимент был для вас полезным, записывайте сами и предложите родителям вести записи того, что будет происходить.

Что важно подмечать:

  • ваши чувства с позиции родителя на те или иные слова и поступки «детей»
  • в чем вы себя узнали, а что, на ваш взгляд, фантазии родителей — вы так не поступаете
  • какие мысли, идеи, предложения по улучшению взаимоотношений у вас появились во время эксперимента
  • родителям нужно будет фиксировать то же самое только со своей новой «детской» позиции.

Вечером обменяйтесь впечатлениями и инсайтами, попробуйте составить новые правила вашей семьи.

Так же вместе с родителями вы можете посмотреть и обсудить фильмы «Чумовая пятница», «Любовь-морковь 2», «Из 13 в 30»: в этих фильмах дети и взрослые меняются местами — это помогает им понять друг друга и начать общаться по — новому.

Обсудите с родителями следующие вопросы:

  • из-за чего у героев возникали трудности в отношениях?
  • Какие заблуждения относительно друг друга мешали их взаимопониманию?
  • Что помогло им лучше понять друг друга?
  • Есть ли в фильме ситуации, похожие на ваши?
  • Что бы вы хотели перенять у героев?

Иногда бывает важно проявить чуть больше терпения и попробовать посмотреть на ситуацию глазами другого человека, чтобы разрешить противоречия.

Если кажется, что родители вас не понимают, но вы пока не готовы на эксперименты со сменой ролей и откровенному разговору о наболевшем, позвоните на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Психолог даст вам рекомендации и поможет разобраться в причинах возникших трудностей.

Поделиться в соцсетях:

Дочь изводит себя новомодными диетами: что делать?

Опубликовано: 13 ноября, 2020 в 10:00 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Это во многом связано с современными стандартами красоты, которые навязывают тинейджерам мода и медиа-индустрия. Девочки олицетворяют этот идеал с жизненным успехом.

Дети в «сложном» возрасте начинают экспериментировать с питанием, желая выглядеть лучше, не подозревая, как этим легко можно навредить себе.

Сегодня многие взрослые знают: ни одна из современных диет не признана врачами, как полностью безопасная, и худеть или набирать вес нужно только под контролем опытного эндокринолога. Это особенно важно в период перестройки организма. К сожалению, это понимают далеко не все дети.

Дочь решила похудеть — что делать?

Если вы заметили, что дочь начала ограничивать себя в еде — не ругайте ее и не заставляйте есть насильно: это желание перемен, что неплохо. Теперь у вас есть повод поговорить про ее сомнения и планы, чтобы поддержать настрой на здоровый образ жизни.

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили для вас несколько предложений для этого разговора.

  • Не ругайтесь, не кричите и не давите авторитетом. Начните разговор с перечисления фактов, не оценивая их, и одновременно интересуясь у дочери, что с ней происходит:

«Я заметила, что ты перестала есть свои любимые булочки с корицей, зато налегаешь на брокколи и баклажаны. У тебя изменился вкус или это что-то другое?».

Или: «Мы с папой отметили, что ты стала делать зарядку по утрам и уже неделю пропускаешь завтрак. Расскажи, пожалуйста, что это за идея?». Важно внимательно выслушать, что вам расскажут.

  • Поддержите дочь в желании стать лучше. Никто не начинает что-то делать с целью навредить себе. Подростки садятся на диету или начинают заниматься спортом для того, чтобы быть увереннее и больше себе нравиться. Возможно, ваша дочь считает, что ее красота зависит от нескольких «лишних» килограммов, а может быть, кто-то недавно «прошелся» по ее внешнему виду, и она переживает. Спросите о том, как она оценивает свою внешность. Предложите вместе найти диетолога, который объяснит ей основы правильного питания и порекомендует пути преображения. Поинтересуйтесь, какой вид спорта ей нравится, и хочет ли она вместе с папой ходить, например, в бассейн.
  • Смените акценты в общении. Обязательно скажите девочке, что внешние данные вовсе не определяют человека как личность. Никто не обязан подстраиваться под общепринятые стандарты красоты просто потому, что невозможно всем весить 45 килограммов. У всех своя норма, и то, что для одного полезно, другому может сильно навредить.
  • Человека в первую очередь определяют его поступки и личные качества — поговорите о них с дочерью. Попробуйте найти примеры в литературе или фильмах, которые ей нравятся. Обсудите, по какому принципу мы выбираем друзей, что нас в них привлекает.

Девочки так стремятся походить на топ-моделей, что не замечают, когда этот процесс переходит в болезнь.

Анорексия — расстройство пищевого поведения, которое характеризуется интенсивным страхом «лишнего» веса и неадекватной оценкой собственной внешности.

Подростки склонны к формированию различных субкультур, и анорексия становится эдаким «модным» заболеванием: девушки — анорексички обмениваются информацией, создают сообщества поддержки, отгораживаясь от мира и утверждаясь в правильности выбранного пути.

Уважаемые родители, необходимо незамедлительно отвести ребенка к врачу, если вы отмечаете следующие моменты:

  • дочь наотрез — и не по причине высокой температуры или известной вам болезни— отказывается есть и пить;
  • резкие изменения в весе — его набор или снижение идет в нездоровые для этих процессов сроки;
  • после еды девочка вызывает у себя рвоту или позывы непроизвольны;
  • ребенок плохо спит или выглядит изможденным после десятичасового сна, либо полноценный отдых не дает ожидаемого результата — дочь постоянно ощущает нехватку жизненных сил;
  • девочка ведет разговоры о том, что жизнь бессмысленна.

Анорексии подвержены дети с низкой самооценкой, неуверенностью, перфекционизмом. Снижение веса становится для них доказательством достижения цели и условием привлекательности.

Кажется, достаточно есть нормально, и придешь в норму.  Но это не так: болезнь не дает самостоятельно вернуться к обычному режиму питания — необходима помощь специалистов и поддержка родных.

Если вам необходима помощь — звоните на Детского телефона доверия 8-800-2000-122: наши специалисты оказывают помощь и поддержку и детям, и родителям.

фото st03.kakprosto.ru

Поделиться в соцсетях:

Невыносимое чувство вины: как простить себя и жить дальше?

Опубликовано: 10 ноября, 2020 в 9:40 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Испытывая вину, мы наказываем себя, считая недостойными похвалы и хорошего отношения, что порой усугубляется невозможностью исправить или сгладить последствия своего поступка. Обязательно нужно учиться завершать неприятную ситуацию и не застревать в проживании своей ошибки. Психологи Детского телефона доверия подготовили ряд рекомендаций о том, как это сделать, на примерах подростков, обратившихся за помощью (имена изменены).

Поставить на себе крест или развивать себя?

Максу выпала честь завершить испытания на школьной спортивной эстафете. Весь класс на него очень надеялся, но в финальном забеге он споткнулся и пришел вторым, и команда соперников выиграла. Макс целый месяц винил себя в произошедшем и решил, что не будет больше участвовать в соревнованиях.

У Андрея была похожая ситуация: он не забил решающий гол в школьном чемпионате по футболу, и его команда не вышла в финал. Он тоже переживал, что подвел команду, но решение принял другое: больше тренироваться, чтобы побеждать.

Ситуации похожие, но поведение парней разное. Андрей, сделав выводы, направил силы на тренировку и развитие. Макс же застрял в чувстве вины, решив, что не достоин больше представлять класс на соревнованиях.

Если вам свойственно, как Максу, подолгу испытывать вину, мучиться и корить себя несмотря на то, что люди на вас уже не обижаются, нужно учиться себя прощать — так легче проживать ошибки и использовать негативную ситуацию для развития.

  1. Работу с чувством вины важно начать с анализа ситуации

Проведите внутренний диалог, ответив себе на следующие вопросы:

Что именно произошло? Все ли зависело только от меня или были факторы, на которые я не мог повлиять? Действительно ли я виноват в том, что произошло?

  • Например, в ситуации с Максом от него зависела только часть успеха, ведь в соревнованиях немаловажную роль играют сила соперника и удача.

Проанализировав ситуацию, можно увидеть, что вы берете на себя слишком большую долю ответственности, и чувство вины не соразмерно поступку. Можно разделить ответственность за произошедшее с другими людьми или обстоятельствами, и чувство вины уменьшится.

  • В ходе анализа можно обнаружить и стопроцентную ответственность за произошедшее.

Примером может послужить история Марины.

Она поделилась секретом своей близкой подруги Иры с другими девочками из компании, хотя дала ей слово никому не рассказывать. Девочки поделились с кем-то еще…

В подобной ситуации очень важно не складывать с себя ответственность за произошедшее, а подойти к анализу своего поступка конструктивно:

Могла ли я поступить иначе? Почему я так поступила? Каких качеств, способностей, умений, каких знаний мне не хватило, чтобы не допустить скверной ситуации?

Ответив на данные вопросы, вы увидите, что поступили так не потому, что плохой человек, а потому, что вам недостает определенных качеств характера, знаний или умений. И что, поработав над собой, вы больше не допустите подобного промаха. 

  1. Определите для себя, перед кем и за что вы чувствуете вину

Достаточно часто во время звонка ребята говорят: «Я во всем виноват, я всех подвел». Слова «всех», «во всем», «всегда» абстрактны, и если описывать ситуацию такими оборотами, то вскоре вам действительно может показаться, что вы виноваты во всем и перед всеми.

Чтобы не привести себя к чувству глубокой глобальной вины, четко определите, перед кем и почему вы чувствуете себя виноватым.

Например: «Я выдала секрет своей подруги, и чувствую себя виноватой, потому что обманула ее доверие — не смогла сдержать обещание молчать». 

  1. Подумайте, можете ли вы исправить ситуацию

Возможно, в ваших силах предпринять какие-то действия, чтобы исправить ошибку или уменьшить негатив.

Например, Марина может предупредить подругу о том, что ее секрет уже широко известен, чтобы дать ей возможность подготовиться к изменившейся ситуации. Можно найти способ отвлечь всех от негативного внимания к подруге. Повернуть время вспять Марина не может, но в ее силах позаботиться о подруге, которую она подвела.

И, конечно же, очень важно искренне извиниться за свою ошибку.

Так вы восстановите справедливость, возможно, сможете частично вернуть доверие и показать себя человеком, который не только совершает ошибки, но признает их и пытается исправить.

  1. Простите себя

После того, как вы сделали все от вас зависящее по исправлению ошибки — пришло время себя простить и двигаться дальше. Постарайтесь принять, что все люди допускают ошибки, и вы — не исключение. Ваше поведение может огорчать, ранить, мешать и даже причинять боль. К сожалению, это так. Но то, что вы способны переживать за других, осознавать свою вину, признавать ошибки и исправлять их, дает вам право на прощение.

Каким бы плохим не казался вам ваш поступок, какими бы серьезными не были последствия от него, всегда наступает момент прощения. Вы можете даже написать письмо, где прощаете себя и указать, чем вы это заслужили.

Возможно, окружающие люди будут пытаться вернуть вас в ощущение вины, и защититься от подобного давления так же можно через анализ ситуации.

Снова задайте себе вопросы:

«Мог ли я тогда поступить иначе?» — Скорее всего нет, если бы могли, то поступили бы по-другому.

«Сделал ли я все возможное, чтобы исправить ситуацию: принес ли извинения, возместил ли ущерб от своего поступка?»

Если ответ «нет» — возвращайтесь к шагу 3.

Если ответ «да», то вы сделали все возможное, и вам больше не за что себя винить.

Простить себя может быть не просто, но следуя предложенному алгоритму шагов, можно постепенно уменьшить свое чувство вины, лучше понять себя и причину совершенной ошибки, а главное — найти путь к ее исправлению. Наградой в конце нелегкого пути станет освобождение от вины и наслаждение жизнью.

Помочь себе можно, позвонив на Детский телефон доверия 8-800-2000-122: вы выговоритесь и получите рекомендации, как быстрее отпустить тяжелую ношу вины.

Поделиться в соцсетях:

У меня ничего не получится: как справляться с тревогой и страхом неудачи?

Опубликовано: 6 ноября, 2020 в 10:00 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Очень трудно игнорировать их проявления — «А вдруг не получится?», «Я не справлюсь, лучше даже не начинать», «Я не так хорош, как другие, все испорчу и надо мной будут смеяться»— которые заставляют тревожиться на пустом месте.

Из ваших обращений в службу Детского телефона доверия мы знаем, что поводов и ситуаций, в которых возникают эти негативные установки и страхи, очень много: это и контрольные, и выступления, и соревнования, и знакомства с новыми людьми.

Как понять, что вы тревожитесь:

  1. постоянно прокручиваете в голове возможные сценарии развития ситуации
  2. отсутствует аппетит или, наоборот, усиливается
  3. появляется бессонница
  4. периодически возникает головная боль, учащается сердцебиение
  5. повторяются неосознанные и часто ненужные действия: ходите по комнате, покачиваетесь, теребите что-то в руках, перекладываете предметы с места на место и т.д.
  6. грызете ногти, вырываете волосы/брови, кусаете губы, царапаете себя
  7. не можете сосредоточиться на выполнении учебных заданий или домашних дел, постоянно отвлекаетесь.

Если вы наблюдаете у себя хотя бы несколько из перечисленных моментов, то можно с уверенностью сказать, что вы тревожитесь.

Как помочь себе справиться с состоянием тревоги:

  1. В первую очередь важно помочь себе расслабиться физически и эмоционально. В этом хорошо помогают техники «заземления».
  • Сделайте то, что вам обычно помогает расслабиться: примите душ или горячую ванну, погладьте кота или поиграйте с собакой, заварите любимый чай. Главное правило — думать о том, что делаете: если готовите чай, старайтесь концентрироваться на ощущениях: тепло чайника, запах и вкус чая. Если гладите кота, то будьте только в этом моменте: ощущайте мягкость шерсти, слушайте мурлыканье. 
  • Отвлекитесь: решите в уме простые математические примеры, вспомните, какой сегодня день недели, месяц, год, сколько времени на часах, рассматривайте предметы вокруг, вспоминайте позитивные моменты. Напиши список желаний и важных дел на будущее, опишите свой день в дневнике.
  • Работайте с дыханием: глубокое дыхание, медитация и йога хорошо помогают справиться с тревожностью. Можно найти техники релаксации и уроки медитации в интернете.
  1. После того, как вы немного расслабитесь, можно попробовать превратить неосознанную тревогу в осознаваемый страх. Когда вы знаете свой страх в лицо, с ним гораздо проще справиться.
  • Проанализируйте свое состояние: «Что со мной происходит? Почему я так переживаю из-за предстоящего события? Чего именно я боюсь?».  Так вы переключите мозг на конструктивную работу: вместо тревожных мыслей ваше внимание будет направлено на поиск причин данного состояния.
  • Может случиться так, что ответы на эти вопросы придут к вам не сразу. Тогда проанализируйте ожидаемые или произошедшие события, которые сильно повлияли или могут повлиять на вашу жизнь. Например, новость о переезде была для вас радостной, и признаки тревоги вы с ней не связывали. Однако, проведя анализ, вы можете обнаружить, что испугались, что в новом городе у вас не получится проявить себя и найти новых друзей.

О том, как поддержать себя в период беспокойства — https://telefon-doveria.ru/5-sposobov-samopodderzhki-pered-e-kzamenami/

  1. Работа со страхом неудачи. Главная проблема страха заключается в том, что он нас парализует, не дает действовать, заставляет избегать подобных ситуаций. Но как известно, страх исчезает тогда, когда вы начинаете действовать вместо того, чтобы думать о нем.
  • В основе страха неудачи лежит установка, что ошибка или провал недопустимы. Важно разрешить себе ошибаться, и воспринимать промахи как уроки, а не как подтверждение своей никчемности. Ваш страх неудачи, скорее всего, связан со следующими установками: «Я не имею права на ошибку», «У меня все получается плохо», «Мне все время не везет».  Попробуйте  с помощью техники замены негативной установки на позитивную научиться мыслить позитивно и давать себе право ошибаться https://telefon-doveria.ru/ne-umeyu-prosit-kak-nauchit-sya-obrashhat-sya-za-pomoshh-yu-bez-chuvstva-viny-i-stesneniya/
  • И, конечно же, верный спутник страха неудачи — это неуверенность в себе. Если вы постоянно сомневаетесь в своих способностях и привлекательности, то страх неудачи будет расти как снежный ком. В этой ситуации вам помогут различные техники по повышению самооценки  https://telefon-doveria.ru/kak-stat-uverennej/ 

Работа со страхом неудачи требует усилий и терпения: вам придется не только смело посмотреть своему страху в лицо, но и выйти из зоны комфорта. Наградой для вас станет свобода, гордость за себя и уверенность в своих силах. Возможно, своими победами над страхами вы вдохновите своих друзей и знакомых.

Если вам сложно справляться с тревогой и страхом самостоятельно, вы всегда можете обратиться за помощью и поддержкой к психологам Детского телефона доверия 88002000122. Они помогут разобраться в проблеме и дадут дополнительные рекомендации. 

Поделиться в соцсетях: