Посты с тэгом: Дружба

Есть люди, которые не выполняют обещания, причем постоянно. Договорились, к примеру, пойти в кино: вы купили билеты, а человек пропал, на звонки и сообщения не отвечает. Пообещал помочь с домашкой — и снова тишина. Потом он извиняется и находит сто и одно оправдание, почему так получилось, но через какое-то время ситуация повторяется.

Неприятно, когда кто-то подводит или не держит слово, особенно, если это — твой друг.

«Что делать с другом, который не выполняет обещания?» — с таким вопросом на Детский телефон доверия обратился двенадцатилетний Ваня (имя изменено).

Вот что он рассказал:

«У меня есть друг Дима. Мы — соседи по даче. С ним весело, интересно, но на него совершенно нельзя положиться. Например, вчера договорились пойти на рыбалку. Я встал в 5 утра, собрался, позвонил ему, чтобы проверить, проснулся он или нет. Он не ответил и не перезвонил. Прождав час, я ушел спать. Конечно, я мог бы пойти один, но у меня сломался спиннинг, и Дима обещал дать свой. Рыбалка сорвалась. Позже он написал, что проспал, но даже не извинился, как будто ничего не произошло. И так у него постоянно: то проспал, то забыл, то передумал. Мне это порядком надоело. Скажите, можно ли как-то исправить друга или проще прекратить общение? Дело в том, что друга ближе у меня нет».

Причины конфликта

Ваня сначала спокойно относился к нарушенным обещаниям друга, ведь аргументы Димы звучали очень убедительно, и ему казалось неправильным демонстрировать свое недовольство. Потом, когда ситуации, подобные неудавшейся рыбалке, стали случаться периодически, Ваня пытался поговорить с Димой, но столкнулся с агрессией: «Я же сказал, что не смог. Что ты пристал ко мне? Сколько я должен перед тобой оправдываться?».  После нескольких неудачных попыток поставить друга на место, Ваня перестал делать ему замечания и только молча раздражался.

Очевидно, что Дима не относится к числу добродушных рассеянных с улицы Бассейной. Возможно, он из тех ребят, которые все забывают, и им сложно сдерживать обещания из-за неорганизованности.

А еще бывают люди, которые соглашаются выполнить просьбу только потому, что не умеют говорить «нет», и не успевают, так как взяли на себя слишком много обязательств. Если замечаешь такое за другом, то, предлагая вместе провести время или прося о помощи, убедись, что у него есть такая возможность: «Ты уверен, что можешь помочь сегодня с ремонтом компьютера? Если у тебя другие планы, я пойму, можем отложить на другое время».  Для таких ребят на сайте Детского телефона доверия есть статья. Предложи другу почитать ее — https://telefon-doveria.ru/kompleks-geroya-kak-pomogat-drugim-ne-razrushaya-sobstvennye-granicy/

Судя по поведению, Дима в первую очередь заботится о своем комфорте. Так как Ваня с самого начала не обозначил ему границ дозволенного, Дима решил, что можно не думать о благополучии друга — он поймет и потерпит неудобства.

В дальнейшем Диме было действительно не понятно, почему Ваня злится и раздражается, ведь раньше он реагировал спокойно на его необязательность. Дима не изменился, а вот Ванина реакция почему-то поменялась.

На будущее психолог посоветовал Ване сразу говорить друзьям и знакомым о том, что ему не нравится, иначе может появиться еще один друг, который не выполняет обещания.

Даже когда причина проступка кажется уважительной, ты всегда можешь сказать о своих чувствах и обозначить правила общения, чтобы всем было хорошо. 

Представим, что ситуация с рыбалкой случилась впервые, и тогда стоило сказать: «Я все понимаю, но в следующий раз убедись, что завел будильник, прежде чем идти спать. Я сильно разозлился. Больше так не делай, пожалуйста» — так Ваня акцентировал бы внимание Димы на том, что ему очень неприятна его необязательность.

Как исправить ситуацию?

Психолог предложил Ивану следующую стратегию:

1. Пригласить Диму на откровенный разговор и прямо сказать, что его злит и раздражает, когда он не предупреждает об опоздании или смене планов, либо делает это в последний момент.
2. Предложить другу правила общения — обозначить важные для тебя моменты: «Давай договоримся, что с сегодняшнего дня ты будешь держать слово. И заранее предупреждать, что меняешь планы. Если понимаешь, что выполнение обещания сомнительно, то лучше не давай его».
3. Определить для себя время испытательного срока, например, неделя или месяц, и наблюдать за поведением друга, напоминая ему о правилах. Отмечать его попытки исправиться. Обращай внимание, старается ли он, расстраивается ли, если снова тебя подвел или же просто игнорирует твои просьбы и даже не пытается изменить поведение.

В первом случае есть надежда, что через какое-то время друг перестроится. Во втором, к сожалению, придется сделать вывод, что друг — вовсе не друг. Ведь без взаимного уважения и доверия дружить невозможно, и тогда действительно лучше завершить дружбу. 

Если твоя ситуация похожа на Ванину, но у тебя остались вопросы, звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122. Тебе помогут разобраться в ситуации и принять взвешенное решение. 

фото yogaclass.su

Иметь надежного друга в подростковом возрасте — большая удача. Учась доверию и одновременно выстраиванию границ, подростки не всегда могут отличить здоровые отношения от токсичных. Дело в том, что желание дружить, как и страх одиночества и отвержения, в этом возрасте очень сильны. В итоге многие подростки быстро попадают под влияние так называемых друзей.

Маркеры «нездоровых отношений» достаточно заметны. Например, ребенок становится более замкнутым и агрессивным, часто сомневается в себе, пытается подражать другу, отношения с которым приоритетны, готов променять любые дела и даже праздники на общение с другом. Ребенок яростно защищает своего героя от любой критики, и если родителям друг не нравится, то отдаляется от них.  

Попала под влияние подруги и четырнадцатилетняя Катя (имя изменено), чья мама обратилась к психологам службы.

 «Катя всегда была доброй и заботливой девочкой, но не очень уверенной в себе. Перейдя в новую школу, она очень изменилась: стала хамить, вести себя как-то слишком нагло. Я поговорила с учителями и выяснила, что и в школе она ведет себя вызывающе. Возможно, причина этого — дружба с Олей, одной из звезд класса. Катя ее во всем слушает: слово подруги для нее — закон, привязана к ней, как собачка. Страшно за нее! Где самоуважение? Я пыталась убедить дочку прекратить дружбу, в которой теряешь себя, но ничего не вышло. Она отказывается слушать.  Вижу, что и ей такая роль не по душе: то уроки делает за двоих, то любимые вещи дает носить, то идет, куда не хочет. И переживает. Как быть, чем помочь ребенку?»

Прежде всего, родителям стоит успокоиться. И поговорить. Не надо начинать диалог с детьми, если вы раздражены или тревожны — им тоже будет неуютно и страшно. Наша задача — вернуть доверие, снизить страх ребенка, показать, что мы по-прежнему на его стороне. Тут не место категоричным высказываниям, которые вызовут еще больший протест.

Установите визуальный контакт или обнимите подростка. Начните издалека: «Я заметила, что ты часто грустишь в последнее время. С тобой все в порядке? Могу я чем-то помочь?».

Если ребенок идет на контакт, то поговорите о том, что его беспокоит, как он себя воспринимает, насколько доволен собой, за что себя уважает и какими достижениями гордится. Если ребенок молчит, но слушает, сами напомните о качествах, которые вы в нем цените.

Хорошо поговорить об отношениях вообще, о том, как вы в детстве выбирали друзей и проверяли их на прочность, как защищали свои границы и интересы. Помогите ребенку задуматься: если отношения приносят боль и разочарование, если после общения ты чувствуешь себя разбитым, или уставшим, или пристыженным, то что не так? Можно сравнить данные отношения с другими, где ребенок был счастлив и рад.

Нельзя просто сказать, например, Кате: «Ты попала в созависимые отношения, и это опасно». Родителям важно открыто поговорить о чувствах — как своих, так и подростка. Мама или отец могут осторожно сказать: «Дочь, я хотела поговорить о твоих отношениях с Ольгой. Конечно, я могу ошибаться, но твоя дружба с ней кажется несколько странной. Не похожа она на настоящую. Как ты себя чувствуешь, когда она командует тобой и распоряжается твоими вещами? Или когда ты постоянно делаешь для нее задания? Дружба должна приносить радость. Что ты думаешь по этому поводу?»

Нужно помнить, что подросток поначалу видит только то, что ему хочется: на него обратили внимание, он не одинок. Именно поэтому он может «цепляться» за так называемого друга.

Как выйти из «нездоровых отношений»?

— Научите ребенка замечать свои потребности — «Я хочу» и «Я не хочу» — и четко заявлять о них. В нездоровых отношениях легко перепутать – кто чего хочет. Если ты что-то делаешь из страха – то это точно не твое желание.

— Больше хвалите ребенка и отмечайте даже небольшие достижения, обращайте внимание на его сильные качества. Не скрывайте, что гордитесь дочкой или сыном.

— Рассказывайте ребенку о том, в каких случаях и как вы выходите из болезненных отношений. Вспоминайте случаи из своего подросткового опыта и реальные чувства в тот момент. Страх конфликта может останавливать подростка от того, чтобы заявить о своих чувствах человеку, с которым дружит, но если он узнает, как справлялись со своим страхом родители, то попытается последовать их примеру.

— Предложите сыну или дочери обсудить со своей подругой (другом) – неприятные ситуации, например: «Почему ты берешь мои вещи без разрешения?», «Что ты готова сделать для меня взамен задания по химии?». Важно донести до детей, что в здоровых отношениях всегда присутствует обмен: эмоциями, мыслями, результатами, действиями. Мы все обмениваемся, и если это происходит искренне, то приносит много радости и удовольствия обоим участникам.

 — Предложите дочке проверить подругу и убедиться в искренности ее намерений. В этом помогут вопросы из этой статьи. 

— Обсуждайте варианты решений, когда у каждого члена семьи разные желания. Такой опыт позволит подросткам и в дружеских отношениях быть открытыми и отстаивать свою точку зрения: «Давайте обсудим и вместе решим – какой вариант устроит всех нас?»

— Если подростку трудно выйти из нездоровых отношений – спросите, нужна ли ему помощь, и в чем именно? Возможно, семейный ужин станет серьезным аргументом, чтобы сказать фальшивому другу: «Нет, я сегодня не пойду с тобой гулять».

— Любые отношения, даже нездоровые, в какой-то мере ценны, и могут приносить страдания и грусть при завершении. Не стоит слишком быстро утешать подростка, мол, «ничего страшного, найдешь нового друга». Помогите пережить разочарование, обиду, боль. «Расставание — тяжелое испытание, особенно с близкими людьми. Но это — опыт и наука на будущее». Напомните, если что-то плохое из жизни уходит, то скоро непременно придет хорошее.  

Если ребенок не хочет обсуждать с вами эту деликатную тему, то посоветуйте ему позвонить на Детский телефон доверия — 88002000122. Психологи смогут найти нужные слова, чтобы помочь. 

В службу Детского телефона доверия часто обращаются родители, переживающие из-за отсутствия у подростков друзей: что не так с моим ребенком, почему он не может найти друга? Почему его не выбирают в друзья сверстники? Что мы, взрослые, упустили в воспитании?  

Проблема серьезная: ведущая деятельность в подростковом возрасте — общение со сверстниками, и отсутствие близких людей в этой среде в какой-то мере тормозит психологическое развитие молодых людей.   

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 рекомендуют родителям проанализировать свое поведение и исключить ситуации, создающие ребенку проблемы с принятием в группу сверстников.

Исправляем ошибки

1. Родители отказывают подростку в покупке вещей, которые не соответствуют их представлениям о молодежной моде. Они считают, что ребенку нужно воспитывать индивидуальность и вкус: «Зачем тебе эти ужасные рваные штаны! Пусть все носят, но только не ты! Что подумают о тебе нормальные люди?».

Постарайтесь услышать ребенка: каким он видит себя, что ему очень хочется носить, какая потребность скрывается за этим, чье внимание ему нужно. Помогите найти компромисс между желанием выделиться и риском стать предметом насмешек. Понимая, как ему важно быть похожим на своих ребят, вы поможете сыну или дочери не только стать увереннее, но и найти безопасный способ показать себя. Пусть он лучше выкрасит волосы в зеленый цвет, чем решится на рискованный поступок.

2. Родители мало интересуются отношениями подростка в коллективе. Не считая нужным разговаривать о других детях из класса или школы, секции («Мне до других детей нет дела!»), можно упустить важные моменты общения ребенка со сверстниками. Дети без этих обсуждений и без навыков анализа не могут поменять тактику поведения и наметить возможные пути сближения с кем-то из ровесников.

Начните общаться с родителями одноклассников/участников секций и кружков, расспрашивайте о проблемах их детей, делитесь своими сложностями. Так и вам будет проще справляться с «подростковыми сюрпризами», и ребенок почувствует участие и поддержку. Вы можете помочь ребенку выбрать напарника для участия в новом интересном проекте, предложить интересное занятие, скооперироваться с другой семьей для участия в походе, поездке, волонтерской деятельности и т. д.

3. Родители обесценивают дружеское общение. «Подумаешь, не погулял с соседом! В школе, что ли, не наговорились? Что ты переживаешь из-за ерунды! У тебя вон компьютер какой, мы все время куда-то ездим, у тебя спорт каждую неделю! И сегодня для тебя новое занятие выбирали! А друзья эти только завидовать умеют! Ну о чем с ними можно постоянно разговаривать?». Взрослые забывают, что дружеские чувства возникают в контакте, во взаимодействии, в отношениях — им нужна реальность. И время. Если после школы, секции или кружка сразу забирать ребенка домой, не давая времени для общения, то у детей просто не будет возможности узнать друг друга.

Выделяйте время для совместного времяпрепровождения детей, особенно если живете в дальних районах. Не отказывайте ребенку, если он хочет пригласить друга в гости. Обговорите все детали. Если вы идете навстречу, то и он будет уступать вам. Организовывайте праздники, совместные вечеринки, дни рождения. Отпускайте своего ребенка к друзьям. Продумайте с ребенком «дружеский» досуг, помогите, а затем дети сами придумают, чем полезным заняться.

4. Взрослые строго ограничивают общение в виртуальном пространстве. Страх негативного влияния социальных сетей, опасных сообществ и людей в Интернете заставляют многих родителей запрещать виртуальные знакомства и постоянно проверять телефон и компьютер ребенка. Довольно тяжело изменить это мнение: «Виртуальные друзья – просто время впустую! Они могут быть не теми, кем себя выдают. Если не хуже! И нечего их в гости приглашать — мы против незнакомцев».

Общение в современном мире в большей степени проходит в виртуальном пространстве — с этим приходится мириться. Большинство детей из класса состоят в одних группах, слушают одну музыку, смотрят фильмы и обсуждают их. И, конечно, играют в игры! Времени на это уходит много, и вот здесь нужно расставлять приоритеты. Не запрещать, а договариваться о количестве виртуального общения.

С виртуальными друзьями сложнее. Детям общаться необходимо, и многим легче познакомиться, начать переписку и поделиться чем-то личным с незнакомым человеком. Безусловно, проще запретить, чем постоянно тревожиться. Но, как известно, запретный плод сладок, особенно для подростков. Надо деликатно и грамотно изложить все риски общения с незнакомцами. Разберите на ярких и понятных для его возраста примерах без «пугалок» и нравоучений, чего делать не стоит, как определить фейковый аккаунт, на каком моменте надо заблокировать общение. И встречаться со знакомыми из Интернета действительно не стоит.

5. Родители транслируют установки на одиночество. «Надо быть хитрее, думай о себе, пусть другие сами о себе заботятся», «Ничего, доченька, не дружат, и ладно. Ты вот толстенькая у меня — вся в бабушку, мы все в роду крупные. У меня тоже не было друзей, и ничего», «Чем быстрее ты покажешь, кто главный в классе – тем быстрее тебя станут уважать! Пусть знают твою силу, ты ж у меня боец!». Если указывать ребенку на его физические «недостатки» и несовершенства, если показывать примеры агрессивных установок и поведения, поддерживать недружественные действия по отношению к сверстникам, то ему будет сложно найти взаимопонимание с окружающими.

Постарайтесь проявлять любовь к своим меняющимся подросткам, пусть они сейчас и нескладные, но по-прежнему ваши любимые дети, нуждающиеся в поддержке. И именно от того, какие ценности вы транслируете в диалоге с ребенком, как помогаете своим друзьям, будет зависеть радость общения вашего чада со сверстниками.

Основы общения формируются в семье: дети учатся у взрослых, как относиться к друзьям, как разрешать возможные конфликты, как помогать. Необходимо говорить с ними о качествах, необходимых для дружбы – честность, взаимоуважение, взаимопомощь, непринятие агрессии и насилия. Благодаря обсуждению книг и кино у ребенка будет богатый спектр представлений о том, как знакомиться и поддерживать контакт, как сближаться с потенциальным другом, как беречь дружбу.

Главное — постараться создать условия для взаимоуважения, поддержки, принятия в семье, чтобы и в близких ребенок видел друзей, к которым в трудный и важный момент жизни можно прийти за советом, не опасаясь критики и осуждения.

У мудрого человека спросили: «Сколько видов дружбы существует?» – Четыре, – ответил он. Есть друзья, как еда – каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство – ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь – они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух – их не видно, но они всегда с тобой.

 «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями — много» — поется в известной песне.  Здорово, если проблемы и заморочки можно разделить с близким человеком, вместе заняться чем-то интересным и стоять друг за друга горой, чтобы ни произошло. Но не всех, кто рядом, можно назвать настоящими друзьями. Из ваших звонков на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 мы знаем, как сильно вы переживаете из-за отсутствия настоящих друзей.

Почему кому-то легко удается заводить друзей, а для других — это проблема? Найти близкого друга — это удача или задача? Давайте разбираться вместе на примере обращения Антона (имя изменено).

Ситуация:

Антону 13 лет. Он лучше всех в классе шарит в математике, победитель многих олимпиад. Школа гордится им, учителя всегда приводят в пример. В классе Антона принимают и часто просят о помощи. Девочки считают его странным, хотя и интересным, и иногда подкалывают из-за необычной прически. Но осторожно – потому что помощь в математике никому не помешает. Антону есть с кем пообщаться на перемене, иногда ему после школы звонят по поводу уроков. Несколько раз он рубился с одноклассниками в онлайн игры, принимал участие в обсуждении школьных дел.  Но он так и не нашел человека, с которым хотел бы погулять, поговорить о том, что волнует, пригласить на день рождения. Антон считает, что с «ним что-то не так»: друзей нет, потому что «особо никому не нужен, нужна только помощь по математике».

Комментарий психолога Детского телефона доверия:

Мы хотим нравиться, чувствовать себя нужными — и обидно, если интерес к нашей персоне держится только на помощи в учебе.

На самом деле высказывания Антона —«я никому не нравлюсь» и «у меня вообще нет друзей» — не совсем верны. Он интересен, на него обращают внимание, просят о помощи. Просто общение не становится близким, доверительным.

Проблема Антона в том, что он не представляет своего потенциального друга, а обрести то, что не знаешь, невозможно.

Чего ты ждешь от тех, с кем хотел бы дружить? Что ты сам делаешь для того, чтобы ребята поняли, что ты хочешь дружить с ними?

Как оказалось, Антон сдержан, говорит мало и не демонстрирует желания ближе общаться: больше отвечает на вопросы, чем задает их, не предлагает темы для обсуждения. Никому из тех, кого он «выбрал» в потенциальные друзья, не делал комплиментов, не смеялся над их шутками, не улыбался, глядя в глаза, не проявлял инициативу в общении — своих симпатий не показывал.

Беседа с психологом помогла Антону понять, что он сам не делает того, чего ждет от других ребят.  Надеяться, что кто-то за тебя организует дружбу, бессмысленно. И если не показывать свой искренний интерес к другому человеку, то рискуешь остаться незамеченным.

Если твои ровесники не экстрасенсы, то без твоей активности и заинтересованности им будет трудно догадаться, что ты хотел бы дружить с ними. Чаще проявляй инициативу, замечай и хвали достижения, умения и положительные качества приятелей, смейся над их шутками и сам предлагай что-то. Друг не появится из воздуха, над этим нужно поработать!

Выяснилось, что у Антона довольно высокие требования к окружающим. С одной стороны ему хочется быть замеченным, признанным, найти свое место среди сверстников, а с другой – не всем удается пройти его внутренний «кастинг» на роль друга.

Антон поначалу не соглашался с тем, что игнорирует некоторых «недостойных» людей, но потом понял, что именно эта черта и делает его одиноким. Поскольку Антон требователен, то уверен, что его тоже оценивают, и раз не зовут и не приглашают, значит — отвергают.

Для исправления ситуации Антон вместе с психологом составил список тех качеств и установок, которые мешают дружить, и тех, которые помогают интересно общаться. Ты тоже можешь это сделать.

В первый список попали пассивность, сдержанность, высокомерие, критичность. Еще, как оказалось, у Антона мало опыта общения с новыми людьми, и возможно из-за этого он производит впечатление излишне серьезного и застенчивого парня. И с этим предстояло немного поработать. Подсказки здесь.

В список «хорошего» попали ум, креативность, умение слушать, увлеченность музыкой и видеомонтажом, наблюдательность и искренняя готовность помогать, что-то делать для друзей.

Антон согласился с тем, что ему нужно проявлять инициативу в общении: задавать вопросы, шутить, улыбаться и делать небольшие, но искренние комплименты (например, «тебе идет» или «ты прав», «крутой видос у тебя»), предлагать интересные дела. Он готов забыть о роли математического гения, защищенного от отвержения своим острым умом, и выступить в роли открытого и заинтересованного в дружбе человека.

Если у тебя нет друзей, и очевидных причин для этого тоже нет — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122: психологи помогут найти выход из положения.

фото https://buildingexpo.eu/