Дружба | Телефон доверия 8-800-2000-122

Посты с тэгом: Дружба

За что они так со мной: техники освобождения от обиды

Опубликовано: 26 января, 2021 в 10:05 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,


Бывают ситуации, когда тебя накрывают обида и досада: лучшая подруга флиртует с твоим парнем — они обнимаются на фото в Инстаграм, как будто это нормально. Или когда учитель, не разобравшись в ситуации, влепил тебе двойку за то, что списал, а на самом деле это ты всем помогал на контрольной. Или когда отец снова не пришел на твое выступление, выбрав другие дела. Или когда мама, даже не спросив, что у тебя случилось, отругала и наказала за опоздание.  Ты спрашиваешь себя: «За что они так со мной?».

Если копить обиды, то они как ржавчина начинают разъедать тебя изнутри, конфликты затягиваются, постепенно теряется доверие к окружающим. И не стоит наивно надеяться, что пока ты будешь обижаться, человек поймет, что не прав, и пожалеет о сделанном. Как показывает жизнь, этим мы наказываем себя, а не других.

Чтобы избавиться от неприятных чувств, тебе пригодятся психологические практики. Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили две арт-техники, которыми можно пользоваться дома. Искусство всегда помогало человеку отвлечься от мрачных мыслей и выразить свои переживания в творчестве.

Техника 4 цвета

Эта арт-техника известного российского ученого Венгера Л.А.  «Четыре цвета».  Тебе понадобятся два одинаковых листа белой бумаги любого масштаба — выбирай сам, опираясь на «размер» своей обиды. Чем больше обида, тем больше лист. А еще вода, кисти и краски. Или гуашь 8 – 12 цветов.

Итак, приступаем. На первом листе тебе надо нарисовать свою Обиду. Это могут быть как просто линии разных размеров, направлений и цветов, так и абстрактный беспредметный рисунок. Главное — слушай себя и рисуй, не думая о размере и сочетании — просто старайся выплеснуть негатив на лист и рисовать, пока чувства на пределе. Если вдруг тебе захочется при этом заплакать или выговориться — не останавливайся. Например, кто-то при рисовании громко говорит: «Как ты могла!» или «Мне так обидно, что ты не подумала о моих чувствах!» и т.п. У тебя может получиться не только абстракция, но и сюжетный рисунок с обидчиком в центре листа, например. Когда чувство обиды вылилось на бумагу, остановись и внимательно рассмотри его. Не спеши рвать или закрашивать лист черным цветом. Еще раз осознай, на что ты обижаешься, и почему было так больно. Сформулируй обиду словами или даже подпиши рисунок этой фразой. Как правило, общая формула — жалость к себе + гнев на обидчика + разочарование = обида.  Позже тебе будет легче ее высказать в реальном контакте.

Возьми второй лист и четыре краски: белую, зеленую, голубую и желтую. И теперь повтори рисунок только в этих цветах. Когда будет готово, посмотри на оба листа и заметь – изменились ли твои ощущения, стало ли спокойнее. Возможно, в конце работы у тебя появятся другие чувства и другие слова. Проговори эти фразы и обозначь их под рисунком: важно добиться ощущения завершенности и ясности.

Техника «Наоборот»

Эта техника связана с первой. Ее можно выполнять как в тандеме с первой, так и отдельно. Задание то же, что и в первой технике – нарисуй красками свою Обиду. Единственное уточнение, рисовать надо Сюжет – как это происходило. И всех героев ситуации.

Напишите посередине верхней части листа имя своего обидчика. Под ним начни записывать все неприятные эмоции, которые человек провоцировал своими действиями или словами.

Когда все готово – представь себя волшебником. Взмах волшебной кисти… и!!! Второй лист нужен для того, чтобы перерисовать рисунок с точностью до наоборот. Все должно измениться – и размер, и цвет, и тональность. Если ты был маленького размера, сделай себя не просто большим, а огромным, если был темного цвета – сделай себя светлого. Из обидных чувств сделай те, которые хочешь испытывать вместо них, запечатли их на рисунке в символическом виде. Не бойся что-то сделать не так, главное — слушай свой внутренний голос. Ты делаешь это для себя.

Эти техники на первом этапе подержат тебя и помогут снять остроту переживаний, но чтобы разобраться в ситуации, стоит все открыто и честно обсудить с обидчиком. Это важно как для тебя, так и для него. Возможно, не все отношения удастся сохранить и наладить, но ты почувствуешь облегчение и гордость от того, что не стал держать негатив в себе.

Если тебя обидели, выскажи это так, как хотелось бы тебе, будь ты на месте обидчика. Например, «Папа, мне обидно, когда ты обещаешь приехать и не приезжаешь. Лучше не обещай. Или найди возможность, мне очень важна твоя поддержка» или «Катя, мне очень обидно и больно, что ты флиртуешь с моим парнем за моей спиной. Я не ожидала этого от близкой подруги. Что бы ты чувствовала на моем месте? Тебе важны еще наши отношения или нет? Я хочу понять, почему ты так поступаешь».

Если трудно отпустить обиду — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122.  Мы обязательно поможем тебе. 

фото silverpinestreatmentcenter.com

Поделиться в соцсетях:

У меня нет друзей: как быть?

Опубликовано: 15 января, 2021 в 9:18 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:


У мудрого человека спросили: «Сколько видов дружбы существует?» – Четыре, – ответил он. Есть друзья, как еда – каждый день ты нуждаешься в них. Есть друзья, как лекарство – ищешь их, когда тебе плохо. Есть друзья, как болезнь – они сами ищут тебя. Но есть такие друзья, как воздух – их не видно, но они всегда с тобой.

 «Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями — много» — поется в известной песне.  Здорово, если проблемы и заморочки можно разделить с близким человеком, вместе заняться чем-то интересным и стоять друг за друга горой, чтобы ни произошло. Но не всех, кто рядом, можно назвать настоящими друзьями. Из ваших звонков на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 мы знаем, как сильно вы переживаете из-за отсутствия настоящих друзей.

Почему кому-то легко удается заводить друзей, а для других — это проблема? Найти близкого друга — это удача или задача? Давайте разбираться вместе на примере обращения Антона (имя изменено).

Ситуация:

Антону 13 лет. Он лучше всех в классе шарит в математике, победитель многих олимпиад. Школа гордится им, учителя всегда приводят в пример. В классе Антона принимают и часто просят о помощи. Девочки считают его странным, хотя и интересным, и иногда подкалывают из-за необычной прически. Но осторожно – потому что помощь в математике никому не помешает. Антону есть с кем пообщаться на перемене, иногда ему после школы звонят по поводу уроков. Несколько раз он рубился с одноклассниками в онлайн игры, принимал участие в обсуждении школьных дел.  Но он так и не нашел человека, с которым хотел бы погулять, поговорить о том, что волнует, пригласить на день рождения. Антон считает, что с «ним что-то не так»: друзей нет, потому что «особо никому не нужен, нужна только помощь по математике».

Комментарий психолога Детского телефона доверия:

Мы хотим нравиться, чувствовать себя нужными — и обидно, если интерес к нашей персоне держится только на помощи в учебе.

На самом деле высказывания Антона —«я никому не нравлюсь» и «у меня вообще нет друзей» — не совсем верны. Он интересен, на него обращают внимание, просят о помощи. Просто общение не становится близким, доверительным.

Проблема Антона в том, что он не представляет своего потенциального друга, а обрести то, что не знаешь, невозможно.

Чего ты ждешь от тех, с кем хотел бы дружить? Что ты сам делаешь для того, чтобы ребята поняли, что ты хочешь дружить с ними?

Как оказалось, Антон сдержан, говорит мало и не демонстрирует желания ближе общаться: больше отвечает на вопросы, чем задает их, не предлагает темы для обсуждения. Никому из тех, кого он «выбрал» в потенциальные друзья, не делал комплиментов, не смеялся над их шутками, не улыбался, глядя в глаза, не проявлял инициативу в общении — своих симпатий не показывал.

Беседа с психологом помогла Антону понять, что он сам не делает того, чего ждет от других ребят.  Надеяться, что кто-то за тебя организует дружбу, бессмысленно. И если не показывать свой искренний интерес к другому человеку, то рискуешь остаться незамеченным.

Если твои ровесники не экстрасенсы, то без твоей активности и заинтересованности им будет трудно догадаться, что ты хотел бы дружить с ними. Чаще проявляй инициативу, замечай и хвали достижения, умения и положительные качества приятелей, смейся над их шутками и сам предлагай что-то. Друг не появится из воздуха, над этим нужно поработать!

Выяснилось, что у Антона довольно высокие требования к окружающим. С одной стороны ему хочется быть замеченным, признанным, найти свое место среди сверстников, а с другой – не всем удается пройти его внутренний «кастинг» на роль друга.

Антон поначалу не соглашался с тем, что игнорирует некоторых «недостойных» людей, но потом понял, что именно эта черта и делает его одиноким. Поскольку Антон требователен, то уверен, что его тоже оценивают, и раз не зовут и не приглашают, значит — отвергают.

Для исправления ситуации Антон вместе с психологом составил список тех качеств и установок, которые мешают дружить, и тех, которые помогают интересно общаться. Ты тоже можешь это сделать.

В первый список попали пассивность, сдержанность, высокомерие, критичность. Еще, как оказалось, у Антона мало опыта общения с новыми людьми, и возможно из-за этого он производит впечатление излишне серьезного и застенчивого парня. И с этим предстояло немного поработать. Подсказки здесь.

В список «хорошего» попали ум, креативность, умение слушать, увлеченность музыкой и видеомонтажом, наблюдательность и искренняя готовность помогать, что-то делать для друзей.

Антон согласился с тем, что ему нужно проявлять инициативу в общении: задавать вопросы, шутить, улыбаться и делать небольшие, но искренние комплименты (например, «тебе идет» или «ты прав», «крутой видос у тебя»), предлагать интересные дела. Он готов забыть о роли математического гения, защищенного от отвержения своим острым умом, и выступить в роли открытого и заинтересованного в дружбе человека.


Если у тебя нет друзей, и очевидных причин для этого тоже нет — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122: психологи помогут найти выход из положения.

фото https://buildingexpo.eu/

Поделиться в соцсетях:

Мой друг мне врет: стоит ли дать отношениям шанс?

Опубликовано: 29 сентября, 2020 в 10:26 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Настоящая дружба не терпит предательства, обмана, зависти, недоверия, равнодушия, и если что-то подобное все-таки происходит, то возникает вопрос: можно ли продолжать дружеское общение?  И если простить друга, где гарантия, что он не поступит так снова?

На Детский телефон доверия нередко звонят дети и подростки с вопросом о том, стоит ли давать другу второй шанс после утраты доверия.

Однозначного ответа на этот вопрос нет. Психологи Детского телефона доверия 88002000122 рекомендуют при принятии столь непростого решения проанализировать свои дружеские отношения по следующим вопросам:

  1. Это случилось однажды или для вашего друга обман — привычное дело?

Если лживость — черта характера человека, то велика вероятность того, что вас обманут еще. И не раз. Стоит подумать, готовы ли вы мириться с постоянным обманом или вам это совершенно не подходит.

  1. Признал или не признал друг свою вину? Попросил ли он прощения, раскаивается ли в своем поступке? Или же делает вид, что ничего не произошло, и обвиняет вас в том, что раздуваете из мухи слона?

Если друг искренне раскаивается, то не нужно «рубить с плеча». Стоит выслушать, узнать, что толкнуло его на этот шаг, и только потом принимать решение.

  1. Вы хотите сохранить дружбу из-за страха остаться в одиночестве? Бывают ситуации, когда друг подставляет не в первый раз, но все равно остается вашим другом. Ребята аргументируют это тем, что, лишившись приятеля, останутся одни, без друзей.

Терпеть обман или неуважение, чтобы сохранить отношения — худший вариант, а обман и предательство будут повторяться снова и снова. Не надо пренебрегать здоровым самолюбием.

Какое бы решение вы не приняли, постарайтесь простить обидчика, так как обида может стать косвенной причиной следующих неудач. Для этого существуют техники, с помощью которых можно избавиться от злости, гнева, ненависти или агрессии.

Техника работы с обидой

В основе обиды лежат неоправданные ожидания. Именно на их проработку направлена данная техника. Рассмотрим на примере, как работать со своими ожиданиями:

Подруга начала общаться с компанией, в которую вас не принимают, и где периодически зло шутят над вами. Пообещав не контактировать с ними, она, обманывая вас, проводит с ними много времени. Вы поссорились и не общаетесь.

Шаг 1. Вспомните конкретные поступки, слова, действия, на которые обиделись. 

В данном примере: Подруга из солидарности к вам пообещала прекратить общение с новой компанией, но, уличенная во лжи, призналась, что ей там весело и интересно, а вы просто завидуете ее коммуникабельности.

Шаг 2. Запишите свои ожидания: как должен был поступить друг.

Например: Я бы хотела, чтобы подруга была на моей стороне. Поддержала бы, сказав что-то ободряющее, вроде: «Да они просто не понимают, какая ты классная!»

Шаг 3. Подумайте, почему человек поступил не так, как вы ожидали, а по-своему. Попробуйте понять причины— так называемую внутреннюю правду. Была ли у него возможность поступить иначе?

В нашем примере: Там были ребята из старших классов, и подруге льстило их внимание. И там бывает парень, в которого она влюблена.

Шаг 4. Проанализируйте ситуацию, задав себе вопрос: что можно было ожидать от человека? Мог ли он соответствовать моим ожиданиям? Должен ли он соответствовать им или имеет право на свое мнение?

Из примера: Возможно, я поставила перед подругой слишком жесткие условия выбора, и она не смогла устоять перед новыми возможностями и своими желаниями.

 Проработка обиды не гарантирует, что вы останетесь лучшими друзьями, но по крайней мере сможете общаться без претензий и негатива. И что немаловажно, избавитесь от ненужного эмоционального груза. И если ваши ожидания без вариантов, например, друг должен/обязан, и точка, но этого не делает, то следует пересмотреть свои установки.

Если вам нужно обсудить ситуацию, выслушать третье мнение, поделиться переживаниями из-за обмана друга и получить поддержку — позвоните на Детский телефон доверия по номеру 88002000122. Вас обязательно выслушают и помогут найти решение.

 

Поделиться в соцсетях:

Насколько крепка ваша дружба: вопросы для друга

Опубликовано: 21 августа, 2020 в 10:45 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Одно из главных качеств дружбы и вообще любых отношений – это открытость, честность и готовность разговаривать даже на трудные темы.

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили ряд вопросов для друга, которые помогут понять, насколько ваша дружба настоящая. Самый действенный способ узнать об этом – прямо спросить о том, что беспокоит. Не стоит вываливать на товарища все вопросы сразу, иначе это будет похоже на допрос с пристрастием. Выберите несколько самых важных для вас. Их можно задавать постепенно в зависимости от ситуации.

Задать интересующие вопросы можно и в форме анкеты, как это делали ваши родители и бабушки-дедушки: они красиво оформляли тетрадь и давали ее заполнить одноклассникам. Мы можем сделать такой опрос для узкого круга и в социальных сетях.

Поинтересуемся…

  1. Как ты относишься к нашей дружбе? Что для тебя наша дружба?

Ответ на этот вопрос в какой-то мере позволит определить, ценит ли он вас как веселого и интересного компаньона по общению и играм или ему удобно, что вы оказываете ему помощь в учебе, или у вас одного в классе есть какая-то игра. Может быть, вы просто ему интересны, а общих тем у вас пока не так много.

  1. Предложите немного поразмышлять, например, над такой ситуацией:

Представь, что я не смог ответить у доски или провалил соревнования. Многие наши одноклассники стали смеяться надо мной, особенно Серёга. Что ты сделаешь в такой ситуации? Как отреагируешь?

Дружба – это всегда готовность поддерживать и оставаться рядом в любой ситуации, вместе преодолевать трудности и испытания.  Задав этот вопрос, вы узнаете, сможете ли рассчитывать на поддержку в трудный момент.

  1. Или вот еще одна непростая ситуация:

Представь, что нам нравится одна девочка/мальчик, но она/он ответил(-а) взаимностью именно мне. Как ты к этому отнесешься?

А если она/он проявил(-а) интерес к тебе? Как ты тогда будешь себя вести?

Это достаточно личный вопрос, и ответ на него покажет степень доверия между вами. Безусловно, ситуация непростая, и обидно, что ваша симпатия предпочла не просто другого человека, а вашего друга. Такое бывает, но настоящие друзья не будут «перетягивать одеяло на себя», всеми силами привлекая внимание понравившегося человека.

  1. Смог бы ты признаться мне в гадком поступке, за который тебе теперь стыдно?

Поделился бы со мной серьезными проблемами дома?

Способность делиться сокровенным и доверять другу даже самые неприятные моменты своей жизни – важный признак близких отношений. Желание не посвящать других в личные секреты — это нормально, каждый выбирает свой уровень близости, и надо уважать это. Постарайтесь, чтобы ваш друг никогда не пожалел о своей откровенности.

  1. Следующая ситуация:

Если ты будешь очень-очень занят, а я попрошу тебя помочь мне в сложной ситуации, ты придешь? Будешь готов отложить дела?

Человек всегда найдет время для того, кто ему дорог. Конечно, не стоит злоупотреблять и манипулировать этим, вызывая друга по каждой мелочи. И учитесь уважать чужое время — это очень важно.

  1. Тебе нравится проводить со мной время? Ты бы хотел что-то поменять в нашем общении?

Качественное время вместе – основа любых близких отношений. Вам должно быть интересно, легко и комфортно друг с другом. И над дружбой, как и любыми отношениями, нужно работать. Если вы никогда не обсуждали эту тему, то сейчас — самое время!

  1. Не секрет, что некоторые люди любят посплетничать за спиной. Возможно, вы узнали о том, что друг говорил о вас гадости. Хорошо бы узнать, чего он этим поступком добивался?

Любишь ли посплетничать о друзьях? Зачем ты это делаешь?

Хочется верить, что с нами этого никогда не произойдет — друзья не будут обсуждать нас с другими людьми, а так же высмеивать и выдавать наши секреты. Внимательно отнеситесь к ответу на этот вопрос. Друзья так точно не делают.

  1. Почему ты никогда не хвалишь меня, а только критикуешь?

 Честная и объективная критика, безусловно, важна, но хотелось бы слышать и слова поддержки. Настоящие друзья искренне радуются успехам друг друга, какими бы они не были. Хвалят и поддерживают без зависти. Будет очень интересно узнать о том, что по этому поводу думает ваш товарищ.

  1. Быть благодарным другу – важная составляющая крепкой дружбы. Спросите:

Есть ли что-то, за что ты благодарен мне?

И если вы ведете диалог, то обязательно поблагодарите его в ответ! Лучше даже начать с себя и поделиться с другом, за что вы ему благодарны, чему у него научились, в чем он пример и вдохновение для вас.

  1. Почему ты дружишь со мной? Почему выбрал именно меня своим другом?

 Этот вопрос поможет понять, в чем ценность ваших отношений для друга и как в целом он к вам относится.

 Задавая вопросы другу, помните о доброжелательном тоне. Не спрашивайте с претензией, недоверием или вызовом, желанием подловить на чем-то. Ведь вы задаете их, чтобы увидеть проблемы и понять, как укрепить дружбу. Если у вас пока нет близкого человека, кому вы можете доверить свои проблемы и переживания, то за советом и поддержкой вы всегда можете обратиться к психологам Детского телефона доверия 8 800 2000 122.

Поделиться в соцсетях:

Как научиться преодолевать стеснительность при знакомстве

Опубликовано: 14 августа, 2020 в 10:00 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

Многие люди при контакте с новым человеком теряются: не знают, что сказать и как подать себя.

Чтобы научиться не испытывать неловкость при первом знакомстве, психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 советуют шаг за шагом приобретать навыки общения, проявляя инициативу в диалоге с незнакомыми людьми.

Шаг 1.

Обращайтесь с простыми вопросами или просьбами к совершенно незнакомым людям на улице, в учреждениях, в магазинах. Выбирайте разные типажи, чтобы потренироваться в контакте с разными людьми.

Подскажите, как быстрее пройти до улицы Пушкина?

— А не подскажете, где здесь ближайший книжный магазин?

— Который сейчас час, а то у меня сел телефон?

— А вы не знаете, на каком этаже делают фото?

— Подайте мне, пожалуйста, пакет.

Бояться не стоит: людям приятно помогать, не прилагая особых усилий. Главное условие – вопрос или просьба должны быть очень простыми и нейтральными. Вопросы из разряда – А не могли бы вы мне одолжить 100 рублей? А где вы купили такой красивый рюкзак? — не подходят, и могут вызвать негативную реакцию.

Шаг 2.

В зависимости от обстановки старайтесь продолжить разговор, например, о погоде, о месте, в котором находитесь, о праздниках и событиях. Есть такое выражение: «Если бы в Лондоне не было плохой погоды, то англичанам не о чем было бы говорить». Конечно, это шутка, но в ней есть доля истины. Ещё не зная интересов, привычек, характера человека, проще всего начать разговор об очевидном, так как его любой сможет поддержать

 — Жаркий сегодня денек! Давно такой жары не было.

Ну что, скоро в школу!  Уже хочется в класс или пока об этом не думал?!

— Что интересного было у тебя летом, где был?

Классный парк. Я тут впервые.

Вчера вышел нашумевший «Джокер», мне кажется, полстраны уже посмотрели, ты смотрела?

Классно парень трюк сделал! Видели?

 Шаг 3.

Сделайте паузу. Не спешите набрасывать темы, задавать вопросы или рассказывать интересные истории: пауза даст возможность сориентироваться в ситуации и сохранить спокойствие. И собеседнику нужно время, чтобы принять вас и адаптироваться. Понаблюдайте, расположен ли к контакту с вами человек. Просто проведите несколько минут молча. Сделайте вид, что что-то рассматриваете, или читаете сообщение, или ищите блокнот в сумке.

Шаг 4.

Заговорите с незнакомцем о нем. Существует расхожее мнение, что человеку приятнее всего говорить о себе, и если ему дают такую возможность, то он благодарен за это. Темы так же должны быть достаточно нейтральными, чтобы случайно не вызвать напряжение, смущение или негатив.

Темы-табу:

— Деньги, даже косвенно (А сколько стоит твой телефон?)

— Политика, религия, социальные неравенства

— Внешность (Это твой цвет волос или нет? Ты какой-то бледный, что не удалось отдохнуть?)

— Здоровье (А вы коронавирусом болели?)

Правильные темы:

— Учеба, работа (В этой школе давно учишься? Почему переходишь в новую школу?)

— Хобби, увлечения (Смотрю, ты со скейтом. Занимаешься серьезно или просто так катаешься? Как вам этот трек?).

— Умения, достижения (У тебя очень крутые видео в tiktok. Как ты сделала такую смешную озвучку? Ты здорово плаваешь, я тоже так хочу. Ты сам тренировался или ходил в секцию?).

Шаг 5.

И только после непринужденной болтовни переходите к знакомству. Имя – это нечто сокровенное и очень личное, и порой мы допускаем ошибку, начиная разговор со знакомства: возможно, ваш новый знакомый таковым становиться не хочет. Если человек сам спросил ваше имя или сразу назвал свое, то, конечно, ответьте тем же. Но если этого не произошло, то не форсируйте события. Узнав имя собеседника, называйте его в разговоре — человеку будет приятно слышать, что вы запомнили его.

Начать разговор с незнакомым человеком и получить от него помощь и поддержку поможет звонок на Детский телефон доверия 8 800 2000 122. Общение с психологом поможет снять психологический барьер и понять, что новый человек — это совсем не угроза, а ресурс.

Поделиться в соцсетях:

7 ошибок, которые могут разрушить любую дружбу

Опубликовано: 5 августа, 2020 в 8:59 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Отношения с друзьями – одна из самых популярных тем обращений подростков в службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122. У многих позвонивших нет друзей или доверия и искренности в отношениях, кто-то переживает предательство или ссору.

Если жизнь подарила вам настоящего друга, то постарайтесь сохранить эти отношения и сделать вашу дружбу еще более крепкой.

Психологи нашей службы подготовили полезные подсказки — каких ошибок важно избегать, чтобы не раздружиться.

  1. Недостаток внимания и времени

Мы всегда находим время для важных и нужных для нас людей — стремимся разделить с ними все, что происходит в жизни. И безусловно хочется получить в ответ подобное отношение. Если же звонить другу только тогда, когда нечем заняться или когда он пишет «Куда пропал?», «Ты чего меня игноришь?», то дружеские отношения быстро закончатся.

2.Чрезмерные обиды и неумение/нежелание признать вину

Существует опасное убеждение: друг все простит и стерпит, он же — друг! Не теряйте грань между принятием вас как человека с недостатками и сложным характером, и как откровенного болтуна и хама. Любые, даже самые крепкие отношения, долго не продержатся при накопившихся взаимных обидах.

  • Обязательно надо говорить другу о том, что вам не нравится в поведении товарища в отношении вас.
  • Если вспылили, то фразы — «извини, я была не права», «прости, я зря так поступил и сказал тебе про…» — призваны сгладить неприятность.
  • Извиниться и признать свою вину — прямое подтверждение того, что вы цените чувства друга, уважаете его и дорожите дружбой.
  • Частные конфликты с затяжными обидами сделают вашу дружбу токсичной и оставят после себя неприятный осадок.

В скором времени ваш друг поймет, что дружба несет в себе больше негатива, чем позитива, и какой смысл снова принимать ваши извинения, если ситуация не меняется?

О том, как нелегко принять и забыть обиды от близкого человека, рассказывает вот эта притча:

Один молодой человек был очень несдержан и вспыльчив. Однажды отец вручил ему мешочек с гвоздями и наказал вбивать их в столб каждый раз, как тот не сможет сдержать свой гнев. 

В первый же день в столб было вбито несколько десятков гвоздей, но парень учился сдерживаться, и уже со второй недели количество гвоздей с каждым днем уменьшалось.

Наступил день, когда молодой человек ни разу не потерял самообладания. И тогда отец наказал ему каждый день, когда сыну удастся сдержаться, вытаскивать из столба по одному гвоздю.

Время шло, и в один прекрасный день юноша сообщил отцу, что вытащил из столба все гвозди. Отец похвалил его и сказал: «Видишь, сколько осталось дыр? Столб уже никогда не будет прежним. Запомни: когда обижаешь человека или говоришь ему что-то злое, у него остаются в душе раны, как у столба следы от гвоздей. И не важно, сколько раз после этого ты попросишь прощения — шрам останется».

3.Игра в одни ворота

Часто в дружеских отношениях утрачивается баланс партнерства: один из товарищей начинает использовать другого. Безусловно, бывают моменты, когда вы не в ресурсе, и друг помогает вам справиться с проблемой. Когда же ему требуется поддержка и помощь, а вы ее не даете, боясь напрячься и отвлечься от собственных проблем, то ваш товарищ будет искать поддержку в другом месте. Если вы привыкли открыто и искренне делиться всем, что беспокоит каждого из вас, то легко сможете уловить этот момент и восстановить баланс взаимоподдержки и заботы. Иначе друг устанет постоянно быть вашим спасителем.

  1. Без тебя знаю, как мне жить

Мы всегда чувствуем себя важными и нужными, если к нам обращаются за советом или делятся сокровенным. Если вы хотите прекратить дружбу, то лучший способ для этого —обесценивать мнение друга и его советы — «сам справлюсь без подсказок и наставлений».  Так очень быстро друг почувствует себя чужим рядом с вами.

  1. Лучше жестокая правда от меня, чем от других

Следите за количеством своей критики в адрес друга. Даже если вы из лучших побуждений хотите помочь ему стать лучше, указывая на промахи и недостатки, не забывайте, что критика от близких воспринимается больнее. Друг может перестать чувствовать себя в безопасности рядом с вами. Как известно, благими намерениями вымощена дорога в ад, поэтому старайтесь помогать, указывая на сильные стороны и достижения товарища чаще, чем на неудачи. Старайтесь оценивать его внешний вид, дела и поведение, когда он сам спросит у вас совета или мнения.

  1. Обман из жалости

Жалость и поддержка — не одно и то же. Жалость — это сопереживание и в то же время признание неспособности изменить ситуацию, а поддержка — выведение из состояния тупика и безысходности. Если вы обманываете друга, когда, успокаивая, говорите, что он совсем не поправился, что танец получился на отлично и что зря он переживает из-за заминки и т. д., то через какое-то время, поняв это, он больше не будет вам верить и доверять, а в дружбе это основное.

  1. Ревность и зависть

Эти чувства говорят о том, что вы боитесь потерять друга, боитесь оказаться ему не нужным, уверены, что недостаточно хороши по сравнению с ним или что в жизни вам меньше везло.

При появлении этих чувств важно разобраться не в отношениях с другом, а в себе — повысить самооценку и уверенность.

Настоящая дружба — это понимание без слов, общие интересы и ценности, чувство плеча. Чтобы избежать конфликтов и взаимных обид, обсудите правила и важные принципы, на которых будут строиться ваши отношения.

Поделиться в соцсетях:

5 фильмов о дружбе, которые помогут ее ценить и беречь

Опубликовано: 16 июня, 2020 в 11:46 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

Дружба — это не только общение на равных с близким по интересам человеком, но и возможность научиться уважать людей и доверять им. В детстве дружба естественна и понятна, и совместные игры с секретами есть у каждого. Со временем нужно развивать эти отношения, работать над ними.

Чтобы помочь вам сделать дружеские отношения более крепкими и близкими, психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили подборку из пяти фильмов об этом замечательном общении, когда не страшно быть самим собой, тебя готовы понять и принять, и ты нужен.

Жанр фильмов о дружбе называется «бадди-муви». Это истории о дружбе двух, реже нескольких героев, которые, проходя вместе различные испытания, находят общий язык, сближаются и помогают друг другу.

Чтобы просмотр был не просто увлекательным, но и полезным, рекомендуем вам после него подумать над следующими вопросами:

— Что больше всего меня взволновало в фильме? Почему?

— Какие ситуации и переживания меня особенно зацепили, напомнили о моих друзьях и общении с ними?

 — Какие герои фильма мне близки, а каких я не понимаю? Почему?

— С чем в фильме я не согласен? Почему? Чтобы я никогда не сделал по отношению к другу?

 — На что я готов(а) ради друга и помощи ему?

— Что нового и важного открыл для меня этот фильм, что я точно возьму в свои реальные дружеские отношения?

Итак, поехали!

  1. Город героев (2014, США)

Начнем с мультипликационного фильма, достаточно взрослого и глубокого. Он о дружбе робота и мальчика, который остался сиротой после гибели старшего брата. Только преданному, терпеливому и заботливому роботу, созданному братом мальчика, удается вывести героя из состояния потери и вернуть к жизни. Это фильм и про дружбу, и про предательство, и про обман, а также про героизм и спасение мира. Фильм не только о дружбе мальчика и робота, которая проходит различные испытания, но и о конкуренции и неприязни сверстников, перерастающих в дружбу при наличии общей цели.

В фильме вы увидите, как быть терпеливыми по отношению к другу, даже если он не прав или зол на вас, как поддерживать и просить поддержку. И как иногда люди, которые на первый взгляд казались неприятными и чужими, на деле могут оказаться очень близкими по духу, надо только внимательнее к ним присмотреться.

Похожие фильмы: Инопланетянин (1982, США), Хроники Нарнии (2005, 2008, 2010, США, Великобритания), Дельфин Берни (2018, Канада)

  1. Опасные каникулы (2016, Россия)

Это приключенческий и детективный фильм о настоящей дружбе, взаимовыручке, достоинстве и справедливости. В фильме дружба — особый мир, в котором вас всегда поймут, поддержат и оценят по достоинству

Если вам хочется получить положительные эмоции и вдохновиться самой искренней и настоящей дружбой, обязательно посмотрите этот фильм.

Похожие фильмы: Артур и минипуты (2006, США, Франция), Частное пионерское (2012, Россия), В поисках Немо (2004, США, Россия), Таинственный сад (1993, США).

  1. Я, Эрл и умирающая девушка (2015, США)

Это фильм о циничном подростке Греге, который со своим другом Эрлом снимает короткометражные пародии на известные фильмы и сторонится активного социального общения. Его подруга детства Рейчел больна лейкемией, и он уже много лет с ней не общается, но по настоянию родителей возобновляет контакт. За короткое время отношения Грега, Эрла и Рейчел становятся очень близкими и ценными для каждого из них. В фильме наблюдается не только развитие дружеских отношений Грега и Рейчел, но и испытания на прочность дружбы с Эрлом.

Фильм помогает понять, что иногда юмор и живой интерес намного более ценны, чем сострадание и жалость. Благодаря дружбе и доброму отношению к слабым и беззащитным можно избавиться от собственной токсичности, циничности, неуверенности, злости и прочих проблем. Фильм о том, как дружба делает каждого из нас лучше и сильнее.

Похожие фильмы: Лекарство (1995, США), Великан (1998, США), Мальчик в полосатой пижаме (2008, США, Великобритания), Дневник слабака (2010, США).

  1. Привет, Джули (2010, США)

Фильм о дружбе, которая постепенно перерастает в настоящую и искреннюю любовь и о том, как легко оскорбить и унизить другого человека своим пренебрежением, и как потом трудно восстановить отношения, ценность которых осознаешь только тогда, когда их теряешь. Фильм поможет понять, какими хрупкими могут быть наши чувства, как важно думать над словами и поступками.

Похожие фильмы: Рыжий честный влюбленный (1985, Россия), Мост в Терабитию (2007, США), Команда мечты (2019, Россия).

  1. Хористы (2004, Германия, Франция, Швейцария)

Этот фильм о дружбе детей и взрослых, которая тоже может быть искренней и не менее крепкой и интересной, чем дружба с ровесниками.  Действие фильма разворачивается в интернате для трудных мальчиков-подростков, куда приходит работать мягкий и добрый учитель музыки, нашедший в себе силы противостоять агрессивным методам воспитания директора интерната. Он создает хор для мальчиков, где ребята находят душевный приют и поддержку.

Похожие фильмы:  Мой мальчик (2002, США, Великобритания, Франция), Вечно молодой (1992, США).

Желаем вам приятного просмотра и надеемся, что эти фильмы помогут вам ценить и беречь дружбу и своих друзей, ведь они ваша сила, защита и вдохновение.

Поделиться в соцсетях:

Что делать, если друг начал конкурировать с вами?

Опубликовано: 12 мая, 2020 в 1:40 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Не секрет, что соперничество — неотъемлемая часть нашей жизни. Нам постоянно приходится соревноваться в спортивных и школьных достижениях, иногда защищать свое «место под солнцем» в компаниях. Но что делать, если конкуренция появляется и приносит психологический дискомфорт там, где вы ее совсем не ожидаете — в отношениях с другом? Психологи службы Детского телефона доверия 8 800 2000 122 объясняют, почему такая ситуация может возникнуть между друзьями и как на нее реагировать, чтобы наладить отношения и сохранить дружбу.

Разберем обращение Кости (имя изменено), 14 лет.

Есть друг Паша (имя изменено), дружим уже несколько лет. Познакомились на курсах английского, потом стали много общаться.  Однажды я пригласил его к себе на день рождения и познакомил со своими друзьями. Постепенно стал замечать, что нормально мы общаемся только вдвоем, а в компании он меня постоянно перебивает, не дает нормально высказаться и перетягивает внимание на себя. Если я кидаю какую-то идею, Паша ее поднимает на смех и предлагает что-то свое. Рассказывает про меня какие-то нелепые истории, которые выставляют меня полным идиотом перед друзьями. Я уже жалею, что познакомил его со своей компанией и не знаю, как теперь его нейтрализовать. Он делает вид, что ничего не происходит, и это я себе что-то придумываю  и усложняю. Всем весело, а меня бесит эта ситуация. Он мне вообще друг или как?!

Перед нами яркий пример нечестной конкуренции между друзьями. Косте обидно и некомфортно общаться с другом, а Паша, возможно, даже  не осознает, что ведет с Костей нечестную конкурентную борьбу за внимание в компании или не хочет себе в этом признаваться.

Костя пытается разобраться, почему Паша так себя ведет, что можно сделать, чтобы это прекратить и при этом не разрушить дружбу окончательно.

Рекомендации для тех, кто оказался в ситуации скрытого соперничества с другом

1. Если вы сами спровоцировали ситуацию своим поведением

Первое, что нужно следует сделать, прежде чем реагировать на слова и поведения вашего друга — это проанализировать, не могли ли вы сами своим поведением и словами спровоцировать его вызывающие действия. Возможно, вы случайно (или осознанно) бросили ему вызов.

Если мы не внимательны к друзьям и их проблемам, сосредоточены только на своей персоне и  своих успехах, если излишне демонстрируем свои достижения, откровенно красуемся и ищем любую возможность себя показать – последствий, как правило, не избежать. Ведя себя подобным образом, мы можем вызвать у друга зависть и обиду, спровоцировать желание соперничать и самоутверждаться за ваш счет.

Например, вы оба занимаетесь спортом, но у вашего друга не все получается так же хорошо, как у вас. Вы без конца в разговорах с ним отмечаете свои успехи, указывая при этом его неудачи и ошибки. Это может сильно задеть и пробудить у друга желание доказать, что он не хуже вас. Особенно болезненно это будет воспринято, если вы делаете это прилюдно. Это может побудить вашего друга совершенствоваться, чтобы превзойти вас в честной борьбе, но даже такая конкуренция, возникшая на фоне негативных эмоций, может сильно навредить дружбе. А возможно, он просто разозлится и попытается самоутвердиться любой ценой, не считаясь с вашими чувствами.

Итак, если проанализировав события, вы поймете, что  сами спровоцировали желание друга конкурировать с вами и были первым, кто начал эту нездоровую игру, просто признайте это.  Скажите о том, что вам не следовало так себя вести. Предложите свою помощь и поддержку, покажите, что для вас ценны ваши отношения, и вы признаете то, что были не правы.

2. Если причина вызывающего поведения друга не связана с вашими поступками

Это как раз случай Кости, он проанализировал собственные действия вместе с психологом и не нашел ничего, что могло спровоцировать Пашу так себя вести. Так почему же Паша так поступал?

  • Банальное чувство зависти. Паша позавидовал популярности Кости, о которой мечтал сам, и стал конкурировать за внимание и положение в компании.
  • Пересечение интересов и потребностей. Паша хотел того, что было у Кости, но не смог этого добиться конструктивным способом, не задевая Костю.  В компании с мнением и статусом Кости считались, он был душой и эмоциональным лидером, все смеялись над его шутками. Паша тоже хотел такого же внимания и признания, поэтому стал перетягивать одеяло на себя, при этом не найдя ничего лучше, чем высмеивать  Костю и обесценивать его идеи. Но, возможно, у Паши не было злого умысла, и он действительно не понимал, что его стратегия обижает друга и вредит отношениям.

Если вы уверены, что никак не провоцировали друга своим поведением, можно предпринять следующие действия:

  • Пригласите друга на откровенный разговор. Желательно выбрать подходящий день, чтобы у вас было достаточно времени для разговора и место, где вам никто не помешает. Беседа предстоит серьезная, и надо подумать, что конкретно вы хотите сказать и как вы начнете этот разговор.
  • Во время разговора обязательно используйте технику “Я — высказывания”: называйте свои чувства и приводите только факты, избегая обвинительных фраз и  нападок, иначе вы только усугубите вражду. Например: “Мне вчера было очень неприятно, когда ты всей нашей тусовке красочно рассказал о том, как я свалился с велосипеда в грязь, все смеялись, а ведь я тогда сильно повредил себе ногу”. “Последнее время я чувствую себя, как на боксерском ринге рядом с тобой. Такое ощущение, что мы за что-то боремся и мне обидно, что ты рассказываешь всему классу, как я паникую перед соревнованиями, а ты их выиграл и даже не парился об этом”.
  • Поделившись переживаниями, попросите друга высказать свое мнение о создавшейся ситуации.  Будьте готовы услышать неприятные слова и обвинения с его стороны. В отличие от вас он не готовился к разговору заранее, и поток чувств и мыслей может его захлестнуть. К тому же он может не так хорошо осознавать мотивы своего поведения и ему нужно время, чтобы это принять и даже просто вспомнить свое поведения в конкретных неприятных для вас ситуациях. Не забывайте, что вы затеяли разговор, чтобы спасти вашу дружбу, а не разрушить ее окончательно. Поставьте перед собой цель — донести до друга, что вы переживаете за ваши отношения, но вы не готовы терпеть дальше подобное обращение, потому что в вашей картине мира дружба должна быть другой.
  • Возможно, вы узнаете о глубоких переживаниях друга из-за неуверенности, обид, комплексов и сомнений. Чаще всего основной причиной конкуренции между друзьями является банальная зависть. Вот и в истории нашего героя Паша просто позавидовал популярности Кости и его роли эмоционального лидера в компании, о которой так давно мечтал, и стал конкурировать за внимание ребят.
  • Постарайтесь не осуждать друга за проявление слабости. Ведь каждый в чем-то в себе не уверен и может позавидовать успехам других. Поблагодарите друга за откровенность и поддержите его, напомните, в чем он лучший и в чем вы всегда хотели походить на него.
  • Договоритесь о новых способах поведения в ситуациях, которые раньше провоцировали конкуренцию. Например, Костя предложил другу делиться своими идеями и рассказывать смешные истории в компании, не перебивая или высмеивая Костю, а также четко разграничить темы и истории, которые они обсуждают только друг с другом и не выносят за пределы отношений. Со временем Паша понял, что может быть интересен сам по себе и для этого не нужно вступать в конкуренцию с другом, принижая его перед ребятами.

Что делать, если разговор не помогает?

Может случиться и так, что друг не захочет быть с вами откровенным, уйдет от разговора и продолжит вести себя также. В такой ситуации сложно говорить о сохранении дружбы. Возможно, через определенное время вы просто поймете, что такие отношения вам просто не нужны.

В целом в здоровой и осознанной конкуренции нет ничего страшного при условии, если это — открытое соревнование без взаимных оскорблений и подлости,  с правилами и возможностью учиться друг у друга, спокойно принимая и ценя сильные и слабые стороны конкурента. Главное, чтобы ваше дружеское соперничество не перерастало в жесткую конкуренцию и вражду, что является признаком токсичных отношений, которых лучше не допускать.

Поделиться в соцсетях:

Первое впечатление — каких ошибок можно избежать

Опубликовано: 24 марта, 2020 в 10:46 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Наверное, многие из вас слышали фразу: “У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление”.  

Множество психологических исследований подтверждают, что люди при знакомстве склонны доверять своим первым ощущениям и руководствоваться ими в последующем. 

Американские психологи Налини Амбади и Роберт Розенталь в далеком 1992 году провели эксперимент, который доказал, что люди делают выводы при первой встрече буквально в течение первых 2-х секунд, когда новый знакомый даже слово не успевает сказать. 

Вот почему так важно произвести “правильное”  первое впечатление. Как этого достичь и каких ошибок следует избегать при первом общении, рассказывают психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122. 

 

Невербальные ошибки 

Первое впечатление мы производим на людей внешним видом, мимикой, жестами. 

Согласно русской пословице, “по одежке встречают, а по уму провожают”, и это не пустые слова. Как бы это банально не звучало, базой привлекательного внешнего вида являются чистота и ухоженность, об этом говорят даже стилисты. Мимика и жесты  тоже инструменты коммуникации. Когда мы говорим что-то собеседнику, пытаясь произвести впечатление, заинтересовать, а при этом руки скрещены, лицо напряженото и слова звучат не убедительно, поэтому при знакомстве помните про доброжелательное, приветливое выражение лицапозуположение рук и улыбку. 

Тело всегда выдает наше внутреннее состояние: если вы волнуетесь, боитесь, стесняетесь, то собеседник считает это в первые же секунды, поэтому следует работать со своими эмоциями и тренировать навыки самопрезентации, то есть учиться рассказывать о себе коротко, красиво и интересно.  

 

Ложное впечатление 

Желание прихвастнуть, выдумывая небылицы, тоже служит плохую службурано или поздно окружающие поймут, что это фейк, и изменить негативную репутацию будет сложно 

Рьяное желание понравиться тоже может заманить в ловушку: не стоит создавать у человека ощущение, что вы на одной волне, если это не так. Симпатия не всегда складывается из одинаковых взглядов. Несогласие с мнением нового знакомого может произвести положительное впечатление, если сделать это в уважительной и доброжелательной форме.  

 

Обозначение личных границ 

Например, в новой школе вам важно понравиться одноклассникам, подружиться с ними, а им важно узнать, что вы за человеккак реагируете на шутки, возможно даже на провокации. Если не защититься, желая не портить первое впечатление, то ребята сделают вывод, что с вами можно поступать пренебрежительно, и потом не объяснишь, что этим вы хотели понравиться. Не бойтесь обозначать свои границы: люди сразу должны понимать, что для вас приемлемо, а что нет.  

 

Эффект ореола 

Важно напомнить о том, что первое впечатление часто не отражает истинный характер человека, его качеств и достоинств. Не всегда очень понравившийся в первые минуты знакомства парень/девочка окажется интересным и искренним. И нельзя исключать возможность того, что показавшийся странным и неинтересным человек в дальнейшем станет лучшим другом, на которого можно положиться. 

 

Доверяйте своему первому впечатлению, но обязательно проверяйте, верно ли оно на самом деле.  

 

Поделиться в соцсетях:

Против кого дружим: что делать, если твои друзья начали обижать и игнорировать одноклассника?

Опубликовано: 4 марта, 2020 в 10:11 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Согласно исследованиям, каждый второй школьник в нашей стране так или иначе сталкивался с травлей, то есть половина всех учеников знакома с этим неприятным, а порой и опасным явлением. Возможно, и у вас в классе есть мальчик или девочка, с которыми никто не хочет дружитьих задевают и дразнят, не хотят сидеть за одной партой. Какова ваша позиция — сочувствуетестараетесь не замечать или участвуете в этом? 

 

Встать или не встать на защиту того, кого обижают  это всегда сложный выбор, так как есть риск самим попасть под «раздачу». Но важно помнить одно правило: стать следующей жертвой можно независимо от того, решитесь ли вы встать на защиту одноклассника, станете молчаливым свидетелем или будете активным участником травли. И только в первом случае у вас есть возможность повлиять на ситуацию и остановить развитие буллинга.  

 

Если вы готовы поддержать того, кого все обижают, вам помогут рекомендации психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122. 

 

Откажитесь поддерживать обидчиков 

Ребята, которые присоединяются к травле, всегда опасаются организаторов. Они полагают, что поддержав травлю, тем самым защитщают себя от нападок в будущем. Но если агрессор решит найти себе новую жертву, ему будет не важно, поддерживали вы его или нет. Он выберет того, кто боится сильнее всех, и кто не может дать отпорДоказано, что не пытаясь прекратить унижение и насилие, молодые люди приобретают опыт беспомощности в ситуации несправедливости. И если сами потом оказываются в роли жертвы, то даже не пытаются остановить агрессора.  

 

Выразите несогласие 

Не бойтесь заявить свою позицию, объясните ребятам, почему вы считаете, что нельзя проявлять жестокостьЭто особенно важно, если в классе к вам обычно прислушиваются. Если вы сомневаетесь, что сможете правильно донести свою мысль до одноклассников, почитайте рекомендации психологов о том, как научиться говорить убедительно в статье “Как побеждать словами: техники убежденияВозможно, вашим ровесникам проще будет услышать мнение со стороны — вышлите им ссылки на статьи о последствиях травли, порекомендуйте посмотреть видео блогеровфильмы и сериалы на эту тему.  

 

Окажите поддержку  

Здоровайтесь с тем, кого обижают, скажите ободряющие слова и выразите сочувствие. Для него важна любая поддержка. Если вы опасаетесь обидчиков, это можно сделать наедине и поговорить, например, после школы и по телефонуТаким образом, он будет видеть, что не один, и что в классе есть люди, которые готовы встать на его сторону.  

 

Расскажите о Детском телефоне доверия 8 800 2000 122  

Несмотря на то, что жертвой травли может стать абсолютно любой человек, как правило, агрессии со стороны сверстников подвергаются ребята, которые не уверены в себе и не умеют за себя постоять, чемто отличаются от остальных.  

Получается, что вашему однокласснику, чтобы на него перестали нападать, нужно работать над собой, стать увереннее, научиться управлять своими эмоциями и давать отпор. Вы можете подать ему идею обратиться за помощью к психологам. Расскажите о Детском телефоне доверия и предложите позвонить.  

Как рассказать о Детском телефоне доверия, читайте в статье «ЕСЛИ ДРУГ НУЖДАЕТСЯ В ПОМОЩИ: КАК РАССКАЗАТЬ ЕМУ О ДЕТСКОМ ТЕЛЕФОНЕ ДОВЕРИЯ« 

 

Расскажите взрослым 

Если вы знаете о том, что ребята готовятся совершить очень плохой поступок, например, напасть на одноклассника, побить его, испортить его вещи, то нужно предупредить об этом учителей или школьного психолога.  

Данные поступки относятся к уголовным преступлениям. Предупреждение взрослых в такой ситуации не будет слабостью или стукачествоми так, согласно опросу, поступили бы 63% ваших ровесников. В каждой школе есть возможность сделать это анонимноВы можете напечатать письмо и положить его в стол или в сумку учителя, можете, попросив не разглашать источник, показать школьному психологу скрины, фото и видео оскорблений и случаев жестокого обращения с вашим одноклассником. Таким образом, вы предотвратите беду и не станете соучастником преступления. 

 

Попросите совета у родителей 

Если у вас доверительные отношения с родителями, поговорите с ними о сложившейся в классе ситуации, попросив помочь вам поддержать одноклассника, учитывая возможные риски.  Родители смогут привлечь внимание учителей, администрации и других родителей к проблеме. Возможно, все закончится после переписки в родительском чате или беседы с классным руководителем. Помощь родителей будет особенно важна, если вы по каким-либо причинам не готовы открыто проявлять свою позицию и поддерживать жертву буллинга. 

 

Поделитесь с одноклассником информацией о том, как следует реагировать на нападкиРекомендации по самозащите от травли можно найти на сайте Детского телефона доверия 8 800 2000 122 в разделе “Подросткам”   и на сайте специального социального проекта по  борьбе с буллингом: https://травлинет.рф 

Поделиться в соцсетях: