Посты с тэгом: Общение со сверстниками

Все мы с детства знаем о том, что нужно помогать друг другу. Согласись, здорово поддержать или выручить кого-то и получить в ответ благодарность. И не только. Отзывчивость и готовность подставить плечо в трудной ситуации дает очень приятное чувство значимости и возможность побыть героем в глазах окружающих. Но если излишне увлечься этой ролью, то легко спровоцировать людей пользоваться тобой. А это очень обижает и злит.  

Как понять, есть ли у тебя комплекс героя?

Ситуация №1. К примеру, вчера перед контрольной ты помогал всему классу с выполнением трудного домашнего задания, но сам при этом не успел нормально подготовиться или пропустил важную тренировку. И именно ты получил плохую оценку или выговор от тренера и своих родителей.

Ситуация №2. Ты включился в конфликт, потому что хотел заступиться за близкого друга, но перестарался, и в итоге ребята наезжают и обзывают теперь уже тебя, а про друга все благополучно забыли. Теперь проблема у тебя. И твоих родителей вызывают в школу.

Ситуация №3. Желая заслужить симпатию сверстников и одобрение учителей, ты взваливаешь на себя кучу дел: организовываешь школьное мероприятие и договариваешься со всеми участниками. И как-то получается, что времени у тебя на другие занятия не остается, от чего страдает учеба и отношения с родителями. Ты не высыпаешься и становишься нервным. Утром приходишь в школу, а тебе «добавляют» новую работу – «ну ты же уже это делал, умеешь – сделай еще раз». Ты готов взорваться, но не отказываешь учителю и ребятам, боясь снять с себя корону «всемогущества».

Эти примеры показывают, что у реализации желания быть «умным, добрым, сильным, крутым, общительным, умеющим все разрулить» есть и обратная сторона — обида, разочарование, дополнительная нагрузка.

Итак, комплекс героя — это желание помогать всем и всегда, в том числе и в ущерб себе. Как правило, герои отказываются от собственных желаний ради блага и счастья окружающих.

На что обратить внимание?

• чувствовать границы своих сил и возможностей, чтобы помощь другим не была тебе во вред
• уметь говорить «нет»: четко определять, что ты готов выполнить, а за что отвечать не желаешь
• осознавать, что, беря на себя роль всесильного «героя», ты можешь столкнуться с манипуляторами
• продумывать свой порыв: что ты хочешь на самом деле: помочь другу; чтобы похвалили; скучно и нужно себя чем-то занять. Рассматривай другие варианты самореализации

Как не попасть в ловушку?

Разберем первую ситуацию. Помогая кому-то с ДЗ, обрати внимание на распределение нагрузки. Не стоит соглашаться на просьбу «ты полностью сделай за меня задание». Помощь – это всегда ЧАСТЬ работы, следовательно, одноклассник тоже должен принять участие в деле: разобраться в том, что именно он не понимает. Далее важно определить, как именно ты будешь в это включаться. Если тебя призывают помогать с уроками слишком часто, то это точно «использование». Важно указать удобное для тебя время: «Я могу помочь тебе решить пример после уроков. У меня будет полчаса».

Во второй ситуации надо понимать, что, впрягаясь за товарища, проблему не решить: он так и будет выглядеть слабаком и привлекать негативное внимание обидчиков. Переговоры – это важный навык взрослых людей, и твоему другу будет полезно освоить его.  С твоей помощью. Ты можешь посоветовать ему принять помощь взрослых, обратившись на Детский телефон доверия 8 800 2000 122.  О техниках поведения в конфликте ты можешь узнать здесь . 

В третьей ситуации применяем правило «распределяй нагрузку». Четко обозначай то, с чем ты справишься, а что сделать не сможешь. Проси о помощи одноклассников.

Например: «Я могу сделать списки всех участников события и разослать приглашения. Оля, что сможешь сделать ты? Катя, а ты чем поможешь? Девочки, я верю, что у нас все обязательно получится!» или «Чтобы украсить шариками зал, мне нужна помощь нескольких мальчиков. А договориться с завучем про Dj я смогу сама».

Очень важно, чтобы в общих делах учитывались твои интересы. Не стесняйся их озвучивать: «Я хочу делать вот это…», рассказывай, почему тебе можно доверить данное дело. Если ты никогда не возражаешь окружающим, то они расценивают твою покладистость как разрешение так поступать с тобой, а то и переступать через тебя.

Хоть это и чертовски приятно – чувствовать себя «всемогущим», но гораздо круче —разделить радость общего успеха!

«Как он мог написать это! Я ведь говорил только ему! Все, больше никогда никому не поверю. Все вокруг обманщики, лучше вообще ничего и никому не рассказывать! Даже друзьям»

«Больше никогда не выйду на сцену, все только и ждут моего косяка, чтобы поржать. Лучше отсидеться в зале»

Если у тебя появилась четкая установка, что ничего хорошего от людей, даже близких, ожидать не стоит, то в тебя вселилась Мнительность. Именно это чувство мешает прощать и заставляет думать, что обидят снова. Именно из-за этого чувства мы часто создаем себе проблемы.

Ты излишне мнителен, если:

• сильно скован и легко смущаешься в компании сверстников
• переживаешь, как отреагируют окружающие на твои слова, и что о тебе подумают
• болезненно воспринимаешь критику — даже безобидную и по делу
• при знакомстве с новыми людьми ждешь подвоха, а не позитива
• часто тревожишься и боишься без повода
• тебе трудно смотреть человеку в глаза
• часто ревнуешь и краснеешь на «пустом месте»
• обидев кого-то, долго переживаешь

Чем опасна мнительность?

Опасность мнительности в том, что ты программируешь окружающих на негатив к себе.  Тебе кажется, что в любой момент может что-то случиться. Ты ведешь вечную борьбу с невидимым противником, что мешает нормально общаться с окружающими, среди которых наверняка есть добрые и открытые люди.  Ты закрываешься от счастливой жизни.

Формируется дурацкая привычка «топить себя» и притягивать проблемы и негатив. Ты так боишься что-то сделать не так, что концентрируешься только на неверном варианте. Например, боясь стать объектом насмешек, ты так сильно заморачиваешься и взвешиваешь каждую фразу, что в итоге не можешь связать и пары слов. И получаешь реакцию, которой боялся.  Это как забить гол в свои ворота.

Если враждебно смотреть на людей, то они легко считывают это и отвечают тем же. А разве такого отношения к себе ты хочешь?

И что с этим делать? Как же бороться с мнительностью?

• Разумная осторожность необходима. Это касается и знакомств в Интернете. Важно прислушаться и присмотреться к новым людям, не делая поспешных негативных выводов. Дать время себе и другим проявить себя. Старайся излишнюю подозрительность заменять на наблюдательность и объективность. Проанализируй, есть ли причины считать, что люди настроены против тебя. Например, если новые знакомые активно задают вопросы, то это не значит, что они пытаются на чем – то тебя подловить или выведать секреты. Они могут интересоваться тобой и твоей жизнью. Или хотят лучше узнать тебя. Понаблюдай, как это делается: доброжелательно, нейтрально или ты чувствуешь негатив. Узнай о них больше: расспроси общих знакомых, проанализируй информацию в соцсетях, лично задай вопросы о том, что волнует.
• При общении с малознакомыми людьми не спеши настраиваться враждебно-холодно. Попробуй «ловить» свои опасения (как кота за хвост) и менять их на установки, которые придадут уверенности. Например, ты можешь поддержать себя такими мыслями: «тревожиться в начале встречи нормально. Главное себя не накручивать и не открываться сразу же. Я пока просто послушаю, а вступлю в диалог, когда захочется или когда спросят. Я знаю интересную историю про…, вот ее и расскажу», «ничего страшного, что я долго молчу, зато вовремя вставлю анекдот или шутку».
• Анализируй ситуации и свое поведение с помощью этих вопросов, записывай выводы в дневнике:

— Действительно ли эти люди были негативно ко мне настроены?

 — Какие реальные подтверждения этому у меня есть? Что было на самом деле, а что я притягиваю за уши и преувеличиваю?

 —  В какие моменты я начинаю искать в людях плохое и зачем я это делаю?

 — Люди действительно так относятся ко мне или это я изначально настроен враждебно?  

 — Что помогает мне объективно видеть ситуацию и не делать преждевременных выводов?

• Фиксируй ситуации, где твои опасения не подтвердились. Вспомни, в какой момент «просыпается» твоя мнительность и когда она затихает. Что происходит в том и другом моменте? Что влияет на мнительность?
• Пользуйся своими выводами. Не давай прошлым негативным событиям определять твое настоящее. Предательство друга или язвительная насмешка не должны стать твоим проклятием. Все меняется, и прежде всего — ты сам. Постарайся вынести уроки из прошлого опыта: на какие «грабли» в общении с людьми ты точно уже не наступишь, какое поведение человека однозначно говорит о том, что с ним не стоит связываться. И наоборот.

Излишняя мнительность свойственна людям, которые не всегда уверены в себе. Чаще вспоминай любые свои успехи и моменты, когда ты был «на высоте» — это даст чувство уверенности в новом опыте. Твоя готовность снова доверять людям во многом зависит от того, сколько раз ты рискнешь встретиться со своими страхами, чтобы приручить их. Это как с игрой в мяч. Забить гол с первого раза мало у кого получается, но если тренироваться, то обязательно начнешь забивать. И теперь уже не в свои ворота.

Если считаешь, что тебе никто не поможет — смело звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122. 

фото svopi.ru