Отношения с родителями | Телефон доверия 8-800-2000-122

Посты с тэгом: Отношения с родителями

Родители контролируют каждый мой шаг

Опубликовано: 16 февраля, 2021 в 11:02 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

«Родители меня достали и не дают спокойно жить. Надоело! Я уже не ребенок, а они продолжают донимать меня вопросами: «Когда придешь? Сколько можно торчать в телефоне? Кто тебе звонил? Почему не сделала алгебру? Почему опоздала к репетитору? Где ты была? Почему не ответила на сообщение в Ватсап? Почему тебе так поздно кто-то пишет?!

Недавно познакомилась с классным парнем, и тут папа заглянул в переписку в ВК на моем компе и понеслось: «Что за мальчик? Он из твоей школы? Что между вами происходит? Почему ты не рассказала о нем нам с мамой?»  Это просто невыносимо. Какое он имеет право читать мою переписку?!

А когда я недавно пришла с прогулки, мама даже обнюхала меня и традиционно началось: «Вы что курили, почему от тебя так странно пахнет? Что вы делали?». Как я устала оправдываться и объяснять, что мы просто общаемся, что у меня нормальная компания, никто не жестит, и Денис – отличный парень! Он пробовал покурить. Ну и что? Я-то не курила. Я боюсь, что скоро меня вообще не будут отпускать никуда, кажется, у них началась паранойя. Что делать?»

С таким вот непростым, но часто встречающимся запросом в службу Детского телефона доверия обратилась четырнадцатилетняя Оля (имя изменено). При поддержке психолога, Оля постаралась разобраться «почему они так с ней?» и как к этому относиться.

Для родителей ты еще девочка

Действительно, бывает сложно объяснить родителям, что ты выросла. Мама и папа по-прежнему видят в тебе свою «малышку» и очень беспокоятся о твоей безопасности и круге общения, так как уже не могут оберегать тебя везде и во всем. В реальности ты более взрослая, уже выглядишь по-другому, у тебя новые желания и интересы, другой мир. Но родителям, сколько бы лет нам не было, бывает трудно увидеть и признать это — «отпустить». Поэтому им нужна помощь, чтобы быстрее принять факт, что ты уже не ребенок, и перестроить общение.

Бороться и прятаться бесполезно

Протестами, партизанским молчанием или открытым противостоянием за права и свободу в семье ты делу не поможешь. Как говорится, сила действия равна силе противодействия. И контроль, вопросы и запреты могут только усилиться.

Как бы не было тебе обидно от несправедливости, нужно набраться терпения и подобно дзен-мастеру спокойно, шаг за шагом, делом убедить взрослых в том, что тебе можно доверять. Ты вполне можешь сама делиться чем-то с родными, не дожидаясь допроса с пристрастием, если они будут готовы спокойно воспринимать информацию.

Родители тоже были детьми и проходили через это

Родители порой исходят из собственного подросткового опыта. Не у всех он был идеальным, и мамы и папы хотят оградить тебя от этих ошибок. Поэтому полезно задавать им вопросы о том, как они сами взрослели, как тоже хотели свободы, общения и как их напрягал излишний контроль и запреты со стороны родителей. Вспомнив себя, им будет проще понять твои чувства.

Новости и страшилки не в твою пользу

Родителей, безусловно, цепляет информация об «ужасах» соблазнения, совращения подростков, насилия над ними.  И понятное дело, они начинают думать: «А ты умеешь говорить «нет», и что будет, если предложат сигареты или спиртное? А если тебя куда-то позовут, что ты выберешь? Позвонишь ли в случае необходимости или будешь играть роль «взрослой» в реальной опасности? Скроешь ли ты от них, что попала в неприятную ситуацию?». Тысяча вариантов прокручивается у них в голове – «Как ты поступишь?».  В то же время они остаются бессильны перед твоим выбором, и эта беспомощность изматывает. Конечно, от недоверия, контроля и запретов нет желания быть откровенной, а даже наоборот, хочется закрыться.

Психолог помогла понять Оле, что она многое может решать в своей жизни сама, и в ее силах договориться с родителями о новых правилах.

Как добиться другого отношения родителей?

 В сложные моменты думай о хорошем 

Для того, чтобы не воспринимать своих родителей как «монстров», пойми, что им страшно за тебя. Подумай, как уменьшить их страхи. Вспомни, как они заботятся о тебе, как умеют слышать и «угадывать» твои желания, как много хорошего они делают: помогают с уроками, порой «спасают» с рефератами и проектами, радуют обновками и интересными поездками. Да и много мелочей: от яблочного пирога для друзей до оплаты такси, чтобы не моталась в мороз через весь город. Помни, они очень тебя любят, и ваша совместная задача – вернуть тепло и доверие в отношения.

Доверие держится не на словах, а на делах

Докажи, что можешь «держать слово». Для этого важно следить за собой и выполнять то, что обещала. Начни использовать полезные программы с напоминаниями и треккерами, чтобы не забывать о важных делах. Пробуй рассказывать маме/папе о своей жизни, например, о новом знакомом, чтобы они не сходили с ума от неопределенности: «Это Денис, он из нашей школы. Мы познакомились на экскурсии, у него много друзей и он предложил мне общаться. Мы с девочками из класса хотим сходить с ним в кино в выходные». Тебе не нужно выкладывать о нем всю информацию. Когда ты поделишься основной, маме станет спокойнее и понятнее — с кем ты, где тебя искать, если что-то случится. Неизвестность рождает тревогу.

Взгляни на ситуацию глазами родителей

К сожалению, некоторые дети слишком рано начинают пробовать сигареты или алкоголь. Естественно, родители волнуются, что твои знакомые могут втянуть тебя во что-то нехорошее или воспользоваться тобой, потерявшей контроль над ситуацией. Поговори с ними о том, что ты их любишь, и помнишь — лозунг вашей семьи — «мы не курим». Можешь сразу сказать, что часть компании курит, но ты этого делать не будешь. Попроси их не волноваться, приведи пример, что такое бывает и во взрослых компаниях, и ты постараешься меньше стоять рядом с теми, кто курит.  И обязательно покажи на деле, что сама можешь контролировать ситуации в своей жизни. Отвечай за учебу, помогай по дому без напоминаний – это точно будет хорошим аргументом в пользу того, что на тебя можно положиться.

Перехвати инициативу и предложи границы своей свободы на уровне конкретных правил и условий

Составь и обсуди с родителями список своих желаний. Например:

  • приходить домой с прогулки в 22,00, а не в 21.00;
  • после кино гулять в парке;
  • посидеть в соседнем кафе на завтраке без взрослых;
  • гулять по выходным в городе, а не ехать на дачу.

Четко обозначь, что ты готова сделать, чтобы родители меньше тревожились

Так ты покажешь, что берешь на себя ответственность и действуешь как взрослая.

Например: «Мама, я могу гулять до 22.00 и присылать тебе сообщения каждый час – в 20.00 и в 21.00. И Денис проводит меня до подъезда». «Я сделаю все уроки на понедельник в пятницу, чтобы погулять подольше в субботу и в воскресенье».

Будь готова к тому, что родители могут сказать «нет», и это будет их заботой о тебе, а не желанием наказать. Не обижайся, а лучше задавай им вопросы: с чем связано такое решение, и что будет подтверждением твоей самостоятельности и взрослости.

Помни, с родителями всегда можно договориться. Важно найти компромисс — то, что устраивает и тебя, и папу с мамой. Главное —проявить инициативу. Именно это и решила сделать Оля по итогам нашего разговора, по-другому оценив действия родителей. Если тебя беспокоит аналогичная проблема, попробуй последовать Олиному примеру. Ну а мы в свою очередь готовы разобрать твою конкретную ситуацию — просто позвони 88002000122, мы всегда на связи. 

Поделиться в соцсетях:

Эксперимент на понимание: что будет, если на один день поменяться с родителями местами?

Опубликовано: 17 ноября, 2020 в 9:21 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

К сожалению, родителям и детям часто бывает трудно понять друг друга. Первые уже не помнят каково это — быть ребенком, вторые еще не имеют опыта взрослой жизни, и каждый смотрит на ситуацию через призму собственных представлений, не задумываясь, как это выглядит с другого ракурса.

Создатели этого забавного ролика предложили родителям взглянуть на себя со стороны глазами ребенка. Вот, что из этого получилось:

Психологи Детского Телефона доверия предлагают детям тоже попробовать взглянуть на себя со стороны. Возможно, после этого поступки взрослых, их реакции и слова не будут казаться такими несправедливыми.

Представьте, что вы, как героиня фильма “Чумовая пятница”, однажды проснулись в теле одного из родителей. Теперь вам придется ходить на работу, встречать детей из школы, развозить их по кружкам, готовить ужин, делать покупки, оплачивать счета и решать множество бытовых вопросов.

Итак, представьте…

Ситуация 1.

Вы приготовили ужин, накрыли на стол и ожидаете прихода родителей домой, чтобы вместе провести вечер. Тут открывается дверь, ваши мама и папа с хмурыми лицами, не обращая внимания на ваши приветствия и вопросы о том, что случилось, уходят к себе в комнату, хлопая дверью. И подобные ситуации происходят периодически: сплошной негатив и игнор. А еще недавно они радостные делились за столом событиями прошедшего дня…

Какие чувства вы можете испытывать в такой ситуации? Возможно, растерянность, обиду, чувство бессилия, желание помочь. А потом появится и раздражение, ведь жить в постоянном негативе непросто, и волей-неволей им начинают заражаться все вокруг.

Какой вывод можно сделать? Когда кажется, что родители вмешиваются в ваши личные дела, спрашивают о вашей жизни, о вещах, которые их совершенно не касаются, мысленно поставьте себя на их место. И постарайтесь понять, что это не пустое любопытство, а искреннее беспокойство за вас. Даже если родителям не стоит знать всех деталей вашей жизни, позвольте им вас поддержать. Поделитесь проблемой, или ее частью, чтобы они не жили в неведении и не раздражались из-за этого.

Ситуация 2.

Вы пришли с работы, где на совещании начальник сообщил, что у компании проблемы, и весь коллектив теперь под угрозой увольнения. У вас еще кредит на машину, который нужно выплачивать ежемесячно, иначе будут начисляться штрафы. Дома к вам подходит ваш папа и напоминает, что вы обещали ему новый телефон на день рождения. Вы сообщаете, что пока не можете сдержать обещание, потому что возникли непредвиденные обстоятельства, и просите его еще какое-то время походить со старым телефоном. Папа начинает злиться, кричать, что вы его обманули, что у всех в классе крутые телефоны, а он как бомж со старьем. В ответ вы накричали на папу и назвали его эгоистом.

Каково вам в этой ситуации? Согласитесь, что на фоне проблемы содержания семьи в случае увольнения необходимость покупки нового телефона уходит на второй план. Неопределенность определяет ваши решения и реакции.

Какой вывод можно сделать? Если родители отказывают вам в желанной покупке, не спешите обвинять их в жадности. Возможно, в данный момент они пытаются справиться со сложной финансовой ситуацией, и покупка пока для них недоступна. Постарайтесь отнестись с пониманием. Конечно, непросто чувствовать себя комфортно в компании сверстников, если твой прикид и гаджеты не такие крутые как у других, но в настоящей дружбе важны не телефоны и кроссовки, а доверие, общие интересы и взаимная симпатия. Родителям же очень нужны ваша поддержка и понимание.

Ситуация 3.

У вас в семье договоренность, что мама моет посуду. Вы уехали за покупками, в очередной раз напомнив ей, что посуда в раковине. Вернувшись, обнаружили, что ничего не сделано, а мама собирается на встречу с подружками. Вы в резкой форме ее отчитали за несделанную работу и сообщили: «Пока она не вымоет посуду, гулять не пойдет». Мама расплакалась, обвинив вас в эксплуатации детского труда. Она сообщила, что ей надоело мыть посуду, и вы позорите ее перед друзьями — не отпускаете, как маленькую.

Что вы можете чувствовать в этой ситуации на месте родителя? Конечно же, раздражение, злость, потому что рассчитывали на помощь и соблюдение договоренностей. Так же вы можете быть шокированы эмоциональной реакцией мамы, ведь вы всего лишь потребовали то, о чем договорились.

Какой вывод можно сделать? Несмотря на то, что личные дела и друзья постепенно начинают выходить для вас на первый план, забывать о домашних обязанностях нельзя. Родители рассчитывают на вас, и вынуждены прибегать к запретам и демонстрации родительской власти, если вы договоренности нарушаете. Это не вредность и попытка вас опозорить перед друзьями и даже не наказание, а желание сохранить порядок, спокойствие и правила совместного проживания.

Старайтесь соблюдать правила вашей семьи и выполнять свои обязанности. Это гарантированно уменьшит количество ссор и недопониманий с родителями.

Подобный эксперимент вы можете провести в своей семье. Предложите родителям на 1 день поменяться ролями. Постарайтесь отнестись к этому как к игре-исследованию. Чтобы эксперимент был для вас полезным, записывайте сами и предложите родителям вести записи того, что будет происходить.

Что важно подмечать:

  • ваши чувства с позиции родителя на те или иные слова и поступки «детей»
  • в чем вы себя узнали, а что, на ваш взгляд, фантазии родителей — вы так не поступаете
  • какие мысли, идеи, предложения по улучшению взаимоотношений у вас появились во время эксперимента
  • родителям нужно будет фиксировать то же самое только со своей новой «детской» позиции.

Вечером обменяйтесь впечатлениями и инсайтами, попробуйте составить новые правила вашей семьи.

Так же вместе с родителями вы можете посмотреть и обсудить фильмы «Чумовая пятница», «Любовь-морковь 2», «Из 13 в 30»: в этих фильмах дети и взрослые меняются местами — это помогает им понять друг друга и начать общаться по — новому.

Обсудите с родителями следующие вопросы:

  • из-за чего у героев возникали трудности в отношениях?
  • Какие заблуждения относительно друг друга мешали их взаимопониманию?
  • Что помогло им лучше понять друг друга?
  • Есть ли в фильме ситуации, похожие на ваши?
  • Что бы вы хотели перенять у героев?

Иногда бывает важно проявить чуть больше терпения и попробовать посмотреть на ситуацию глазами другого человека, чтобы разрешить противоречия.

Если кажется, что родители вас не понимают, но вы пока не готовы на эксперименты со сменой ролей и откровенному разговору о наболевшем, позвоните на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Психолог даст вам рекомендации и поможет разобраться в причинах возникших трудностей.

Поделиться в соцсетях:

Коммуникативные паразиты: фразы, которых лучше избегать при общении

Опубликовано: 18 августа, 2020 в 10:00 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Нам ежедневно приходится общаться с людьми, с некоторыми говорить легко и приятно, а с другими тяжело и некомфортно. Культура общения подразумевает тактичность и деликатность – это фундамент успешных отношений. Воспитанный человек не будет произносить фразы, которые вызовут негативную реакцию или даже приведут к конфликту.

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили список так называемых фраз-конфликтогенов или коммуникативных «паразитов», которые усложняют понимание и нередко приводят к обидам и ссорам.  Обратите на них внимание и не используйте в речи — конструктивному диалогу они не помогут.

Глобальные обобщения:

«Ты всегда опаздываешь. Ты никогда меня не слушаешь. Вечно ты споришь» — такие фразы вы можете услышать от родителей и друзей.

«Вы меня совсем не понимаете. Я никому не нужен. Вы всегда ко мне придираетесь» — а это могут услышать родители от вас. Подобные фразы мы сами нередко употребляем в общении с друзьями.

Зачем мы так говорим?  Испытывая какую-то негативную эмоцию по отношению к человеку – обиду, злость, мы не говорим о ней прямо, а прячем в слова «никогда, всегда, только так». Человеку обидно, например, слышать «Ты всегда опаздываешь!», ведь даже часто опаздывая, он очень старается приходить вовремя, и иногда это получается! Обида остается, и негативные эмоции растут, как снежный ком. Вот мы уже кричим друг на друга, а через минуту расходимся в разные стороны. Диалога не состоялось.

Следует взять паузу для того, чтобы не говорить сразу то, что пришло в голову. Старайтесь не обобщать, а приводить факты.

Вопросы, на которые невозможно и не нужно отвечать:

«Ты это специально? Ты знаешь, который сейчас час? Вы издеваетесь что ли? Ты в своем уме?».

Казалось бы, звучит вопрос, но на самом деле вопроса здесь нет: в этих фразах спрятаны упрек, раздражение, злость. Свою сильную эмоцию — «Я в полном бешенстве от происходящего» — мы прячем в таких псевдовопросах.  Старайтесь задавать вопросы, ответы на которые прояснят ситуацию, а не поставят родных и близких в тупик, вызывая злость и обиду в ответ.

Ирония, язвительность:

«Ну, ты же у нас самый умный. Ой, посмотрите, какой красавчик. Гениальная мысль, чтобы мы без тебя делали….»

Казалось бы, хорошие слова, но они пропитаны ядом сарказма и негатива. Не отваживаясь сказать прямо о своей обиде и неприязни, мы этими язвительными замечаниями неосознанно или сознательно хотим задеть собеседника, чтобы он испытал те же эмоции, что и мы.

Обида порождает обиду, и ваш сарказм проблему не решит. Контролируйте эмоции. И выскажите, наконец, прямо то, что вас взбесило: «Я с тобой не согласен. У нас уже был подобный опыт — ни к чему хорошему твоя тактика не привела», «Пожалуйста, думай, когда говоришь. Я на взводе».

Соревнование-сравнение:

«Ой, мне бы твои проблемы! Да это ерунда, а вот у меня что! Да, разве это проблема? Вот у меня беда, так беда.» Этими фразам мы сообщаем человеку, что нам не интересны его проблемы. Вместо того, чтобы оказать поддержку, перетягиваем одеяло на себя и транслируем: «Нечего тебя жалеть, давай лучше пожалеем меня.» Вам это может показаться попыткой поддержать, отвлечь от сложных переживаний, но, увы, она не только не работает, но и обижает.

Гораздо лучше в такой ситуации сказать: «Да, понимаю тебя. Сочувствую. Да, неприятная ситуация получилась. Хочешь, расскажу тебе о своей проблеме? Может это тебя немного успокоит. И вместе подумаем, что делать

Отрицание проблемы:

«Не парься. Расслабься. Да, ладно, все нормально. Да, тут не из-за чего переживать!»

Очень похожие фразы с соревнованием-сравнением. Мы неумело пытаемся поддержать человека, а по сути, обесцениваем значимость его чувств и переживаний. Усиливаем тревожность.

Если вам кажется, что человек себя «накручивает» и преувеличивает проблему, не надо сразу говорить ему об этом хотя бы потому, что каждый воспринимает и переживает по-своему.

Скажите: «Да, понимаю, ты переживаешь. Но давай подумаем, может все не так страшно?»

Непрошенные советы: 

Давать советыдело неблагодарное. Они уместны, когда человек интересуется вашим мнением. А если это не совет, а негативная эмоция, которую мы в него «упаковали», то тем более не торопитесь высказывать свою точку зрения.

«Я бы тебе рекомендовал помолчать сейчас. Не советую так делать. Может, тебе лучше пойти делом заняться

Нам действия человека кажутся неправильными, и мы хотим их изменить. Казалось бы, оказываем помощь, но выплескивая негатив, обижаем человека.  К тому же ставим себя в этой ситуации выше собеседника: «Я лучше знаю, как тебе сейчас надо себя вести».

Попробуйте предложить: «Хочешь узнать, что я думаю об этом?»

Приказы:

«Быстро замолчи! Перестань сейчас же! Прекрати это делать!» Эмоции так сильны, что мы даже не пытаемся быть деликатными. И это вызывает в ответ такую же негативную реакцию. Эти фразы уместны в случаях, когда человеку грозит опасность. Во всех других ситуациях, как бы сильно мы не злились, обижались, боялись, стоит воздержаться от таких речевых форм.

 Мы поделились с вами самыми распространенными коммуникативными «паразитами», которые очень мешают нашему нормальному общению с другими людьми. Присматривайте за ними и стремитесь не впускать их в речь. А если вдруг они смогли «прорваться», то извинитесь перед человеком: «Извини, не сдержался.  Я не это хотел сказать.» Любую ситуацию можно исправить, если искренне этого хотеть.

Поделиться в соцсетях:

Узнаём лучше себя и своих близких: игра «незаконченные предложения»

Опубликовано: 26 июня, 2020 в 11:36 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Главное препятствие  большинства людей на пути к взаимопониманию — недостаточное знание себя и близких. Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили для вас пример интересной психологической игры «Незаконченные предложения», благодаря которой можно лучше узнать себя, друзей, родителей.  Суть метода  — продолжить  фразу: у каждого человека будет своё продолжение, и из этих спонтанных ответов можно судить о его ценностях, мыслях, убеждениях, и о том, как он может поступить в той или иной ситуации.

В эту игру можно играть, когда вы готовы открыться и довериться друг другу.

Подготовка к игре

Игра может проходить как в устной, так и в письменной форме.  Стоит заранее определить темы и фразы, подготовив письменные шаблоны на отдельных листах. Или можно выбрать ведущего,  который предложит высказывания на свое усмотрение. Вначале рекомендуем брать несложные и безопасные темы, постепенно добавляя более откровенные вопросы. Важно отметить, что в начале игры участники,  как правило, дают общие или  нейтральные ответы,  но с каждым новым кругом отвечают более открыто.

Примеры фраз для продолжения:

  • Больше всего мне нравится в людях…
  • Если бы мне дали 5 миллионов рублей завтра, я бы…
  • Если бы я превратился в животное, я хотел бы быть…
  • Если бы на Земле осталось жить всего 10 дней, я бы их потратил на…
  • Когда я вижу несправедливость…
  • Меня особенно вдохновляет…
  • Мне придает уверенности…
  • Я горжусь тем, что…
  • Если бы у меня был шанс изменить 2 события в моей жизни, я бы…
  • Больше всего я благодарен жизни за то, что…
  • Я бы хотел научиться говорить «нет», когда…
  • Перед тем, как начать делать что-то важное, я…
  • Недавно я понял, что жизнь на самом деле это…
  • Все люди равны между собой, но у некоторых есть преимущество, эти люди…
  • В данное время я чувствую себя…
  • Больше на свете я боюсь, если родители…
  • Мне сложно, когда…
  • Я счастлив когда…
  • Больше всего я жалею о том, что…
  • Больше всего в жизни я боюсь…
  • Никто не знает обо мне, что я…

Как играть

Игроки по очереди вытягивают листочки с неполным предложением, которое необходимо закончить. Отвечать нужно быстро, практически не думая: то, что первое придет в голову. Участники оценивают искренность, интонацию товарища, и если посчитают его высказывание шаблонным, то этот игрок еще раз предпримет попытку продолжить данное предложение, но уже после всех.

Можно играть немного по-другому: писать 5-6 вариантов продолжения, некоторые из которых  могут даже противоречить друг другу. Внимательно их посмотрев, участники, возможно, заметят что-то важное и вместе это обсудят.

Вариант игры с соревновательным моментом:

Участники по очереди произносят фразу, которая начинается со слов «Я никогда не…». Например: «Я никогда не обманывал родителей», «Не делала то, о чем потом жалела», «Не прыгал с парашютом». Те игроки, для которых это утверждение неверно, то есть они обманывали родителей, жалели о том, что делали, загибают один палец на руке. Задача игрока, предлагающего утверждение, – «выбить» как можно больше участников. Выигрывает человек с самым небогатым жизненным опытом, то есть тот, кто последним  загнет все пальцы.

Вариант игры с цветными фигурами «Цвет откровений»

Необходимо разделить  незаконченные предложения по группам с определенным цветом: «красный» — неловкая ситуация; «черный» страх; «зеленый» — восхищение; «фиолетовый» — то, что выводит вас из себя; «оранжевый» — гордость. Положить разноцветные кружочки в коробку или шляпу так, чтобы их не было видно. Участники по очереди выбирают вопрос того же цвета, что и кружок.

Как вы понимаете, темы  неоконченных предложений могут быть любые – любовь, дружба, выбор будущего, цели, позитивный и негативный опыт, ценности, отношение к жизни и к людям, мироощущение, страхи и мечты. Вы  можете предлагать любые варианты, чтобы узнать что-то важное о человеке.

Эта игра поможет вам сблизиться  с родителями, ведь вы можете узнать, что их в вас огорчает, и  о их мечтах в вашем возрасте. В этой игре нет «правильных» и «неправильных» ответов: они все одинаково важны, а все собеседники находятся в равных условиях. Надеемся, что эта игра  поможет вам лучше узнать себя и своих близких!

Поделиться в соцсетях:

Страх и чувство вины: как рассказать родителям о прогулах

Опубликовано: 9 апреля, 2020 в 6:05 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

Наверняка каждому в своей жизни доводилось испытывать гнетущее ощущение неизвестности и грядущих неприятностей из-за неблаговидного поступка, в котором тяжело, но необходимо признаться близким. Страх последствий и чувство вины – вот основные эмоции, которые сопровождают подобные ситуации и чем дольше это длится, тем более выматывающими становятся эти чувства.

Никита (имя изменено) набрал номер Детского телефона доверия, когда понял, что больше не может существовать в таком состоянии. История Никиты довольно распространенная у него, как и у многих его сверстников, были проблемы с русским языком, и родители нашли ему отличного репетитора по соседству. Они доверяли сыну, без сомнений давали наличные для оплаты занятий и не контролировали их посещение. Занятия Никита не любил, и не скрывал этого. Как ему пришла в голову эта идея, он уже не помнит, но в какой-то из дней он позвонил репетитору и сказал, что сильно заболел. Встал вопрос — что делать с деньгами? Отдавать родителям нельзя, ведь тогда придется рассказать о прогуле. Никита решил их потратить. Постепенно он вошел во вкус, прогулы участились, стали появляться новые вещи, репетитор стал задавать неудобные вопросы, а в четверти по русскому наметилась тройка. Разоблачение и наказание были неизбежны, страх и отчаяние вынудили Никиту попросить о помощи психологов. Больше всего он боялся не наказания, а того, что родители теперь никогда не будут ему доверять, ведь он их предал.

Психологи рекомендовали Никите не затягивать с чистосердечным признанием и не осложнять свое и без того непростое положение. Долго тянуть с признанием нельзя — родителей еще сильнее уязвит и разозлит тот факт, что обман длится уже достаточно продолжительное время, а они, доверяя сыну, так ничего и не заподозрили.

Никите была предложена техника пяти шагов, помогающая подготовиться к разговору. Использовать ее можно в любой ситуации, когда вы боитесь сообщить родителям о чем-то, что на ваш взгляд, может им не понравиться.

  1. Примите ситуацию

Поступок уже совершен, и если вы не признаетесь сами, то родители узнают о нем от учителя, других родителей, а по нынешним временам, возможно, еще и из соцсетей. Поэтому примите неизбежность момента признания, представьте самый страшный сценарий развития событий, проживите его и подумайте, как вы можете повлиять на его ход. Главное на этом шаге — сделать так, чтобы пугающей неизвестности в вашей голове больше не было.

  1. Помните, что родители не всегда будут злиться

Мама и папа примут ваше раскаяние и помогут разобраться с ошибками.  Возможно, им понадобится время, чтобы принять ситуацию, но со временем ваши отношения обязательно восстановятся. Смягчить ситуацию можно, поделившись с родителями своими чувствами и переживаниями — стыдом, страхом, раздражением, бессилием.

  1. Приготовьтесь к наказанию или назначьте его сами

Для тех, кто боится наказания, у нас плохие новости: вероятнее всего, оно будет. Однако вы можете сами предложить варианты самоограничения и исправления ситуации. Подумайте над тем, что вы сами можете сделать, чтобы загладить свою вину перед родителями или другими людьми, кто пострадал от вас, но предварительно, конечно, попросите прощение и выразите сожаление. В практике Детского телефона доверия, например, был случай, когда мальчик, который оскорбил и унизил одноклассника при всем классе, пришел к нему домой и лично извинился не только перед ним, но и перед его родителями, а потом повторил извинение при одноклассниках. Это было его личное решение, его предложение по исправлению ситуации, которое было принято его родителями. На этом инцидент был исчерпан. Что касается Никиты, то он решил предложить своим родителям возмещение ущерба из своих карманных денег, а также самограничение времени на компьютерные игры в пользу отработки всех пропущенных занятий.

  1. Подберите подходящий момент

Начинать все непростые разговоры лучше тогда, когда никто никуда не торопится, и там, где никто не помешает. Хорошо, если родители в этот момент не будут уставшими и раздраженными. Бывает, что вызвать родителей на разговор не хватает решимости – в этом случае можно предварительно написать им о том, что вы хотите поговорить с ними, с просьбой отнестись к нему спокойно и с пониманием — так родители будут готовы к тому, что им предстоит услышать что-то неприятное, и реакция их будет менее эмоциональная.

  1. Просто начните

В этом вам поможет фраза: «Папа, мама, мне нужно рассказать вам о чем – то важном». Можно применить другую тактику и спросить: «Совершали они поступки, о которых потом жалели, и в которых боялись признаться?» — так вы мягко напомните, что они тоже когда-то были в вашем положении. Затем расскажите все, как есть. Только факты и ваши чувства по этому поводу, не пытайтесь себя оправдывать и переложить вину на других. Варианты — “Да это все подруга виновата” или “Я вам сразу говорил, что не хочу ходить к репетитору, и вот что вышло” — только усугубят ситуацию. Чистосердечное признание и раскаяние однозначно пойдут вам на пользу.

На нашем сайте есть советы, как наладить контакт с родителями после ссоры https://telefon-doveria.ru/kak-naladit-kontakt-s-roditelyami-posle-ssory/ — при необходимости воспользуйтесь ими.

Ваш поступок может быть опрометчивым и безответственным, но совершив его и приняв  последствия, вы сможете получить иммунитет и осознание, что больше никогда не следует так осложнять себе жизнь. Ведь нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это — выбор.

Поделиться в соцсетях:

Папа может быть другом: как наладить отношения с отцом

Опубликовано: 11 февраля, 2020 в 12:22 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Кому не хочется, чтобы отец был лучшим другом, с которым можно поговорить на серьезные мужские темы или, наоборот, пожаловаться на «тупых парней», зная, что тебе всегда помогут советом? В общем, кому не хочется знать, что у тебя за спиной есть надежная опора – отец? 

К сожалению, в наших семьях такие отношения — редкость. У мужчин много дел и забот, и современные отцы не привыкли много общаться с детьми — это считается «женской обязанностью, их привлекают к решению проблем с детьми в качестве “карателя” или когда нужно «серьезно поговорить». Из-за этого в отношениях с папой становится меньше теплых чувств и эмоций, задушевных разговоров, папа будто становится начальником, к которому страшно подойти.  

Предлагаем быть мудрее своих родителей, и ковать свое счастье самим. Если вы хотите сделать отношения с папой более дружескими и близкими, то вам помогут подсказки психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122: 

  1. Принимайте папу таким, какой он есть. Когда вы были маленькими, вы считали своих родителей самыми лучшими во всем мире, но по мере взросления научились замечать недостатки, сравнивать людей между собой, оценивать их по различным критериям: внешность, достижения, характер. Возможно, вам бы хотелось, чтобы папа занимался чем — то другимбыл веселее, добрее, сильнее, занимал более важный пост или, наоборот, был менее занятым. Но у вас есть именно ваш папа со своими достоинствами и недостатками. Любите его и относитесь к нему с уважением. 

 

  1. Простите обидыУ вас наверняка накопилось множество обид на папу: не сдержал обещание быть на вашем выступлении, повысил голос или несправедливо наказал, заставил вас что-то делать, чего вам совершенно не хотелось.  

Быть родителем не просто: все взрослые так или иначе совершают ошибки в воспитании своих детей. Если вы хотите изменить отношения с отцом, то обиды на него нужно оставить в прошлом, как делают это родители, прощая вас за ваши проступки. 

Возможно, в этом вам понадобится помощь психолога. Позвоните на детский телефон доверия, и специалисты Службы помогут вам справиться с обидой на папу. Посмотрев на огорчившие вас ситуации со стороны, поймете, что отец вовсе не хотел обидеть вас или ограничить в правах. 

 

  1. Больше интересуйтесь жизнью папы, историей вашей семьи по папиной линии. Узнайте, где прошло его детство, о чем он мечтал, когда был в вашем возрасте, про его друзей, успехи и промахи. Такие беседы помогут вам стать ближе, а вы сможете больше его узнать, увидеть не только в роли папы, но и в роли ребенка, студента, друга, сына. 

 

  1. Начните интересоваться увлечениями и хобби отца. Возможно, его увлечения привлекут и васколлекционирование, музыка, спорт, туризм, рыбалка, бильярд. Конечно, не нужно пытаться полюбить папино хобби через сопротивление, но если ваши интересы совпадут, то у вас появится еще один повод для сближения: совместные походы на концерты или футбольные матчи, утренние пробежки или занятия в спортклубе, рыбалка и туристические походы.  

 

  1. Попросите папу чему-то вас научить. Так вы продемонстрируете свое доверие к нему и подчеркнете его авторитет. Будьте готовы к тому, что не все папы обладают достаточной выдержкой, спокойствием и выдающимися педагогическими способностями. Однако в награду за ваше терпение у вас останутся весьма важные знания и навыки, например, умение постоять за себя в споре или избежать драки, умение плавать, кататься на велосипеде, водить автомобиль, ремонтировать протекающий кран, а возможно, вы получите основы финансовой грамотности или ведения собственного бизнеса. 

 

  1. Делитесь с папой своими радостями и печалями, просите совета и поддержки. Это не значит, что вы должны будете в точности поступить так, как он вам скажет, но узнать его точку зрения будет ценно и полезно. Ведь у папы есть жизненный опыт, и как гласит русская народная пословица, “Одна голова — хорошо, а две — лучше”. 

 

  1. Прямо показывайте и выражайте свои чувства отцу. Если вам захочется обнять папу и сказать слова любви или благодарности, то разрешите себе это сделать, даже если у вас в семье это не принято. Если вам нужна папина поддержка, не ждите, что он сразу поймет ваши тайные знаки и настроениямужчинам труднее понимать скрытые чувства и переживания, они от природы более рациональны, поэтому скажите отцу прямо, что с вами происходит. 

 

  1. Дайте понять маме, что вам важно участие или мнение отца в каких-либо вопросах. Если мама пытается помочь, не беспокоя главу семейства по пустякам, то поблагодарив ее, сообщите, что вам важно узнать мнение папы, ведь в каких-то вопросах и темах он более компетентен. Не бойтесь обидеть маму, она поймет, что ее в вашем воспитании может быть «слишком много», а папы «слишком мало». 

 

Следуя этим рекомендациям, вы сможете не только сделать отношения с папой более интересными, наполненными и глубокимино и показать отцу, что вы уже взрослый и самостоятельный человек. 

Поделиться в соцсетях:

Как наладить контакт с родителями после ссоры

Опубликовано: 4 февраля, 2020 в 7:29 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Каждый из нас хотя бы раз совершал поступок или произносил обидные слова, о которых позже жалел, в адрес папы или мамы — ссорятся время от времени все. Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122часто разбирая такие случаи, подготовили рекомендациикак помириться с родителями после ссоры  

  1. Спокойствие и только спокойствие, как говорил Карлсон. Любая ссора предполагает выброс отрицательных эмоций, поэтому первым делом надо успокоиться: сделать несколько несложных упражнений или просто подышать полной грудью, выпить воды, порисовать и, успокоившись, постараться разобраться, что же привело к конфликту. 
  2. Анализ ситуации. В чем-то ваша вина очевидна, например, не выполнили обещание, обманули, нарушили режимные моменты или правилао которых сами договорились с родителямиЕсли же причина не понятна, то надо подумать: какие ваши слова или действия привели к ссоре — что именно задело маму или папу, чтобы в дальнейшем избегать этих моментов. 
  3. Искренне попросите прощения. Извинитесь за то, что накричали, неправильно поняли родителей, неадекватно себя вели, обидели — сделать это нужно искренне. Если вы идете извиняться формально, чтобы отменить наказание или из-за напряженной атмосферы в доме, то родители почувствуют неискренность и не захотят вас выслушать. Вспомните свои ссоры и примирения с друзьями — как вам были важны их искреннее сожаление и объяснение произошедшего. Не нужно оправдываться и напоминать родителям, что часто они тоже бывают не совсем правы, так как это породит новый виток конфликта, и ваши извинения потеряют смысл.  
  4. Отнеситесь с уважением к чувствам родителей. Родителям нужно времячтобы прийти в себя после конфликта. Часто они отказываются от общения из-за пережитого шока, а не из-за желания наказать вас равнодушиемНе стоит начинать извинения со слов: «Да ладно тебе» или «Ничего страшного не произошло, не надо устраивать трагедию». Такие фразы обесценивают их чувства и усиливают напряжение. Дайте понять, что вы их понимаете: “Вижу, что сильно вас огорчил”, “Мне кажется, что ты злишься на меня из-за вчерашней ситуации”. 
  5. Прощение заслужить бывает непросто. Если проступок был серьезный, родители могут долго обижаться и злитьсявозможно даже последуют санкции. Тогда нужно показывать не только словамино и деломчто вы осознали ошибку и готовы поступать по — другому. Начните делать для них приятные мелочи: помогите с делами в бытуисправьте плохие оценки, приготовьте для всех завтрак, наведите порядок в доме, сделайте подарок, напишите письмо с извинениями и положите им в сумку или карман, закажите для них песню на радиостанции, которую они слушают. Не ждите, что вас сразу простят, но ваши старания обязательно будут оценены  
  6. Обещания, которые вы озвучите во время извинения, придется выполнять. Иначе конфликт между вами и родителями произойдет снова, но в следующий раз вернуть доверие родителей и заслужить прощение будет гораздо сложнее. Ошибка совершенная второй раз – это уже не ошибка, это выбор. Им трудно будет поверить в точто вы осознали вину и искренне сожалелиесли снова наступите на те же грабли. 
  7. Если виноваты только отчасти. Если все же вы не согласны с точкой зрения ваших родителей на ситуацию, но понимаете, что обидели их резким и грубым высказыванием, то извинитесь за это. Дайте понять, что вам искренне жаль, что не сумели сдержать свои эмоции, и что осознаете, что не следует грубить взрослым, даже если вы не согласны с их мнением и видением ситуации. 

 

Родители — самые близкие люди, которые у вас есть, старайтесь относиться к ним с уважением и любовью. Все мы порой доставляем друг другу неприятности и огорчения, поэтому так важно просто попросить прощения и уметь принять ответственность за свои ошибки, тем самым показывая, как важны для вас добрые отношения и мир в семье. 

Поделиться в соцсетях:

8 правил отличной поездки с родителями

Опубликовано: 16 января, 2020 в 1:26 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Поездка в другой город или страну — долгожданное событие, которое априори должно быть веселым и интересным. Именно этого мы все с нетерпением ждем. Семейное путешествие — это еще и возможность провести время с самыми близкими людьми.

Чтобы вояж не был омрачен ссорами и конфликтами, психологи Детского телефона доверия  8 800 2000 122 рекомендуют придерживаться определенных правил совместного путешествия. 

Участвуйте в подготовке поездки

Обязательно участвуйте в подготовке, чтобы потом не было неприятных сюрпризов. Изучите информацию о стране или городе, куда планируете поехать, выберите интересные вам места и попросите родителей внести их в план посещения. Обзоры трэвел блогеров и видеоотчеты бывалых путешественников помогут вам составить идеальный план поездки и избежать разочарований. 

Заранее обсудите распорядок дня: время пробуждения и отбой, возможность самостоятельных прогулок. Таким образом вы станете соорганизатором поездки, а не участником, за которого все решили. 

Собирайте свой багаж сами

Не перекладывайте эту обязанность на маму. Составьте список вещей — тогда вы точно будете уверены, что взяли все необходимое, и отдых не будет омрачен неприятным сюрпризом вроде забытых очков для плавания, зарядного устройства или теплой кофты на случай похолодания. Хотите самостоятельности — проявляйте ее во всем.  

Учитывайте интересы других

Не забывайте, что не только у вас, но и у родителей есть свои планы на поездку, и именно папа и мама оплачивают все развлечения, поэтому уважайте  их желание посетить определенные места и достопримечательности, послушать гида, даже если вам это не интересно. Отнеситесь к этим экскурсиям философски — как к возможности увидеть и узнать что-то новое.   

Отдыхайте сами и не мешайте отдыхать другим

На отдыхе резко обостряется желание следовать только своим потребностям и интересам. Возможно, что вы увидите не совсем типичное поведение родителей, например, вам может показаться, что они слишком громко и много смеются, необоснованно долго сидят в кафе, заходят в каждый магазин, или нелепо, с вашей точки зрения, танцуют на дискотеке. Постарайтесь не осуждать их и не высмеивать, а наоборот, вместе потанцуйте, подурачьтесь и посмейтесь от души. 

Отдыхайте друг от друга

Постоянное нахождение вместе может быть утомительным, и через какое-то время вы можете почувствовать раздражение, которое может стать причиной ссоры. Чтобы этого не произошло, находите возможность уединяться и отдыхать друг от друга, подумайте заранее над вариантами своего свободного времени.  

Придерживайтесь бюджета

Отдых всегда сопряжен с расходами, и у любой поездки есть определенный бюджет, который надо обговорить заранееНе стоит требовать от родителей что-то купить, если это выходит за рамки бюджета.  

Правило для блогеров и любителей селфи

Если вы активно ведете социальные сети и планируете выкладывать фотоотчеты и видео о поездке, то обсудите это с родителями. Предупредите их о том, что будете много снимать, и согласуйте то, что будете выкладывать — возможно, чем-то не стоит делиться по причине безопасности. Старайтесь не зависать на фотографировании и съемках сторис слишком долго, чтобы вас не приходилось все время ждать. И не забывайте про семейные фото. 

Будьте терпеливы

Приготовьтесь к тому, что придется много ходить пешком, что у вас не всегда будет связь с друзьями, что вам может не понравиться местная еда, что будет ограничение на пользование Интернетом и к другим мелким неприятностям. В поездке может быть много ситуаций, которые покажутся вам некомфортными и непривычными. Это новый опыт, будьте к нему готовы и в случае возникновения злости или раздражения старайтесь проговаривать это в приемлемой форме: я злюсь, я устал, я расстроен. Не вымещайте раздражение на родителях, пытаясь их обвинить в том, что все идет не по плану. 

Соблюдение этих правил поможет вам комфортно и без лишних ссор путешествовать с семьей и в полной мере наслаждаться новыми впечатлениями.

 

Поделиться в соцсетях:

Как показать родителям, что ты их любишь

Опубликовано: 26 декабря, 2019 в 2:40 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Мы редко признаемся в любви родителям (это и так понятно), порой спорим и отстаиваем свои границы, уходим с головой в личные дела и отдаляемся от них. Знайте, маме и папе, как и вам, важно чувствовать, что их ценят и любят! Если вдруг в ваших отношениях с родными появился холодокто необходимо как можно быстрее вернуть доверие, близость и понимание. И Новогодние праздники — прекрасная возможность для этого! 

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подобрали несколько простых способов, как показать родителям, что вы действительно их очень любите. 

Проявлять заботу 

В жизни каждой семьи существует большое количество повседневных бытовых мелочей, с которыми успешно, а иногда и не очень, справляется мама. И делает она это для всех членов семьи, потому что любит их и заботится. А что вам мешает заботиться о семье, и в первую очередь, о маме — помочь с уборкой, сходить на почту, срочно купить что-товстретить ее с работы, заварить чай? Если ежедневно делать эти маленькие дела без напоминания, то жизнь родителей будет проще и радостнейведь они будут видеть вашу заботу и любовь к ним в действии. 

Посмотрите, сколько свободного времени появится у мамы, если вы будете убирать за собой, следить за своими вещами или иногда ходить в магазин вместо нее. Заметьте, как изменится ее настроениеи возможно, даже весь ваш семейный уклад.  

Интересоваться жизнью 

Знакомые, приятели, родственники при встрече часто задают обоюдный вопрос «Как дела?», чтобы показать свою заинтересованность и участие, потому что близкие люди на то и близкие, чтобы быть в курсе жизни друг друга. А как часто вы интересуетесь тем, что происходит в жизни родителей? Маме и отцу было бы очень приятно, если бы вы проявляли интерес к ним — какие книги они читают, чем увлекаются, о чем думают, что их тревожит и к чему они стремятся? Попробуйте уделять им внимание и старайтесь понять — возможно, вы удивитесь, какие интересные люди живут с вами! 

Выполнять обещания 

Не забывайте о договоренностях. Существует ошибочное представление, что если дать обещание родителям и не сдержать его, то ничего страшного не случится — родители напомнят о нем или сделают за вас. На самом деле это их очень расстраивает, ведь родители рассчитывают на вас и надеются, что вы взрослеете. Подвести друга и подвести маму или папу — это одно и тоже, только родители вас простят, а вот с другом такой гарантии нет. Не стоит злоупотреблять родительской любовью, сдерживайте свои обещания как можно чаще  это знак, что вы цените их и уважаете. 

Делать приятные сюрпризы 

Приготовьте родителям завтрак или тематический ужин, сделайте подарок своими руками, оставьте им пожелания доброго утра на холодильнике или спрячьте эти милые записочки в их сумках или карманах, отправьте домой открытку из школьной поездки о том, что вы любите их и скучаете, позвоните на их любимое радио и закажите песню , запустите в своих профилях флешмоб «Спасибо родителям!». Делать человеку приятное — это любовь… 

Обнимать 

Природой задумано, что через тактильный контакт люди выражают свои чувства. Мама, держа малыша на руках, обнимая и целуя его, счастлива. Маленькие дети, которых часто обнимают и целуют мамы, меньше болеют и лучше набирают вес — они спокойны и тоже счастливы. Такая вот любовь. Но по мере взросления у вас возникают другие интересы, круг общения расширяется, появляются близкие друзья, а со временем и романтические отношения. Родители с пониманием относятся к тому, что вы все больше времени проводите не с ними. Но они порой скучают по времени, когда вы были рядом, сидели у них на ручках и крепко обнимали. 

Обнимайте своих родителей, берите за руку/под руку во время совместных прогулок или походов по магазинам, просто посидите рядом. Поверьте, это очень сближает и радует. 

Добрые слова, объятия и проявление заботы это самые простые, но тем не менее важные способы сказать родителям о том, что вы их любите.  Главное — делать это искренне, не ожидая заслужить тем самым дополнительные привилегии.  

Поделиться в соцсетях:

Как рассказать родителям о своем парне/девушке?

Опубликовано: 1 октября, 2019 в 10:00 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

Если у тебя появился любимый человек, то это важное событие не только для тебя, но и для твоих близких! Если стесняешься или тревожишься рассказать об этом родителям, то воспользуйся подсказками от Детского телефон доверия 8 800 2000 122 

 

Шаг первый. Намеки 

Если не готов сразу поделиться с родителями новостью о своих чувствах, то можешь намекнуть: «С нами в кино пойдет Вика», «Это Саша дал мне эту книгу. Он хорошо меня знает». Скорее всего, после пары таких фраз родители сами спросят: «А кто это?»— и ты сможешь начать разговор. Не откладывай беседу. Если сильно затянешь, и родители узнают об этом от посторонних, то будут расстроены твоим недоверием. 

 

Шаг второй. Время и место 

Не начинай разговор, когда родители сильно заняты, устали, чем – то расстроены или огорчены. Поверь, можно найти удобный момент — например, после совместного просмотра фильма про любовь, особенно если ты сам\сама его выберешь! Реши, с кем поделишься сердечными делами, и не затягивай!  

 

Шаг третийПокажи, что уважаешь мнение родителей 

Не просто ставь родителей перед фактом, а начни со слов: «Я вас очень люблю. Мне важно ваше мнение. Я хочу, чтобы вы знали, потому что вы – моя семья… и т.п.» 

Попросите поделиться, как они рассказали своим родителям о парне, девушке. Спросите совета, как лучше строить отношения и каких ошибок важно избежать — так ты дашь понять, что мнение родителей для тебя важно.  

 

Шаг четвертый. Не бросайся в чувства с головой 

Если из-за парня или девушки ты забросишь учебу, секции, домашние дела, то каким бы замечательным не был твой сердечный друг, родители посчитают его влияние на тебя негативным.  

И наоборот, если видно, что благодаря влюбленности у тебя наметились успехи в учебе, изменился внешний вид и улучшилось настроение, то они с теплотой отнесутся к твоему другу! 

 

Шаг пятый. Дай родителям время 

Если родители без восторга приняли твою новость, не обижайся, дай им время осознать, что их ребенок повзрослел! Для каждого родителя именно начало отношений с противоположным полом означает, что их ребенок отдаляется от них, а это не всегда легко принять, особенно отцам девочек. 

Скажи: «Я вас понимаю. Вернемся к этому разговору позже. Спасибо, что выслушали 

 

Шаг шестой. Расскажи о своем друге 

Естественно, что у родителей возникнет много вопросов. Расскажите им о семье своего молодого человека или девушки, о его увлечениях и достижениях.  При попытке обмануть взрослых или что-то утаить могут возникнуть ненужные подозрения и раздражение. 

 

Шаг седьмой. Познакомь родителей с парнем/девушкой 

Любые родители больше всего на свете хотят, чтобы их ребенок был счастлив. И твои не исключение!  Сделай им приятный сюрприз – познакомь со своим парнем или девушкой. Если знакомство произойдет дома, то, разумеется, надо что-то принести в подарок, придя в гости (маме — цветы, папе — освежитель в машину или десерт для всей семьи). Если в кафе, то букетик для мамы тоже не будет лишним. Можно вместе приготовить ужин и встретить родителей (вот они удивятся!). Заранее продумайте, что рассказать, как понравиться родителям. Может быть твой парень любит рыбалку или спорт, как твой отец. Или девушка умеет классно печь печенье, которое принесет в гости и поделится с мамой рецептом. Найди то, что их объединит и вызовет положительные эмоции. 

 

Будь смелее и помни: поделившись с родителями тем, что происходит в твоей жизни, ты повысишь уровень доверия к себе: тебе будут больше доверятьа значит, больше разрешать и относиться как к взрослому. 

Если возникнут трудности в отношениях с твоим любимым человеком — психологи детского телефона доверия 8 800 2000 всегда поддержат тебя и разберутся даже в самой запутанной любовной истории. 

Фото: https://culturesofdignity.com

Поделиться в соцсетях: