Отношения с родителями | Телефон доверия 8-800-2000-122

Посты с тэгом: Отношения с родителями

У меня появился отчим: почему я должен его терпеть?

Опубликовано: 2 июля, 2021 в 10:54 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

Случается, что родители разводятся. А потом встречают новую любовь. Только свыкнешься с мыслью, что будешь жить с мамой вдвоем, как вдруг она выходит замуж, и тебе приходится выстраивать отношения и налаживать быт с чужим человеком.

Конфликты неизбежны, потому что мамин муж так или иначе будет участвовать в твоем воспитании, а значит — выдвигать свои правила, предлагать идеи и советы, а это не всегда принимается на ура!

На Детский телефон доверия часто звонят ребята с жалобами на отчимов. Вот одно из таких обращений:

«Здравствуйте! Я — Тимур (имя изменено), мне 12 лет. Мама вышла замуж, и мне приходится терпеть отчима. Я его не переношу. Он, видимо, решил сделать из меня отличника и лидера. Постоянно лезет с проверкой домашки, читает нотации о важности хороших оценок и о дисциплине, записал в кружок, в который я идти не хочу.  Не устает повторять, что нужно быть примером для ребят в школе.  Иногда, если его что-то не устраивает, лишает меня компа и телефона. Какое он имеет право? Маме жаловаться бесполезно, она его поддерживает. Раньше, делая уроки, я просто спрашивал у папы, что непонятно, и он мне помогал. Почему я должен подчиняться дяде с улицы?! Что сделать, чтобы он от меня отстал?»

Понятно, что Тимур не готов принять маминого мужа в круг близких людей. Попробуем разобраться, как парню следует себя вести, чтобы справиться с жизненными переменами.

Дети в силу возраста зависимы от родителей: взрослые определяют их место жительства, школу, и даже то, что будет у них на ужин. При создании новой семьи именно они выбирают себе партнеров, а не ты присматриваешь себе отчима или мачеху. Детей обычно ставят перед фактом. 

На первый взгляд это ужасно несправедливо, но если посмотреть на ситуацию с позиции взрослых, то станет понятно, почему так происходит. На родителях лежит огромная ответственность: они должны следить за тем, чтобы ты был здоров, одет, накормлен, образован и хорошо воспитан.  Кроме того, они стараются удовлетворять твои периодически возникающие хотелки. Так что все правильно: у кого больше ответственности, у того и прав больше.

Что же делать в такой ситуации?

Принять факт маминого замужества

Не замечать нового члена семьи, игнорировать его или пытаться избавиться — не решение проблемы. Принять факт, что маме дорог еще кто-то, кроме тебя — непросто, но очень важно. Если мама выбрала этого человека, значит, у него есть достоинства и качества, за которые ты можешь его уважать. Или просто уважать ее выбор. Мамино счастье — главный повод принять в семью ее мужа.

Чтобы данный шаг дался тебе легче, отметь важный момент:

Как бы не складывались отношения родителей, для тебя схема семьи всегда выглядит так: рядом с тобой — Мама и Папа, а отчим — рядом с мамой. Он не вместо папы, у него свое законное место. 

Можешь нарисовать эту схему: ты — в центре, справа от тебя — Папа, слева — Мама, и рядом с мамой — отчим. На рисунке четко будет видно, что никто никого не заменяет, что у каждого есть свое место, просто в семье стало на одного человека больше.

Так ты символически включишь отчима в семью. Возможно, тебе не сразу удастся нарисовать его. Возвращайся к рисунку снова и снова, пробуй найти место новому члену семьи.  Если сначала ты нарисуешь его далеко от всех, то в следующий раз попробуй приблизить, через какое-то время нарисовать еще ближе. Обязательно отслеживай свои ощущения и эмоции во время рисования. Не заставляй себя помещать отчима на рисунок, если внутренне не готов, дай себе время. 

После того, как ты морально примешь отчима в семью, понаблюдай за своими чувствами: возможно, ты заметишь, что злости стало меньше, и отчим уже не так тебя раздражает. 

Не нужно требовать от себя любви к нему. Для установления дружественных отношений вполне достаточно, чтобы ситуация выглядела так: “Ок, ты член семьи, я это признаю. Давай пробовать жить вместе и договориться о том, чтобы всем было комфортно.”

Теперь можно выстраивать границы и договариваться о новых правилах

Тимур, например, не хочет, чтобы отчим контролировал его учебу. Во-первых, раньше это делал папа, во-вторых, подростки в принципе не любят, чтобы их контролировали. 

Скорее всего, контролировать учебу Тимура отчима попросила его мама — ей нужна была помощь или она надеялась, что так им проще будет найти общий язык. Психологи порекомендовали Тимуру объяснить маме спокойно и уважительно, что это не работает, что он может делать домашние задания самостоятельно, но если возникнут трудности, то непременно к ним обратится и с благодарностью примет помощь.

Кроме того, Тимур решил узнать у папы, готов ли он снова с ним заниматься, хотя бы частично или дистанционно. Сейчас это легко делать в онлайн-режиме. Если папа готов помогать — то возражений ни у кого, скорее всего не будет.

Следующий шаг — поиск точек пересечения с отчимом

Понятно, что избегать общения с человеком, живущим с тобой в одном доме – бесперспективный вариант. Проще и приятнее найти темы и дела, в рамках которых будет комфортно общаться.

Подумай, чем интересен отчим, что он умеет, чему бы ты хотел у него научиться. Найди занятия, где его мнение для тебя будет авторитетным и востребованным. Например, попроси его давать тебе уроки игры на гитаре или советы по спортивному питанию. Вы можете вместе бегать по утрам или заниматься бодибилдингом. Идея заключается в том, чтобы дать отчиму понять, что ты заинтересован в общении с ним, просто первые шаги с учебой были не слишком удачные. Общие дела и увлечения — лучший способ ближе узнать друг друга. Судя по твоему рассказу, ты ему небезразличен, он просто не знает, как найти к тебе подход.

Признать за отчимом право принимать участие в твоей жизни

Определив для отчима место в семье и лучше узнав его, ты будешь готов к тому, чтобы признать его право принимать участие в твоей жизни. 

Конечно, это долгий путь: потребуется время и терпение как с твоей стороны, так и со стороны взрослых. Главное — говорить о своих чувствах: о том, что для тебя важно, что неприемлемо, и что пока дается с трудом. Отчим может стать настоящим другом и наставником, если дать ему шанс и время. Попробуй найти ему место в своей жизни!

Ну а если отношения никак не складываются, ты всегда можешь получить рекомендации, подходящие именно для твоей ситуации. Звони на Детский телефон доверия 88002000122 — тебя выслушают и поддержат! 

Поделиться в соцсетях:

Как вернуть доверие родителей после обмана?

Опубликовано: 20 апреля, 2021 в 12:52 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

В службу телефона Доверия обратился пятнадцатилетний Матвей (имя изменено):

«Что делать, если соврал родителям, и они теперь мне не доверяют? В последнее время папа и мама жестко насели с учебой, постоянно напоминают об экзаменах. Всегда миллион вопросов: во сколько ушел, пришел, с кем встречаешься, почему поздно, сделал ли домашку, готов ли к тестам, почему все время в телефоне? Меня это достало, и я соврал, что ходил к репетитору, а сам был с девочкой в кино. Не могу же я все время учиться — мне хочется   и погулять. Они, конечно, узнали, и еще больше стали давить. Что теперь делать? Как вернуть их доверие, чтобы прекратили бомбить меня звонками и сообщениями, как маленького?»

Такая ситуация — не редкость. Родители, оплачивая репетитора, вправе надеяться на серьезное отношение сына или дочери к занятиям. С другой стороны, желание отдыхать и общаться с друзьями тоже очень важно. Нужно договариваться. Обман только усложняет жизнь, ведь утраченное доверие восстановить очень нелегко. Есть хорошая фраза: доверие — как бумага: раз помнешь — идеальной уже не будет, как не разглаживай.

Разговор с Матвеем психологи начали с обсуждения вопроса, почему родители постоянно его контролируют, несмотря на то что он уже не ребенок? Не из вредности же они это делают? Важным и неожиданным для Матвея стало понимание, что он, зачастую, не ведет себя как взрослый, не соблюдает до конца принятые договоренности и обещания — постоянно опаздывает с прогулки, не звонит и не предупреждает с кем он гуляет, не убрался в своей комнате в очередной раз, хотя клятвенно обещал сделать это до понедельника, поэтому родители вынуждены напоминать и контролировать.

Следующий шаг Матвея — взять на себя ответственность за исправление ситуации.  Ему придется поговорить с родителями, признать ошибку, объяснить, что ее спровоцировало и почему иногда трудно выполнять обещания. Попросить прощения и пояснить, почему ему можно верить. Быть готовым принять наказание, если взрослые посчитают его необходимым. Доверие не вернется сразу: родителям потребуется время, чтобы убедиться в серьезности его намерений.

Психолог предложил Матвею использовать «технику партнерского договора», чтобы не забывать о своих обещаниях и дать родителям план, на который они могут ориентироваться. Суть техники —  обсудить и подписать самый настоящий договор с родителями и повесить этот документ на видное место. Матвею совет пришелся по душе, так что, если у тебя похожая ситуация, возможно, тебе тоже имеет смысл присмотреться к этой технике. 

Договор дороже денег! Что должно быть в договоре?

Договор — это добровольное соглашение, в котором каждая из сторон имеет свои права и обязанности. В нем так же оговорено, что будет при нарушении договоренности.

В договоре с родителями должны быть:

  • ВРЕМЕННЫЕ РАМКИ: соглашение устанавливается на определенный срок (например, с сентября по май)
  • СОДЕРЖАНИЕ: список дел, задач, обязательств, возможностей и прав обеих сторон

Например, в договоре может быть прописана гарантия с твоей стороны заниматься с репетитором каждую среду, делать домашку без напоминаний до 23.00, а со стороны родителей — разрешение гулять с друзьями в пятницу и субботу до 22.00, не ехать на дачу, если хочется побыть дома и т. д.

  • ПООЩРЕНИЯ: своеобразная мотивация, например: дополнительный час развлечений или какого-то отдыха, право выбирать что-либо для себя или для всей семьи, или даже финансовое вознаграждение
  • САНКЦИИ: меры воздействия на тебя как на нарушителя, например, лишение прогулок, сладкого, Интернета, части карманных денег и т. д.
  • КОЛИЧЕСТВО участников договора: от их имени составляется документ. Это могут быть папа, мама, дедушка, бабушка — как отдельно, так и все вместе
  • ПОДПИСИ сторон

Как заключить договор?

  1. Сначала нужно спокойно обсудить желания с родителями. Не ждать, что они сразу на все согласятся. Возможно, им потребуется время. Нужно начать себя контролировать: держать слово, вовремя выполнять дела по дому, сообщать о том, где ты, и когда вернешься. Спрашивать у родных, что нужно купить в магазине, не дожидаясь напоминаний.
  2. Важно, чтобы обсуждение договора состоялось в удобное для всех время, когда никто никуда не спешит и все находятся в хорошем настроении.
  3. При обсуждении пунктов договора будь готов выслушать мнение родителей. Пробуй аргументировать свои желания. Например, как тебе важно переключаться — без этого ты не можешь сосредоточиться на учебе и теряешь мотивацию; когда взрослые сильно давят, у тебя включается чувство протеста. Объясни, что ты не хочешь выглядеть «ботаном» в глазах ребят — а для этого необходимо не только все время сидеть за книжкой, но еще и проводить время с друзьями. Постарайся идти навстречу родителям, уступать и искать компромиссы. Возможно, от каких-то вариантов придется отказаться, а какие -то, наоборот, добавить.
  4. Для начала определи короткие временные рамки — за это время ты наверняка докажешь, что можешь следовать договоренностям без контроля. Начни с недели или двух, так будет проще отследить трудности и исправить их, а также понять, что изменить в последующем договоре.

Этот документ — всего лишь временный инструмент, необходимый для того, чтобы научиться договариваться и доверять друг другу. Возможно, уже через месяц вы поймете, что он вам больше не нужен.

Родители – очень близкие и очень важные люди в жизни каждого человека. Отношения с ними нужно строить на уважении и благодарности, и тогда они будут огромным ресурсом поддержки. И если и случаются конфликты и непонимание, нужно перешагивать через обиды и негатив и стараться налаживать отношения. А Детский телефон доверия 88002000122 всегда готов помочь с этим. 

Поделиться в соцсетях:

Им на меня плевать: родителей волнуют только оценки

Опубликовано: 16 марта, 2021 в 9:28 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 обратился четырнадцатилетний Миша (имя изменено). Он считает, что родители уделяют внимание только его учебе, что очень обижает. А для Миши жизнь — не только оценки, и уж точно не погоня за школьным рейтингом.

«Как же мне все надоело! Учителя твердят: «Почему ленишься учиться? Ты – способный, вот тебе дополнительная нагрузка». Родители — туда же: «Когда ты начнешь учиться?! Почему опять тройка? Ты снова плохо написал контрольную! Как ты мог! Кем ты станешь? Дворником?!! Когда ты уже повзрослеешь!»

Почему их интересуют только оценки? Почему не видят, что мне не с кем просто поговорить, что после школы сижу в компе, потому что скучно и очень одиноко. Почему они не спрашивают меня: «Что у тебя на душе, чего ты хочешь?»  Обидно, когда тебя не понимают. Я иногда их просто ненавижу, а заодно и эту школу. И еще Олю, которая сначала улыбалась мне, флиртовала, комментировала мои фотки, а теперь переметнулась к Вадиму…»

Прежде чем уходить в глухую оборону, закрываться от близких и винить их во всех проблемах, надо занять осознанную позицию. О том, как это сделать, психологи Детского телефона доверия расскажут на примере обращения Миши.

Посмотри на ситуацию по-другому и смени тактику

Возьми инициативу в свои руки, чтобы устранить давление. Опереди вопросы и начни делиться с родителями событиями из своей жизни: рассказывай об успехах, делая акцент на процессе. Поведай, что происходит в школе, что трудно, а что легко дается, как ведут себя ребята с тобой и другими одноклассниками. Рассказывай про отношения в классе, которые влияют на учебу и общий настрой.

Проведи эксперимент — открой взрослым новые грани школьной жизни, чтобы они могли увидеть ее твоими глазами. Тогда им будет легче понять тебя, и разговоры ваши будут не только про оценки и домашку. Спрашивай совета — как поступить тебе или кому-то из ребят в классе.

Понятно, что тебе будет трудно сделать шаг навстречу родителям из-за своей обиды, но, если хочешь изменить ситуацию, пробуй новые подходы. Ведь не зря Эйнштейн говорил, что самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат.

Заручись поддержкой других взрослых

Постарайся найти в своем близком окружении людей, которые смогут тебя выслушать и понять. Это могут быть бабушка или дедушка, или даже мамина близкая подруга, если ты ей доверяешь. Нужно донести до них, что учеба у тебя не ладится не потому, что ты ленишься или тупой. Учеба – та же работа, где порой бывают проблемы, кризисы, демотивация. Так и у тебя сейчас. Попробуй привлечь союзников к разговору с родителями. Миша в качестве такого помощника выбрал своего дядю.

Поговори откровенно с родителями

Надо подготовить аргументы в свою «защиту». И не забудь про чувства — как же без них. Честно и открыто, без нападок и обвинений, поделись тем, что у тебя на душе:

 — Папа, мне обидно, что ты спрашиваешь меня только про оценки, и совсем не интересуешься моей жизнью.

— Родители, я хочу учиться лучше, но мне нужна ваша поддержка. Пожалуйста, перестаньте постоянно спрашивать меня про учебу. Я сам расскажу — дайте мне время.

— Я очень хочу другого внимания от вас – как к родному человеку, а не только как к ученику. Если я не хочу рассказывать о чем-то, не надо давить. Очень хочется услышать от вас: «Я рядом, захочешь поговорить – приходи». И я приду, как буду готов.

— Мне хочется обсудить с вами – почему у меня не складываются дружеские отношения со сверстниками и с Олей. Я не хочу нравоучений, я хочу понимания. Мне и без того бывает страшно, больно, грустно, обидно.

— Я хочу чувствовать вашу любовь. Хочу знать, что вы всегда на моей стороне – и неважно, что думают другие. Хочу, чтобы вы верили в меня и поддерживали.

— Хочу знать, что всегда могу обратиться к вам за помощью, и за это не буду наказан и не услышу: «Ну вот, я тебе говорила», «Сам виноват», а вы найдете время, чтобы позаниматься со мной или еще как-то помочь.

— Не подгоняйте меня и не требуйте: «Больше, выше, сильнее!». Я стараюсь, но не все сразу получается, или просто нет сил.  Очень обидно, что вы не цените моих усилий.

— Я хочу смотреть с вами фильмы, смеяться, играть в настольные игры, ходить на каток, а не только обсуждать мое будущее.

— Я знаю, что у каждого человека есть обязанности, и я готов подтягивать учебу. Я хочу сам выбрать — какой предмет подтяну первым, какой вторым и т.д. Я ценю ваши советы, но здесь разрешите решать мне.

После разговора с родителями постарайся держать слово: подтяни учебу. Понаблюдай, как другие ребята справляются с заданиями. Возможно, ты удивишься, но реально можно поднять успеваемость, если управлять временем. (подсказки тут ).Ты сможешь тратить меньше времени на учебу и меньше уставать. Если ты принял решение «подружиться» со своей волей, попробуй выполнить следующее:

  • Каждый день в течение недели делай по одному делу, которое больше всего не любишь. Ежедневно записывай результаты в блокнот.
  • В конце недели подведи итоги – с чем ты справился. Придумай себе награду.
  • Если ты почувствовал, что волевые усилия уже помогают тебе в учебе, продолжай соблюдать режим дня.

Если сбился, начинай с первого пункта. Обязательно делай перерывы на отдых. И верь — у тебя обязательно все получиться, и родители оценят твои старания!

Поделиться в соцсетях:

Родители контролируют каждый мой шаг

Опубликовано: 16 февраля, 2021 в 11:02 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

«Родители меня достали и не дают спокойно жить. Надоело! Я уже не ребенок, а они продолжают донимать меня вопросами: «Когда придешь? Сколько можно торчать в телефоне? Кто тебе звонил? Почему не сделала алгебру? Почему опоздала к репетитору? Где ты была? Почему не ответила на сообщение в Ватсап? Почему тебе так поздно кто-то пишет?!

Недавно познакомилась с классным парнем, и тут папа заглянул в переписку в ВК на моем компе и понеслось: «Что за мальчик? Он из твоей школы? Что между вами происходит? Почему ты не рассказала о нем нам с мамой?»  Это просто невыносимо. Какое он имеет право читать мою переписку?!

А когда я недавно пришла с прогулки, мама даже обнюхала меня и традиционно началось: «Вы что курили, почему от тебя так странно пахнет? Что вы делали?». Как я устала оправдываться и объяснять, что мы просто общаемся, что у меня нормальная компания, никто не жестит, и Денис – отличный парень! Он пробовал покурить. Ну и что? Я-то не курила. Я боюсь, что скоро меня вообще не будут отпускать никуда, кажется, у них началась паранойя. Что делать?»

С таким вот непростым, но часто встречающимся запросом в службу Детского телефона доверия обратилась четырнадцатилетняя Оля (имя изменено). При поддержке психолога, Оля постаралась разобраться «почему они так с ней?» и как к этому относиться.

Для родителей ты еще девочка

Действительно, бывает сложно объяснить родителям, что ты выросла. Мама и папа по-прежнему видят в тебе свою «малышку» и очень беспокоятся о твоей безопасности и круге общения, так как уже не могут оберегать тебя везде и во всем. В реальности ты более взрослая, уже выглядишь по-другому, у тебя новые желания и интересы, другой мир. Но родителям, сколько бы лет нам не было, бывает трудно увидеть и признать это — «отпустить». Поэтому им нужна помощь, чтобы быстрее принять факт, что ты уже не ребенок, и перестроить общение.

Бороться и прятаться бесполезно

Протестами, партизанским молчанием или открытым противостоянием за права и свободу в семье ты делу не поможешь. Как говорится, сила действия равна силе противодействия. И контроль, вопросы и запреты могут только усилиться.

Как бы не было тебе обидно от несправедливости, нужно набраться терпения и подобно дзен-мастеру спокойно, шаг за шагом, делом убедить взрослых в том, что тебе можно доверять. Ты вполне можешь сама делиться чем-то с родными, не дожидаясь допроса с пристрастием, если они будут готовы спокойно воспринимать информацию.

Родители тоже были детьми и проходили через это

Родители порой исходят из собственного подросткового опыта. Не у всех он был идеальным, и мамы и папы хотят оградить тебя от этих ошибок. Поэтому полезно задавать им вопросы о том, как они сами взрослели, как тоже хотели свободы, общения и как их напрягал излишний контроль и запреты со стороны родителей. Вспомнив себя, им будет проще понять твои чувства.

Новости и страшилки не в твою пользу

Родителей, безусловно, цепляет информация об «ужасах» соблазнения, совращения подростков, насилия над ними.  И понятное дело, они начинают думать: «А ты умеешь говорить «нет», и что будет, если предложат сигареты или спиртное? А если тебя куда-то позовут, что ты выберешь? Позвонишь ли в случае необходимости или будешь играть роль «взрослой» в реальной опасности? Скроешь ли ты от них, что попала в неприятную ситуацию?». Тысяча вариантов прокручивается у них в голове – «Как ты поступишь?».  В то же время они остаются бессильны перед твоим выбором, и эта беспомощность изматывает. Конечно, от недоверия, контроля и запретов нет желания быть откровенной, а даже наоборот, хочется закрыться.

Психолог помогла понять Оле, что она многое может решать в своей жизни сама, и в ее силах договориться с родителями о новых правилах.

Как добиться другого отношения родителей?

 В сложные моменты думай о хорошем 

Для того, чтобы не воспринимать своих родителей как «монстров», пойми, что им страшно за тебя. Подумай, как уменьшить их страхи. Вспомни, как они заботятся о тебе, как умеют слышать и «угадывать» твои желания, как много хорошего они делают: помогают с уроками, порой «спасают» с рефератами и проектами, радуют обновками и интересными поездками. Да и много мелочей: от яблочного пирога для друзей до оплаты такси, чтобы не моталась в мороз через весь город. Помни, они очень тебя любят, и ваша совместная задача – вернуть тепло и доверие в отношения.

Доверие держится не на словах, а на делах

Докажи, что можешь «держать слово». Для этого важно следить за собой и выполнять то, что обещала. Начни использовать полезные программы с напоминаниями и треккерами, чтобы не забывать о важных делах. Пробуй рассказывать маме/папе о своей жизни, например, о новом знакомом, чтобы они не сходили с ума от неопределенности: «Это Денис, он из нашей школы. Мы познакомились на экскурсии, у него много друзей и он предложил мне общаться. Мы с девочками из класса хотим сходить с ним в кино в выходные». Тебе не нужно выкладывать о нем всю информацию. Когда ты поделишься основной, маме станет спокойнее и понятнее — с кем ты, где тебя искать, если что-то случится. Неизвестность рождает тревогу.

Взгляни на ситуацию глазами родителей

К сожалению, некоторые дети слишком рано начинают пробовать сигареты или алкоголь. Естественно, родители волнуются, что твои знакомые могут втянуть тебя во что-то нехорошее или воспользоваться тобой, потерявшей контроль над ситуацией. Поговори с ними о том, что ты их любишь, и помнишь — лозунг вашей семьи — «мы не курим». Можешь сразу сказать, что часть компании курит, но ты этого делать не будешь. Попроси их не волноваться, приведи пример, что такое бывает и во взрослых компаниях, и ты постараешься меньше стоять рядом с теми, кто курит.  И обязательно покажи на деле, что сама можешь контролировать ситуации в своей жизни. Отвечай за учебу, помогай по дому без напоминаний – это точно будет хорошим аргументом в пользу того, что на тебя можно положиться.

Перехвати инициативу и предложи границы своей свободы на уровне конкретных правил и условий

Составь и обсуди с родителями список своих желаний. Например:

  • приходить домой с прогулки в 22,00, а не в 21.00;
  • после кино гулять в парке;
  • посидеть в соседнем кафе на завтраке без взрослых;
  • гулять по выходным в городе, а не ехать на дачу.

Четко обозначь, что ты готова сделать, чтобы родители меньше тревожились

Так ты покажешь, что берешь на себя ответственность и действуешь как взрослая.

Например: «Мама, я могу гулять до 22.00 и присылать тебе сообщения каждый час – в 20.00 и в 21.00. И Денис проводит меня до подъезда». «Я сделаю все уроки на понедельник в пятницу, чтобы погулять подольше в субботу и в воскресенье».

Будь готова к тому, что родители могут сказать «нет», и это будет их заботой о тебе, а не желанием наказать. Не обижайся, а лучше задавай им вопросы: с чем связано такое решение, и что будет подтверждением твоей самостоятельности и взрослости.

Помни, с родителями всегда можно договориться. Важно найти компромисс — то, что устраивает и тебя, и папу с мамой. Главное —проявить инициативу. Именно это и решила сделать Оля по итогам нашего разговора, по-другому оценив действия родителей. Если тебя беспокоит аналогичная проблема, попробуй последовать Олиному примеру. Ну а мы в свою очередь готовы разобрать твою конкретную ситуацию — просто позвони 88002000122, мы всегда на связи. 

Поделиться в соцсетях:

Эксперимент на понимание: что будет, если на один день поменяться с родителями местами?

Опубликовано: 17 ноября, 2020 в 9:21 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

К сожалению, родителям и детям часто бывает трудно понять друг друга. Первые уже не помнят каково это — быть ребенком, вторые еще не имеют опыта взрослой жизни, и каждый смотрит на ситуацию через призму собственных представлений, не задумываясь, как это выглядит с другого ракурса.

Создатели этого забавного ролика предложили родителям взглянуть на себя со стороны глазами ребенка. Вот, что из этого получилось:

Психологи Детского Телефона доверия предлагают детям тоже попробовать взглянуть на себя со стороны. Возможно, после этого поступки взрослых, их реакции и слова не будут казаться такими несправедливыми.

Представьте, что вы, как героиня фильма “Чумовая пятница”, однажды проснулись в теле одного из родителей. Теперь вам придется ходить на работу, встречать детей из школы, развозить их по кружкам, готовить ужин, делать покупки, оплачивать счета и решать множество бытовых вопросов.

Итак, представьте…

Ситуация 1.

Вы приготовили ужин, накрыли на стол и ожидаете прихода родителей домой, чтобы вместе провести вечер. Тут открывается дверь, ваши мама и папа с хмурыми лицами, не обращая внимания на ваши приветствия и вопросы о том, что случилось, уходят к себе в комнату, хлопая дверью. И подобные ситуации происходят периодически: сплошной негатив и игнор. А еще недавно они радостные делились за столом событиями прошедшего дня…

Какие чувства вы можете испытывать в такой ситуации? Возможно, растерянность, обиду, чувство бессилия, желание помочь. А потом появится и раздражение, ведь жить в постоянном негативе непросто, и волей-неволей им начинают заражаться все вокруг.

Какой вывод можно сделать? Когда кажется, что родители вмешиваются в ваши личные дела, спрашивают о вашей жизни, о вещах, которые их совершенно не касаются, мысленно поставьте себя на их место. И постарайтесь понять, что это не пустое любопытство, а искреннее беспокойство за вас. Даже если родителям не стоит знать всех деталей вашей жизни, позвольте им вас поддержать. Поделитесь проблемой, или ее частью, чтобы они не жили в неведении и не раздражались из-за этого.

Ситуация 2.

Вы пришли с работы, где на совещании начальник сообщил, что у компании проблемы, и весь коллектив теперь под угрозой увольнения. У вас еще кредит на машину, который нужно выплачивать ежемесячно, иначе будут начисляться штрафы. Дома к вам подходит ваш папа и напоминает, что вы обещали ему новый телефон на день рождения. Вы сообщаете, что пока не можете сдержать обещание, потому что возникли непредвиденные обстоятельства, и просите его еще какое-то время походить со старым телефоном. Папа начинает злиться, кричать, что вы его обманули, что у всех в классе крутые телефоны, а он как бомж со старьем. В ответ вы накричали на папу и назвали его эгоистом.

Каково вам в этой ситуации? Согласитесь, что на фоне проблемы содержания семьи в случае увольнения необходимость покупки нового телефона уходит на второй план. Неопределенность определяет ваши решения и реакции.

Какой вывод можно сделать? Если родители отказывают вам в желанной покупке, не спешите обвинять их в жадности. Возможно, в данный момент они пытаются справиться со сложной финансовой ситуацией, и покупка пока для них недоступна. Постарайтесь отнестись с пониманием. Конечно, непросто чувствовать себя комфортно в компании сверстников, если твой прикид и гаджеты не такие крутые как у других, но в настоящей дружбе важны не телефоны и кроссовки, а доверие, общие интересы и взаимная симпатия. Родителям же очень нужны ваша поддержка и понимание.

Ситуация 3.

У вас в семье договоренность, что мама моет посуду. Вы уехали за покупками, в очередной раз напомнив ей, что посуда в раковине. Вернувшись, обнаружили, что ничего не сделано, а мама собирается на встречу с подружками. Вы в резкой форме ее отчитали за несделанную работу и сообщили: «Пока она не вымоет посуду, гулять не пойдет». Мама расплакалась, обвинив вас в эксплуатации детского труда. Она сообщила, что ей надоело мыть посуду, и вы позорите ее перед друзьями — не отпускаете, как маленькую.

Что вы можете чувствовать в этой ситуации на месте родителя? Конечно же, раздражение, злость, потому что рассчитывали на помощь и соблюдение договоренностей. Так же вы можете быть шокированы эмоциональной реакцией мамы, ведь вы всего лишь потребовали то, о чем договорились.

Какой вывод можно сделать? Несмотря на то, что личные дела и друзья постепенно начинают выходить для вас на первый план, забывать о домашних обязанностях нельзя. Родители рассчитывают на вас, и вынуждены прибегать к запретам и демонстрации родительской власти, если вы договоренности нарушаете. Это не вредность и попытка вас опозорить перед друзьями и даже не наказание, а желание сохранить порядок, спокойствие и правила совместного проживания.

Старайтесь соблюдать правила вашей семьи и выполнять свои обязанности. Это гарантированно уменьшит количество ссор и недопониманий с родителями.

Подобный эксперимент вы можете провести в своей семье. Предложите родителям на 1 день поменяться ролями. Постарайтесь отнестись к этому как к игре-исследованию. Чтобы эксперимент был для вас полезным, записывайте сами и предложите родителям вести записи того, что будет происходить.

Что важно подмечать:

  • ваши чувства с позиции родителя на те или иные слова и поступки «детей»
  • в чем вы себя узнали, а что, на ваш взгляд, фантазии родителей — вы так не поступаете
  • какие мысли, идеи, предложения по улучшению взаимоотношений у вас появились во время эксперимента
  • родителям нужно будет фиксировать то же самое только со своей новой «детской» позиции.

Вечером обменяйтесь впечатлениями и инсайтами, попробуйте составить новые правила вашей семьи.

Так же вместе с родителями вы можете посмотреть и обсудить фильмы «Чумовая пятница», «Любовь-морковь 2», «Из 13 в 30»: в этих фильмах дети и взрослые меняются местами — это помогает им понять друг друга и начать общаться по — новому.

Обсудите с родителями следующие вопросы:

  • из-за чего у героев возникали трудности в отношениях?
  • Какие заблуждения относительно друг друга мешали их взаимопониманию?
  • Что помогло им лучше понять друг друга?
  • Есть ли в фильме ситуации, похожие на ваши?
  • Что бы вы хотели перенять у героев?

Иногда бывает важно проявить чуть больше терпения и попробовать посмотреть на ситуацию глазами другого человека, чтобы разрешить противоречия.

Если кажется, что родители вас не понимают, но вы пока не готовы на эксперименты со сменой ролей и откровенному разговору о наболевшем, позвоните на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Психолог даст вам рекомендации и поможет разобраться в причинах возникших трудностей.

Поделиться в соцсетях:

Коммуникативные паразиты: фразы, которых лучше избегать при общении

Опубликовано: 18 августа, 2020 в 10:00 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Нам ежедневно приходится общаться с людьми, с некоторыми говорить легко и приятно, а с другими тяжело и некомфортно. Культура общения подразумевает тактичность и деликатность – это фундамент успешных отношений. Воспитанный человек не будет произносить фразы, которые вызовут негативную реакцию или даже приведут к конфликту.

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили список так называемых фраз-конфликтогенов или коммуникативных «паразитов», которые усложняют понимание и нередко приводят к обидам и ссорам.  Обратите на них внимание и не используйте в речи — конструктивному диалогу они не помогут.

Глобальные обобщения:

«Ты всегда опаздываешь. Ты никогда меня не слушаешь. Вечно ты споришь» — такие фразы вы можете услышать от родителей и друзей.

«Вы меня совсем не понимаете. Я никому не нужен. Вы всегда ко мне придираетесь» — а это могут услышать родители от вас. Подобные фразы мы сами нередко употребляем в общении с друзьями.

Зачем мы так говорим?  Испытывая какую-то негативную эмоцию по отношению к человеку – обиду, злость, мы не говорим о ней прямо, а прячем в слова «никогда, всегда, только так». Человеку обидно, например, слышать «Ты всегда опаздываешь!», ведь даже часто опаздывая, он очень старается приходить вовремя, и иногда это получается! Обида остается, и негативные эмоции растут, как снежный ком. Вот мы уже кричим друг на друга, а через минуту расходимся в разные стороны. Диалога не состоялось.

Следует взять паузу для того, чтобы не говорить сразу то, что пришло в голову. Старайтесь не обобщать, а приводить факты.

Вопросы, на которые невозможно и не нужно отвечать:

«Ты это специально? Ты знаешь, который сейчас час? Вы издеваетесь что ли? Ты в своем уме?».

Казалось бы, звучит вопрос, но на самом деле вопроса здесь нет: в этих фразах спрятаны упрек, раздражение, злость. Свою сильную эмоцию — «Я в полном бешенстве от происходящего» — мы прячем в таких псевдовопросах.  Старайтесь задавать вопросы, ответы на которые прояснят ситуацию, а не поставят родных и близких в тупик, вызывая злость и обиду в ответ.

Ирония, язвительность:

«Ну, ты же у нас самый умный. Ой, посмотрите, какой красавчик. Гениальная мысль, чтобы мы без тебя делали….»

Казалось бы, хорошие слова, но они пропитаны ядом сарказма и негатива. Не отваживаясь сказать прямо о своей обиде и неприязни, мы этими язвительными замечаниями неосознанно или сознательно хотим задеть собеседника, чтобы он испытал те же эмоции, что и мы.

Обида порождает обиду, и ваш сарказм проблему не решит. Контролируйте эмоции. И выскажите, наконец, прямо то, что вас взбесило: «Я с тобой не согласен. У нас уже был подобный опыт — ни к чему хорошему твоя тактика не привела», «Пожалуйста, думай, когда говоришь. Я на взводе».

Соревнование-сравнение:

«Ой, мне бы твои проблемы! Да это ерунда, а вот у меня что! Да, разве это проблема? Вот у меня беда, так беда.» Этими фразам мы сообщаем человеку, что нам не интересны его проблемы. Вместо того, чтобы оказать поддержку, перетягиваем одеяло на себя и транслируем: «Нечего тебя жалеть, давай лучше пожалеем меня.» Вам это может показаться попыткой поддержать, отвлечь от сложных переживаний, но, увы, она не только не работает, но и обижает.

Гораздо лучше в такой ситуации сказать: «Да, понимаю тебя. Сочувствую. Да, неприятная ситуация получилась. Хочешь, расскажу тебе о своей проблеме? Может это тебя немного успокоит. И вместе подумаем, что делать

Отрицание проблемы:

«Не парься. Расслабься. Да, ладно, все нормально. Да, тут не из-за чего переживать!»

Очень похожие фразы с соревнованием-сравнением. Мы неумело пытаемся поддержать человека, а по сути, обесцениваем значимость его чувств и переживаний. Усиливаем тревожность.

Если вам кажется, что человек себя «накручивает» и преувеличивает проблему, не надо сразу говорить ему об этом хотя бы потому, что каждый воспринимает и переживает по-своему.

Скажите: «Да, понимаю, ты переживаешь. Но давай подумаем, может все не так страшно?»

Непрошенные советы: 

Давать советыдело неблагодарное. Они уместны, когда человек интересуется вашим мнением. А если это не совет, а негативная эмоция, которую мы в него «упаковали», то тем более не торопитесь высказывать свою точку зрения.

«Я бы тебе рекомендовал помолчать сейчас. Не советую так делать. Может, тебе лучше пойти делом заняться

Нам действия человека кажутся неправильными, и мы хотим их изменить. Казалось бы, оказываем помощь, но выплескивая негатив, обижаем человека.  К тому же ставим себя в этой ситуации выше собеседника: «Я лучше знаю, как тебе сейчас надо себя вести».

Попробуйте предложить: «Хочешь узнать, что я думаю об этом?»

Приказы:

«Быстро замолчи! Перестань сейчас же! Прекрати это делать!» Эмоции так сильны, что мы даже не пытаемся быть деликатными. И это вызывает в ответ такую же негативную реакцию. Эти фразы уместны в случаях, когда человеку грозит опасность. Во всех других ситуациях, как бы сильно мы не злились, обижались, боялись, стоит воздержаться от таких речевых форм.

 Мы поделились с вами самыми распространенными коммуникативными «паразитами», которые очень мешают нашему нормальному общению с другими людьми. Присматривайте за ними и стремитесь не впускать их в речь. А если вдруг они смогли «прорваться», то извинитесь перед человеком: «Извини, не сдержался.  Я не это хотел сказать.» Любую ситуацию можно исправить, если искренне этого хотеть.

Поделиться в соцсетях:

Узнаём лучше себя и своих близких: игра «незаконченные предложения»

Опубликовано: 26 июня, 2020 в 11:36 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Главное препятствие  большинства людей на пути к взаимопониманию — недостаточное знание себя и близких. Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили для вас пример интересной психологической игры «Незаконченные предложения», благодаря которой можно лучше узнать себя, друзей, родителей.  Суть метода  — продолжить  фразу: у каждого человека будет своё продолжение, и из этих спонтанных ответов можно судить о его ценностях, мыслях, убеждениях, и о том, как он может поступить в той или иной ситуации.

В эту игру можно играть, когда вы готовы открыться и довериться друг другу.

Подготовка к игре

Игра может проходить как в устной, так и в письменной форме.  Стоит заранее определить темы и фразы, подготовив письменные шаблоны на отдельных листах. Или можно выбрать ведущего,  который предложит высказывания на свое усмотрение. Вначале рекомендуем брать несложные и безопасные темы, постепенно добавляя более откровенные вопросы. Важно отметить, что в начале игры участники,  как правило, дают общие или  нейтральные ответы,  но с каждым новым кругом отвечают более открыто.

Примеры фраз для продолжения:

  • Больше всего мне нравится в людях…
  • Если бы мне дали 5 миллионов рублей завтра, я бы…
  • Если бы я превратился в животное, я хотел бы быть…
  • Если бы на Земле осталось жить всего 10 дней, я бы их потратил на…
  • Когда я вижу несправедливость…
  • Меня особенно вдохновляет…
  • Мне придает уверенности…
  • Я горжусь тем, что…
  • Если бы у меня был шанс изменить 2 события в моей жизни, я бы…
  • Больше всего я благодарен жизни за то, что…
  • Я бы хотел научиться говорить «нет», когда…
  • Перед тем, как начать делать что-то важное, я…
  • Недавно я понял, что жизнь на самом деле это…
  • Все люди равны между собой, но у некоторых есть преимущество, эти люди…
  • В данное время я чувствую себя…
  • Больше на свете я боюсь, если родители…
  • Мне сложно, когда…
  • Я счастлив когда…
  • Больше всего я жалею о том, что…
  • Больше всего в жизни я боюсь…
  • Никто не знает обо мне, что я…

Как играть

Игроки по очереди вытягивают листочки с неполным предложением, которое необходимо закончить. Отвечать нужно быстро, практически не думая: то, что первое придет в голову. Участники оценивают искренность, интонацию товарища, и если посчитают его высказывание шаблонным, то этот игрок еще раз предпримет попытку продолжить данное предложение, но уже после всех.

Можно играть немного по-другому: писать 5-6 вариантов продолжения, некоторые из которых  могут даже противоречить друг другу. Внимательно их посмотрев, участники, возможно, заметят что-то важное и вместе это обсудят.

Вариант игры с соревновательным моментом:

Участники по очереди произносят фразу, которая начинается со слов «Я никогда не…». Например: «Я никогда не обманывал родителей», «Не делала то, о чем потом жалела», «Не прыгал с парашютом». Те игроки, для которых это утверждение неверно, то есть они обманывали родителей, жалели о том, что делали, загибают один палец на руке. Задача игрока, предлагающего утверждение, – «выбить» как можно больше участников. Выигрывает человек с самым небогатым жизненным опытом, то есть тот, кто последним  загнет все пальцы.

Вариант игры с цветными фигурами «Цвет откровений»

Необходимо разделить  незаконченные предложения по группам с определенным цветом: «красный» — неловкая ситуация; «черный» страх; «зеленый» — восхищение; «фиолетовый» — то, что выводит вас из себя; «оранжевый» — гордость. Положить разноцветные кружочки в коробку или шляпу так, чтобы их не было видно. Участники по очереди выбирают вопрос того же цвета, что и кружок.

Как вы понимаете, темы  неоконченных предложений могут быть любые – любовь, дружба, выбор будущего, цели, позитивный и негативный опыт, ценности, отношение к жизни и к людям, мироощущение, страхи и мечты. Вы  можете предлагать любые варианты, чтобы узнать что-то важное о человеке.

Эта игра поможет вам сблизиться  с родителями, ведь вы можете узнать, что их в вас огорчает, и  о их мечтах в вашем возрасте. В этой игре нет «правильных» и «неправильных» ответов: они все одинаково важны, а все собеседники находятся в равных условиях. Надеемся, что эта игра  поможет вам лучше узнать себя и своих близких!

Поделиться в соцсетях:

Страх и чувство вины: как рассказать родителям о прогулах

Опубликовано: 9 апреля, 2020 в 6:05 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

Наверняка каждому в своей жизни доводилось испытывать гнетущее ощущение неизвестности и грядущих неприятностей из-за неблаговидного поступка, в котором тяжело, но необходимо признаться близким. Страх последствий и чувство вины – вот основные эмоции, которые сопровождают подобные ситуации и чем дольше это длится, тем более выматывающими становятся эти чувства.

Никита (имя изменено) набрал номер Детского телефона доверия, когда понял, что больше не может существовать в таком состоянии. История Никиты довольно распространенная у него, как и у многих его сверстников, были проблемы с русским языком, и родители нашли ему отличного репетитора по соседству. Они доверяли сыну, без сомнений давали наличные для оплаты занятий и не контролировали их посещение. Занятия Никита не любил, и не скрывал этого. Как ему пришла в голову эта идея, он уже не помнит, но в какой-то из дней он позвонил репетитору и сказал, что сильно заболел. Встал вопрос — что делать с деньгами? Отдавать родителям нельзя, ведь тогда придется рассказать о прогуле. Никита решил их потратить. Постепенно он вошел во вкус, прогулы участились, стали появляться новые вещи, репетитор стал задавать неудобные вопросы, а в четверти по русскому наметилась тройка. Разоблачение и наказание были неизбежны, страх и отчаяние вынудили Никиту попросить о помощи психологов. Больше всего он боялся не наказания, а того, что родители теперь никогда не будут ему доверять, ведь он их предал.

Психологи рекомендовали Никите не затягивать с чистосердечным признанием и не осложнять свое и без того непростое положение. Долго тянуть с признанием нельзя — родителей еще сильнее уязвит и разозлит тот факт, что обман длится уже достаточно продолжительное время, а они, доверяя сыну, так ничего и не заподозрили.

Никите была предложена техника пяти шагов, помогающая подготовиться к разговору. Использовать ее можно в любой ситуации, когда вы боитесь сообщить родителям о чем-то, что на ваш взгляд, может им не понравиться.

  1. Примите ситуацию

Поступок уже совершен, и если вы не признаетесь сами, то родители узнают о нем от учителя, других родителей, а по нынешним временам, возможно, еще и из соцсетей. Поэтому примите неизбежность момента признания, представьте самый страшный сценарий развития событий, проживите его и подумайте, как вы можете повлиять на его ход. Главное на этом шаге — сделать так, чтобы пугающей неизвестности в вашей голове больше не было.

  1. Помните, что родители не всегда будут злиться

Мама и папа примут ваше раскаяние и помогут разобраться с ошибками.  Возможно, им понадобится время, чтобы принять ситуацию, но со временем ваши отношения обязательно восстановятся. Смягчить ситуацию можно, поделившись с родителями своими чувствами и переживаниями — стыдом, страхом, раздражением, бессилием.

  1. Приготовьтесь к наказанию или назначьте его сами

Для тех, кто боится наказания, у нас плохие новости: вероятнее всего, оно будет. Однако вы можете сами предложить варианты самоограничения и исправления ситуации. Подумайте над тем, что вы сами можете сделать, чтобы загладить свою вину перед родителями или другими людьми, кто пострадал от вас, но предварительно, конечно, попросите прощение и выразите сожаление. В практике Детского телефона доверия, например, был случай, когда мальчик, который оскорбил и унизил одноклассника при всем классе, пришел к нему домой и лично извинился не только перед ним, но и перед его родителями, а потом повторил извинение при одноклассниках. Это было его личное решение, его предложение по исправлению ситуации, которое было принято его родителями. На этом инцидент был исчерпан. Что касается Никиты, то он решил предложить своим родителям возмещение ущерба из своих карманных денег, а также самограничение времени на компьютерные игры в пользу отработки всех пропущенных занятий.

  1. Подберите подходящий момент

Начинать все непростые разговоры лучше тогда, когда никто никуда не торопится, и там, где никто не помешает. Хорошо, если родители в этот момент не будут уставшими и раздраженными. Бывает, что вызвать родителей на разговор не хватает решимости – в этом случае можно предварительно написать им о том, что вы хотите поговорить с ними, с просьбой отнестись к нему спокойно и с пониманием — так родители будут готовы к тому, что им предстоит услышать что-то неприятное, и реакция их будет менее эмоциональная.

  1. Просто начните

В этом вам поможет фраза: «Папа, мама, мне нужно рассказать вам о чем – то важном». Можно применить другую тактику и спросить: «Совершали они поступки, о которых потом жалели, и в которых боялись признаться?» — так вы мягко напомните, что они тоже когда-то были в вашем положении. Затем расскажите все, как есть. Только факты и ваши чувства по этому поводу, не пытайтесь себя оправдывать и переложить вину на других. Варианты — “Да это все подруга виновата” или “Я вам сразу говорил, что не хочу ходить к репетитору, и вот что вышло” — только усугубят ситуацию. Чистосердечное признание и раскаяние однозначно пойдут вам на пользу.

На нашем сайте есть советы, как наладить контакт с родителями после ссоры https://telefon-doveria.ru/kak-naladit-kontakt-s-roditelyami-posle-ssory/ — при необходимости воспользуйтесь ими.

Ваш поступок может быть опрометчивым и безответственным, но совершив его и приняв  последствия, вы сможете получить иммунитет и осознание, что больше никогда не следует так осложнять себе жизнь. Ведь нельзя повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это — выбор.

Поделиться в соцсетях:

Папа может быть другом: как наладить отношения с отцом

Опубликовано: 11 февраля, 2020 в 12:22 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Кому не хочется, чтобы отец был лучшим другом, с которым можно поговорить на серьезные мужские темы или, наоборот, пожаловаться на «тупых парней», зная, что тебе всегда помогут советом? В общем, кому не хочется знать, что у тебя за спиной есть надежная опора – отец? 

К сожалению, в наших семьях такие отношения — редкость. У мужчин много дел и забот, и современные отцы не привыкли много общаться с детьми — это считается «женской обязанностью, их привлекают к решению проблем с детьми в качестве “карателя” или когда нужно «серьезно поговорить». Из-за этого в отношениях с папой становится меньше теплых чувств и эмоций, задушевных разговоров, папа будто становится начальником, к которому страшно подойти.  

Предлагаем быть мудрее своих родителей, и ковать свое счастье самим. Если вы хотите сделать отношения с папой более дружескими и близкими, то вам помогут подсказки психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122: 

  1. Принимайте папу таким, какой он есть. Когда вы были маленькими, вы считали своих родителей самыми лучшими во всем мире, но по мере взросления научились замечать недостатки, сравнивать людей между собой, оценивать их по различным критериям: внешность, достижения, характер. Возможно, вам бы хотелось, чтобы папа занимался чем — то другимбыл веселее, добрее, сильнее, занимал более важный пост или, наоборот, был менее занятым. Но у вас есть именно ваш папа со своими достоинствами и недостатками. Любите его и относитесь к нему с уважением. 

 

  1. Простите обидыУ вас наверняка накопилось множество обид на папу: не сдержал обещание быть на вашем выступлении, повысил голос или несправедливо наказал, заставил вас что-то делать, чего вам совершенно не хотелось.  

Быть родителем не просто: все взрослые так или иначе совершают ошибки в воспитании своих детей. Если вы хотите изменить отношения с отцом, то обиды на него нужно оставить в прошлом, как делают это родители, прощая вас за ваши проступки. 

Возможно, в этом вам понадобится помощь психолога. Позвоните на детский телефон доверия, и специалисты Службы помогут вам справиться с обидой на папу. Посмотрев на огорчившие вас ситуации со стороны, поймете, что отец вовсе не хотел обидеть вас или ограничить в правах. 

 

  1. Больше интересуйтесь жизнью папы, историей вашей семьи по папиной линии. Узнайте, где прошло его детство, о чем он мечтал, когда был в вашем возрасте, про его друзей, успехи и промахи. Такие беседы помогут вам стать ближе, а вы сможете больше его узнать, увидеть не только в роли папы, но и в роли ребенка, студента, друга, сына. 

 

  1. Начните интересоваться увлечениями и хобби отца. Возможно, его увлечения привлекут и васколлекционирование, музыка, спорт, туризм, рыбалка, бильярд. Конечно, не нужно пытаться полюбить папино хобби через сопротивление, но если ваши интересы совпадут, то у вас появится еще один повод для сближения: совместные походы на концерты или футбольные матчи, утренние пробежки или занятия в спортклубе, рыбалка и туристические походы.  

 

  1. Попросите папу чему-то вас научить. Так вы продемонстрируете свое доверие к нему и подчеркнете его авторитет. Будьте готовы к тому, что не все папы обладают достаточной выдержкой, спокойствием и выдающимися педагогическими способностями. Однако в награду за ваше терпение у вас останутся весьма важные знания и навыки, например, умение постоять за себя в споре или избежать драки, умение плавать, кататься на велосипеде, водить автомобиль, ремонтировать протекающий кран, а возможно, вы получите основы финансовой грамотности или ведения собственного бизнеса. 

 

  1. Делитесь с папой своими радостями и печалями, просите совета и поддержки. Это не значит, что вы должны будете в точности поступить так, как он вам скажет, но узнать его точку зрения будет ценно и полезно. Ведь у папы есть жизненный опыт, и как гласит русская народная пословица, “Одна голова — хорошо, а две — лучше”. 

 

  1. Прямо показывайте и выражайте свои чувства отцу. Если вам захочется обнять папу и сказать слова любви или благодарности, то разрешите себе это сделать, даже если у вас в семье это не принято. Если вам нужна папина поддержка, не ждите, что он сразу поймет ваши тайные знаки и настроениямужчинам труднее понимать скрытые чувства и переживания, они от природы более рациональны, поэтому скажите отцу прямо, что с вами происходит. 

 

  1. Дайте понять маме, что вам важно участие или мнение отца в каких-либо вопросах. Если мама пытается помочь, не беспокоя главу семейства по пустякам, то поблагодарив ее, сообщите, что вам важно узнать мнение папы, ведь в каких-то вопросах и темах он более компетентен. Не бойтесь обидеть маму, она поймет, что ее в вашем воспитании может быть «слишком много», а папы «слишком мало». 

 

Следуя этим рекомендациям, вы сможете не только сделать отношения с папой более интересными, наполненными и глубокимино и показать отцу, что вы уже взрослый и самостоятельный человек. 

Поделиться в соцсетях:

Как наладить контакт с родителями после ссоры

Опубликовано: 4 февраля, 2020 в 7:29 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Каждый из нас хотя бы раз совершал поступок или произносил обидные слова, о которых позже жалел, в адрес папы или мамы — ссорятся время от времени все. Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122часто разбирая такие случаи, подготовили рекомендациикак помириться с родителями после ссоры  

  1. Спокойствие и только спокойствие, как говорил Карлсон. Любая ссора предполагает выброс отрицательных эмоций, поэтому первым делом надо успокоиться: сделать несколько несложных упражнений или просто подышать полной грудью, выпить воды, порисовать и, успокоившись, постараться разобраться, что же привело к конфликту. 
  2. Анализ ситуации. В чем-то ваша вина очевидна, например, не выполнили обещание, обманули, нарушили режимные моменты или правилао которых сами договорились с родителямиЕсли же причина не понятна, то надо подумать: какие ваши слова или действия привели к ссоре — что именно задело маму или папу, чтобы в дальнейшем избегать этих моментов. 
  3. Искренне попросите прощения. Извинитесь за то, что накричали, неправильно поняли родителей, неадекватно себя вели, обидели — сделать это нужно искренне. Если вы идете извиняться формально, чтобы отменить наказание или из-за напряженной атмосферы в доме, то родители почувствуют неискренность и не захотят вас выслушать. Вспомните свои ссоры и примирения с друзьями — как вам были важны их искреннее сожаление и объяснение произошедшего. Не нужно оправдываться и напоминать родителям, что часто они тоже бывают не совсем правы, так как это породит новый виток конфликта, и ваши извинения потеряют смысл.  
  4. Отнеситесь с уважением к чувствам родителей. Родителям нужно времячтобы прийти в себя после конфликта. Часто они отказываются от общения из-за пережитого шока, а не из-за желания наказать вас равнодушиемНе стоит начинать извинения со слов: «Да ладно тебе» или «Ничего страшного не произошло, не надо устраивать трагедию». Такие фразы обесценивают их чувства и усиливают напряжение. Дайте понять, что вы их понимаете: “Вижу, что сильно вас огорчил”, “Мне кажется, что ты злишься на меня из-за вчерашней ситуации”. 
  5. Прощение заслужить бывает непросто. Если проступок был серьезный, родители могут долго обижаться и злитьсявозможно даже последуют санкции. Тогда нужно показывать не только словамино и деломчто вы осознали ошибку и готовы поступать по — другому. Начните делать для них приятные мелочи: помогите с делами в бытуисправьте плохие оценки, приготовьте для всех завтрак, наведите порядок в доме, сделайте подарок, напишите письмо с извинениями и положите им в сумку или карман, закажите для них песню на радиостанции, которую они слушают. Не ждите, что вас сразу простят, но ваши старания обязательно будут оценены  
  6. Обещания, которые вы озвучите во время извинения, придется выполнять. Иначе конфликт между вами и родителями произойдет снова, но в следующий раз вернуть доверие родителей и заслужить прощение будет гораздо сложнее. Ошибка совершенная второй раз – это уже не ошибка, это выбор. Им трудно будет поверить в точто вы осознали вину и искренне сожалелиесли снова наступите на те же грабли. 
  7. Если виноваты только отчасти. Если все же вы не согласны с точкой зрения ваших родителей на ситуацию, но понимаете, что обидели их резким и грубым высказыванием, то извинитесь за это. Дайте понять, что вам искренне жаль, что не сумели сдержать свои эмоции, и что осознаете, что не следует грубить взрослым, даже если вы не согласны с их мнением и видением ситуации. 

 

Родители — самые близкие люди, которые у вас есть, старайтесь относиться к ним с уважением и любовью. Все мы порой доставляем друг другу неприятности и огорчения, поэтому так важно просто попросить прощения и уметь принять ответственность за свои ошибки, тем самым показывая, как важны для вас добрые отношения и мир в семье. 

Поделиться в соцсетях: