Посты с тэгом: Отношения с родителями

Многие ребята жалуются на то, что в семье их не понимают: часто ругают родители, обижают и обижаются братья-сестры… Обсуждать свои проблемы со взрослыми решаются не все, опасаясь, что в лучшем случае они скажут, что это пустяки, в худшем — будут критиковать и возмущаться.

В Службу детского телефона доверия обратилась четырнадцатилетняя Кристина: «Я в семье — старшая, и если что, то я всегда в ответе за то, что делают мои брат и сестра, хоть Кирилл всего на два года младше. К тому же брат и сестренка часто обижаются, что я рассказываю об их проделках. Но если встает вопрос о том, что мне позволено, то оказывается, что возможности у меня те же, что и у всех детей в нашей семье. Обидно, ведь я почти взрослая. Как добиться большей свободы у родителей и большего понимания у брата с сестрой?».

Крепкий тыл

Все дети, взрослея, мечтают о равноправии с родителями. Придется огорчить Кристину, но отношения с родителями — это отношения зависимости: младший и более слабый зависим от тех, кто старше, сильнее и умнее.  Природой определено дать растущему человеку прочную и надежную опору — родителей, ведь в мире существуют несправедливость, зло, равнодушие. Тебе важно отыскать свое место под солнцем, друзей, дело по душе, и семья заинтересована в том, чтобы у тебя все получилось. Родители — твои первые защитники и помощники. О том, как наладить отношения с ними, можно прочитать на нашем сайте в статье «Не могу найти общий язык с родителями…».

Братья и сестры

Не стоит забывать, что отношения с братом или сестрой — это самые продолжительные отношения в жизни человека, поэтому нужно учиться заботиться друг о друге, делиться, извиняться, помогать и поддерживать. И не бегай к родителям с жалобами по каждому пустяку, пробуй решать проблемы с братом или сестрой самостоятельно. На нашем сайте можно изучить статьи на эту тему: «Сестра настраивает родителей против меня, что делать?» и «Младший в семье: как наладить отношения со старшим братом или сестрой?».

Психологи Детского телефона доверия подготовили для Кристины и всех, кто хочет большего взаимопонимания с родными, несколько рекомендаций.

1. Ввести семейную традицию: раз в неделю обсуждать текущие дела и строить вместе краткосрочные и долгосрочные планы.
2. Обсуждать свои чувства, переживания и эмоции. Вносить предложения по улучшению взаимоотношений.  Строго соблюдать правило — уважительно относиться друг к другу.
3. Если вдруг градус беседы поднимется, и вместо обсуждений появятся взаимные обвинения и крики, предложи взять паузу и вернуться к обсуждению вопроса позднее.

В разговорах с родителями старайся сохранять позитивный настрой и доброжелательность даже в тех случаях, когда хочется плакать и кричать. Да, это может быть сложно. Но если ты хочешь, чтобы к твоим словам прислушивались и воспринимали их серьезно, необходимо вести себя по- взрослому.

Если не получается наладить отношения с близкими, звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — наши специалисты обязательно помогут тебе в этом.

— Мама постоянно делает мне замечания и ругает по любому поводу! Она до сих пор видит во мне глупую восьмилетку! Как ей объяснить, что я уже выросла? — с таким вопросом к нам обратилась двенадцатилетняя Вика.

Психологи Детского телефона доверия помогут Вике и всем, кого волнует этот вопрос, разобраться в том, как себя вести, если родители постоянно критикуют и многое запрещают.

Шаги к взаимопониманию

Во-первых, следует осознать, что тревожность и недовольство родители демонстрируют не из-за нелюбви или неуважения.  Наоборот, они любят тебя и беспокоятся о твоей безопасности — в силу жизненного опыта они точно знают, чего надо опасаться. А конфликты возникают потому, что общение между близкими людьми всегда очень эмоциональное.

Во-вторых, если ты хочешь «взрослого» отношения, то должна научиться договариваться и вести себя соответственно. Поиск компромиссов, удовлетворяющих в спорной ситуации все стороны – это важный элемент «взрослого поведения». И когда родители увидят твою готовность идти навстречу, то поймут, что ты действительно понимаешь их. Это вызовет доверие и станет важным аргументом к принятию твоего взросления.

Как избежать конфликта?

Учись понимать намерения близких

Запомни, они у родителей всегда благие — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твое будущее, а вот выражать их они могут негативно. И чтобы не обижаться и не отвечать негативом, возьми паузу и подумай, почему тебя «отчитали». С понимания намерений начинается улучшение отношений.

Например, ты изменила свой маршрут после тренировки, чтобы поболтать с подругой, и поэтому задержалась на полчаса. Телефон сел — чатилась весь день. Дома — скандал. Естественно, ты оскорбишься — «Что я, маленькая, докладывать о каждом шаге?». Но реагировать надо на мамино намерение: она боялась, что ты попала в беду, а она не могла тебе помочь.

Твои «взрослые» действия: «Мам, прости. Понимаю, что ты переживала. Да, с телефоном глупо получилось, надо было позвонить с чужого. Больше такое не повторится. Я очень тебя люблю».

А теперь припомни любой негативный разговор с мамой и подумай, о чем она тогда пыталась тебе сказать? Вспомни и другие случаи, когда твои поступки или действия знакомых воспринимались негативно. Что ты чувствовала? Какие слова хотела бы услышать?

Учись правильно объясняться

От того, что ты что-то протараторила родителям в ответ или повысила голос, показывая свою взрослость, отношения лучше не станут. Старайся уважительно относиться к родителям и четко доносить им свои желания.

Например: «Папа, мама, меня пригласила Оля Котова в гости с ночевкой в пятницу. Я очень хочу пойти, мы давно не общались. Не волнуйтесь, у нее дома будут родители, и со мной в любой момент можно будет связаться по телефону. Можно мне пойти? Я обещаю вернуться домой в воскресенье не позже 12 часов дня, и после этого обязательно наведу порядок в доме, как обещала».

Ни в коем случае не переходи на крик, даже если ответ отрицательный. Иногда всем нужно время, чтобы успокоиться.

Твои взрослые действия: «Давайте мы все над этим хорошо подумаем, а завтра вечером всё обсудим». 

Вспомни обращения к тебе родителей — как ты обычно реагируешь на их просьбы?

Никогда не нарушай свои обещания! Если пообещала прийти не позже 12 в воскресенье, то лучше появиться чуть раньше. Если пообещала убрать в квартире, то и это выполни. Так родители поймут, что тебе можно доверять.

Если тебе сложно найти общий язык с родителями, звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — мы вместе обязательно найдем выход из этой сложной ситуации!

В службу телефона Доверия обратился пятнадцатилетний Матвей (имя изменено):

«Что делать, если соврал родителям, и они теперь мне не доверяют? В последнее время папа и мама жестко насели с учебой, постоянно напоминают об экзаменах. Всегда миллион вопросов: во сколько ушел, пришел, с кем встречаешься, почему поздно, сделал ли домашку, готов ли к тестам, почему все время в телефоне? Меня это достало, и я соврал, что ходил к репетитору, а сам был с девочкой в кино. Не могу же я все время учиться — мне хочется   и погулять. Они, конечно, узнали, и еще больше стали давить. Что теперь делать? Как вернуть их доверие, чтобы прекратили бомбить меня звонками и сообщениями, как маленького?»

Такая ситуация — не редкость. Родители, оплачивая репетитора, вправе надеяться на серьезное отношение сына или дочери к занятиям. С другой стороны, желание отдыхать и общаться с друзьями тоже очень важно. Нужно договариваться. Обман только усложняет жизнь, ведь утраченное доверие восстановить очень нелегко. Есть хорошая фраза: доверие — как бумага: раз помнешь — идеальной уже не будет, как не разглаживай.

Разговор с Матвеем психологи начали с обсуждения вопроса, почему родители постоянно его контролируют, несмотря на то что он уже не ребенок? Не из вредности же они это делают? Важным и неожиданным для Матвея стало понимание, что он, зачастую, не ведет себя как взрослый, не соблюдает до конца принятые договоренности и обещания — постоянно опаздывает с прогулки, не звонит и не предупреждает с кем он гуляет, не убрался в своей комнате в очередной раз, хотя клятвенно обещал сделать это до понедельника, поэтому родители вынуждены напоминать и контролировать.

Следующий шаг Матвея — взять на себя ответственность за исправление ситуации.  Ему придется поговорить с родителями, признать ошибку, объяснить, что ее спровоцировало и почему иногда трудно выполнять обещания. Попросить прощения и пояснить, почему ему можно верить. Быть готовым принять наказание, если взрослые посчитают его необходимым. Доверие не вернется сразу: родителям потребуется время, чтобы убедиться в серьезности его намерений.

Психолог предложил Матвею использовать «технику партнерского договора», чтобы не забывать о своих обещаниях и дать родителям план, на который они могут ориентироваться. Суть техники —  обсудить и подписать самый настоящий договор с родителями и повесить этот документ на видное место. Матвею совет пришелся по душе, так что, если у тебя похожая ситуация, возможно, тебе тоже имеет смысл присмотреться к этой технике. 

Договор дороже денег! Что должно быть в договоре?

Договор — это добровольное соглашение, в котором каждая из сторон имеет свои права и обязанности. В нем так же оговорено, что будет при нарушении договоренности.

В договоре с родителями должны быть:

• ВРЕМЕННЫЕ РАМКИ: соглашение устанавливается на определенный срок (например, с сентября по май)
• СОДЕРЖАНИЕ: список дел, задач, обязательств, возможностей и прав обеих сторон

Например, в договоре может быть прописана гарантия с твоей стороны заниматься с репетитором каждую среду, делать домашку без напоминаний до 23.00, а со стороны родителей — разрешение гулять с друзьями в пятницу и субботу до 22.00, не ехать на дачу, если хочется побыть дома и т. д.

• ПООЩРЕНИЯ: своеобразная мотивация, например: дополнительный час развлечений или какого-то отдыха, право выбирать что-либо для себя или для всей семьи, или даже финансовое вознаграждение
• САНКЦИИ: меры воздействия на тебя как на нарушителя, например, лишение прогулок, сладкого, Интернета, части карманных денег и т. д.
• КОЛИЧЕСТВО участников договора: от их имени составляется документ. Это могут быть папа, мама, дедушка, бабушка — как отдельно, так и все вместе
• ПОДПИСИ сторон

Как заключить договор?

1. Сначала нужно спокойно обсудить желания с родителями. Не ждать, что они сразу на все согласятся. Возможно, им потребуется время. Нужно начать себя контролировать: держать слово, вовремя выполнять дела по дому, сообщать о том, где ты, и когда вернешься. Спрашивать у родных, что нужно купить в магазине, не дожидаясь напоминаний.
2. Важно, чтобы обсуждение договора состоялось в удобное для всех время, когда никто никуда не спешит и все находятся в хорошем настроении.
3. При обсуждении пунктов договора будь готов выслушать мнение родителей. Пробуй аргументировать свои желания. Например, как тебе важно переключаться — без этого ты не можешь сосредоточиться на учебе и теряешь мотивацию; когда взрослые сильно давят, у тебя включается чувство протеста. Объясни, что ты не хочешь выглядеть «ботаном» в глазах ребят — а для этого необходимо не только все время сидеть за книжкой, но еще и проводить время с друзьями. Постарайся идти навстречу родителям, уступать и искать компромиссы. Возможно, от каких-то вариантов придется отказаться, а какие -то, наоборот, добавить.
4. Для начала определи короткие временные рамки — за это время ты наверняка докажешь, что можешь следовать договоренностям без контроля. Начни с недели или двух, так будет проще отследить трудности и исправить их, а также понять, что изменить в последующем договоре.

Этот документ — всего лишь временный инструмент, необходимый для того, чтобы научиться договариваться и доверять друг другу. Возможно, уже через месяц вы поймете, что он вам больше не нужен.

Родители – очень близкие и очень важные люди в жизни каждого человека. Отношения с ними нужно строить на уважении и благодарности, и тогда они будут огромным ресурсом поддержки. И если и случаются конфликты и непонимание, нужно перешагивать через обиды и негатив и стараться налаживать отношения. А Детский телефон доверия 88002000122 всегда готов помочь с этим. 

В службу Детского телефона доверия 8 800 2000 122 обратился четырнадцатилетний Миша (имя изменено). Он считает, что родители уделяют внимание только его учебе, что очень обижает. А для Миши жизнь — не только оценки, и уж точно не погоня за школьным рейтингом.

«Как же мне все надоело! Учителя твердят: «Почему ленишься учиться? Ты – способный, вот тебе дополнительная нагрузка». Родители — туда же: «Когда ты начнешь учиться?! Почему опять тройка? Ты снова плохо написал контрольную! Как ты мог! Кем ты станешь? Дворником?!! Когда ты уже повзрослеешь!»

Почему их интересуют только оценки? Почему не видят, что мне не с кем просто поговорить, что после школы сижу в компе, потому что скучно и очень одиноко. Почему они не спрашивают меня: «Что у тебя на душе, чего ты хочешь?»  Обидно, когда тебя не понимают. Я иногда их просто ненавижу, а заодно и эту школу. И еще Олю, которая сначала улыбалась мне, флиртовала, комментировала мои фотки, а теперь переметнулась к Вадиму…»

Прежде чем уходить в глухую оборону, закрываться от близких и винить их во всех проблемах, надо занять осознанную позицию. О том, как это сделать, психологи Детского телефона доверия расскажут на примере обращения Миши.

Посмотри на ситуацию по-другому и смени тактику

Возьми инициативу в свои руки, чтобы устранить давление. Опереди вопросы и начни делиться с родителями событиями из своей жизни: рассказывай об успехах, делая акцент на процессе. Поведай, что происходит в школе, что трудно, а что легко дается, как ведут себя ребята с тобой и другими одноклассниками. Рассказывай про отношения в классе, которые влияют на учебу и общий настрой.

Проведи эксперимент — открой взрослым новые грани школьной жизни, чтобы они могли увидеть ее твоими глазами. Тогда им будет легче понять тебя, и разговоры ваши будут не только про оценки и домашку. Спрашивай совета — как поступить тебе или кому-то из ребят в классе.

Понятно, что тебе будет трудно сделать шаг навстречу родителям из-за своей обиды, но, если хочешь изменить ситуацию, пробуй новые подходы. Ведь не зря Эйнштейн говорил, что самая большая глупость – это делать то же самое и надеяться на другой результат.

Заручись поддержкой других взрослых

Постарайся найти в своем близком окружении людей, которые смогут тебя выслушать и понять. Это могут быть бабушка или дедушка, или даже мамина близкая подруга, если ты ей доверяешь. Нужно донести до них, что учеба у тебя не ладится не потому, что ты ленишься или тупой. Учеба – та же работа, где порой бывают проблемы, кризисы, демотивация. Так и у тебя сейчас. Попробуй привлечь союзников к разговору с родителями. Миша в качестве такого помощника выбрал своего дядю.

Поговори откровенно с родителями

Надо подготовить аргументы в свою «защиту». И не забудь про чувства — как же без них. Честно и открыто, без нападок и обвинений, поделись тем, что у тебя на душе:

 — Папа, мне обидно, что ты спрашиваешь меня только про оценки, и совсем не интересуешься моей жизнью.

— Родители, я хочу учиться лучше, но мне нужна ваша поддержка. Пожалуйста, перестаньте постоянно спрашивать меня про учебу. Я сам расскажу — дайте мне время.

— Я очень хочу другого внимания от вас – как к родному человеку, а не только как к ученику. Если я не хочу рассказывать о чем-то, не надо давить. Очень хочется услышать от вас: «Я рядом, захочешь поговорить – приходи». И я приду, как буду готов.

— Мне хочется обсудить с вами – почему у меня не складываются дружеские отношения со сверстниками и с Олей. Я не хочу нравоучений, я хочу понимания. Мне и без того бывает страшно, больно, грустно, обидно.

— Я хочу чувствовать вашу любовь. Хочу знать, что вы всегда на моей стороне – и неважно, что думают другие. Хочу, чтобы вы верили в меня и поддерживали.

— Хочу знать, что всегда могу обратиться к вам за помощью, и за это не буду наказан и не услышу: «Ну вот, я тебе говорила», «Сам виноват», а вы найдете время, чтобы позаниматься со мной или еще как-то помочь.

— Не подгоняйте меня и не требуйте: «Больше, выше, сильнее!». Я стараюсь, но не все сразу получается, или просто нет сил.  Очень обидно, что вы не цените моих усилий.

— Я хочу смотреть с вами фильмы, смеяться, играть в настольные игры, ходить на каток, а не только обсуждать мое будущее.

— Я знаю, что у каждого человека есть обязанности, и я готов подтягивать учебу. Я хочу сам выбрать — какой предмет подтяну первым, какой вторым и т.д. Я ценю ваши советы, но здесь разрешите решать мне.

После разговора с родителями постарайся держать слово: подтяни учебу. Понаблюдай, как другие ребята справляются с заданиями. Возможно, ты удивишься, но реально можно поднять успеваемость, если управлять временем. (подсказки тут ).Ты сможешь тратить меньше времени на учебу и меньше уставать. Если ты принял решение «подружиться» со своей волей, попробуй выполнить следующее:

• Каждый день в течение недели делай по одному делу, которое больше всего не любишь. Ежедневно записывай результаты в блокнот.
• В конце недели подведи итоги – с чем ты справился. Придумай себе награду.
• Если ты почувствовал, что волевые усилия уже помогают тебе в учебе, продолжай соблюдать режим дня.

Если сбился, начинай с первого пункта. Обязательно делай перерывы на отдых. И верь — у тебя обязательно все получиться, и родители оценят твои старания!

«Родители меня достали и не дают спокойно жить. Надоело! Я уже не ребенок, а они продолжают донимать меня вопросами: «Когда придешь? Сколько можно торчать в телефоне? Кто тебе звонил? Почему не сделала алгебру? Почему опоздала к репетитору? Где ты была? Почему не ответила на сообщение в Ватсап? Почему тебе так поздно кто-то пишет?!

Недавно познакомилась с классным парнем, и тут папа заглянул в переписку в ВК на моем компе и понеслось: «Что за мальчик? Он из твоей школы? Что между вами происходит? Почему ты не рассказала о нем нам с мамой?»  Это просто невыносимо. Какое он имеет право читать мою переписку?!

А когда я недавно пришла с прогулки, мама даже обнюхала меня и традиционно началось: «Вы что курили, почему от тебя так странно пахнет? Что вы делали?». Как я устала оправдываться и объяснять, что мы просто общаемся, что у меня нормальная компания, никто не жестит, и Денис – отличный парень! Он пробовал покурить. Ну и что? Я-то не курила. Я боюсь, что скоро меня вообще не будут отпускать никуда, кажется, у них началась паранойя. Что делать?»

С таким вот непростым, но часто встречающимся запросом в службу Детского телефона доверия обратилась четырнадцатилетняя Оля (имя изменено). При поддержке психолога, Оля постаралась разобраться «почему они так с ней?» и как к этому относиться.

Для родителей ты еще девочка

Действительно, бывает сложно объяснить родителям, что ты выросла. Мама и папа по-прежнему видят в тебе свою «малышку» и очень беспокоятся о твоей безопасности и круге общения, так как уже не могут оберегать тебя везде и во всем. В реальности ты более взрослая, уже выглядишь по-другому, у тебя новые желания и интересы, другой мир. Но родителям, сколько бы лет нам не было, бывает трудно увидеть и признать это — «отпустить». Поэтому им нужна помощь, чтобы быстрее принять факт, что ты уже не ребенок, и перестроить общение.

Бороться и прятаться бесполезно

Протестами, партизанским молчанием или открытым противостоянием за права и свободу в семье ты делу не поможешь. Как говорится, сила действия равна силе противодействия. И контроль, вопросы и запреты могут только усилиться.

Как бы не было тебе обидно от несправедливости, нужно набраться терпения и подобно дзен-мастеру спокойно, шаг за шагом, делом убедить взрослых в том, что тебе можно доверять. Ты вполне можешь сама делиться чем-то с родными, не дожидаясь допроса с пристрастием, если они будут готовы спокойно воспринимать информацию.

Родители тоже были детьми и проходили через это

Родители порой исходят из собственного подросткового опыта. Не у всех он был идеальным, и мамы и папы хотят оградить тебя от этих ошибок. Поэтому полезно задавать им вопросы о том, как они сами взрослели, как тоже хотели свободы, общения и как их напрягал излишний контроль и запреты со стороны родителей. Вспомнив себя, им будет проще понять твои чувства.

Новости и страшилки не в твою пользу

Родителей, безусловно, цепляет информация об «ужасах» соблазнения, совращения подростков, насилия над ними.  И понятное дело, они начинают думать: «А ты умеешь говорить «нет», и что будет, если предложат сигареты или спиртное? А если тебя куда-то позовут, что ты выберешь? Позвонишь ли в случае необходимости или будешь играть роль «взрослой» в реальной опасности? Скроешь ли ты от них, что попала в неприятную ситуацию?». Тысяча вариантов прокручивается у них в голове – «Как ты поступишь?».  В то же время они остаются бессильны перед твоим выбором, и эта беспомощность изматывает. Конечно, от недоверия, контроля и запретов нет желания быть откровенной, а даже наоборот, хочется закрыться.

Психолог помогла понять Оле, что она многое может решать в своей жизни сама, и в ее силах договориться с родителями о новых правилах.

Как добиться другого отношения родителей?

 В сложные моменты думай о хорошем 

Для того, чтобы не воспринимать своих родителей как «монстров», пойми, что им страшно за тебя. Подумай, как уменьшить их страхи. Вспомни, как они заботятся о тебе, как умеют слышать и «угадывать» твои желания, как много хорошего они делают: помогают с уроками, порой «спасают» с рефератами и проектами, радуют обновками и интересными поездками. Да и много мелочей: от яблочного пирога для друзей до оплаты такси, чтобы не моталась в мороз через весь город. Помни, они очень тебя любят, и ваша совместная задача – вернуть тепло и доверие в отношения.

Доверие держится не на словах, а на делах

Докажи, что можешь «держать слово». Для этого важно следить за собой и выполнять то, что обещала. Начни использовать полезные программы с напоминаниями и треккерами, чтобы не забывать о важных делах. Пробуй рассказывать маме/папе о своей жизни, например, о новом знакомом, чтобы они не сходили с ума от неопределенности: «Это Денис, он из нашей школы. Мы познакомились на экскурсии, у него много друзей и он предложил мне общаться. Мы с девочками из класса хотим сходить с ним в кино в выходные». Тебе не нужно выкладывать о нем всю информацию. Когда ты поделишься основной, маме станет спокойнее и понятнее — с кем ты, где тебя искать, если что-то случится. Неизвестность рождает тревогу.

Взгляни на ситуацию глазами родителей

К сожалению, некоторые дети слишком рано начинают пробовать сигареты или алкоголь. Естественно, родители волнуются, что твои знакомые могут втянуть тебя во что-то нехорошее или воспользоваться тобой, потерявшей контроль над ситуацией. Поговори с ними о том, что ты их любишь, и помнишь — лозунг вашей семьи — «мы не курим». Можешь сразу сказать, что часть компании курит, но ты этого делать не будешь. Попроси их не волноваться, приведи пример, что такое бывает и во взрослых компаниях, и ты постараешься меньше стоять рядом с теми, кто курит.  И обязательно покажи на деле, что сама можешь контролировать ситуации в своей жизни. Отвечай за учебу, помогай по дому без напоминаний – это точно будет хорошим аргументом в пользу того, что на тебя можно положиться.

Перехвати инициативу и предложи границы своей свободы на уровне конкретных правил и условий

Составь и обсуди с родителями список своих желаний. Например:

• приходить домой с прогулки в 22,00, а не в 21.00;
• после кино гулять в парке;
• посидеть в соседнем кафе на завтраке без взрослых;
• гулять по выходным в городе, а не ехать на дачу.

Четко обозначь, что ты готова сделать, чтобы родители меньше тревожились

Так ты покажешь, что берешь на себя ответственность и действуешь как взрослая.

Например: «Мама, я могу гулять до 22.00 и присылать тебе сообщения каждый час – в 20.00 и в 21.00. И Денис проводит меня до подъезда». «Я сделаю все уроки на понедельник в пятницу, чтобы погулять подольше в субботу и в воскресенье».

Будь готова к тому, что родители могут сказать «нет», и это будет их заботой о тебе, а не желанием наказать. Не обижайся, а лучше задавай им вопросы: с чем связано такое решение, и что будет подтверждением твоей самостоятельности и взрослости.

Помни, с родителями всегда можно договориться. Важно найти компромисс — то, что устраивает и тебя, и папу с мамой. Главное —проявить инициативу. Именно это и решила сделать Оля по итогам нашего разговора, по-другому оценив действия родителей. Если тебя беспокоит аналогичная проблема, попробуй последовать Олиному примеру. Ну а мы в свою очередь готовы разобрать твою конкретную ситуацию — просто позвони 88002000122, мы всегда на связи. 

К сожалению, родителям и детям часто бывает трудно понять друг друга. Первые уже не помнят каково это — быть ребенком, вторые еще не имеют опыта взрослой жизни, и каждый смотрит на ситуацию через призму собственных представлений, не задумываясь, как это выглядит с другого ракурса.

Создатели этого забавного ролика предложили родителям взглянуть на себя со стороны глазами ребенка. Вот, что из этого получилось:

Психологи Детского Телефона доверия предлагают детям тоже попробовать взглянуть на себя со стороны. Возможно, после этого поступки взрослых, их реакции и слова не будут казаться такими несправедливыми.

Представьте, что вы, как героиня фильма “Чумовая пятница”, однажды проснулись в теле одного из родителей. Теперь вам придется ходить на работу, встречать детей из школы, развозить их по кружкам, готовить ужин, делать покупки, оплачивать счета и решать множество бытовых вопросов.

Итак, представьте…

Ситуация 1.

Вы приготовили ужин, накрыли на стол и ожидаете прихода родителей домой, чтобы вместе провести вечер. Тут открывается дверь, ваши мама и папа с хмурыми лицами, не обращая внимания на ваши приветствия и вопросы о том, что случилось, уходят к себе в комнату, хлопая дверью. И подобные ситуации происходят периодически: сплошной негатив и игнор. А еще недавно они радостные делились за столом событиями прошедшего дня…

Какие чувства вы можете испытывать в такой ситуации? Возможно, растерянность, обиду, чувство бессилия, желание помочь. А потом появится и раздражение, ведь жить в постоянном негативе непросто, и волей-неволей им начинают заражаться все вокруг.

Какой вывод можно сделать? Когда кажется, что родители вмешиваются в ваши личные дела, спрашивают о вашей жизни, о вещах, которые их совершенно не касаются, мысленно поставьте себя на их место. И постарайтесь понять, что это не пустое любопытство, а искреннее беспокойство за вас. Даже если родителям не стоит знать всех деталей вашей жизни, позвольте им вас поддержать. Поделитесь проблемой, или ее частью, чтобы они не жили в неведении и не раздражались из-за этого.

Ситуация 2.

Вы пришли с работы, где на совещании начальник сообщил, что у компании проблемы, и весь коллектив теперь под угрозой увольнения. У вас еще кредит на машину, который нужно выплачивать ежемесячно, иначе будут начисляться штрафы. Дома к вам подходит ваш папа и напоминает, что вы обещали ему новый телефон на день рождения. Вы сообщаете, что пока не можете сдержать обещание, потому что возникли непредвиденные обстоятельства, и просите его еще какое-то время походить со старым телефоном. Папа начинает злиться, кричать, что вы его обманули, что у всех в классе крутые телефоны, а он как бомж со старьем. В ответ вы накричали на папу и назвали его эгоистом.

Каково вам в этой ситуации? Согласитесь, что на фоне проблемы содержания семьи в случае увольнения необходимость покупки нового телефона уходит на второй план. Неопределенность определяет ваши решения и реакции.

Какой вывод можно сделать? Если родители отказывают вам в желанной покупке, не спешите обвинять их в жадности. Возможно, в данный момент они пытаются справиться со сложной финансовой ситуацией, и покупка пока для них недоступна. Постарайтесь отнестись с пониманием. Конечно, непросто чувствовать себя комфортно в компании сверстников, если твой прикид и гаджеты не такие крутые как у других, но в настоящей дружбе важны не телефоны и кроссовки, а доверие, общие интересы и взаимная симпатия. Родителям же очень нужны ваша поддержка и понимание.

Ситуация 3.

У вас в семье договоренность, что мама моет посуду. Вы уехали за покупками, в очередной раз напомнив ей, что посуда в раковине. Вернувшись, обнаружили, что ничего не сделано, а мама собирается на встречу с подружками. Вы в резкой форме ее отчитали за несделанную работу и сообщили: «Пока она не вымоет посуду, гулять не пойдет». Мама расплакалась, обвинив вас в эксплуатации детского труда. Она сообщила, что ей надоело мыть посуду, и вы позорите ее перед друзьями — не отпускаете, как маленькую.

Что вы можете чувствовать в этой ситуации на месте родителя? Конечно же, раздражение, злость, потому что рассчитывали на помощь и соблюдение договоренностей. Так же вы можете быть шокированы эмоциональной реакцией мамы, ведь вы всего лишь потребовали то, о чем договорились.

Какой вывод можно сделать? Несмотря на то, что личные дела и друзья постепенно начинают выходить для вас на первый план, забывать о домашних обязанностях нельзя. Родители рассчитывают на вас, и вынуждены прибегать к запретам и демонстрации родительской власти, если вы договоренности нарушаете. Это не вредность и попытка вас опозорить перед друзьями и даже не наказание, а желание сохранить порядок, спокойствие и правила совместного проживания.

Старайтесь соблюдать правила вашей семьи и выполнять свои обязанности. Это гарантированно уменьшит количество ссор и недопониманий с родителями.

Подобный эксперимент вы можете провести в своей семье. Предложите родителям на 1 день поменяться ролями. Постарайтесь отнестись к этому как к игре-исследованию. Чтобы эксперимент был для вас полезным, записывайте сами и предложите родителям вести записи того, что будет происходить.

Что важно подмечать:

• ваши чувства с позиции родителя на те или иные слова и поступки «детей»
• в чем вы себя узнали, а что, на ваш взгляд, фантазии родителей — вы так не поступаете
• какие мысли, идеи, предложения по улучшению взаимоотношений у вас появились во время эксперимента
• родителям нужно будет фиксировать то же самое только со своей новой «детской» позиции.

Вечером обменяйтесь впечатлениями и инсайтами, попробуйте составить новые правила вашей семьи.

Так же вместе с родителями вы можете посмотреть и обсудить фильмы «Чумовая пятница», «Любовь-морковь 2», «Из 13 в 30»: в этих фильмах дети и взрослые меняются местами — это помогает им понять друг друга и начать общаться по — новому.

Обсудите с родителями следующие вопросы:

• из-за чего у героев возникали трудности в отношениях?
• Какие заблуждения относительно друг друга мешали их взаимопониманию?
• Что помогло им лучше понять друг друга?
• Есть ли в фильме ситуации, похожие на ваши?
• Что бы вы хотели перенять у героев?

Иногда бывает важно проявить чуть больше терпения и попробовать посмотреть на ситуацию глазами другого человека, чтобы разрешить противоречия.

Если кажется, что родители вас не понимают, но вы пока не готовы на эксперименты со сменой ролей и откровенному разговору о наболевшем, позвоните на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Психолог даст вам рекомендации и поможет разобраться в причинах возникших трудностей.

Нам ежедневно приходится общаться с людьми, с некоторыми говорить легко и приятно, а с другими тяжело и некомфортно. Культура общения подразумевает тактичность и деликатность – это фундамент успешных отношений. Воспитанный человек не будет произносить фразы, которые вызовут негативную реакцию или даже приведут к конфликту.

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили список так называемых фраз-конфликтогенов или коммуникативных «паразитов», которые усложняют понимание и нередко приводят к обидам и ссорам.  Обратите на них внимание и не используйте в речи — конструктивному диалогу они не помогут.

Глобальные обобщения:

«Ты всегда опаздываешь. Ты никогда меня не слушаешь. Вечно ты споришь» — такие фразы вы можете услышать от родителей и друзей.

«Вы меня совсем не понимаете. Я никому не нужен. Вы всегда ко мне придираетесь» — а это могут услышать родители от вас. Подобные фразы мы сами нередко употребляем в общении с друзьями.

Зачем мы так говорим?  Испытывая какую-то негативную эмоцию по отношению к человеку – обиду, злость, мы не говорим о ней прямо, а прячем в слова «никогда, всегда, только так». Человеку обидно, например, слышать «Ты всегда опаздываешь!», ведь даже часто опаздывая, он очень старается приходить вовремя, и иногда это получается! Обида остается, и негативные эмоции растут, как снежный ком. Вот мы уже кричим друг на друга, а через минуту расходимся в разные стороны. Диалога не состоялось.

Следует взять паузу для того, чтобы не говорить сразу то, что пришло в голову. Старайтесь не обобщать, а приводить факты.

Вопросы, на которые невозможно и не нужно отвечать:

«Ты это специально? Ты знаешь, который сейчас час? Вы издеваетесь что ли? Ты в своем уме?».

Казалось бы, звучит вопрос, но на самом деле вопроса здесь нет: в этих фразах спрятаны упрек, раздражение, злость. Свою сильную эмоцию — «Я в полном бешенстве от происходящего» — мы прячем в таких псевдовопросах.  Старайтесь задавать вопросы, ответы на которые прояснят ситуацию, а не поставят родных и близких в тупик, вызывая злость и обиду в ответ.

Ирония, язвительность:

«Ну, ты же у нас самый умный. Ой, посмотрите, какой красавчик. Гениальная мысль, чтобы мы без тебя делали….»

Казалось бы, хорошие слова, но они пропитаны ядом сарказма и негатива. Не отваживаясь сказать прямо о своей обиде и неприязни, мы этими язвительными замечаниями неосознанно или сознательно хотим задеть собеседника, чтобы он испытал те же эмоции, что и мы.

Обида порождает обиду, и ваш сарказм проблему не решит. Контролируйте эмоции. И выскажите, наконец, прямо то, что вас взбесило: «Я с тобой не согласен. У нас уже был подобный опыт — ни к чему хорошему твоя тактика не привела», «Пожалуйста, думай, когда говоришь. Я на взводе».

Соревнование-сравнение:

«Ой, мне бы твои проблемы! Да это ерунда, а вот у меня что! Да, разве это проблема? Вот у меня беда, так беда.» Этими фразам мы сообщаем человеку, что нам не интересны его проблемы. Вместо того, чтобы оказать поддержку, перетягиваем одеяло на себя и транслируем: «Нечего тебя жалеть, давай лучше пожалеем меня.» Вам это может показаться попыткой поддержать, отвлечь от сложных переживаний, но, увы, она не только не работает, но и обижает.

Гораздо лучше в такой ситуации сказать: «Да, понимаю тебя. Сочувствую. Да, неприятная ситуация получилась. Хочешь, расскажу тебе о своей проблеме? Может это тебя немного успокоит. И вместе подумаем, что делать.»

Отрицание проблемы:

«Не парься. Расслабься. Да, ладно, все нормально. Да, тут не из-за чего переживать!»

Очень похожие фразы с соревнованием-сравнением. Мы неумело пытаемся поддержать человека, а по сути, обесцениваем значимость его чувств и переживаний. Усиливаем тревожность.

Если вам кажется, что человек себя «накручивает» и преувеличивает проблему, не надо сразу говорить ему об этом хотя бы потому, что каждый воспринимает и переживает по-своему.

Скажите: «Да, понимаю, ты переживаешь. Но давай подумаем, может все не так страшно?»

Непрошенные советы: 

Давать советы — дело неблагодарное. Они уместны, когда человек интересуется вашим мнением. А если это не совет, а негативная эмоция, которую мы в него «упаковали», то тем более не торопитесь высказывать свою точку зрения.

«Я бы тебе рекомендовал помолчать сейчас. Не советую так делать. Может, тебе лучше пойти делом заняться?»

Нам действия человека кажутся неправильными, и мы хотим их изменить. Казалось бы, оказываем помощь, но выплескивая негатив, обижаем человека.  К тому же ставим себя в этой ситуации выше собеседника: «Я лучше знаю, как тебе сейчас надо себя вести».

Попробуйте предложить: «Хочешь узнать, что я думаю об этом?»

Приказы:

«Быстро замолчи! Перестань сейчас же! Прекрати это делать!» Эмоции так сильны, что мы даже не пытаемся быть деликатными. И это вызывает в ответ такую же негативную реакцию. Эти фразы уместны в случаях, когда человеку грозит опасность. Во всех других ситуациях, как бы сильно мы не злились, обижались, боялись, стоит воздержаться от таких речевых форм.

 Мы поделились с вами самыми распространенными коммуникативными «паразитами», которые очень мешают нашему нормальному общению с другими людьми. Присматривайте за ними и стремитесь не впускать их в речь. А если вдруг они смогли «прорваться», то извинитесь перед человеком: «Извини, не сдержался.  Я не это хотел сказать.» Любую ситуацию можно исправить, если искренне этого хотеть.

Главное препятствие  большинства людей на пути к взаимопониманию — недостаточное знание себя и близких. Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили для вас пример интересной психологической игры «Незаконченные предложения», благодаря которой можно лучше узнать себя, друзей, родителей.  Суть метода  — продолжить  фразу: у каждого человека будет своё продолжение, и из этих спонтанных ответов можно судить о его ценностях, мыслях, убеждениях, и о том, как он может поступить в той или иной ситуации.

В эту игру можно играть, когда вы готовы открыться и довериться друг другу.

Подготовка к игре

Игра может проходить как в устной, так и в письменной форме.  Стоит заранее определить темы и фразы, подготовив письменные шаблоны на отдельных листах. Или можно выбрать ведущего,  который предложит высказывания на свое усмотрение. Вначале рекомендуем брать несложные и безопасные темы, постепенно добавляя более откровенные вопросы. Важно отметить, что в начале игры участники,  как правило, дают общие или  нейтральные ответы,  но с каждым новым кругом отвечают более открыто.

Примеры фраз для продолжения:

• Больше всего мне нравится в людях…
• Если бы мне дали 5 миллионов рублей завтра, я бы…
• Если бы я превратился в животное, я хотел бы быть…
• Если бы на Земле осталось жить всего 10 дней, я бы их потратил на…
• Когда я вижу несправедливость…
• Меня особенно вдохновляет…
• Мне придает уверенности…
• Я горжусь тем, что…
• Если бы у меня был шанс изменить 2 события в моей жизни, я бы…
• Больше всего я благодарен жизни за то, что…
• Я бы хотел научиться говорить «нет», когда…
• Перед тем, как начать делать что-то важное, я…
• Недавно я понял, что жизнь на самом деле это…
• Все люди равны между собой, но у некоторых есть преимущество, эти люди…
• В данное время я чувствую себя…
• Больше на свете я боюсь, если родители…
• Мне сложно, когда…
• Я счастлив когда…
• Больше всего я жалею о том, что…
• Больше всего в жизни я боюсь…
• Никто не знает обо мне, что я…

Как играть

Игроки по очереди вытягивают листочки с неполным предложением, которое необходимо закончить. Отвечать нужно быстро, практически не думая: то, что первое придет в голову. Участники оценивают искренность, интонацию товарища, и если посчитают его высказывание шаблонным, то этот игрок еще раз предпримет попытку продолжить данное предложение, но уже после всех.

Можно играть немного по-другому: писать 5-6 вариантов продолжения, некоторые из которых  могут даже противоречить друг другу. Внимательно их посмотрев, участники, возможно, заметят что-то важное и вместе это обсудят.

Вариант игры с соревновательным моментом:

Участники по очереди произносят фразу, которая начинается со слов «Я никогда не…». Например: «Я никогда не обманывал родителей», «Не делала то, о чем потом жалела», «Не прыгал с парашютом». Те игроки, для которых это утверждение неверно, то есть они обманывали родителей, жалели о том, что делали, загибают один палец на руке. Задача игрока, предлагающего утверждение, – «выбить» как можно больше участников. Выигрывает человек с самым небогатым жизненным опытом, то есть тот, кто последним  загнет все пальцы.

Вариант игры с цветными фигурами «Цвет откровений»

Необходимо разделить  незаконченные предложения по группам с определенным цветом: «красный» — неловкая ситуация; «черный» — страх; «зеленый» — восхищение; «фиолетовый» — то, что выводит вас из себя; «оранжевый» — гордость. Положить разноцветные кружочки в коробку или шляпу так, чтобы их не было видно. Участники по очереди выбирают вопрос того же цвета, что и кружок.

Как вы понимаете, темы  неоконченных предложений могут быть любые – любовь, дружба, выбор будущего, цели, позитивный и негативный опыт, ценности, отношение к жизни и к людям, мироощущение, страхи и мечты. Вы  можете предлагать любые варианты, чтобы узнать что-то важное о человеке.

Эта игра поможет вам сблизиться  с родителями, ведь вы можете узнать, что их в вас огорчает, и  о их мечтах в вашем возрасте. В этой игре нет «правильных» и «неправильных» ответов: они все одинаково важны, а все собеседники находятся в равных условиях. Надеемся, что эта игра  поможет вам лучше узнать себя и своих близких!