Отношения родителей | Телефон доверия 8-800-2000-122

Посты с тэгом: Отношения родителей

Родители постоянно ссорятся: не могу больше это терпеть

Опубликовано: 27 ноября, 2020 в 10:25 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:


«Хочется спрятаться, исчезнуть, лишь бы этого не слышать. Я постоянно ищу повод сбежать из дома, чтобы не быть свидетелем родительских ссор с криками, упреками и оскорблениями. Уже нет сил терпеть. Помогите».

Так пятнадцатилетняя Настя (имя изменено) живет уже целый год. И причина тому – постоянные ссоры между родителями.

Конфликты случаются в каждой семье, но иногда кризис затягивается — ссоры и споры становятся постоянным способом выяснения отношений, и тогда очень тяжело находиться в подобной обстановке. Возрастает тревога, появляются различные страхи, пропадает ощущение безопасности.

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили несколько рекомендаций о том, как себя поддержать и обезопасить от негативных переживаний.

Что делать, если родители ссорятся

  1. Не вмешиваться в ссору. Если вы в момент конфликта находитесь дома, найдите предлог, чтобы выйти. Например, можно вынести мусор, сходить в магазин. Если недалеко от вас живут родственники или друзья, позвоните и узнайте, есть ли возможность прийти к ним в гости. Ваша задача — отстраниться от эпицентра конфликта, защитить себя от негатива. Если возможности выйти из дома нет, уйдите к себе в комнату, закройте дверь, послушайте музыку в наушниках и займитесь каким-нибудь делом, которое поможет быстро переключить внимание.
  1. Сохранять нейтралитет. Не занимайте позицию одного из родителей — это еще больше испортит отношения между ними. Четко дайте понять родителям, что не будете участвовать в их ссоре и кого-то поддерживать.
  1. Поговорить с родителями. Только дождитесь подходящего момента. Сразу после инцидента делать этого не стоит, так как мама и папа не смогут адекватно воспринять ваши слова. Не обвиняйте родителей в том, что из-за них вам страшно и тревожно, а через технику «Я-сообщений» донесите, что вам тяжело видеть ссоры любимых людей. Скажите, что будете благодарны, если они будут выяснять отношения без вас. Открыто скажите, что вам дискомфортно находиться дома, и вы не чувствуете себя в безопасности. Не стоит угрожать побегом — это создаст еще большее напряжение в семье.
  1. Обратиться за поддержкой. Ссоры родителей могут быть разрушительными, поэтому нельзя сбрасывать со счетов помощь родственников и друзей, которым доверяете. Если того потребует ситуация, обратитесь и за профессиональной поддержкой. Например, можно пойти к школьному психологу либо позвонить на Детский телефон доверия.

Как можно помочь родителям

Чтобы помочь родителям, нужно знать причины затянувшегося конфликта либо применить универсальные методы.

  • К ссорам часто приводит банальная усталость. Взрослым приходится решать множество проблем, и порой возникают моменты, когда становится тяжело справляться со всеми задачами. Появляется раздражительность, капризность, неудовлетворенность происходящим. В таком состоянии достаточно легко сорваться на близком человеке, нагрубить, не оказать поддержку.

Постарайтесь помогать родителям в быту, давайте им возможность отдохнуть и отвлечься.

  • Между близкими людьми могут возникать ссоры из-за разницы в привычках, отношении к бытовым мелочам, домашним обязанностям. Например, для одного из родителей важно, чтобы все вещи стояли на своих местах, а другому комфортно в творческом беспорядке. Через ссоры родители узнают потребности друг друга, о которых раньше не знали, устанавливают новые правила в семье, обозначают свои границы.

Предложите родителям погулять всем вместе или купите им билеты в кино — это даст возможность на какое-то время позабыть о неурядицах. И проблемы покажутся не такими серьезными, когда у тебя хорошее настроение!

Если вы видите, что родители не могут сами разрешить конфликт, что ссоры становятся чаще,

попробуйте «подбросить» им идею обратиться за помощью к семейному психологу. Например, оставьте на столе статью о семейных конфликтах или визитку центра, где консультируют семейные пары. Так, не давая советы и не вмешиваясь напрямую в конфликт родителей, вы сможете показать им возможный способ решения проблемы.

О том, куда обратиться за психологической помощью в вашем городе, вы можете узнать, позвонив на Детский телефон доверия.

фото medaboutmе

Поделиться в соцсетях:

Взрослые проблемы: что делать, если узнал об измене одного из родителей?

Опубликовано: 30 октября, 2020 в 9:28 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Подростки, случайно узнавшие об измене одного из родителей, звонят на Детский телефон доверия в растерянности и спрашивают, как поступить: рассказать второму родителю о том, что узнали, или сохранить эту информацию в тайне, и как общаться с отцом/матерью дальше, когда обуревают злость и негодование?

Психологи Детского телефона доверия делятся рекомендациями, как вести себя, если вы узнали об измене одного из родителей и столкнулись со сложным моральным выбором.

В первую очередь важно разобраться со своими чувствами и эмоциями. Многие испытывают шок, долго не могут поверить в случившееся, чувствуют злость и неприязнь к родителю, уличенному в измене, страх за семью, вину и стыд перед другим родителем. Такой клубок тяжелых и сложных чувств трудно держать в себе, поэтому очень важно дать им выход. В этом помогут следующие техники, приемы, действия:

  1. вы можете позвонить на Детский телефон доверия или написать в чат, чтобы выговориться и получить профессиональную помощь. Делиться с кем-то из родственников или друзей может быть сложно, и нет гарантии, что информация не распространится дальше. Позвонив на Детский телефон доверия, вы можете быть уверены в конфиденциальности разговора
  2. Если позвонить или написать нет возможности, или вы не готовы пока с кем-либо это обсуждать, выплесните чувства в свой дневник. Опишите ситуацию, как вы ее восприняли, обязательно уделите внимание своим чувствам и эмоциям: что вы испытали в первый момент, что чувствуете, когда пишите об этом
  3. Рисуночные техники тоже хорошо помогают разобраться в чувствах. Возьмите лист бумаги, ручки, карандаши, краски — то, что есть под рукой или чем вам больше нравится пользоваться, и рисуйте. Не контролируйте процесс, следуйте за своим состоянием. После того, как закончите рисунок, попробуйте его проанализировать: что вы изобразили, какие чувства и эмоции нашли отражение в рисунке. 

Таким образом вы окажете себе экспресс-поддержку, снизите градус эмоционального напряжения и поймете свое состояние.

Используем прием «Три вопроса от Сократа»

Следующий момент: вы задумываетесь о том, что будет, если рассказать о ситуации другому родителю. И правильно делаете. Прежде, чем что-то рассказать о другом человеке, нужно задать себе три вопроса.

  • Ты абсолютно уверен в том, что твоя информация правдива?
  • Ты собираешься рассказать что-то хорошее?
  • Какую пользу принесет это известие маме или папе?

Если в вашем сообщении нет ни правды, ни доброты, ни пользы, то и озвучивать его не стоит.

Следующим шагом может стать разговор с родителем, которого вы уличили в измене. Чтобы подозрение не было домыслом или тревожной фантазией, надо спокойно разобраться.

Этот разговор нужен, чтобы прояснить ситуацию и вернуть взрослому ответственность за случившееся. Мама или папа, не желая того, причинили вам боль, и их задача — помочь вам преодолеть стресс и вернуть устойчивость.

  • Обязательно поделитесь с родителем своими чувствами. Используйте технику Я-высказывания: “Когда я понял/а, что происходит, мне было очень больно, страшно, обидно. Мне тяжело осознавать, что это произошло в нашей семье. Я очень злюсь на тебя за то, что ты изменил/а маме/папе, мне неприятно сейчас про это говорить, и ужасно жаль, что приходится обсуждать это, но мне важно, чтобы ты знал/знала об этом.
  • Дайте возможность родителю высказаться. Первая реакция, возможно, вам не понравится, потому что родитель может попытаться уйти от разговора, отрицать факты и предположения, отшутиться или сказать, что вы все не так поняли. Может даже попросить вас не говорить больше об этом. Это — защитная реакция.

Если вы попросите откровенно, насколько это возможно, объяснить произошедшее, то есть вероятность услышать важные слова, которые помогут вам понять поступок родителя и перестать испытывать к нему неприязнь и злость. Здесь важны не обещания, что такое больше не повторится, а сожаление родителя по поводу того, что вам пришлось пережить эту боль, и конкретные предложения о том, как он разберется в этой ситуации без вашего дальнейшего участия. Это их взрослые дела, их отношения и ответственность.

Четко донесите свою позицию

Вы не должны вставать на чью-либо сторону, защищая или прикрывая одного из родителей, или нести обет молчания для сохранения семьи. Для вас, ребенка, эта ноша непосильна, ведь вы одинаково любите обоих родителей, и делать выбор в этой ситуации невозможно. И не нужно. Более того, решать проблемы взрослых — не ваша ответственность.

Объясните, что вам тяжело жить с этим неприятным открытием и делать вид, что все хорошо. Возможно, вашему родителю понадобится какое-то время, чтобы решить проблему.

Если мама/папа избегает выяснения отношений

Больше оставляйте родителей наедине, чтобы они могли свободно и откровенно обо всем поговорить и во всем разобраться. Так вы сохраните нейтралитет и не станете невольным свидетелем выяснения отношений взрослых.

Если родитель просит сохранить случившееся в тайне

Отношения двух взрослых людей — это исключительно дело этих взрослых людей. Ребенок — какого бы он ни был возраста — не должен брать на себя ответственность за оповещение второго родителя о случившемся. «Раскрыть правду» в данном случае никакая не доблесть. Однако и покрывать взрослого не стоит — нужно просто дать ему время и возможность исправить ошибку или разобраться в себе. Для вас ничего не изменилось: родители по-прежнему ваши папа и мама, и они любят вас. Возможно, имеет смысл просто подождать, пока взрослые разберутся между собой самостоятельно.

Многие дети переживают, что из-за измены разрушится семья. Измена – это признак кризиса в отношениях, и в какой –то мере ответственность обоих супругов. К сожалению, никто не может дать вам гарантии, что родители не разведутся. Все семьи проходят через кризисы, случается, что взрослые прощают друг друга даже пережив измену одного из них. В каких-то парах измена — это досадная ошибка, а где-то — следствие недопонимания или эгоизма. Все будет зависеть от того, насколько сильно желание обоих родителей сохранить семью и работать над отношениями.

Но не стоит думать, что развод родителей означает и развод с вами. Какое бы решение в итоге не было принято, они навсегда будут вашими любящими мамой и папой. 

Если вы тяжело переживаете измену одного из родителей другому, не можете справиться с гневом, страхом или чувством вины из-за произошедшего, звоните на Детский телефон доверия 8-800-2000-122. Психологи выслушают вас и окажут поддержку.

Поделиться в соцсетях:

Если твои родители разводятся

Опубликовано: 22 сентября, 2017 в 2:44 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

На детский телефон доверия 8-800-2000-122 часто обращаются дети и подростки, родители которых решили развестись или уже находятся в процессе развода. Наверное, ты и сам знаешь, что многие сейчас семьи переживают эту проблему и, возможно, твои сверстники и друзья уже через это прошли. Многим детям часто кажется, что если родители стали чаще и постоянно ругаться, то дело идет к разводу и разрыв неминуем. Как быть в этой ситуации? Что делать, если родители близки к разводу или уже собираются разводиться? Как принять их решение? На эти вопросы тебе поможет найти ответы данный лайфхак и специалисты детского телефона доверия.

Развод — это тяжелая эмоциональная ситуация для всей семьи, и, конечно же, дети очень переживают из-за этого.

С какими вопросами и переживаниями обращаются твои ровесники на детский телефон доверия, если их родители находятся в ситуации развода?

  • Ощущение растерянности из-за невозможности повлиять на ситуацию
  • Чувство вины. Кажется, что родители разводятся из-за тебя или это как-то связано с тобой
  • Страх потерять семью, кого-то из родителей или обоих
  • Ощущение одиночества из-за того, что родители заняты разводом, и у них не остается времени на тебя
  • Тревога, обида, злость на родителей, за то, что ты оказался в этой ситуации и не знаешь, что делать, боишься и не знаешь, как выразить все то, что накипело из-за этой ситуации
  • Сложные чувства и обида на одного из родителей
  • Страх за будущее из-за непонимания, как будет жить твоя семья после развода и как ты будешь общаться с родителями дальше, с кем останешься жить

Что делать если твои родители постоянно ссорятся?

  1. Придерживайся нейтральной позиции, даже если кто-то из родителей будет пытаться настраивать тебя против другого в порыве эмоций. Они делают это не специально, просто каждому нужна поддержка в трудную минуту, и они не всегда понимают, как это отражается на тебе.

Если чувствуешь, что тебя вовлекают в ссору или просят занять чью-либо сторону, скажи родителям следующее: «Мама/папа, я понимаю, что тебе нужна поддержка, но я не могу занять чью-то сторону, потому что вы одинаково важны для меня. Не заставляй меня делать выбор, это очень тяжело, и я переживаю не меньше вас обоих».

  1. Постарайся сохранять спокойствие, насколько это возможно, просто знай, что этот трудный период жизни вашей семьи обязательно закончится. Если справляться со своими эмоциями одному будет тяжело, ты всегда можешь обраться за помощью к психологу детского телефона доверия и поделиться своими переживаниями, рассказать о своей ситуации.
  2. Делись своими переживаниями, открыто говори о том, что ты чувствуешь. Например: «Мне очень трудно видеть, как вы ссоритесь друг с другом; я не знаю, что мне делать, когда кто-то из вас начинает кричать, мне очень тяжело из-за того, что вы стали плохо относиться друг к другу, я боюсь, что вы решите развестись».

Озвучивай родителям все, что тебя беспокоит, но делай это в конструктивной форме. Называй свои чувства, а не демонстрируй их через обиду на родителей, отказ от общения с родителями, включение в конфликт.

Важно сказать прямо родителям, что тебе обидно, что они перестали обращать на тебя внимание, а не демонстративно избегать общения с ними или наказывать их своим сложным поведением в школе, отстранением и попыткой нарушить установленные правила и договоренности в семье.

  1. Оставь ответственность за происходящее родителям. Они взрослые люди и могут сами нести ответственность за свои отношения и решения. Даже если они примут решение развестись, это будет их выбор и их история отношений. Ведь ты всегда защищаешь свое личное пространство и свои отношения с друзьями и девушкой\парнем и считаешь, что это сугубо твое дело, так и сейчас попробуй посмотреть на эту ситуацию со стороны и принять то, что они как взрослые люди должны пережить и разобраться в этом самостоятельно.

Возможно, у тебя самого уже был опыт расставания с парнем или девушкой, и ты знаешь, что в какой-то момент приходит понимание, что ты не хочешь быть с кем-то вместе по совершенно разным причинам. Так и у твоих родителей, несмотря на то, что когда-то они приняли решение стать парой, сейчас возникло понимание, что дальше им будет лучше расстаться и не мучить друг друга. Возможно, только один из них принял такое решение, а второй переживает боль, разочарование и обиду, и ему нужна твоя поддержка и забота.

telllel

Что делать, если решение о разводе принято?

  1. Помни, что в этом нет твоей вины, и твои попытки помочь им сохранить отношения все равно не повлияют на их выбор. Отношения между мамой и папой – это их зона ответственности и только они могут в этом разобраться.
  2. Знай, все эмоции, которые ты испытываешь сейчас – это нормально и через это проходили многие твои сверстники. Ты всегда можешь узнать, как это было у них, что они чувствовали, и что помогло им справиться и пережить это!

Если тебе грустно, страшно, обидно – не держи эти переживания в себе, говори об этом открыто, и ты можешь позвонить в любой момент на детский телефон доверия, когда поймешь, что стало трудно и нужно с кем-то, кто поймет и услышит тебя безооценочно и конфиденциально.

  1. Задавай вопросы. Всех людей больше всего пугает неизвестность. Чем больше ты будешь знать о ситуации, тем легче тебе будет ее принять.

Спроси родителей о том, что будет происходить дальше: как вы теперь будете жить? Где будет жить мама или папа, с кем из родителей будешь жить ты, как теперь вы будете видеться с тем родителем, кто переедет в другую квартиру/дом, и другие вопросы, которые тебя беспокоят.

Если ты хочешь, чтобы твое мнение о том, с кем будешь жить ты, было учтено, скажи об этом.

  1. Постарайся принять решение родителей о разводе. В этой ситуации ты не сможешь ничего изменить, попытки давить на родителей, уговаривать, не помогут исправить ситуацию, а лишь больше расстроят всех. Поверь, решение о разводе было тяжелым для твоих родителей, и если оно принято, значит это действительно единственный возможный выбор. Отнесись к нему с уважением, как бы тебе ни было тяжело.
  2. Помни, что родители разводятся друг с другом, а не с тобой. От того, что они перестанут быть мужем и женой, они не перестанут быть твоими мамой и папой.

Возможно, сначала вам будет не просто. Всем нужно время, чтобы перестроиться на новый уклад жизни, но постепенно вы научитесь жить в новой ситуации.

  1. Если в какой-то момент тебе понадобится помощь и поддержка, ты всегда можешь позвонить бесплатно и анонимно на детский телефон доверия по номеру 8-800-2000-122.

Знай, что ты не одинок/а, многие твои ровесники прошли через развод родителей, но сумели пережить эту непростую ситуацию и сохранить теплые отношения с обоими родителями и смогли адаптироваться к новой ситуации. Психологи детского телефона доверия помогут тебе найти ресурсы, чтобы справиться с этой ситуацией и принять такие кардинальные изменения в твоей жизни.

Orenphone

Жизнь после развода родителей есть, и она может дать тебе новый опыт и понимание, как справляться с трудностями и что ценить и беречь отношения нужно каждый день!

Любая боль со временем проходит, а на ее место приходит радость и покой. Если тебе сейчас тяжело, прочитай эту притчу о царе Соломоне и его кольце. Быть может, ты найдешь в ней те самые, нужные сейчас слова поддержки.

Жил был мудрый царь Соломон. Но несмотря на свою мудрость, жизнь его не была спокойной. И обратился однажды царь Соломон за советом к придворному мудрецу с просьбой: «Помоги мне — очень многое в этой жизни способно вывести меня из себя. Я сильно подвержен страстям, и это очень мне мешает!» На что Мудрец ответил: «Я знаю, как помочь тебе. Надень это кольцо — на нем высечена фраза: «ЭТО ПРОЙДЕТ!» Когда тебе постигнет сильный гнев или сильная радость, посмотри на эту надпись, и она отрезвит тебя. В этом ты найдешь спасение от страстей!».

Шло время, Соломон последовал совету Мудреца и обрел спокойствие. Но настал момент и однажды, как обычно, взглянув на кольцо, он не успокоился, а наоборот — еще больше вышел из себя. Он сорвал кольцо с пальца и хотел зашвырнуть его подальше в пруд, но вдруг заметил, что и на внутренней стороне кольца имелась какая-то надпись. Он присмотрелся и прочитал: «И ЭТО ТОЖЕ ПРОЙДЕТ…»

Поделиться в соцсетях: