Отношения в семье | Телефон доверия 8-800-2000-122

Посты с тэгом: Отношения в семье

Сестра настраивает родителей против меня, что делать?

Опубликовано: 15 июня, 2021 в 12:02 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

Отношения между братьями и сестрами не всегда бывают мирными – каждый отстаивает свою точку зрения и проявляет присущие ему черты характера. Чтобы избежать конфликтов в семье, требуются терпение, гибкость и готовность время от времени уступать родственникам.

Если трудно прийти к согласию самостоятельно, то обычно обращаешься за помощью к родителям, чтобы они рассудили. А если брат или сестра даже не пробует договориться, а сразу бежит к родителям и выставляет тебя виноватым?

С похожей ситуацией в службу Детского телефона доверия обратилась двенадцатилетняя Оля (имя изменено).

«Не знаю, как ужиться с младшей сестрой – она стала вредной, вечно сует нос не в свои дела, постоянно берет мои вещи без спроса, читает мою переписку. Но самое главное – она специально жалуется на меня родителям, придумывает то, чего нет, и всегда говорит, что это я ее задираю. Это не так. Я, наоборот, стараюсь как можно меньше с ней общаться. Не понимаю, зачем она это делает. Вот недавно она разбила мамину шкатулку и сказала, что это я сделала. А еще сказала папе, что я курила с ребятами возле подъезда. Хотя этого не было, родители больше стали меня контролировать, и мама даже проверила мою сумку и карманы. За что она так со мной? Что мне делать?»

Разбираемся в причинах поведения сестры или брата

Часто за вредным поведением братьев или сестер скрывается желание обратить на себя внимание или месть за обиды.

Оля признала, что считает сестру мелкой и надоедливой, поэтому старается как можно меньше времени проводить с ней, часто гонит от себя.

Получается, Олина сестра просто хочет ее внимания. А подставляя перед родителями, пытается поквитаться за обиды. Согласись, очень неприятно, когда с тобой не хотят играть и не обращают внимания.

Оля рассказала, что родители достаточно строги к ним, и могут отругать или даже наказать за любую оплошность. Получается, что страх наказания – еще одна причина вредного поведения младшей сестры.  Так она пытается себя обезопасить.

Поняв, что сестра просто хочет внимания и боится наказания, Оля попросила психолога помочь им наладить отношения.

Рекомендации психолога для Оли

      1. Найди в своей жизни место для сестры. Теперь ты знаешь, что она – не злобный монстр, а маленькая девочка, которая хочет внимания и поддержки.
      2. Объясни сестре, что тебе, как и ей, тоже очень неприятно, когда ругают или наказывают. Для этого используй любимый прием психологов Детского телефона доверия – «Я- высказывания»: «Я очень расстроилась из-за вчерашнего разговора с родителями. Они считают, что я курю и вру им. Очень обидно, потому что я этого не делала, о чем тебе известно. Теперь у меня проблемы, и это очень несправедливо»
      3. Не нужно обвинять сестру, ведь тогда она начнет защищаться и нападать. Лучше просто показать, как сильно ты огорчена несправедливостью, чтобы сестра задумалась о своем неблаговидном поступке.
      4. Вызови сестру на доверительный разговор, используя все тот же прием «Я – сообщений»: расскажи о том, что тебе не нравится враждовать с ней, и ты хочешь заключить перемирие. Начать можно так: «Давай поговорим. Мне ужасно надоело все время ссориться. Я хочу, чтобы мы начали общаться по-другому…»
      5. Подай сестре пример – извинись за причиненные обиды. Если ты будешь честна с собой, то обязательно вспомнишь ситуации, когда обижала ее. «Я понимаю, что бываю грубой и вредной. Прости, что обижала тебя…»
      6. Договоритесь о новых правилах общения и поведения. Узнай у сестры, чего бы она хотела. Расскажи о своих пожеланиях. Попробуйте прийти к компромиссу по спорным вопросам. Например, твоя сестра хочет примерять твои вещи, а тебе это, наоборот, не нравится.  Строго запрещать подходить к своему шкафу не имеет смысла, потому что всем маленьким девочкам хочется примерить на себя взрослый образ, что они и делают время от времени. Наверняка и ты с удовольствием и трепетом примеряла какие-то мамины платья или тайно брала ее косметику. Договоритесь о дне, когда вы вместе подберете луки для сестренки из твоего гардероба и сделаете совместные веселые фотографии. А вот без разрешения брать вещи будет нельзя. Если сестра захочет чем-то попользоваться в твое отсутствие, то пусть спросит, позвонив или написав сообщение.
      7. Попроси поддержки у родителей – очень важно, чтобы семья действовала заодно. На семейном совете расскажите с сестрой о своих договоренностях. Объясните, что вы решили самостоятельно разбираться в спорных ситуациях и учиться договариваться. Возможно, сестра в первое время по привычке будет забегать к родителям, чтобы пожаловаться, и они смогут помочь ей привыкать к новым правилам.
      8. Предложи сестре поддержку в сложных ситуациях: «Давай так: если ты что-нибудь случайно сломаешь или испортишь, то сначала расскажи мне. Я подумаю, как исправить ситуацию. Если ничего сделать нельзя, пойдем признаваться вместе. Я попрошу родителей нестрого тебя наказывать». Получив поддержку, сестре будет невыгодно придумывать про тебя плохие истории. И вообще, делать гадости для друга и партнера уже не захочется.

Сестра или брат – не враги, хотя порой могут совершать очень неприятные поступки. Но если первым сделать шаг навстречу, то можно неожиданно найти самого лучшего друга и помощника. Цените родных – вместе гораздо веселее в любых делах!

Если по каким-то причинам наладить отношения не получается, или тебе нужно больше советов и рекомендаций по общению с братом или сестрой, смело звони на Детский телефон доверия 88002000122 – наши психологи помогут найти подход даже к самому вредному родственнику.

фото proza.ru

 

Поделиться в соцсетях:

8 правил, которые помогут наладить отношения с бабушкой и дедушкой

Опубликовано: 5 июня, 2020 в 10:41 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Бабушки и дедушки в детстве — лучшие друзья, но со временем между ними и вами, внуками, могут возникать споры и недопонимание, что делает общение настоящим испытанием. Наступило лето, и некоторым из вас предстоит провести много времени с пожилыми родственниками. Бабушек и дедушек, как известно, трудно переделать, но проявив гибкость и находчивость, можно вывести отношения с ними на новый уровень.

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили 8 правил, соблюдая которые можно сделать отношения с бабушками и дедушками более комфортными и близкими.

  1. Принимайте бабушку и дедушку такими, какие они есть

В старом французском фильме “Бум” режиссер создал образ бабушки, о которой, наверное, мечтают все подростки: и перед родителями прикроет, и на приключения вдохновит, всегда поддержит и придет на помощь. Образ этот, конечно, идеальный: в жизни бабушки и дедушки бывают консервативными и строгими, могут осуждать современную моду и увлечения своих внуков. Еще есть любители поворчать и пожаловаться на жизнь — что поделать, у каждого свой характер и жизненный опыт.  И ключ к хорошим взаимоотношениям — умение принимать их такими, какие они есть. Не осуждать их поведение и по возможности не спорить.

Если бабушка или дедушка постоянно критикуют вашу одежду или увлечения, старайтесь реагировать спокойно, подключайте чувство юмора: “Да, согласен, прикид у меня странный для вас, но по-моему мне идет”,  «да в ваше время все девочки ходили в платьях и туфельках, а я ношу платье с кедами, что поделать, сейчас такая мода», «да знаю, что вас бесит мой наряд, но мне нравится, и кстати, сейчас это даже называется ЛУК» или просто промолчите и переключитесь на другую тему. Но есть шанс, чтобы бабушке и дедушке будет интересно, что такое «лук» и как это слово вообще может быть связано с одеждой.

Бессмысленно пытаться с пеной у рта доказывать свою правоту — это может спровоцировать ссору. И тем более под запретом такие фразы как “ да ты ничего не понимаешь”, “обойдусь без твоих советов”, “Без вас знаю, как мне одеваться” — такие слова могут по-настоящему обидеть ваших бабушек и дедушек.

  1. Создайте совместную традицию

Наверняка у вас со старшими есть точки пересечения. Подумайте, как можно регулярно проводить с ними время. Например, раз в неделю или реже вы могли бы устраивать совместные посиделки: играть в настольные игры, вместе готовить, смотреть старые фильмы, ходить в музеи или театры, ездить на рыбалку или просто гулять в парке. Если у вас есть больные темы и вопросы, которые чаще всего запускают конфликты между вами, договоритесь о том, что в эти особенные дни разговоры на эти темы были под запретом.

Придумайте стоп-слово, которым вы будете спокойно давать друг другу понять, что нарушаете правило. Сначала это может показаться трудным, но постепенно, если каждая сторона приложит усилия, вы научитесь по — настоящему наслаждаться временем в компании своих стариков.

  1. Интересуйтесь жизнью бабушки и дедушки

Бабушке и дедушке будет очень приятно, если вы проявите интерес к их жизни. Попросите их рассказать о том, как они жили, чем занимались и увлекались, когда были в вашем возрасте. Попросите рассказать о ваших прабабушках и прадедушках — такие разговоры помогут вам почувствовать себя частью большой семьи, узнать свои корни, свою историю. А бабушки и дедушки получат возможность вспомнить свое детство и юность и даже припомнить, что тоже когда-то слушали неправильную музыку, нелепо одевались и не слушали советов взрослых. Слушая бабушку и дедушку, можно много узнать о детстве ваших родителей, что поможет лучше понять их.  И конечно, задушевные разговоры — еще одна возможность сблизиться и узнать друг друга лучше.

  1. Помогайте

У вас есть шанс проявить заботу о своих пожилых родственниках. Если вы не живете вместе, приходите к бабушке или дедушке в гости не только на блины, но и чтобы помочь с уборкой, наладить работу компьютера и научить их вести беседы по zoom и skype, а если они заядлые дачники, то и – да-да, крепитесь! — помочь на огороде. Даже если они отлично справляются со своими домашними делами самостоятельно и в помощи, казалось бы, не нуждаются, им будут приятны ваша забота и внимание.

  1. Используйте технику “Я-высказывание”

Эту технику психологи всегда рекомендуют для успешного выхода из конфликтов. Если вы не выдерживаете напора критики, вспоминайте про данную технику и применяйте ее — говорите о своих чувствах. Например, “мне обидно, когда ты критикуешь мой внешний вид. Я и так постоянно сомневаюсь в том, хорошо ли выгляжу, что думают обо мне друзья, поэтому от тебя, бабуль, хотелось бы поддержки или хотя бы не резкой критики”.

Помните, что бабушки и дедушки критикуют, желая вам добра. Но, к сожалению, часто их способы помочь обижают и раздражают, поэтому говорите им об этом, просто в приемлемой форме, не обижая в ответ.

  1. Делайте сюрпризы

Приятные мелочи и подарки любят все, поэтому попробуйте внедрить эту традицию в ваши отношения. Подумайте, что может порадовать ваших стариков. Это могут быть записки или звонки с пожеланием хорошего дня, приглашение сходить куда-нибудь, милая открытка или фотокнига о вашей семье или о молодости бабушки и дедушки, сделанные своими руками. А может быть, вы снимете видео или даже клип о них, не только же рэперам записывать треки про мам и бабушек.

  1. Просите чему-то научить

Бабушкам и дедушкам очень важно, чтобы внуки признавали их авторитет и опыт, поэтому обращение за помощью и просьба научить вас какому-то конкретному навыку — это беспроигрышный вариант расположить их к себе, а вам приобрести полезное и нужное умение. С бабушкой или дедушкой вы сможете научиться печь любимый пирог, чинить протекший кран, водить машину, собирать грибы, рыбачить — только вы знаете, в чем они настоящие эксперты. Подумайте, чему бы вы действительно хотели у них научиться и договоритесь о первом уроке.

  1. Проявляйте любовь и благодарность

Каждому человеку хочется быть уверенным, что его любят. Особенно пожилым людям, даже если они сами при этом  не привыкли открыто говорить о своих чувствах и демонстрировать любовь. Вы можете проявить инициативу и сказать своим бабушке и дедушке, что любите их и признательны им за заботу. Это можно сказать лично или отправить сообщение, написать пост о них или разместить видео в своем блоге.

И главное — чаще звоните им, если живете далеко друг от друга, и, конечно же, приезжайте в гости.

Если у вас сейчас непростые отношения с бабушкой или дедушкой, потому что у них трудный характер или вы устали от их критики, постарайтесь применить эти рекомендации. Если вы привнесете в эти отношения больше внимания, уважения и интереса, то велика вероятность, что бабушка и дедушка тоже изменятся, станут менее критичными, проявят уважение к вам и будут больше поддерживать. А если вам нужен совет или просто выговориться — психологи Детского телефона доверия всегда готовы обсудить с вами любой вопрос, анонимно и бесплатно, по телефону горячей линии 8 800 2000 122. 

Поделиться в соцсетях:

Младший в семье: как наладить отношения со старшим братом или сестрой?

Опубликовано: 30 апреля, 2020 в 9:00 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Наверняка всем известно выражение «он мне как брат»: так говорят об отношениях, характерных для братьев, близких родственников, лучших друзей – то есть доброжелательных и уважительных.  Но многие братья и сестры говорят о том, что редкий день обходится у них без спора или легкой перебранки друг с другом. И только некоторые ребята могут похвастаться дружескими отношениями и полным взаимопониманием.

Если вы хотите наладить отношения со старшими братьями и сестрами, сделать их более теплыми и доверительными, то советы психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122  будут для вас полезны. Возраст не является препятствием для проявления инициативы в попытке перезапустить отношения.

 «Мой брат не дает мне вздохнуть»

Кириллу (имя изменено) 11 лет, и у него есть 16-летний брат Саша, который забирал брата из сада, когда тот был маленьким, готовил для него еду — одним словом, заботился. Когда Кирилл пошел в школу, Саша стал контролировать его учебу и иногда помогать с уроками.

Казалось бы, все прекрасно, на что тут можно жаловаться? В первую очередь Кирилл злится и обижается, что Саша забирает у него телефон и не отдает, пока тот не сделает все уроки. Кирилл не может справиться с братом и вернуть свою вещь, потому что Саша гораздо сильнее. Старший брат разговаривает с Кириллом назидательным тоном, командует и ведет себя даже строже, чем родители. Кириллу очень обидно, он никак не может понять, почему его брат так себя ведет, и признать его право контролировать и ограничивать.

Многим младшим кажется, что несправедливо и нечестно, когда старшие братья и сестры ведут себя, как взрослые. Но почему они так делают? Попробуем разобраться.

Когда-то родители доверили старшему ребенку присматривать за вами. Не думайте, что он проявил инициативу, скорее всего, вашему старшему брату или сестре отвечать за ваше поведение и безопасность поручили родители. Вряд ли он испытал радость от этого ответственного задания. Возможно, случалось, что его ругали или наказывали, если вы набивали шишку или портили вещь. И даже если вы повзрослели, с вашего брата или сестры никто этой ответственности не снял, и они по старой привычке продолжают вас контролировать, возможно, местами перегибая палку.

Вывод: не стоит злиться и думать, что старшие братья и сестры делают что-то вам назло, это просто их домашние обязанности.

Психологи Детского телефона доверия предложили Кириллу пересмотреть свои отношения со старшим братом, его примеру можете последовать и вы.

Как пересмотреть свои отношения со старшим братом или сестрой?

  • В первую очередь убедитесь, что вашему старшему брату или сестре не попадает из-за вас от родителей. Если попадает, то старший будет прибегать к любым приемам, даже грубым, чтобы добиться от вас результата. Поверьте, брат отбирает телефон Кирилла не из вредности и желания показать себя главным, а потому что это действенный способ заставить его делать уроки.
  • Признавайте свою вину. Если вашего брата или сестру ругают, потому что вы что-то не сделали или испортили, то признайтесь, что в этом виноваты вы: “Это я отвлекался вместо того, чтобы делать уроки, он старался меня уговорить, но я не слушался”. Ваше признание очень важно, ведь несправедливость только усугубляет неприязнь.
  • Поговорите с родителями о большем доверии и свободе, ни на кого не жалуясь, договоритесь, как конкретно вы можете себя проявить и показать, что уже выросли. О том, как это сделать — https://telefon-doveria.ru/kak-pokazat-starshim-chto-ty-uzhe-vzrosly-j/. Попросите родителей спрашивать только с вас за шалости и проступки. Пусть вам назначат испытательный срок для демонстрации самостоятельности, и по его результатам введут новые правила общения со старшим братом/сестрой.
  • Благодарите. Говорите старшему брату или сестре, что для вас очень ценно и важно то, что они для вас делают. Вспомните, как они читали вам книжки перед сном, катали на велосипеде, защищали в школе или перед родителями.
  • Извиняйтесь. Будет здорово, если вы сможете набраться смелости и просить прощения за свои капризы, грубые слова и неуважение. Вспомните ситуации, когда из-за вас брат или сестра были наказаны, и выскажите свое сожаление. “Я знаю, что тебя тогда отругали, потому что я убежала от тебя в магазине». Благодарность и признание своих ошибок — это главный ключ к оздоровлению отношений: такие слова непременно расположат к вам старших.
  • Узнайте мнение брата/сестры. Обязательно спросите, что думает ваш брат или сестра о вашем взрослении и ослаблении контроля, и попросите о поддержке и возможности обращаться за советом: “Я надеюсь, что ты меня поймешь и не будешь контролировать, но я бы очень хотел, чтобы ты помогал мне с уроками иногда, ведь в математике ты разбираешься лучше, без тебя мне будет трудно.” Прося о самостоятельности и поддержке, вы подтверждаете авторитет старшего, что благоприятно скажется на ваших дальнейших отношениях.

«Сестра не хочет иметь со мной ничего общего»

Старшая сестра Кати (имя изменено) не позволяет ей заходить к себе в комнату, практически не разговаривает с ней, обзывает неприятными словами. Кате очень хочется дружить с сестрой, обмениваться с ней вещами, учиться у нее делать маникюр и макияж. И..  даже вместе гулять.

Такое поведение старшей сестры может быть связано с обидой, например, из раннего детства, когда Катя, возможно, брала без спроса вещи сестры, теряла их или портила, а может, Катя «сдавала» сестру родителям, и ту наказывали. Вспомните, делали вы что-то подобное, и если да, то это повод задуматься, почему сейчас вас «игнорят». Может быть, ничего этого Катя не делала, а ее сестра просто не смогла смириться с тем, что у нее есть младшая сестра, и что внимание и любовь родителей навсегда поделены между двумя дочками.

Вывод: причин может быть много, и не обязательно дело в прошлых обидах. Братья/ сестры становятся старше, и им нужно все больше свободы и личного пространства, чтобы чувствовать себя взрослыми и независимыми. Не нужно думать, что они пренебрегают вами: просто став взрослыми, они не знают, какие у вас могут быть общие интересы и дела.

Как сделать первый шаг к восстановлению отношений?

  • Напишите сестре или брату письмо. Если есть за что извиниться, извинитесь. Сообщите, что вам не хватает общения, и почему для вас это важно.
  • Подкиньте идею посмотреть вместе кино про отношения братьев и сестер —возможно, через истории героев вам будет легче обсудить разногласия и обиды, задуматься о ценности родственных отношений, переосмыслить обиду или ревность. Вам в помощь следующие фильмы: «Твои, мои, наши» (США), «Не говори маме, что няня умерла» (США), “Босс-молокосос” (США), “Ветер крепчает” (Япония)
  • Попросите о помощи. Если у вас случилась неприятность, поделитесь этим с сестрой/братом. Какими бы сложными не были отношения, старший всегда готов заступиться за младшего и выступить против внешнего врага, это что-то вроде генетической программы. Если видите, что проблемы у брата или сестры, постарайтесь помочь. Опыт взаимовыручки сближает.
  • Старайтесь говорить брату или сестре приятные слова. Подростки очень переживают из-за внешности, постоянно сомневаются в себе, комплексуют. Если вы будете обзывать их “жирными”, “ботаниками”, “очкариками” и “неудачниками”, то никакого мира вам не добиться. Но если вы будете хотя бы иногда говорить слова поддержки, хвалить, например, “ты сегодня круто выглядишь”, “мне понравилось, как ты играл сегодня на гитаре”, то они заметят, что вы действительно ими интересуетесь и будут с вами советоваться и делиться секретами.
  • Хвалите своих старших перед родителями. Это особенно важно, если вы сами замечаете, что родители уделяют больше внимания вам, как младшему, и чаще хвалят. В такие моменты переводите разговор и на вашего старшего. “Я слышала, что тренер по танцам сегодня похвалил Колю”, “А Кристина сегодня помыла всю посуду, правда она молодец!”

Братские (и сестринские) отношения потребуют от вас готовности преодолеть обиды, которые наверняка скопились, и признать ошибки. Возможно, ваш шаг навстречу — начало большой дружбы с братом или сестрой.

Поделиться в соцсетях:

Как показать старшим, что ты уже взрослый?

Опубликовано: 12 марта, 2020 в 11:10 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Как же хочется, чтобы родители и учителя поскорее поняли, что ты уже взрослый! Тогда можно приходить домой во сколько захочется, все решать за себя и ни перед кем не отчитываться — примерно так представляется многим взрослая жизнь. 

Однако помимо очевидных преимуществ, у жизни взрослых есть и обратная сторона — большая ответственность и много обязательств 

Старшие непременно признают вас взрослым и дадут больше свободы, если докажете это деламипродемонстрируете, что можете отвечать за себя и свои поступки, что вы – надежный помощник и ответственный ученик, что способны справляться с трудностями. К сожалению, одно без другого не дается. 

 

Следуя подсказкам психологов Детского телефона доверия 8 800 2000 122, вы сможете показать себя ответственным человеком и получить больше доверия. А значит — свободы. 

 

Соблюдайте договоренности и правила. 

Чтобы вас отпускали в поездки и на вечеринки, разрешали приходить домой позже обычного, и в целом снизили родительский контроль, соблюдайте договоренности: звоните в условленное время, выполняйте обещания, приходите домой вовремя, наводите порядок в своей комнате и покажите, что над вами не надо стоять во время выполнения домашнего задания. В случае возникновения форс-мажорных обстоятельств используйте все возможные способы сообщить родителям, что задерживаетесь. 

 

Умейте принимать отказы. 

Маленькие дети, когда чего-то очень хотят, но не получают, начинают капризничать. Если вы все еще используете данный прием, то родителям будет сложно относиться к вам, как к взрослому. 

В случае отказа, например в покупке новой вещи, поездке или вечеринке, не спешите выплескивать эмоции, а попробуйте понять позицию старших — с чем связан отказПодумайте, как вы можете решить проблему сами. 

 

Учитесь вести конструктивный диалог 

В будущем вы будете постоянно сталкиваться с людьми, которые имеют противоположную точку зрения. Умение продолжить разговор, несмотря на несогласие с чьим-то мнением, выслушать собеседника до конца и выразить свое мнение спокойно, без перехода на крик и сильные эмоции  важный навык, который нужно развивать. Если вы не только будете спокойно реагировать на сложные ситуации, но и призовете к этому родителей, они будут приятно удивлены вашей рассудительностью взрослого человека. 

 

Учитесь обслуживать себя 

Поддерживайте свою комнату в порядке, тело и вещи в чистоте, придерживайтесь ЗОЖ. В наши дни вовсе не сложно положить вещи в стиральную машинупогладить одежду, включить пылесос.Если же вам нужно напоминать о любой мелочи и гонять за компьютерные игры, то вы в глазах своих родителей все еще маленький ребенок, который даже о себе не может позаботиться. 

 

Учитесь 

Возьмите ответственность за свои школьные результаты в свои руки. Прогулы занятий и падение успеваемости не поможет в борьбе за звание взрослого человека, а вот постановка учебных целей, выполнение домашней работы и дисциплина добавят вам баллов в глазах родителей. Для этого не обязательно иметь высшие баллы по всем предметам, ведь родители оценивают, прежде всего, ваши старания, настрой и подход к делу. 

 

Умейте признавать ошибки и просить прощения 

Умение признавать ошибки — одна из характеристик сильной и зрелой личности. Если вы понимаете, что были не правы, не бойтесь в этом признаться. Родители увидят, что вы способны думать и заботиться о чувствах других людей, и вам можно доверятьКак это сделать — https://telefon-doveria.ru/kak-naladit-kontakt-s-roditelyami-posle-ssory/ 

 

Пробуйте зарабатывать. 

Настоящая свобода и независимость даже у взрослого человека возникает только тогда, когда он может самостоятельно закрыть все свои материальные потребности, то есть платить за квартиру, покупать себе еду и одежду, оплачивать медицинские услуги и развлечения, иногда учебу. 

Вам все это только предстоит, но уже в подростковом возрасте вы можете начать зарабатывать свои первые деньги.  

Поделиться в соцсетях:

«Стоп- фразы»: что не надо говорить родителям

Опубликовано: 19 декабря, 2019 в 5:50 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Из обращений в Службу мы знаем, что общение с родителями не всегда бывает легким порой возникают ссоры, конфликты и недопонимание. И дело не всегда в столкновении мнений и взглядов, это может происходить и из-за употребления вами так называемых стоп-фраз, которые сильно мешают конструктивному диалогу. Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122делятся рекомендациями, как эти фразы преодолевать.
 

1. Фразы, блокирующие диалог: «Нормально», «Ничего» 

Родители всегда волнуются за детей, поэтому хотят знатьчто происходит в вашей жизни, и на вопросы «Как ты?», «Как дела в школе?» и «Что случилось?» ожидают услышать развернутый ответ, а не формальные «Нормально» и «Ничего». 

Эти фразы обижают родителей— для них они звучат как «Отстань, ты мне не нужен/мне не до тебя». И если вы прибегаете к этим фразам постоянно, то они, конечно, настраивают родителей на негатив: начинают раздражать и злить. 

Как можно подругому? 

Избегайте формальных фраз. Рассказывайте родителям о своей жизни, делитесь событиями и переживаниями — это очень важно для сохранения близких отношений. Если же вы боитесь обсуждать ситуацию с мамой или папой, просто сообщите, что вам нужно время, чтобы прийти в себя, и позже вы все расскажетеРодители всегда помогут в сложной ситуации. Больше доверяйте взрослым и слушайте их советы. Если вы боитесь признаться в чем-то — звоните на Детский телефона доверия 8 800 2000 122и мы подскажем, как сообщить родителям не очень приятную новость.    

2. Невыполненные обещания. «Сейчас», «Завтра», «Скоро» 

Родители просят вас о чем-то, как это часто бывает, в самое неподходящее время — вы смотрите кино, сидите в Интернете, уже договорились с друзьями о встрече, и тут появляется просьба сходить в магазин, помочь с уборкой, отвезти тете важный пакет, который она давно ждет. В голову приходят спасительные фразы: «Давай завтра», «Через пару часов», «На днях сделаю». Мама соглашается на ваши условия, но проходит час, другой, наступает послезавтра, а ее просьба так и не выполнена. Стоит ли удивляться, что после нескольких таких обещаний родители начинают злиться и перестают адекватно реагировать на ваше предложение выполнить просьбу на следующий день.  

Как можно по-другому? 

В этой ситуации есть только одна рекомендация: обещайте только то, что сможете выполнить. Учитесь планировать и брать ответственность за свои слова. Если вы нарушили обещание, признайте это, извинитесь и обязательно выполните просьбу.  

3. Грубые фразы: «отстань/не лезь», «без тебя разберусь», «это мое дело», «не надо меня учить», «ну, мам хватит меня доставать/выносить мозг» 

 

Такие фразы обычно вырываются в момент раздражения, когда вы чувствуете нарушение своих границ. Родители искренне хотят помочь, показать, как правильно сделать, научить, поделиться опытом, но вам важно попробовать справиться с задачей самостоятельно. Например, кто-то из родителей сразу берется вам помогать и спасать, не спросив, нужна ли его помощь, и, конечно же, в ответ слышит грубое и раздраженное «не надо, я сам(а) разберусь». Родитель в шоке, в считаные секунды обида трансформируется в гнев «Ты с кем так разговариваешь?», «Я лучше тебя знаю, ты слишком мал (а), чтобы в этом разбираться».  Как результат – нерешенная проблема и обида друг на друга. 

Как можно по-другому? 

В диалоге с родителями грубость недопустима. Конечно, свои границы важно отстаивать, но делать это можно вежливо и тактично. Поблагодарите маму или папу за желание вам помочь и готовность дать совет, и скажите, что вам важно справиться с этим самостоятельно, но если не получится, то вы обязательно обратитесь к ним за помощью и узнаете, как поступить лучше. 

 

Учитесь вести вежливую и конструктивную беседу с родителями, старайтесь убирать стоп-фразы из лексикона, и тогда причин для ссор в семье станет гораздо меньше. 

Поделиться в соцсетях:

У ребенка не складываются отношения с отчимом/мачехой

Опубликовано: 31 мая, 2018 в 12:24 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Воспитание неродного ребенка не всегда означает, что отношения с ним будут, как с родным. Такая степень близости — задача непростая и требует огромного количества усилий, терпения и времени. Конечно, многое зависит от обстоятельств и условий появления нового человека в жизни ребенка и отношений с прошлым родителем. Стать хорошими мачехой и отчимом — значит построить отношения на взаимном уважении и умении быть интересным, нужным ребенку не просто на безусловном уровне, как с родным родителям, а в каких-то очень конкретных вопросах и ситуациях. Это социальная любовь, которую нужно заслужить и вырастить с учетом прошлого опыта ребенка, зачастую болезненного.

Мы приведем краткие рекомендации о том, каких правил и принципов стоит придерживаться, чтобы не спровоцировать конфликт изначально и помочь найти новому члену семьи общий язык с ребенком.

Каких главных ошибок важно избежать:

  • Не торопите ребенка, дайте ему время привыкнуть к новому человеку и принять тот факт, что жизнь в вашей семье изменилась. Каждому из нас нужна психологическая пауза для принятия жизненно важных изменений, а тем более ребенку, жизненный опыт которого совсем другой, нежели наш.
  • Больше всего дети опасаются, что новый человек резко начнет заводить с ними дружбу, потому что так нужно маме/папе. Они не воспринимают это как искренний и неподдельный интерес , а скорее как ваше желание угодить своему новому супругу/супруге.
  • Не создавайте ситуации конкуренции или необходимости сравнивать отчима/мачеху с родным родителем, в этой ситуации мачеха или отчим, скорее всего, проиграет на фоне родной мамы или родного папы.
  • Не настаивайте, чтобы ребенок называл вас папой или мамой.
  • Не запрещайте ребенку видеться с родным отцом или матерью, если оба могут и хотят встречаться.
  • Посоветуйте вашему новому супругу или супруге не внедрять свои правила и порядки резко, например, менять прежний стиль и образ жизни семьи и все то, к чему привык ребенок.
  • Не ждите многого от ребенка и не требуйте моментального подчинения и следования вашим принципам. Многие из детей воспринимают новых партнеров родителей как угрозу. Лучшее лекарство – не только время, но и способность поддерживать активно-позитивный настрой всегда, когда вы рядом с ребенком.
  • Избегайте критики или негативных оценок родного родителя, какая бы ситуация ни была, даже если сам ребенок негативно высказывается о родном родителе.

Что важно делать, чтобы найти общий язык с ребенком и стать ему другом и наставником

  • Будьте готовы к первым протестам и обидным фразам вроде «ты мне не родной/родная», «ты мне не нужен/а ». Попробуйте понять, о чем на самом деле кричит ребенок и какие чувства за этим могут стоять. Страх, недоверие, злость, обида и, возможно, нежелание принимать реальность такой, какая она есть. Ответьте ребенку другим чувством и реакцией: «Я понимаю, что тебе сложно и некомфортно из-за моего появления, возможно, на твоем месте я чувствовал/а бы тоже самое, но теперь нам предстоит жить вместе и вряд ли тебе и мне будет приятно, если у нас будут конфликты и ссоры. Давай попробуем договориться, как нам поладить. Расскажи мне о том, что тебе не нравится и самых важных правилах для тебя, чтобы ты чувствовал/а себя комфортно, а я расскажу о своих. Давай просто для начала договоримся их соблюдать и не усложнять жизнь маме/папе, ведь каждый из нас ее/его очень любит и не хочет расстраивать. Ей/ему будет очень приятно, если мы хотя бы попытаемся».
  • Принимайте участие во всех видах деятельности, которые интересуют ребенка. Помощь с домашним заданием, в работе над школьными проектами, посещение спортивных мероприятий и кружков, в которых участвуют дети, продемонстрирует им, что вы их поддерживаете. Чем более активное участие вы принимаете, тем быстрее ребенок сможет принять вас и тем больше будет его благодарность за то, что вы являетесь частью его жизни.
  • Распределяйте поровну время и подарки, которые вы дарите вашим родным детям и детям вашего нового супруга/супруги. Теперь и те, и другие – в равной степени ваша семья.
  • Поощряйте приемного ребенка к участию в ваших любимых видах деятельности. Если вы занимаетесь рыбалкой, походами, спортом, если у вас есть какие-нибудь другие хобби, всегда позволяйте ребенку участвовать в них, если это возможно.
  • Общайтесь с ребенком спокойно и понятно. Дайте ребенку, которого вы теперь воспитываете, понять, что с вами можно поговорить всегда, когда это необходимо. Умейте выслушать, если ребенок приходит к вам, чтобы поговорить. Будьте объективны и готовы принять чужую точку зрения – помните, что до вашего появления в своей жизни у ребенка был свой круг общения. Расскажите ему о своих взглядах, но избегайте резкости и давления. Всегда основательно аргументируйте свои действия и мнение.
  • Уважайте личное пространство ребенка. Любой ребенок в подростковом возрасте нуждается в возможности уединиться и в личном пространстве, и если нет никаких причин серьезно беспокоиться о поведении или увлечениях ребенка, чем больше личного пространства вы ему предоставите, тем сильнее он будет ощущать ваше доверие.
  • Постарайтесь забыть, что это не ваш родной ребенок. Иногда, если вы думаете об этом слишком часто, вы будете ощущать неловкость и неестественность в общении с ребенком. Подумайте о том, что для вашего любимого человека его дети – это самые близкие, очень важные и ценные люди.
  • Выберите, будто случайно, фильм, где проигрывается эта проблема и отношения с отчимом и мачехой становятся новым ресурсом для ребенка и развенчивается миф о том, что эти отношения обречены на конфликт и недоверие, и посмотрите его всей семьей,.
  • Сложные правила дисциплины и требования к ребенку выдвигайте вместе с родным родителем и старайтесь всегда заранее обсуждать любые воспитательные действия, чтобы ребенок не искал в вас «хорошего и злого полицейского».

Не нужно играть в роль отца или матери, у вас особая и другая роль – партнера, в которой может быть очень много ресурсов для отношений с ребенком. Наберитесь терпения и мудрости, проявляйте сочувствие и выдержку, говорите с ним честно о своих чувствах и будьте собой. Ведь дети очень чувствуют фальшь, и, может, вы не сразу понравитесь друг другу, но для ребенка в первую очередь важна психологическая безопасность, а ее может дать только искренность и открытость с вашей стороны. Но главное — дети будут относиться к вам хорошо, если вы проявляете особую любовь и заботу к их родным родителям, поэтому от того, какими будут ваши отношения с партнером во многом зависят и ваше совместное будущее с их детьми.

Поделиться в соцсетях: