Критика | Телефон доверия 8-800-2000-122

Посты с тэгом: Критика

Как хвалить себя тактично?

На Детский телефон доверия поступил звонок от шестнадцатилетнего Ивана: «Считаю, что скромность —не очень хорошая черта, поэтому периодически напоминаю окружающим о том, какой я хороший: что защитил честь класса и школы на недавних соревнованиях, что выручил кого-то, помог. И всё чаще встречаю косые взгляды ребят, некоторые прямо говорят, что я — хвастун, и что хвалить себя нетактично. Но я ведь правду говорю! Как хвалить себя тактично?».

Делиться успехами не только очень приятно, но и полезно. Проговаривая свои достижения, ты получаешь обратную связь — одобрение, поддержку, даже восхищение — которая мотивирует тебя на дальнейшее развитие. Кроме того, ты можешь служить вдохновляющим примером для тех, кто про свои успехи умалчивает: они, поделившись своими достижениями, возможно, станут уже примером для тебя. Получается круг из добра и поддержки!

Хвастовство часто воспринимают как отталкивающую черту характера: будь готов к тому, что можешь потерять хорошее отношение окружающих, потому что люди не доверяют тем, кто придаёт своей персоне слишком большое значение. Просто будь скромнее.

Как хвалить себя тактично

Старайся придерживаться этих правил:

  • Больше фактов — меньше сравнений. Делись только тем, что есть на самом деле. Не приукрашивай свои успехи и не говори о себе в превосходной степени. Будь честен и избегай перебора.
  • Думай, с кем можно делиться успехом интересны или нет твоим собеседникам достижения или их сфера. Рассказывая о себе, следи за реакцией собеседника, чтобы вовремя понять, где сбавить обороты, а где удариться в подробности.
  • Не провоцируй негатив. Есть чем гордиться — поделись, но так, чтобы твои слушатели чувствовали вдохновение, а не злость и зависть.
  • Давай высказываться другим у них тоже могут быть свои истории успеха — спроси об их опыте. Не перебивай, даже если очень хочется высказаться. Дай закончить мысль.

 

  • Следи за интонацией и голосом.Говори уверенно и без хвастливых ноток.
  • Выбирай время. Самопрезентация должна быть уместна.

Хвалить себя не обязательно на людях и вслух. Сделал сегодня всё, что наметил скажи себе перед сном, что молодец. Вовремя написал качественный реферат да ты просто умница! Мысленно хвалить себя можно как перед зеркалом, так и в кругу друзей.  

Мысль, как известно, материальна: чем чаще ты будешь думать о своих положительных чертах и качествах, тем скорее ими начнут наделять тебя окружающие. Хвали себя, радуйся удачам!

Временные трудности? Не знаешь, как поступить? Звони 8 800 2000 122 — психологи Детского телефона доверия готовы тебе помочь!

Фото с сайта catherineasquithgallery.com

Поделиться в соцсетях:

Родителям на заметку: если подросток хамит

Опубликовано: 22 февраля, 2024 в 12:13 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,,,

Хамством мы называем наглость, грубость, неуважение, выраженные вербально и интонационно. Особенно неприятно получать этот негатив от любимого чада. И что делать? — этот вопрос часто задают родители психологам Детского телефона доверия.

Подростковое хамство во многом зависит от взрослых — плохие примеры подаем. Безусловно, бывают моменты, когда надо основательно пожурить чадо — не всегда же «пряником» его воспитывать, но нельзя при этом оскорблять, унижать и применять резкие выражения. И баталии со своей половиной при детях не вести, и друзьям кости не перемывать, с соседями/продавцами словесную перепалку не устраивать. Надо учиться держать себя в руках, иначе в скором времени дети будут вести себя так же. В том числе и с самыми близкими — дурной пример, как известно, заразителен.

Первый момент — не оставлять хамство без внимания, иначе ребенок решит, что так можно. Стоит спокойно и твердо сказать: «Стоп! Разговаривать со мной таким образом недопустимо. Ни при каких обстоятельствах. Я понимаю, что ты расстроен/рассержен/зол/не очень доволен, но давай учиться по-другому выражать обиду и разочарование. Чем сильнее мы будем злить друг друга, тем позднее придем к взаимопониманию. Или вообще не придем». Подросток должен понять, что был не прав. И извиниться.

Сохранять спокойствие. Не кричите — проявление эмоций указывает на слабость, а ей, как известно, пользуются более сильные и напористые.

Думать перед тем, как говорить. В пылу гнева можно наговорить того, о чем в последствии придется жалеть. Дайте себе несколько секунд перед тем, как ответить ребенку, чтобы не увеличивать пропасть между вами.

Устанавливать конкретное наказание за хамство. Подросток должен иметь четкое представление о том, что ждет его за неуважительное отношение к родителям и мат. Ознакомьте его с последствиями. Например: «Я понимаю, что ты легко теряешь контроль над собой, однако, дважды на неделе повысив на нас голос, ты лишаешься части карманных денег». Или: «Использование мата карается недельным домашним арестом без каких-либо исключений».

Расширять круг интересов подростка — постараться разнообразить круг его общения. Например, сделать речь более красивой поможет литературный кружок или театральная студия, а занятия спортом снизят риск нервного перенапряжения.

Злость, раздражение работают на отторжение, отстранение, отталкивание. Любовь и принятие — на сближение.

Есть вопросы? Набирайте 8 800 2000 122 — Детский телефон доверия поможет вам найти на них ответы!

Фото с сайта mavink.com

Поделиться в соцсетях:

Как научиться спокойно принимать критику?

Опубликовано: 3 июля, 2020 в 4:22 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Трудно представить человека, которого не критикуют, поэтому надо учиться спокойно реагировать на замечания. Критика чаще всего вызывает негативные чувства — огорчение, агрессию, желание отстоять в споре свою правоту — избавиться от них поможет правильное отношение к суждениям о вас окружающих.

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 подготовили для вас стратегию адекватного принятия критики

Критика может быть как пустой, так и конструктивной. Не спешите злиться, спорить и расстраиваться, а оцените уровень обоснованности замечаний. Существует два способа понять это:

  • мозговой штурм: подумайте, какую цель преследовал ваш критик; дайте объективную оценку своим действиям и оппоненту;
  • взгляд близкого человека: изложите ситуацию другу и узнайте его мнение: оно поможет или осознать свои просчеты, или убедиться в необъективности претензий.

Неконструктивная критика

Необоснованная критика — самая распространенная и неприятная. Чаще всего критик стремится блеснуть умом, повысить за ваш счет самооценку, из вредности задеть вас.  Справиться с ней вам помогут правильная установка, спокойствие и грамотный ответ. Услышав замечания, не спешите раздражаться: не забывайте, с какой целью это делается. Относитесь к ней, как к плохой погоде: мы же не обижаемся, когда идет дождь и бушует ураган! Необъективное мнение не должно иметь для вас никакого значения!

Не давайте себя в обиду, но при этом не спорьте и не раздражайтесь. Ваше оружие – спокойствие и грамотный лаконичный ответ:

«Твое мнение меня не интересует» — эта фраза обычно не дает шанса дальнейшей критике;

«Немного странно слышать это от человека, который…» — этот ответ пригодится в случае, когда оппонент в «своем глазу бревна не видит»;

«Будет лучше, если ты сначала разберешься в ситуации…» — вы не обязаны никому ничего доказывать: пусть разбираются сами.

Конструктивная критика

Если вы рассудили, что критика конструктивна, то это хороший знак: вы —мудрый человек, и очень скоро научитесь спокойно реагировать на оценочные суждения о вас окружающих.  Критика – это двигатель вашего личностного роста, шанс проработать свои ошибки и стать лучше. Стоит поблагодарить за критику:

«Спасибо, я учту это» — вы сообщаете, что приняли к сведению мнение собеседника

«Хорошо, я подумаю над этим» — вы не соглашаетесь с критиком, но и отрицаете возможность его правоты

«Наверное, ты прав, но не стоит сообщать об этом так грубо» — не всегда конструктивная критика преподносится вежливо, и не будет лишним одернуть оппонента.

Учитесь прислушиваться к себе, анализировать сказанное, делать правильные выводы и не придавать слишком большого значения словам окружающих. Ваше мнение — приоритетно! Если вдруг у вас не получится спокойно реагировать на замечания, психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 всегда придут вам на помощь!

Критика инфографика

Поделиться в соцсетях:

Обидно до слез: как принимать конструктивную критику и защищаться от неконструктивной?

Опубликовано: 8 октября, 2019 в 10:00 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Все люди совершают ошибки, но не все учатся на них. Способность признавать собственные промахи развивает человекатак как помогает анализировать поступки, прогнозировать ситуации и делать выводы, что значительно сокращает количество просчетов в будущем.  

 

Замечать свои ошибки нам часто помогают окружающиенужно только правильно реагировать на их оценки.  Для этого надо различать критику конструктивную, когда, желая помочь, нам делают разумные замечания, и деструктивную, когда нас только осуждают, обесценивают и обвиняют — от такой критики пользы нет, не надо к ней прислушиваться.  

 

Признаки деструктивной критики 

  • В ней нет никакой конкретики — все абстрактно и глобально, критика всегда только отрицательная, например: 

 «Ты – неудачник. Это получилось ужасно. Ты говорил какой-то бред»; 

 «Вечно ты тупишь. Ты ни на что не способна. Ты все делаешь не так, как надо». 

  • В ней часто присутствует сарказм, может быть даже скрытая агрессия, нередко бывают риторические вопросы, к примеру: 

«Ну, ты – красавчик! Посмотрите, тоже мне, самый умный нашелся. Ха, ты же за словом в карман не полезешь – всегда выдашь какой-нибудь прикол!»; 

«Ты что, сдурел, зачем так оделся?  Ты специально так смеешься, чтобы меня выбесить?  Ты вообще нормальная или нет?». 

  • Деструктивная критика обесценивает, принижает наши успехи, допустим: 

 «Да, ладно тебе! Что тут особенного?  Нашел, чем гордиться!»; 

 «Ну, может и нормально у тебя получилось, но есть те, кто получше может.  А вот я в прошлый раз как круто это сделала!», «Да это еще что, вот у меня действительно классно получилось, не то, что у тебя». 

 

Признаки критики конструктивной 

  • В ней есть баланс плюсов и минусов: «Ты четче и увереннее, чем в прошлый раз, сделала это движение, а вот над пластикой надо еще поработать». 
  • В ней рассматривается конкретная ситуациянапример: 

«Сегодня ты повел себя безответственно, когда опоздал на 45 минут, хотя обещал прийти вовремя». 

        «Выступая сегодня в третьей сцене, ты держался не очень уверенно, и кажется, даже забыл слова — тебе надо больше репетировать». 

  • Замечание звучит, как мнение, а не как приговор:  

«Это мое мнение, и, возможно я не знаю всей ситуации, но, мне кажется, не надо первой ему звонить и писать, он парень и пусть сам проявит инициативу». 

  • В ней есть предложения по исправлению ситуации: 

         «Будет здорово, если в следующий раз ты позвонишь или напишешь, если будешь задерживаться,  чтобы я не терял зря времени и не мерз на улице». 

 

Критика, даже если она конструктивная, мало кому нравится, но если с радостью принимать только похвалу и отвергать негативную оценку, то добиться успеха в какой-либо деятельности будет сложно. Надо извлекать пользу из рациональных замечаний. 

 

   Как без обид принимать критику? 

 

Надо уверенно защищать себя от деструктивной критики, отказываться от нее: «Извини, но я не воспринимаю мнение в такой форме.  Мне это неприятно, давай лучше закончим этот разговор/ не будем больше обсуждать это». 

 

Задавать уточняющие вопросы: «А что именно тебе не понравилось» или «Что именно было не так по твоему мнению?», «О чем именно ты сейчас говоришь? Что не получилось на твой взгляд?» — обычно необоснованно критикующие не могут ответить на этот вопрос.  

 

Просить обозначить и плюсы тоже: «Мне важно услышать не только плохо: что-то же хорошо получилось? Что из этого тебе все – таки понравилось?» 

 

Спрашивать совета, интересоваться чужой точкой зрения: «А как бы ты поступил в этой ситуации? А что еще можно было сказать? А как по-другому можно было сделать?» — в этой ситуации деструктивная критика может перейти в конструктивную. 

 

Помните, что любая критика – это всего лишь чья-то субъективная оценка! Вы вольны как прислушаться к ней, так и проигнорировать — ваше мнение о своих действиях приоритетно! 

Если «токсичная» критика все-таки задеваети защититься от нее не получается, звоните нам  мы вместе разберемся, что делать в этой ситуации 8 800 2000 122. 

Поделиться в соцсетях: