admin | Телефон доверия 8-800-2000-122 - Part 16

Посты автора admin

admin

admin

Что делать, если вы обнаружили, что ребенок ворует?

Опубликовано: 27 апреля, 2021 в 11:08 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Настоящее потрясение — узнать, что твоего сына или дочь уличили в воровстве, или обнаружить признаки подозрительного поведения самому. В службу Детского телефона доверия 88002000122 позвонила мама подростка и рассказала такую историю:

«Недавно я стала замечать у сына (12 лет) чужие вещи. То слайм новый принесет из школы, то футболку, которую я не покупала, в стирку бросит. На мой вопрос: «Чье это?» — отвечает: «Мое. Ты просто забыла» или «Я это купил на карманные деньги». А я точно знаю, что это ложь. Обычно, если сын что-то себе приобретает – то сразу показывает. Вчера учительница вызывала в школу. У детей в классе стали пропадать вещи, и, возможно, это ворует мой сын. Тогда я вспомнила, что на днях и сама не досчиталась денег в кошельке, подумала, что потеряла их в магазине. Не знаю, что делать. Как мне поговорить с сыном? Почему он это делает? Мы ведь все ему покупаем…».

Почему дети начинают воровать?

Причины воровства в подростковом возрасте могут быть самые разные:

  • Нарушением правил ребенок добивается родительского внимания
  • Запретные вещи — курение, употребление алкоголя и воровство — дают ребенку чувство превосходства и ложное ощущение «Я – взрослый, делаю, что хочу, и никто мне не указ»
  • Подростки проверяют границы допустимого. И если кража не раскрывается или игнорируется взрослыми, то такое поведение закрепляется
  • Подростку не покупают вещей, которые котируются среди его сверстников, он ищет способ получить желаемую вещь, чтобы быть принятым в стаю
  • Подросток может пойти на кражу, чтобы похвастаться своей лихостью, выделиться, так как порой не знает, как это сделать по-другому

Как реагировать, если Вы узнали о воровстве?

Постарайтесь успокоиться и подготовиться к серьезному разговору с ребенком. Пока вы не узнаете причину поступка, ругать ребенка не только бесполезно, но и рискованно. Если воровство — форма протеста, то вы только усугубите ситуацию. Первостепенная задача — понять ребенка, ведь он может не осознавать, что толкнуло его на такие поступки. Устранение причины сделает воровство для ребенка ненужным.

Озвучьте факт воровства

 «Мне сегодня звонили из школы. У твоего одноклассника на физкультуре пропала футболка. Надо вернуть ее. («Я не брал».) Я видела ее у тебя. Если не вернешь, мне придется самой передать ее или компенсировать потерю».  Скажите о своих чувствах, о своем стыде и разочаровании. Важно, чтобы вы говорили спокойно и уверенно, без обвинений и ругани.

Разберитесь с мотивацией поступка

Серьезно и спокойно сообщите, что понимаете, насколько ему некомфортно сейчас, когда все вскрылось, и что вам важно понять, зачем он сделал это. Обсудите следующее:

 — Как давно это началось?

 — Что подтолкнуло на кражу в первый раз, и что снова?

 — Что изменилось после того, как эти вещи оказались у него в руках (в его уверенности в себе, в общении с ребятами)?

 — Спросите, как изменятся, на его взгляд, отношения с ребятами и учителями в школе? Чем может обернуться эта ситуация для него?

Из того, что скажет ваш ребенок в ответ на эти вопросы, будет понятно, какая потребность за этим скрыта. 

Обсудите последствия

Дайте понять, что воровство имеет множество негативных последствий, и сильно осложняет жизнь не только тому, кто совершил проступок, но и всей его семье. Расскажите о подмоченной репутации, об отношениях с ребятами, о том, что его теперь вряд ли пригласят домой на дни рождения, ему не будут доверять и т. д.

Расскажите о юридических последствиях воровства для подростка и о наказании — кража может изменить всю жизнь человека. Все зависит от степени серьезности проступка. 

Подарок для вора

Поговорите об исправлении ситуации.  Договоритесь с подростком, что он вернет все, что взял. Обсудите, как он сделает это, и как объяснит свой поступок ребятам. Например, что перепутал футболки, забыл об этом, а когда объявили о краже — испугался. Обязательно нужно извиниться, но если есть возможность, то лучше помочь ребенку представить случившееся, как недоразумение, чтобы избежать травли. 

В романе В. Гюго рассказывается о том, как один человек украл несколько серебряных предметов у священника, предоставившего ему кров и пищу. Жандармы привели вора в дом священнослужителя, чтобы удостовериться, что обнаруженные у него ценности были, как он утверждал, подарены. Священник подтвердил его слова. Это «дарение» драгоценного серебра оказалось для героя романа причиной добродетельного образа жизни в дальнейшем. Возможно, ваша помощь в этой сложной для ребенка ситуации и то, что вы, несмотря ни на что, остаетесь на его стороне, поможет ему осознать свой поступок и не повторять его в дальнейшем. 

Придумайте наказание

Очень сложно выбрать наказание, которое поможет подростку сделать правильные выводы, а не заставит чувствовать себя униженным. Если ребенок взял у вас деньги ради наживы, то это повод лишить его карманных денег, дать дополнительную нагрузку по дому и ограничить в развлечениях, чтобы показать цену деньгам. Если он хотел показать себя крутым перед ребятами и делал это «на слабо», то имеет смысл помочь ему понять, как по-другому себя проявить.

Минимизируйте соблазны, которые могут подтолкнуть ребенка к некрасивому поступку. Если проблема воровства присутствует у вас в доме, убедитесь, что вы не способствуете этому, оставляя деньги или ценные вещи без присмотра. Запирайте ящики, в которых хранятся ценные вещи на ключ, по возможности, храните деньги на банковских картах. Если воровство ребенка пока не стало достоянием общественности, то имеет смысл, не называя настоящей проблемы, поднять вопрос безопасности хранения личных вещей в школе, например, организовать запирающиеся шкафчики. 

Помните, зачастую воровство – это способ получить внимание. Пусть и таким странным способом. Проанализируйте, после каких ситуаций вы больше всего внимания уделяете ребенку. Если только после его проступков, то воровство будет трудно изжить. Почти все, что крадут дети, они могут получить другим способом, но для этого нужно проявить честность, самостоятельность, ответственность и т.д.  Чаще отмечайте, хвалите и закрепляйте все детские достижения, давайте больше именно позитивного внимания. И особенно важно максимально поддержать ребенка в момент исправления его некрасивых поступков. А если Вам сложно найти нужные слова — специалисты Детского телефона доверия всегда на связи. 

фото verywellfamily.com

Поделиться в соцсетях:

Игра в одни ворота: что делать, если нужен другу, только когда у него проблемы?

Опубликовано: 23 апреля, 2021 в 9:29 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

В этой статье мы собрали самые популярные вопросы наших абонентов о том, как быть, если возникли сомнения в искренности дружбы. Психологи Детского телефона доверия 88002000122 помогают разобраться в этом.

Как отличить дружбу от манипуляции?

Принято думать, что настоящая дружба основана на искреннем взаимном интересе и симпатии, однако на самом деле манипуляция и дружба тесно взаимосвязаны — в разной степени манипуляции характерны для всех человеческих взаимоотношений.

Чаще манипуляции взаимовыгодны — «ты – мне, я – тебе», и все довольны. Но если отношения строятся по принципу «ты мне – я тебе, но ты мне должен больше», то есть риск стать слугой или подчиненным своему другу. Как правило, такой друг звонит, пишет и проводит время с тобой, когда ему что-нибудь нужно, а когда у него нет проблем, то он пропадает и отдаляется. Ты чувствуешь, что отдаешь больше, чем получаешь, или даже что тебя используют.

Отличить друга от манипулятора поначалу сложно. Потребительское отношение ты можешь заметить в пренебрежительных интонациях, желании командовать и многое решать за тебя, либо, наоборот, в заискивании и лести.

Манипулятор — волк в овечьей шкуре, внешне выглядит безобидно, но внутри — опасный хищник. Рассмотрим несколько примеров.  

Например, зная твои страхи и комплексы, друг постоянно демонстрирует свою силу и власть, чтобы ты его уважал и боялся потерять. Поначалу, рядом с ним ты можешь радоваться – «О, он такой сильный – сможет защитить меня!».  Например, он может предложить: «Я разберусь ребятами из 10 класса, не бойся. Ты же знаешь, какие у меня знакомые. Пусть только сунутся. Ну, не распускай сопли и доверься мне!».

Однако, в какой-то момент, постоянная демонстрация его силы становится неуместной, и ты начинаешь чувствовать себя слабым.  Со временем он может в ультимативной форме потребовать ответную помощь: «Я защитил тебя, теперь ты делаешь за меня домашку по физике. И прикрой  меня, хочу свалить с последнего урока. Я тебе помог — теперь твоя очередь».

Бывает и другая ситуация — друг может выставлять себя «слабым», некомпетентным, «бедненьким», взывая к жалости. Например: «Я не смог выполнить ДЗ — вчера так поздно вернулся с вечеринки, ты же знаешь, как я хотел пойти туда с Олей. Дай мне списать домашку. Без твоей помощи я точно отхвачу двойку». Это тоже манипуляция. 

Манипулятор будет очень часто обращаться к твоим чувствам – к вине, к страху, к стыду. Ты можешь бояться обидеть «друга» — и это будет на руку манипулятору. Ты можешь чрезмерно заботиться о «друге» — и он будет просить все больше и больше. Рядом с таким «другом» ты часто будешь ощущать себя неправым и каким-то «должным», вынужденным делать то, чего не хочешь.

Подумай, насколько тебе это близко, и как ты чувствуешь себя после многократной «помощи». Если эта ситуация похожа на твою, то, возможно, ты незаметно для себя превратился в «спасателя». От том, как уйти от этой роли — читай здесь .

Как реагировать на друга-манипулятора?

«Нет» — это нормально!

  • Не стесняйся говорить «нет» — у каждого человека есть право чего-то не хотеть. Не надо лгать и притворяться. Настоящий друг будет рад искренности и правде. У манипулятора твое «нет» вызовет несогласие и бурю эмоций. Он может даже угрожать: «Если ты этого не сделаешь, не дашь мне что-то, то я…». В этом случае дай понять: или вы уважаете потребности друг друга и ищете компромисс, или отношения не будут развиваться. Например, помощь — это всегда просьба, а не приказ или долг за прошлое содействие. «Если ты помог мне разрулить конфликт с ребятами, то это не значит, что теперь я автоматом должен делать за тебя домашку. Если тебе нужна помощь, я помогу, но не приказывай мне».

Правда и ничего кроме правды!

  • Постарайся научиться различать лесть и искренность. Манипуляторы, чтобы добиться внимания или расположения, очень легко дарят комплименты, далекие от реальности. Если ты имеешь лишний вес или прыщики на носу, он может убеждать: «Да не видно совсем твоих прыщей!» или «Да ладно, ты стройная!». Подобное поведение — повод задуматься, зачем он это делает. Задавай прямые вопросы о том, почему он не говорит правду. Возможно, друг боится расстроить тебя, а может быть, играет на твоих комплексах. По его реакции и ответу ты поймешь, в чем дело.

Играем по правилам. И без сделок!

  • Четко обозначай свои правила и важные моменты в отношениях. Например, друг не будет болтать о том, чем ты делишься, без твоего на то разрешения. И если вы помогаете друг другу, то без счета — кто и за что должен: каждый делает то, что хочет и может. Это всегда можно обсудить. И дай понять другу, что тоже готов уважать его границы. 

Где грань, когда помощь превращается в спасение?  

Бывают ситуации, когда друг просит: «Помоги!». Например, звонит и в слезах сообщает: «Завтра контрольная! Я горю — не успеваю выучить теоремы. Сделай, плиз, мне домашку по химии, а я буду к контрольной готовиться». Если это случается впервые, и у тебя есть время и желание помочь — сделай это.  Если же за короткое время таких просьб несколько, то важно обозначить свои границы: «Мне жаль, что ты не рассчитал время, но я не могу сделать эту работу за тебя. Не обижайся, но оказывать медвежью услугу больше не хочу. У меня такие же уроки и еще тренировка». Самое главное – не бояться говорить «нет» — часто именно твой отказ или несогласие помогают другу пересмотреть свое поведение.

Как оставаться нужным в дружеских отношениях? Этот вопрос задают ребята, которые боятся, что без постоянной помощи другу перестанут быть полезными и нужными. Они вечно сомневаются в себе и пытаются угодить, чтобы придать себе значимости.

Ответ прост: если ты будешь ценить и уважать себя, свои потребности и ценности, то и другим людям будет с тобой интересно. Зная, что у тебя есть свои правила и границы, у них не возникнет желания манипулировать тобой. А специалисты Детского телефона доверия всегда готовы помочь тебе сформулировать эти правила. Звони — 88002000122. 

Поделиться в соцсетях:

Как вернуть доверие родителей после обмана?

Опубликовано: 20 апреля, 2021 в 12:52 пп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

В службу телефона Доверия обратился пятнадцатилетний Матвей (имя изменено):

«Что делать, если соврал родителям, и они теперь мне не доверяют? В последнее время папа и мама жестко насели с учебой, постоянно напоминают об экзаменах. Всегда миллион вопросов: во сколько ушел, пришел, с кем встречаешься, почему поздно, сделал ли домашку, готов ли к тестам, почему все время в телефоне? Меня это достало, и я соврал, что ходил к репетитору, а сам был с девочкой в кино. Не могу же я все время учиться — мне хочется   и погулять. Они, конечно, узнали, и еще больше стали давить. Что теперь делать? Как вернуть их доверие, чтобы прекратили бомбить меня звонками и сообщениями, как маленького?»

Такая ситуация — не редкость. Родители, оплачивая репетитора, вправе надеяться на серьезное отношение сына или дочери к занятиям. С другой стороны, желание отдыхать и общаться с друзьями тоже очень важно. Нужно договариваться. Обман только усложняет жизнь, ведь утраченное доверие восстановить очень нелегко. Есть хорошая фраза: доверие — как бумага: раз помнешь — идеальной уже не будет, как не разглаживай.

Разговор с Матвеем психологи начали с обсуждения вопроса, почему родители постоянно его контролируют, несмотря на то что он уже не ребенок? Не из вредности же они это делают? Важным и неожиданным для Матвея стало понимание, что он, зачастую, не ведет себя как взрослый, не соблюдает до конца принятые договоренности и обещания — постоянно опаздывает с прогулки, не звонит и не предупреждает с кем он гуляет, не убрался в своей комнате в очередной раз, хотя клятвенно обещал сделать это до понедельника, поэтому родители вынуждены напоминать и контролировать.

Следующий шаг Матвея — взять на себя ответственность за исправление ситуации.  Ему придется поговорить с родителями, признать ошибку, объяснить, что ее спровоцировало и почему иногда трудно выполнять обещания. Попросить прощения и пояснить, почему ему можно верить. Быть готовым принять наказание, если взрослые посчитают его необходимым. Доверие не вернется сразу: родителям потребуется время, чтобы убедиться в серьезности его намерений.

Психолог предложил Матвею использовать «технику партнерского договора», чтобы не забывать о своих обещаниях и дать родителям план, на который они могут ориентироваться. Суть техники —  обсудить и подписать самый настоящий договор с родителями и повесить этот документ на видное место. Матвею совет пришелся по душе, так что, если у тебя похожая ситуация, возможно, тебе тоже имеет смысл присмотреться к этой технике. 

Договор дороже денег! Что должно быть в договоре?

Договор — это добровольное соглашение, в котором каждая из сторон имеет свои права и обязанности. В нем так же оговорено, что будет при нарушении договоренности.

В договоре с родителями должны быть:

  • ВРЕМЕННЫЕ РАМКИ: соглашение устанавливается на определенный срок (например, с сентября по май)
  • СОДЕРЖАНИЕ: список дел, задач, обязательств, возможностей и прав обеих сторон

Например, в договоре может быть прописана гарантия с твоей стороны заниматься с репетитором каждую среду, делать домашку без напоминаний до 23.00, а со стороны родителей — разрешение гулять с друзьями в пятницу и субботу до 22.00, не ехать на дачу, если хочется побыть дома и т. д.

  • ПООЩРЕНИЯ: своеобразная мотивация, например: дополнительный час развлечений или какого-то отдыха, право выбирать что-либо для себя или для всей семьи, или даже финансовое вознаграждение
  • САНКЦИИ: меры воздействия на тебя как на нарушителя, например, лишение прогулок, сладкого, Интернета, части карманных денег и т. д.
  • КОЛИЧЕСТВО участников договора: от их имени составляется документ. Это могут быть папа, мама, дедушка, бабушка — как отдельно, так и все вместе
  • ПОДПИСИ сторон

Как заключить договор?

  1. Сначала нужно спокойно обсудить желания с родителями. Не ждать, что они сразу на все согласятся. Возможно, им потребуется время. Нужно начать себя контролировать: держать слово, вовремя выполнять дела по дому, сообщать о том, где ты, и когда вернешься. Спрашивать у родных, что нужно купить в магазине, не дожидаясь напоминаний.
  2. Важно, чтобы обсуждение договора состоялось в удобное для всех время, когда никто никуда не спешит и все находятся в хорошем настроении.
  3. При обсуждении пунктов договора будь готов выслушать мнение родителей. Пробуй аргументировать свои желания. Например, как тебе важно переключаться — без этого ты не можешь сосредоточиться на учебе и теряешь мотивацию; когда взрослые сильно давят, у тебя включается чувство протеста. Объясни, что ты не хочешь выглядеть «ботаном» в глазах ребят — а для этого необходимо не только все время сидеть за книжкой, но еще и проводить время с друзьями. Постарайся идти навстречу родителям, уступать и искать компромиссы. Возможно, от каких-то вариантов придется отказаться, а какие -то, наоборот, добавить.
  4. Для начала определи короткие временные рамки — за это время ты наверняка докажешь, что можешь следовать договоренностям без контроля. Начни с недели или двух, так будет проще отследить трудности и исправить их, а также понять, что изменить в последующем договоре.

Этот документ — всего лишь временный инструмент, необходимый для того, чтобы научиться договариваться и доверять друг другу. Возможно, уже через месяц вы поймете, что он вам больше не нужен.

Родители – очень близкие и очень важные люди в жизни каждого человека. Отношения с ними нужно строить на уважении и благодарности, и тогда они будут огромным ресурсом поддержки. И если и случаются конфликты и непонимание, нужно перешагивать через обиды и негатив и стараться налаживать отношения. А Детский телефон доверия 88002000122 всегда готов помочь с этим. 

Поделиться в соцсетях:

Как настроить себя на позитивное мышление: техники аутотренинга

Опубликовано: 16 апреля, 2021 в 2:40 пп

Автор:

Категории: Uncategorized,Лайфхаки

Тэги:

Без позитивного настроя жизнь кажется человеку трудной и безрадостной. Страх и неуверенность мешают получать удовольствие даже при достижении цели — только лишь облегчение: «Ну вот, наконец-то я могу отдохнуть». Хотя следовало бы крикнуть: «Ура, я сделал это!».

Ситуации, когда надо настроиться на положительный результат, справиться с волнением и сомнениями, случаются довольно часто. Будь то выступление перед большой аудиторией, участие в соревнованиях или презентация проекта на решающем этапе. Или встреча, на которой тебе очень хочется произвести впечатление. Мы не знаем, как развернутся события, и хотим чувствовать себя уверенно и спокойно при любом раскладе.

Мы сами выбираем, как смотреть на мир — так давай поддерживать позитивный настрой! В этом нам помогут техники аутотренинга, которые применяются для снятия внутреннего напряжения, улучшения настроения, преодоления психологических проблем. С их помощью можно избавляться от вредных привычек, корректировать черты характера, воспитывать силу воли. Можно разобраться со своими желаниями, установками, внутренними комплексами и страхами.

Аутотренинг — это своеобразная самопомощь, самотренировка по восстановлению сил, сброс волнения и напряжения через самовнушение. Может применяться как перед стрессовым событием, так и после, когда надо вернуть спокойное состояние.

Элементы аутотренинга мы довольно часто используем для настроя на негатив: «я устал», «я некрасивая», «все плохо», и работает — по себе знаем! Для того, чтобы настроиться на позитив, нужны жизнерадостные фразы: «Мне хорошо», «Я спокоен», «Я — самая обаятельная и привлекательная», «Я хорошо справляюсь с любыми трудностями».

Перед занятием найди спокойное место, расслабься и «отгородись» от внешнего мира.  Займи максимально удобное положение. Закрой глаза. Можно самостоятельно начитать текст на диктофон или попросить взрослого (друга) почитать спокойно и медленно. После каждого предложения делается пауза. Важно глубоко дышать.

«Я на берегу моря, я ощущаю теплоту солнца, слышу шелест волн, надо мной летают птицы, я отдыхаю».

Важно дышать осознанно

Большое значение для регуляции состояния человека имеет правильное дыхание. В статье «Как контролировать свои эмоции и поведение: техники саморегуляции» ты найдешь упражнения, которые помогут научиться дышать правильно и балансировать свое состояние https://telefon-doveria.ru/spravit-sya-so-stressom-e-kzamena/.

Визуализируй это!

Следующее упражнение, которое может тебе помочь – визуализация. Каждый из нас может быть аудиалом, кинестетиком, или визуалом. Для визуалов важно вспомнить наиболее приятную и спокойную картинку природы, для кинестетика будет полезным иметь при себе (или вспомнить) какой-то мягкий (пушистый, гладкий и т.п.) предмет, для аудиалов – подобрать музыку или интонационный текст и записать его на диктофон. Твой «любимый» канал восприятия информации подскажет, как настроиться на нужный лад. В зависимости от канала восприятия ты можешь трансформировать данную технику, опираясь на свои особенности. Приведем пример визуализации.

Упражнение «Тайное место»

Устройся поудобнее. Твои глаза закрыты. Сделай глубокий медленный вдох. И выдох. Руки неподвижно лежат вдоль туловища или на коленях. Почувствуй, какие они тяжелые и теплые. Спина, касающаяся спинки стула или кровати, полностью расслаблена. Стопы расположены на ширине плеч. Дыхание становится глубоким, свободным.

Сердце бьется ритмично и медленно — сосредоточься на его ударах. С каждым вдохом ты мысленно переносишься туда, где хорошо и комфортно — на теплый песок или облако, или море, озеро, или на мягкую траву на лесной опушке. Неважно, был ты там или нет.  Ощути себя в этом месте.

Посмотри, во что ты одет, почувствуй руки, ноги. Пройдись по берегу озера или моря. Посмотри медленно по сторонам, под ноги. Возможно, ты найдешь какой-то предмет — попробуй почувствовать его.

В процессе выполнения упражнения ты можешь даже заснуть. Поначалу можно ставить будильник.

Плавно выходим из упражнения: «Ты начинаешь ощущать свое тело. Оно теплое, гибкое, заряженное энергией. Слушай свое дыхание. Делай глубокий вдох и выдох. Чувствуй движение грудной клетки. Ты потихонечку возвращаешься сюда, в эту комнату. Ты слышишь звуки за окном и медленно, медленно открываешь глаза тогда, когда захочется их открыть. Можешь потянуться, посмотреть вокруг – как будто видишь всё в первый раз.

Выполнять эти практики можно от 2-3 минут в день, постепенно увеличивая время до 20 минут. Чтобы проще было расслабиться и отключиться от суеты, включай релаксирующую музыку или видео с пейзажами, морскими приливами и отливами, зажги ароматические свечи. Главное, чтобы постепенно твое тело привыкало к навыку релаксации. Такие тренировки помогают восстановить силы, почувствовать себя отдохнувшим и спокойным, собранным. Когда наступает критическая ситуация, данные навыки – расслабления – сработают автоматически, и ты сможешь их выполнять в быстром темпе и достигать той же цели, как и при 20 минутном расслаблении. Попробуй — и ты удивишься результатам!

Поделиться в соцсетях:

Как понять, что у ребенка проблемы с самооценкой: маркеры страхов и комплексов

Опубликовано: 13 апреля, 2021 в 10:53 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Бывает сложно отличить стандартную подростковую неуверенность от реальных проблем с самооценкой. Сложности становятся очевидными, когда ребенок перестает справляться с учебой или саботирует ее, закрывается ото всех, когда его начинают травить и исключать из общения.

Самооценка в подростковом возрасте подвергается самому серьезному испытанию. Если она адекватная, то школьник справляется с требованиями родителей и учителей, выдерживает давление со стороны сверстников, и в целом чувствует себя уверенно. Он не тушуется, быстро соображает, смело пробует новое, умеет просить о помощи. При этом он не стремится привлечь к себе излишнее внимание, легко переносит моменты одиночества, так как ему интересно с самим собой.  

Важно не пропустить признаки заниженной самооценки у подростка, чтобы вовремя помочь ему. Психологи Детского телефона доверия 8 8002000122 рассказывают, какие маркеры поведения могут указать родителям на проблему.

Неуверенный в себе подросток:

  • Предпочитает пессимистично смотреть на возможный результат, воспринимая себя как неудачника. Ему проще отказаться от возможности проявить себя, чем потерпеть неудачу.
  • Не готов браться за решаемые, но сложные и непривычные задачи — избегает выходить из зоны комфорта. Любая непривычная ситуация пугает, поэтому подросток не хочет принимать участия в школьных мероприятиях. Не проявляет инициативу.
  • Перед волнующим событием, будь то контрольная или выступление на сцене, у школьника часто случается недомогание — болит живот или голова, повышается температура — и все проходит сразу же, как только тревожное событие откладывается или проходит.
  • Наблюдаются проблемы в общении со сверстниками: мнение ребенка в группе не поддерживают, он занимает в ней чаще пассивные и ведомые роли. Подростку трудно найти постоянного друга.
  • Предпочитает неяркую, темную одежду, чтобы никак не выделяться.
  • Излишне болезненно, даже неадекватно, реагирует на критику.
  • Может проявлять агрессию в виде защитной реакции. Страх и неуверенность подменяется агрессивными нападками, особенно ярко это проявляется в школе, когда такие ребята задирают более слабых и беззащитных.

Если в этом портрете вы узнаете черты своего ребенка, то нужно обратиться за помощью к психологу.

Как повысить самооценку ребенка?

Родители знают золотые правила про аргументированную похвалу, поддержку инициативы, помнят о том, что не нужно сравнивать ребенка с другими, завышать требования и препятствовать общению с друзьями. Но что практически можно сделать, чтобы помочь ребенку ценить себя?

  • Создайте в комнате подростка пространство достижений. Речь не о доске почета, как для маленьких детей, а о месте, где вы и ребенок сможете визуализировать шаги к продвижению цели, фиксировать новые навыки и удачный опыт, мечты. Оформлять место можно наклейками, стикерами, вырезками из журналов, прикреплять фото и т. д. Задавайте вопросы ребенку, помогайте анализировать его прогресс, чтобы он понял, в чем именно его заслуга и какие сильные качества он проявил, а не просто списал на «повезло».

Что помогло тебе получить пятерку по алгебре в этот раз?

Почему именно тебе предложили эту роль?

Тренер похвалил тебя, что изменилось?

В прошлые выходные ты встречался с друзьями, а не сидел за компом. Что произошло? Ты сделал шаг навстречу? Что тебя растормошило?

  • Предложите подростку вести дневник успеха: записывать свои маленькие победы, достижения, эмоции. Можно делать записи по темам: «Что я хорошо сделал сегодня», «У меня получилось…», «Мне было хорошо, когда…», «Я сделал для кого-то…». Чтобы не наскучило, на каждый день недели надо придумать разные вопросы. Можно запустить своеобразный «марафон успехов» или заполнить несколько разных чек-листов с вызовами самому себе. Например: «4 качества, которые я прокачал», «7 поступков, которыми я горжусь», «5 причин, почему ровесники должны считаться со мной», «5 привычек, с которыми я борюсь» и т. д.
  • Безопаснее всего учиться уверенности на примерах и ошибках киногероев. Просмотр и обсуждение кино может стать вашей семейной традицией. Составьте подборку фильмов о победах над собой. Не забывайте делиться своими чувствами и переживаниями, приводить примеры, как вы справлялись со стеснением, страхом социальной оценки, боязнью, что могут не принять в новой компании.

Вопросы могут быть примерно такими:

Что помогло герою поверить в себя и решиться на поступок?

А что в этой ситуации сделал бы ты?

Что бы ты хотел делать так же, как и этот герой?

Что нужно делать, чтобы не бояться?

  • Позитивно оценивать себя и свой опыт подростку поможет упражнение «Один минус — два плюса». Услышав, что ребенок говорит о себе плохо, вслух скажите о нем что-то хорошее. Не менее двух позитивных утверждений. Так его представление о себе будет меняться с негатива на позитив, что снизит уровень агрессии. Когда случается что-то неприятное – ссора с другом, неудобная ситуация в школе – приучайте подростка находить в ситуации пару положительных моментов.
  • В разговоре с ребенком выражайте сочувствие и понимание: «Мне тоже было бы обидно такое услышать от друзей. Ребята сами, возможно, не понимают, насколько бывает обидна даже дурацкая шутка», «Я бы злилась, а что почувствовала ты?»
  • Задавайте парадоксальные вопросы и помогайте подростку критически смотреть на ситуацию, а не искать проблему в себе:

Скажи, как бы ты отреагировала на злые шутки о своем росте, не выделяясь в этом аспекте на общем фоне?

Всегда ли можно верить тому, что говорят? Это – факт или чье-то мнение?

  • Помогайте ребенку готовиться к непростым ситуациям: «Давай представим, что Паша снова тебя задирает. Что ты скажешь ему? Если ты ответишь вот так, например…», «Если при выходе на сцену у тебя снова случится ступор, захочется убежать, то давай подумаем, как можно отвлечься…».

Благодаря возможности откровенно обсуждать свои страхи, переживания и комплексы, ребенок начнет проявлять решительность и держаться более уверенно. Самое главное в этом возрасте — дать ребенку не рыбу, а удочку: дружить с ним, а не поучать, давать возможность проявить себя, а не подстраховывать во всем. Это поможет ему стать самостоятельнее и увереннее.

Поделиться в соцсетях:

Как поддержать себя и найти свою мотивирующую фразу?

Опубликовано: 9 апреля, 2021 в 11:34 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

У каждого из нас случаются моменты неудач, грусти, нерешительности. Иногда хочется просто полежать на диване, чтобы никто не трогал.  В такие минуты необходимы слова поддержки, но, к сожалению, не всегда рядом есть тот, кто может их произнести.

Есть и хорошая новость: таким человеком можешь стать ты сам. Нужно только подобрать фразу, которая станет для тебя опорой, зарядит позитивом и прибавит уверенности. Тогда ты сможешь, как барон Мюнхгаузен, жизненное кредо которого «безвыходных ситуаций не бывает», вытаскивать себя из любых неприятностей.

Как работают мотивирующие фразы?

Мотивирующие фразы — это выражения, высказывания, цитаты, которые помогают человеку верить в себя, заставляют не опускать руки и дают силы действовать. Часто в ходе бесед с психологами Детского телефона доверия ребята находят для себя слова поддержки и начинают осознанно их использовать.

Эта фраза может помочь в моменты, когда ты готов сдаться, например, во время решения сложной математической задачи или спортивной тренировки:

«Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху — все время пробовать еще один раз» (Томас Эдисон).

А это высказывание Бернарда Шоу поможет спокойнее относиться к дискомфорту и испытаниям. «Многие люди смотрят на окружающий мир и спрашивают: «Почему?».  Я смотрю на окружающий мир с надеждой и спрашиваю: «А почему бы и нет?». Другими словами, если поменять отношение к ситуации, то испытание может превратиться в приключение.

Где найти мотивирующие фразы?

  1. Интернет. Это самый удобный и быстрый способ найти высказывания известных людей. Существуют целые сайты с коллекциями фраз на все случаи жизни. Открывай и ищи свою.
  2. Книги, статьи, фильмы, песни. «То самое чувство, когда ты круче всех — у тебя все получится!» (из песни группы «Квест Пистолс»). В творческих произведениях нередко можно встретить фразы, которые несут в себе поддержку и мотивацию. Может ты выберешь для себя целую песню или стихотворение.
  3. Придумать самому. Никто не знает, какие именно слова нужны лично тебе для поддержки и вдохновения. И пусть фраза получится не такая стройная и красивая, как у писателя или философа, зато попадет в самую точку.

Как понять, что мотивирующая фраза будет работать?

«Если у вас есть мечта, желание и настойчивость — вы прорастете даже сквозь асфальт» (Барни Уэльс)

 Фраза должна цеплять. Если ты читаешь какое-то высказывание, и оно вызывает в тебе эмоции —это оно. Потом ты можешь проанализировать, в каких ситуациях оно может поддержать.

Точно не стоит выбирать фразу по принципу «чем умнее слова, тем лучше» или «это же сам (имя вашего кумира) сказал». Если не цепляет, значит это не про тебя, и работать такая фраза не будет.

Как применять мотивирующие фразы?

“Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты делаешь”. (Карлос Кастанеда)

  1. Заведи дневник или делай записи в телефоне. Если фраза зацепила — запиши ее, чтобы не забыть.
  2. Подели выражения по сферам жизни или по эмоциональным состояниям. Так тебе будет проще искать подходящее моменту высказывание. Например, у тебя могут быть рубрики: 
  • достижения: «Сделай сегодня сколько сможешь, завтра сможешь еще больше!» (Джон Вуден);
  • настроение: «Я не потерпел неудачу, я просто нашел 10 тысяч вариантов, которые не работают». (Томас Эдисон)
  • вдохновение: «Мир меняют те, кто достаточно безумен, чтобы верить, что они на это способны» (Джимми Дин).
  1. Дополни фразу иллюстрацией или скетчем. Мотивирующую фразу можно оформить в виде самодельного постера или открытки. Подбери или нарисуй картинку, соответствующую твоей цели, мечте, ценностям, которые тебя вдохновляют, подпиши ее выбранной фразой и повесь над письменным столом или напротив кровати. Ее так же можно поставить заставкой на экран компьютера или телефона — так твое вдохновение всегда будет перед глазами.
  2. Когда возникает неприятная ситуация или портится настроение, накатывает усталость или апатия — посмотри на свой постер или просто вспомни и проговори мотивирующую фразу. Прислушайся к ощущениям, как меняется твое настроение в лучшую сторону. Отслеживай, как фраза воздействует на тебя со временем.

Попробуй поработать с мотивирующими фразами, ведь

«Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть дважды». (Грейс Хоппер)

Поделиться в соцсетях:

В компании не прислушиваются к моему мнению: как сделать так, чтобы меня заметили?

Опубликовано: 6 апреля, 2021 в 9:51 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

Жизнь человека имеет много параллелей с миром животных. Например, у тех и других существует распределение ролей. Биолог Дидье Дезорро обнаружил, что в группе из шести крыс, как бы он их между собой не комбинировал, роли всегда распределяются следующим образом: два эксплуататора, два работника, «вольный волк» и «козел отпущения». Конечно, поведение школьников нельзя в полной мере сравнить с действиями грызунов, но схожая закономерность прослеживается. В классе или компании подростков почти всегда выделяются лидер, душа компании, ведомый и аутсайдер. 

Но если у животных роли закрепляются раз и навсегда, то у людей все иначе. Если сейчас вы заняли роль аутсайдера, к мнению которого в группе не прислушиваются, то это положение можно изменить. Как, например, в случае с Кириллом (имя изменено), позвонившим на Детский телефон доверия.

«Меня ни во что не ставят! Ни в классе, ни в компании. Что бы я ни предложил — никакой реакции, все продолжают обсуждение, не обращая на меня внимания. Я что, пустое место? Надоело уже! Самое обидное, что мои идеи не такие уж бесполезные. Например, на обществознании нас разделили на группы и предложили придумать проект избирательной кампании для вымышленного президента. Я высказал свою идею, но ее даже не стали рассматривать в нашей команде. Как обычно, выбрали предложение одного из лидеров класса. А потом учитель рассказал пример из реальной победной избирательной кампании, и он оказался очень похож на мою идею. Было ужасно обидно. Надоело уже быть никем и терпеть все это!” 

Кирилл был настроен решительно и хотел получить от психологов Детского телефона доверия действенные рекомендации:

  • Как сделать так, чтобы меня наконец заметили?
  • Как научиться продвигать свои идеи?

Окружающие относятся к тебе так, как относишься к себе ты

Выяснилось, что Кирилл страдает от неуверенности. Всегда сомневается в правильности своих предложений, легко уступает, и лишь после оценки идеи авторитетным взрослым понимает, что был прав.

Если ты не веришь в то, что говоришь, то не стоит ждать, что одноклассники или друзья воспримут твои слова как руководство к действию. Они считывают твое молчаливое послание: «Лучше не надо, вдруг это — ерунда, сделайте, как Миша говорит, а я так, на всякий случай предложил».

Уверенность в своих словах — важное качество — оно формирует уважение. Прокачивание себя — постановка речи, развитие чувства юмора и навыков общения — не принесут существенной пользы, пока ты не поверишь в себя.

Уверенность в себе — ключ к успеху

У Кирилла масса поводов гордиться собой.  Взрослые не раз подтверждали, что его идеи замечательные, и мыслит он верно. Но человеческому мозгу свойственно фиксироваться на неудачах и негативе, поэтому он чувствует себя лузером.

Возьми за правило записывать свои удачные идеи и достижения в специальный дневник. Регулярно перечитывай его и отмечай, как много у тебя получается. Приучай мозг фиксироваться на позитиве. Шаг за шагом взращивай уверенность в себе. В статье «Я — неудачник: избавляемся от негативных установок» ты  найдешь рекомендации по повышению самооценки.

Научись звучать убедительно 

Посмотри на себя со стороны — как ты говоришь. Это очень важно. Если человек умеет правильно донести свою мысль до окружающих, то он с легкостью познакомится с интересными людьми, построит прочные взаимоотношения и без проблем выйдет из конфликтных ситуаций. При случае сними обсуждение на телефон и проанализируй его. 

  1. Достаточно ли громко и четко ты говоришь, чтобы быть услышанным?
  2. Насколько эмоциональна твоя речь — цепляет ли то, что говоришь?
  3. Приводишь ли ты аргументы и примеры, чтобы ребята поняли, о чем идет речь?
  4. Защищаешь свою идею или при первых трудностях уходишь в тень?

Скорее всего, ты обнаружишь ряд недочетов в том, как и что ты говоришь. Если возникнут трудности с оценкой твоих способов убеждения, попроси помочь родителей или кого-то из друзей, учителя или школьного психолога. 

Далее начинай работать над исправлением недочетов в речи. 

  • Для начала найди интересные и полезные блоги по данной теме. Часто в постах или прямых эфирах эксперты бесплатно делятся простыми и действенными техниками.
  • Тренируйся говорить перед зеркалом: обращай внимание на свои позы, громкость голоса, четкость произношения. Тело помогает выглядеть более убедительным: расправь плечи, используй открытые позы. Не забывай про мимику. Будь уверен: как только тебе понравится отражение в зеркале, положительная реакция одноклассников не заставит себя ждать.
  • «Тренируйся на кошечках». Чтобы узнать есть ли прогресс в умении подавать информацию, цепляют ли эмоции, которыми окрашена твоя речь, попроси родителей или близких друзей послушать тебя.  Часто именно подача идеи и эмоции определяют, зацепит идея или нет.

Эти техники убеждения помогут тебе лучше презентовать свое мнение и важные идеи. 

Найди смелость отстоять свою идею

После домашних тренировок наберись решимости предложить свою идею в классе: “У меня тоже есть идея, как это сделать. Считаю, что она будет полезной для общего результата”.

Если кто-то будет возражать или обесценивать твои слова, предложи сделать выводы после: “Давай я сначала расскажу, а потом мы вместе решим, какая идея больше подойдет для задания”.  Попроси обосновать, почему твоя идея не понравилась: “Я бы хотел понять, что именно не понравилось в том, что я предложил. Объясните”.

Защищая свою идею, старайся четко доносить — какие выгоды и плюсы для всех в ней есть, приводи аргументы, яркие сравнения, рисуй понятную и привлекательную картинку в головах твоих ровесников. Так, не сдаваясь сразу, а вовлекая ребят в обсуждение, можно добиться того, что с тобой будут всерьез обсуждать общий вопрос, и твою идею частично или полностью возьмут в работу.

Конечно, может случиться так, что одноклассники не захотят признавать твою идею, потому что привыкли так поступать или действительно не увидели ее ценность. Так тоже может быть. В таком случае можно реализовать ее самому: «Хорошо, я буду делать проект сам. Если кому-то понравилось мое предложение, присоединяйтесь»”.

Таким образом, временно взяв на себя роль «вольного волка», ты дашь возможность своей идее реализоваться. И если она действительно удачная, то это увидят и другие, и в следующий раз обязательно прислушаются к тебе.

Поделиться в соцсетях:

Не могу отпустить ситуацию: как закрыть дверь в прошлое и успокоиться?

Опубликовано: 2 апреля, 2021 в 7:12 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Прошлые обиды, недосказанность, незавершенный разговор порой никак «не отпускают»: ты постоянно возвращаешься к этому моменту, прокручиваешь его и расстраиваешься… Болезненная история в прямом смысле мешает жить.  Особенно тяжело переживается разочарование в романтических отношениях, когда так и не высказал обиду, уйдя от прощального разговора. Именно с этой проблемой в службу Детского телефона доверия обратился пятнадцатилетний Сергей (имя изменено).

«Прошлым летом я познакомился с Н. в лагере. На танцах приглашал только ее, играл ей на гитаре, много рассказывал о себе. Она восхищалась мной и смеялась над моими шутками. Мы разговаривали обо всем на свете в «нашей» беседке, целовались, гуляли, держась за руки.  Я был влюблен. Как назло, я заболел, и на неделю уехал из лагеря. Когда вернулся – она была с другим. Прошло уже полгода, но ни простить, ни забыть ее я не могу. После расставания удалил ее из друзей, чтобы забыть. И добавил в закладки, чтобы не потерять. Это так глупо. Друзья говорят: «Выбрось из головы, смотри: красавица Соня с тебя глаз не сводит». А мне не до нее.  И не до кого. Как успокоиться и не думать о том, что было?»

Сложно отпустить болезненное прошлое, если в нем не поставлена точка. Как правило, если дело касается чувств, то нерешительность связана с болью и страхом быть отвергнутым еще раз.

Сергея мучают вопросы, на которые он так и не получил ответа – «Почему она так с ним поступила? Ее чувства были обманом? Почему не сказала, что ей нравился другой?». Избежав прощального разговора, парень не задал напрямую свои вопросы.  Эти отношения для него продолжаются: он ведет внутренний диалог с подругой, пытаясь понять и принять произошедшее.

Психолог предложил Сергею посмотреть на ситуацию со стороны и ответить на вопросы:

  • Какое место обида занимает в моей жизни?
  • Что я получу, если отпущу обиду?
  • Чем обида мне мешает? Что я из-за нее не делаю?
  • Как я хочу жить дальше?
  • Чему меня научило произошедшее? Что я могу сделать, чтобы больше не попасть в такую ситуацию?

Ответив на вопросы, поймешь, что, культивируя обиду, делаешь себе только хуже. Чтобы поставить точку в этой истории и забыть о ней, нужно гнев и злость выплеснуть — словами или действиями.

Сергей напрямую выяснять отношения не захотел, и ему была предложена психологическая техника, которой и ты можешь воспользоваться, если тоже застрял в прошлом.

Техника «Прощального письма»

Эта техника состоит из трех этапов и предполагает написание подробных эмоциональных писем.

1) Представь, что сидишь с Н. в той самой беседке, и она внимательно тебя слушает.  Можешь сказать ей сейчас о своих переживаниях. В письме. Писать надо от первого лица. «Когда я увидел тебя…» — опиши вашу историю: надежды, планы, мечты, свои чувства в начале знакомства.  Потом опиши ситуацию предательства: что ты почувствовал, когда узнал о том, что она выбрала другого. Не сдерживайся, напиши о злости и даже ненависти. Возможно, ты поведаешь Н. о любви теми словами, что застряли в твоем сердце. Пиши, пока не почувствуешь, что полностью высказался — до бессилия, до слез.  Не нужно стесняться. Только так можно отпустить то, что было тебе дорого. Отпускать – это не тащить за собой негативные эмоции и старые обиды.

 2) Теперь ответь на свое письмо от ее имени. Напиши о том, как бы она могла объяснить свое поведение, как могла бы поблагодарить, что могла бы рассказать о времени, проведенном с тобой. Пусть второе письмо тоже будет искренним и эмоциональным. Возможно, ты захочешь ответить на него, или — не захочешь. Переписывайся столько, сколько будет необходимо. Наблюдай, как будут меняться твои чувства и настроение.

3) Попробуй проанализировать — тоже письменно — как изменилась твоя жизнь благодаря летним событиям: какой урок ты вынес, что нового узнал о себе и окружающих, как поменялись твои планы. И что ты намерен делать в ближайшем будущем.        

Если писать письма — не твое, то поможет техника

«Пустой стул»

Поставь пустой стул напротив себя и представь, что на нем сидит твой обидчик. Выскажи ему все, что наболело, в любых словах и выражениях. Можно кричать. Главное — «выпустить пар» — все, что так долго сдерживал. Остановись, когда поймешь, что выговорился.  Ты можешь повторять эту практику до тех пор, пока не почувствуешь, что достаточно.

Облегчение — показатель того, что ты все делаешь правильно. Окончанием можно считать момент, когда твои чувства иссякнут, слова закончатся, появится чувство пустоты и легкой грусти. Не бойся. Это пройдет через какое-то время.

Помни: только ты решаешь, как будешь жить: вечно терзать себя болезненными воспоминаниями или, обретя важный эмоциональный опыт, встречать новое волнующее будущее. Но для счастья и спокойствия нужно освободить место в своей душе.

Если тебе нужна помощь — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — мы поможем тебе освободиться от лишнего груза, чтобы с легкостью идти вперед.

Поделиться в соцсетях:

Экспресс-тест: насколько ты зависим от мнения окружающих?

Опубликовано: 30 марта, 2021 в 10:55 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

В службу Детского телефона доверия 88002000122 дети и подростки обращаются с различными проблемами: 

  • чувствую себя несчастным, 
  • не знаю, кем стать, чего хочу,
  • я всем помогаю, а мне — никто,
  • родители все решают за меня,
  • никто не считается с мной в классе, 
  • чувствую себя лузером.

В этих обращениях прослеживается закономерность — в основе большинства подростковых проблем лежит излишняя зависимость от мнения окружающих, неумение ценить себя, чувствовать свои границы.

Таким ребятам, чтобы обрести уверенность в себе, жизненно необходимо получить одобрение. Но привычка постоянно оглядываться на чужое мнение разрушительна, она мешает быть собой и радоваться.

Проверь, насколько ты зависим от мнения окружающих

Возможно, причина твоих проблем тоже связана с зависимостью от чужого мнения.

Прочитай утверждения и оцени, насколько оно тебе свойственно: “точно да”, “скорее да”, “скорее нет”, “точно нет”. Постарайся быть максимально честным. 

    1. Я всегда начинаю переживать и нервничать, если слышу перешептывания и смех за спиной.
    2. Выбирая наряд для вечеринки, я провожу опросы друзей в Инстаграм и мессенджерах. И всегда надеваю то, что мне посоветуют.
    3. Критика моего внешнего вида, ответа на уроке или поста в социальных сетях способна выбить меня из равновесия на длительное время.
    4. Я обычно присоединяюсь к мнению большинства, даже если с ним не согласен/согласна
    5. Я часто соглашаюсь помочь, даже если не хочу.
    6. Если мой телефон будет самым зашкварным в классе, буду сильно комплексовать. 
    7. Если кто-то скажет про моего нового знакомого: “Ты что, общаешься с этим лузером?”, то,скорее всего, я прерву общение и тоже буду относиться к нему как к лузеру.

Если твоими ответами чаще всего были “скорее нет” и “точно нет”, то тебе свойственно опираться на собственное представление о том, что хорошо или плохо, и не заморачиваться, что подумают другие люди.

Если же в твоих ответах преобладают “точно да” и “скорее да”, то ты зависим от чужого мнения.

Конечно, можно возразить: “Что плохого в том, чтобы советоваться с друзьями?”, «Иногда нужно помогать, даже если не хочется», «Выслушать мнение других людей о себе бывает полезно — возможна и конструктивная критика”.

Безусловно, быть полностью независимым от людей невозможно, так как мы живем в обществе, а советы друзей часто бывают полезными. Но мы говорим о ситуации, когда чужое мнение является определяющим настолько, что лишает человека собственной позиции. В результате он страдает от вечных сомнений, не может найти место в коллективе, с ним особо не считаются.

Нелегко признаться в том, что многое в твоей жизни определяют другие люди, но надо сделать это и возвратить себе право быть собой.

Как перестать зависеть от чужого мнения?

    1. Повышать самооценку и уверенность в себе

Адекватная самооценка и уверенность в себе — это основа основ. Начни работать с этим, воспользовавшись советами психологов Детского телефона доверия: «Я ничем не увлекаюсь и ничего из себя не представляю: как найти себя?», «Страх оценки окружающими — что делать?»

    1. Научиться отстаивать свои границы

Умение говорить «нет» — очень полезный навык, который поможет не приносить себя в жертву из-за страха осуждения. С каких фраз лучше начать, ты можешь узнать из статьи «Научиться говорить нет, защищать свои потребности и границы»

    1. Научиться понимать свои желания

Важно отличать истинные желания от навязанных друзьями, рекламой, модой. Исполнение истинных желаний сделает твою жизнь интереснее и комфортнее, а навязанных — в лучшем случае принесет краткосрочное удовлетворение.

Принимая решение, думай: “Зачем мне это?” или “Почему я хочу это сделать?”

Как правило, если желание истинное, ответ на вопрос приходит сразу: “Зачем мне новый телефон? — У него будет крутая камера — не хуже, чем у фотоаппарата, и я приму участие в фотовыставке”. Если же желание навязанное, то ответить себе на вопрос сразу не получится, будет заминка или варианты “у всех есть”, “мой телефон уродский”.

Начни работать над своей самооценкой, границами и реализацией истинных желаний и постепенно необходимость в чужом одобрении пропадет.

Проведи эксперимент

А пока  попробуй поступать не так, как привык: 

  • выбирая одежду для вечеринки, не проводи опрос, а надень то, что тебе кажется подходящим;
  • пойди на кружок, на который не пошел, потому что кто-то из друзей над тобой посмеялся и назвал это старческим увлечением. Да, даже если это макраме или игра на балалайке;
  • на очередную насмешку над твоим стилем или устаревшими гаджетами скажи: “а мне нравится” или “пока не вижу смысла менять на новый — все необходимые функции здесь есть”;
  • откажись делать за кого-то домашку или идти туда, когда совсем не хочется, слушать не свою музыку и т.д.

Будет нелегко, и будут неловкость и мысли о том, что скажут одноклассники, друзья или родители, но постепенно, работая над собой, ты поймешь, что собственное мнение гораздо важнее чужого.

Поделиться в соцсетях:

У ребенка совсем нет друзей: как ему помочь?

Опубликовано: 26 марта, 2021 в 9:14 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

В службу Детского телефона доверия часто обращаются родители, переживающие из-за отсутствия у подростков друзей: что не так с моим ребенком, почему он не может найти друга? Почему его не выбирают в друзья сверстники? Что мы, взрослые, упустили в воспитании?  

Проблема серьезная: ведущая деятельность в подростковом возрасте — общение со сверстниками, и отсутствие близких людей в этой среде в какой-то мере тормозит психологическое развитие молодых людей.   

Психологи Детского телефона доверия 8 800 2000 122 рекомендуют родителям проанализировать свое поведение и исключить ситуации, создающие ребенку проблемы с принятием в группу сверстников.

Исправляем ошибки

  1. Родители отказывают подростку в покупке вещей, которые не соответствуют их представлениям о молодежной моде. Они считают, что ребенку нужно воспитывать индивидуальность и вкус: «Зачем тебе эти ужасные рваные штаны! Пусть все носят, но только не ты! Что подумают о тебе нормальные люди?».

Постарайтесь услышать ребенка: каким он видит себя, что ему очень хочется носить, какая потребность скрывается за этим, чье внимание ему нужно. Помогите найти компромисс между желанием выделиться и риском стать предметом насмешек. Понимая, как ему важно быть похожим на своих ребят, вы поможете сыну или дочери не только стать увереннее, но и найти безопасный способ показать себя. Пусть он лучше выкрасит волосы в зеленый цвет, чем решится на рискованный поступок.

  1. Родители мало интересуются отношениями подростка в коллективе. Не считая нужным разговаривать о других детях из класса или школы, секции («Мне до других детей нет дела!»), можно упустить важные моменты общения ребенка со сверстниками. Дети без этих обсуждений и без навыков анализа не могут поменять тактику поведения и наметить возможные пути сближения с кем-то из ровесников.

Начните общаться с родителями одноклассников/участников секций и кружков, расспрашивайте о проблемах их детей, делитесь своими сложностями. Так и вам будет проще справляться с «подростковыми сюрпризами», и ребенок почувствует участие и поддержку. Вы можете помочь ребенку выбрать напарника для участия в новом интересном проекте, предложить интересное занятие, скооперироваться с другой семьей для участия в походе, поездке, волонтерской деятельности и т. д.

  1. Родители обесценивают дружеское общение. «Подумаешь, не погулял с соседом! В школе, что ли, не наговорились? Что ты переживаешь из-за ерунды! У тебя вон компьютер какой, мы все время куда-то ездим, у тебя спорт каждую неделю! И сегодня для тебя новое занятие выбирали! А друзья эти только завидовать умеют! Ну о чем с ними можно постоянно разговаривать?». Взрослые забывают, что дружеские чувства возникают в контакте, во взаимодействии, в отношениях — им нужна реальность. И время. Если после школы, секции или кружка сразу забирать ребенка домой, не давая времени для общения, то у детей просто не будет возможности узнать друг друга.

Выделяйте время для совместного времяпрепровождения детей, особенно если живете в дальних районах. Не отказывайте ребенку, если он хочет пригласить друга в гости. Обговорите все детали. Если вы идете навстречу, то и он будет уступать вам. Организовывайте праздники, совместные вечеринки, дни рождения. Отпускайте своего ребенка к друзьям. Продумайте с ребенком «дружеский» досуг, помогите, а затем дети сами придумают, чем полезным заняться.

  1. Взрослые строго ограничивают общение в виртуальном пространстве. Страх негативного влияния социальных сетей, опасных сообществ и людей в Интернете заставляют многих родителей запрещать виртуальные знакомства и постоянно проверять телефон и компьютер ребенка. Довольно тяжело изменить это мнение: «Виртуальные друзья – просто время впустую! Они могут быть не теми, кем себя выдают. Если не хуже! И нечего их в гости приглашать — мы против незнакомцев».

Общение в современном мире в большей степени проходит в виртуальном пространстве — с этим приходится мириться. Большинство детей из класса состоят в одних группах, слушают одну музыку, смотрят фильмы и обсуждают их. И, конечно, играют в игры! Времени на это уходит много, и вот здесь нужно расставлять приоритеты. Не запрещать, а договариваться о количестве виртуального общения.

С виртуальными друзьями сложнее. Детям общаться необходимо, и многим легче познакомиться, начать переписку и поделиться чем-то личным с незнакомым человеком. Безусловно, проще запретить, чем постоянно тревожиться. Но, как известно, запретный плод сладок, особенно для подростков. Надо деликатно и грамотно изложить все риски общения с незнакомцами. Разберите на ярких и понятных для его возраста примерах без «пугалок» и нравоучений, чего делать не стоит, как определить фейковый аккаунт, на каком моменте надо заблокировать общение. И встречаться со знакомыми из Интернета действительно не стоит.

  1. Родители транслируют установки на одиночество. «Надо быть хитрее, думай о себе, пусть другие сами о себе заботятся», «Ничего, доченька, не дружат, и ладно. Ты вот толстенькая у меня — вся в бабушку, мы все в роду крупные. У меня тоже не было друзей, и ничего», «Чем быстрее ты покажешь, кто главный в классе – тем быстрее тебя станут уважать! Пусть знают твою силу, ты ж у меня боец!». Если указывать ребенку на его физические «недостатки» и несовершенства, если показывать примеры агрессивных установок и поведения, поддерживать недружественные действия по отношению к сверстникам, то ему будет сложно найти взаимопонимание с окружающими.

Постарайтесь проявлять любовь к своим меняющимся подросткам, пусть они сейчас и нескладные, но по-прежнему ваши любимые дети, нуждающиеся в поддержке. И именно от того, какие ценности вы транслируете в диалоге с ребенком, как помогаете своим друзьям, будет зависеть радость общения вашего чада со сверстниками.

Основы общения формируются в семье: дети учатся у взрослых, как относиться к друзьям, как разрешать возможные конфликты, как помогать. Необходимо говорить с ними о качествах, необходимых для дружбы – честность, взаимоуважение, взаимопомощь, непринятие агрессии и насилия. Благодаря обсуждению книг и кино у ребенка будет богатый спектр представлений о том, как знакомиться и поддерживать контакт, как сближаться с потенциальным другом, как беречь дружбу.

Главное — постараться создать условия для взаимоуважения, поддержки, принятия в семье, чтобы и в близких ребенок видел друзей, к которым в трудный и важный момент жизни можно прийти за советом, не опасаясь критики и осуждения.

Поделиться в соцсетях: