Родителям бывает нелегко принять факт взросления ребёнка, появления у него секретов и своей жизни. Боясь, что чадо может наделать ошибок и испортить себе судьбу, взрослые стремятся его контролировать и устанавливать свои порядки. И это небезосновательно: подростки не совсем готовы жить во взрослом мире, и к тому же склонны к импульсивному и рискованному поведению. Но попытки родителей проследить, выяснить, «подстелить соломки» приводят к утрате доверия и взаимопонимания с взрослеющими детьми.

Как поступить?

1. Оценить ситуацию и сверить её с нормой. Ребёнку требуется больше личного психологического пространства, что совершенно нормально:

а) подросток тянется к сверстникам;

б) у него есть секреты, в том числе связанные с проявлением романтических чувств;

в) он отстаивает свою точку зрения, защищает свои интересы;

г) закрывает дверь, запрещает трогать свои вещи – охраняет и «метит» свою территорию, так как появилось ощущение своего (личного).

В общем, не происходит ничего, что выходило бы за рамки законов развития. Часть процесса взросления – учиться решать проблемы самостоятельно.

2. Подобрать способы общения. Все запреты вызовут обратную реакцию. Угрозы типа «только попробуй» приведут к тому, что попробует обязательно. Подросток самоутверждается как взрослая личность, и начинает это делать в семье.

Дайте подростку определенную свободу, договорившись об ограничениях https://telefon-doveria.ru/v-pomoshh-roditelyam-kak-dobitsya-ot-podrostkov-vypolneniya-obeshhanij/.

3. Попытаться понять ребёнка. Постарайтесь вспомнить себя в 12-14-16 лет. Подросток нуждается в одобрении — он как спичка загорается от каждого негативного слова или замечания. Он 24 часа в сутки готов отговариваться и защищаться, но в то же время легко может усомниться в себе и нахватать комплексов. Ему нужно одобрение отца и матери, иначе он будет искать их в другой среде.

Хвалите ребенка, четко определяя его сильные стороны и правильные поступки, чтобы он их осознавал https://telefon-doveria.ru/kak-motivirovat-rebenka-pozitivnoj-otsenkoj-tehnika-e-ffektivnoj-pohvaly/.

4. Научиться уважать личное пространство подростка. Определите, что вам необходимо знать о жизни чада — этот анализ поможет разобраться, где границы его личной жизни. Например, необходимо быть в курсе того, где сын/дочь будет на дне рождения одноклассника в пятницу вечером и как доберётся туда и обратно. В тайне можно оставить то, о чём говорили на вечеринке или с кем кто танцевал.

Уважая личную жизнь ребёнка, нельзя демонстрировать свою осведомлённость о его «секретах»: телефонных разговорах, содержании дневника, содержимого сумки. Поставьте себя на его место и старайтесь не делать без крайней необходимости то, что вам неприятно.

4. Не воспринимать жизнь сына или дочери как собственную. У него свои вкусы, взгляды, предпочтения. Принимайте выбор подростка именно как его, а не свой. Старайтесь обойтись без нравоучений. Больше доверяйте.

Исследования показывают, что подростки, уверенные, что им доверяют, с большей вероятностью будут пытаться оправдать родительские ожидания.

Ваш ребенок вырос, и методы взаимодействия необходимо пересмотреть https://telefon-doveria.ru/v-pomoshh-roditelyam-kak-podderzhat-podrostka/.

Если у вас есть вопросы к психологу — звоните на Детский телефон доверия 8 800 2000 122.

Фото с сайта 7sisters.ru

Не секрет, что доверие нужно заслужить, подтвердить поступками и испытать временем, а вот потерять можно в одночасье. Случайный «промах» или даже неудачное стечение обстоятельств могут привести к утрате этого ценного чувства.  

Понять, простить, а уж тем более вновь поверить «провинившемуся» очень нелегко, потому что, доверяя, мы впускаем человека в свой внутренний мир, наделяем особыми полномочиями, присваиваем высокую степень надежности — ты наверняка по себе знаешь, как это бывает. Доверие — это большая ответственность, надо всегда помнить об этом.

Никто не застрахован от утраты доверия, особенно в юности. Придётся учиться на горьких ошибках, чтобы в будущем не повторять их.

Итак, ты утратил доверие друга. Как можно исправить ситуацию, и можно ли?

1. Признать факт своего предательства и извиниться. Оправдываться не стоит — для друга не имеет значения причина — все они не будут для него достаточно значимыми.
2. Не требовать сиюминутного прощения. Признай право друга на обиду, гнев, нежелание иметь с тобой дело, и дай ему время пережить эти чувства. Делами доказывай своё доброе отношение.
3. Проанализировать свой поступок. Выясни, почему ты совершил предательство. Важно понять мотивы, а не оправдать себя. Твоя задача — устранить причину, которая заставила подвести друга. Не исключено, что в этом поиске тебе потребуется помощь психолога.
4. Минимизировать последствия своего поступка. Исправить ситуацию целиком вряд ли получится, а вот продумать компенсацию необходимо — нужно минимизировать вред тому, чьим доверием злоупотребил.
5. Быть готовым к разрыву отношений. Даже простив тебя, друг может прекратить доверительные отношения. Значит, такова плата — будь готов и к такому развитию событий. Горький урок станет поводом не повторять подобных ошибок.

А теперь ответь себе максимально честно на следующие вопросы:

1. Хотел бы иметь такого друга, как ты сам? Насколько ты надёжен и искренен?
2. Простил бы, если человек поступил так, как сейчас ты?
3. Уверен, что не сделаешь так ещё раз, если это будет, например, выгодно?

Если ты не уверен в себе, то сначала нужно укрепить характер и лишь затем работать над взаимоотношениями с другими людьми.

О том, как вернуть доверие родителей, читай здесь https://telefon-doveria.ru/kak-vernut-doverie-roditelej-posle-obmana/.

Если тебе нужна помощь — звони 8 800 2000 122 — психологи Детского телефона доверия помогут тебе выйти из затруднительного положения.

Фото с сайта ochkov.net

«Я лучше всех учусь в классе, и даётся это непросто. Привыкла всегда и во всем быть первой, чтобы ставили в пример. Из-за успехов одноклассники меня не любят. Недавно учитель похвалил проект другой девочки, хотя, я уверена, именно мой был лучшим. Я очень расстроилась и решила поговорить с учителем, чтобы он сравнил работы и признал свою ошибку. Он не стал этого делать, сказал, что я очень тщеславна, все делаю для похвалы, и что с этим нужно бороться. Нежели желание быть лучше всех – это тщеславие? И если так, то как с этим бороться?» — Юля, 14 лет.

Возможно, у тебя та же проблема. Давай разбираться — что такое тщеславие и как оно связано с желанием Юли быть лучшей в классе.

Стоит отметить несомненные успехи девочки — похвально, что она хорошо учится, и радует, что задумалась над мотивами своего поведения.

Тщеславие — это «тщетная/напрасная слава», жажда общего признания, сопровождающаяся высокой самооценкой и высокомерием. О тщеславии Юли в письме говорят вот эти маркеры:

1. 1. Она, даже не ознакомившись с работами других, уверена, что её проект — лучший.
   2. Пошла «поговорить» с учителем, уверенная в его неправоте, с тем чтобы педагог признал ошибку.
   3. Хорошо учится не ради знаний, а ради похвалы.
   4. В классе Юлю не любят, но не из-за успехов, а, скорее всего, из-за высокомерия.

Тщеславие губительно: от человека отворачиваются окружающие, внутренние ресурсы истощаются, потому что постоянно приходится в большом напряжении доказывать свое превосходство.

Универсальной таблетки от тщеславия не существует, однако есть несколько методов, которые помогут избавиться от мании величия.

Психолог рекомендовал Юле проанализировать своё поведение — мысли, желания, цели, чтобы убедиться, что мотивы её поступков — слава и похвала, а не развитие и личностный рост.

Как избавиться от тщеславия

Шаг 1. Признать проблему.

Сделать это нужно для того, чтобы понять, что нужна коррекция поведения. Главное — быть честным с собой.

Шаг 2. Уважать чужие успехи.

Юле, конечно, нелегко даже предположить, что одноклассники способны в чём-то её превзойти, но наравне с минусами надо учиться видеть и плюсы окружающих. Стоит внимательно слушать других людей, радоваться за них и меньше говорить о себе.

Шаг 3. Перестать постоянно сравнивать себя с одноклассниками.

Сравнение неизбежно: мы все изредка поглядываем на людей своей «весовой категории», но пытающиеся быть лучшими в любом деле в результате «пропускают» свою жизнь.

Шаг 4. Быть собой.

Перестань играть роль «самого лучшего». Не стоит тратить силы на попытки доказать окружающим, что ты хороший, умный, талантливый и так далее. Прими факт, что большинству до твоих мнимых талантов вообще нет дела.

Шаг 5. Найти хобби.

Дело, которое будет приносить тебе удовольствие само по себе – как процесс. Важно научиться получать удовольствие от деятельности, а не от похвалы.

Работа над собой – самый тяжелый труд. Но если ты справишься, то увидишь мир, в котором много интересных людей, есть доверие и любовь, и можно просто дружить, не доказывая никому, что ты — лучшая.

Хочешь посоветоваться или поделиться соображениями — звони На Детский телефон доверия — 8 800 2000 122.

Многих людей, и твоих сверстников тоже, одолевают различные страхи, что совершенно естественно. Природа наделила человека способностью чувствовать опасность, и в критической ситуации страх помогает мобилизовать психические и физические ресурсы.

Но страхи могут появляться «на пустом месте», и тогда постоянное чувство тревоги мешает в полной мере наслаждаться жизнью.  Бояться можно потустороннего мира, смерти, одиночества, полноты, плохих оценок, насмешек, высоты, воды, закрытого пространства. Твоя задача — научиться жить без надуманного страха. 

Проведи самоанализ и выясни причину переживаний — чем вызван твой страх, откуда появился? Если ты, например, панически боишься воды, то скорее всего, с ней связан неприятный случай в детстве.  Вспомни, была ли там реальная опасность или «у страха глаза велики». Попробуй пересилить страх и научиться плавать, хотя бы с кругом на небольшую глубину. Таким способом удается «перекроить сознание» и избавиться от фобии.  Если ты боишься до ужаса сдавать экзамены, есть один путь преодолеть этот страх — загодя готовиться к ним.

Если мучает страх смерти, «не подкармливай его», откажись от всего, что может его вызвать, например, просмотр страшных фильмов, криминальных новостей и др.

Первое, что делают твои сверстники, испытывая страх — прячут его ото всех — предпринимают всё, чтобы о нём никто ничего не узнал. Эта позиция неверная. Доверительный разговор со взрослым человеком — родителем, психологом, значимым родственником — существенно смягчает напряжение и тревогу.

Психологи Детского телефона доверия подобрали для тебя несколько простых приёмов для преодоления страха.

Как контролировать страх

Используй визуализацию. Попробуй нарисовать свой страх во всех красках на бумаге, а затем сожги или разорви рисунок на мелкие кусочки.

Применяй технику «Посмотри страху в глаза».  Этот метод основан на обеспечении защиты при «опасной» деятельности. Например, если боишься публичных выступлений, попробуй сначала выступить перед небольшой аудиторией с материалом, в котором разбираешься, в присутствии, например, близкого человека, чья поддержка тебе реально помогает.

Переключайся на другую деятельность. Этот способ позволяет не допустить страха. Как только почувствовал тревогу, старайся заняться чем-то увлекательным — тем, что очень нравится. Иногда очень хорошо помогают физические упражнения.

Расслабляйся. Наверняка, ты ощущал, как тревожные состояния, особенно длительные, отбирают много сил. Попробуй взять себе за правило расслабляться, например, перед сном, а в идеале и в течение дня. Подумай, что тебе поможет: физические упражнения, медитация, спокойная музыка, дыхательная гимнастика. Непременно опробуй разные техники и возьми несколько из них себе на вооружение.

Занимай себя. Наверняка ты замечал, что страхи начинают атаковать тогда, когда ничем не занят.

Будь на позитиве. Жизнь полна прекрасных мелочей и радостей. Научись замечать их, веди дневник благодарности, смейся и шути! 

Лучший способ победить страх – стать сильнее. Начни со спортзала, утренней пробежки, зарядки. Ставь перед собой цели и достигай их. Страх — в твоей голове, а крепкое тело и уверенность в себе помогут преодолеть его!

Если нужны совет, подсказка или поддержка — набирай 8 800 2000 122 — Детский телефон доверия ждёт твоего звонка!

Фото с сайта absolutera.ru

Информации вокруг тебя море — и полезной, и бесполезной! Бесполезной часто больше. И поговорить ты любитель — всё равно о чём… Ненужные дела и пустые разговоры забирают много энергии, способствуют накапливанию раздражения, усталости, переходящей в безразличие. Если разум переполнен, то возможности расслышать голос собственных желаний просто нет. Нужна тишина!

Тишина способна уменьшить стресс, яснее представить цели, жить более осознанно, не привязываться к чужому мнению, и главное — лучше понять себя.

Психологи Детского телефона доверия предлагают тебе взять на вооружение практики тишины.

Стоп! Фильтруем информацию

1. Нужно в течение трёх дней слушать и говорить только о том, что тебе действительно нужно. Не надо участвовать в разговорах, не приносящих пользы — избегать пустословия! Сначала будет нелегко отделить «зёрна от плевел», но уже на второй день ты будешь дольше молчать и всё чаще уходить от пустых разговоров.
2. Не нужно листать бесцельно страницы соцсетей, пялиться в компьютер и болтать по телефону — использовать девайсы и звонить разрешается только по очень важным делам, не надо смотреть телевизор — тебе нужна только полезная информация!

Через три дня ты отчасти поймёшь, насколько много ненужного вокруг, наносного, ненастоящего, забирающего самое ценное — время! Определишь истинные направления, сделаешь несколько шагов навстречу себе. Периодически практикуй эту технику.

Час тишины

Чтобы услышать себя, нужны молчаливые часы и дни.  Необходимо просидеть полчаса — идеально час — с закрытыми глазами, не делая ни-че-го. Выдержать это непросто. Начни с 5, 7 или 10 минут — насколько хватит сил и желания.

Займи любое удобное положение, закрой глаза, несколько раз вдохни глубоко, чтобы расслабиться. Мысли? Пусть они приходят и уходят. Не заостряй на них особого внимания. Сосредоточься на дыхании. Просто будь собой и слушай своё тело. 

После минут тишины фиксируй в дневнике ощущения и мысли, чтобы не забыть и не потерять их. Возможно, что пересмотр этих записей через какое-то время даст тебе новую почву для размышлений и новое вдохновение.

«Час тишины» — это своеобразная перезагрузка: выключая поток входящей информации и давая мозгу переработать уже имеющуюся, мы даём ему передышку. Периодически проводя «час тишины», ты посмотришь на вещи и события «незамыленным взглядом».

Вероятнее всего, практики тишины не сразу дадут результаты, но это не повод прекращать их!

Умение понимать себя — жизненно необходимый навык, который помогает жить полноценной жизнью! Тренируй его!

Если тебе нужна помощь или поддержка — звони на Детский Телефон доверия — 8 800 2000 122!

Фото с сайта mercatornet.com

«Да что ты понимаешь!», «Молоко на губах не обсохло, а туда же!», «Яйца курицу не учат!», «Я старше, поэтому лучше знаю» — вам знакомы эти выражения? Обычно их используют родители, когда надо поставить ребёнка на место, чтобы «не умничал», «не лез в дела взрослых», «не указывал на недостатки». Многие считают, что детям не стоит сомневаться в словах, идеях, выводах, решениях родителей и уж тем более учить их жизни — взрослые в силу опыта лучше знают, как надо. И это неуважение — делать родителям замечания. Так ли это?

Мы привыкаем к тому, что малыши идеализируют родителей, поэтому злимся и нервничаем, когда подростки оголяют наши «болевые точки» и комплексы. В силу того, что у детей хорошо развита интуиция, делают они это метко. Взрослея, наши дети понимают, что родители не идеальны, и начинают воспитательный процесс.

Как реагировать на критические комментарии подростка

• Принять к сведению комментарий. Близкие люди вправе делать друг другу замечания, в том числе дети родителям. Высказывать свое мнение тоже может каждый. Более того,  комментарии детей бывают полезны, поэтому игнорировать их не стоит.
• Проанализировать своё общение с ребёнком — чего в нём больше: доброжелательности или колкости. Возможно, его едкие комментарии — отражения ваших.
• Строго пресекать хамство

Чтобы подросток не «вошел во вкус», делая вам замечания, стоит ввести правила. Соблюдать их нужно обеим сторонам.

Как делать замечания ребенку

1. Замечания делают с глазу на глаз. Лучше отчитывать ребёнка дома — он с благодарностью запомнит это правило и будет поступать так же.
2. Для замечаний должны быть серьёзные причины, иначе они превратятся в придирки.
3. Перед тем как указать на ошибку, стоит сказать что-то приятное.
4. Говорить тихо и спокойно, даже если сильно огорчены. Когда подросток захочет вас пожурить, он сделает это без крика.
5. Старайтесь формулировать фразы без частицы «не». Например, вместо «не кричи» — «говори тише».

Подростку очень важно иметь своё мнение — без него невозможно принимать решения и брать ответственность.  Зацикленность на «подсказках» блокирует его желания и чувства, то есть личные потребности теряются — ребёнок делает «как надо».  Даже если позиция подростка вам не близка, нужно отнестись к ней с уважением.

Если у вас возникнут вопросы — звоните на Детский Телефон доверия — 8 800 2000 122 — здесь вам помогут найти на них ответы!

Фото с сайта ladylifestyle.ru

«Очень люблю общаться. Беда в том, что во время разговора, чтобы заинтересовать собеседника, я могу наговорить лишнего — того, что говорить не стоило бы, и потом жалею об этом, конечно. В общем, язык мой – враг мой. Возможно как-то избавиться от этого?» — с таким вопросом обратилась в службу Детского телефона доверия пятнадцатилетняя Вера.

Психолог посоветовал девочке составить список сдерживающих аргументов. Например:

• человека болтливого не воспринимают всерьез и, соответственно, не уважают – в нём нельзя быть уверенным. «Молчание – золото» — гласит народная мудрость.
• Если посвящать в свои планы всех вокруг, то возможность их реализации существенно снижается.
• В девушке должна быть загадка, а какая таинственность в Вере, если она рассказывает, и как просыпается, и чем кота кормит, и с кем о чём беседует…
• Информация о тебе наверняка распространяется — не ты одна любишь поболтать — и может достичь ушей тех, кто готов использовать полученные данные в недобрых целях. Давая информацию о себе другим, ты становишься слабее и беззащитнее.
• Болтуны утомляют, поэтому многие будут избегать общения с тобой.

Эти доводы нужно читать несколько раз в день и вспоминать всякий раз, как захочется взболтнуть лишнего.

Есть ещё несколько психологических приемов, которые помогут приучить себя меньше разговаривать.

Как держать язык за зубами

• Для того, чтобы замолчать, достаточно силы воли. Развивай её https://telefon-doveria.ru/kak-trenirovat-silu-voli/.
• Проводи больше времени в одиночестве — так ты сможешь понять свои чувства, мысли и наметить шаги по изменению характера.
• Считай. Как только захочется рассказать о чём-то, медленно считай до десяти — за это время или передумаешь, или забудешь то, о чем хотела сообщить.
• Читай — будет чем заинтересовать собеседника.
• Больше слушай – всем нравится, когда их слушают. Но не затягивай своё молчание, а то собеседник заскучает. Учись говорить по существу.
• На вопросы о себе отвечай туманно, подбирай слова тщательно. Всегда помни, что эту информацию нужно фильтровать.
• Набирай в рот воды. В прямом смысле. Носи с собой бутылочку с водой, и как толькотяжело будет сдерживать в себе информацию, набирай её в рот.
• Веди дневник — записывай там мысли, с которыми не следует делиться с другими.
• Займись каким-либо полезным делом, спортом, найди новое хобби. Это отвлечёт тебя от бесконечных разговоров ни о чём.

Формирование новой привычки – процесс длительный, а впереди — более эффективный уровень общения! 

Если потребуется помощь — Детский телефон доверия 8 800 2000 122 всегда на связи — звони!

Фото с сайта https://tn.fishki.net/26

 Любая вещь имеет цену и ценность. Цена зависит от множества факторов. Это — функциональность, бренд, технические характеристики, уникальность, вид и прочее. Ценность вещи — это её польза. Часто эти критерии не совпадают: вещь может быть дорогой, но для тебя бесполезной, и наоборот, дешёвой, но необходимой/любимой. Очень интересно сказал о ценности английский писатель Ричард Олдингтон: «Ценность вещи определяется удовольствием, которое она может доставить».

Ценные предметы

У всех, наверное, есть примеры того, как, выпросив у родителей дорогую вещь — солнечные очки, игру/книгу или рюкзак — через неделю разбили, забросили, обляпали, порвали, и при этом не очень-то и расстроились. Выбросили и забыли. Неприятно, не более того.

И, скорее всего, есть вещи, которые ты бережёшь — любимая с детства игрушка, купленный бабушкой свитер, подаренный другом брелок. И даже старые, они дороги.

У тебя есть по-настоящему ценные вещи? Давай проверим!

Упражнение «Ценности»

1. Возьми шесть листочков и напиши на них наиболее ценные для тебя вещи. Сложи их в стопочку по мере возрастания ценности, чтобы записка с наиболее ценной вещью лежала внизу.
2. Теперь представь, что вещь, обозначенная на верхнем листе, пропала. Скомкай лист и положи рядом. Подумай, как будешь обходиться без неё.
3. Оцени таким образом все вещи. Не торопись. Подумай.

            — Что ты чувствовал при потере вещи?

            — Изменилось ли у тебя отношение к вещам после того, как ты в мыслях расстался с ними?

4. Теперь представь, что нашлась первая вещь, затем вторая, третья.

              — Опиши свои чувства при возвращении вещей.

              — На какую пропавшую вещь ты бы поменял её?

5. Нашлись четвертая, пятая, шестая вещи.

— Какие эмоции ты испытываешь при их возвращении?

              — Найденные вещи не потеряли для тебя ценности?

               — Порядок их ценности изменился?

С ценными вещами разобрались — хорошо, что они у тебя есть! Но очень часто мы окружаем себя вещам не очень нужными. А ты страдаешь вещизмом?

Вещизм

Реклама, СМИ, ролики в интернете убеждают, что для полного счастья тебе не хватает еще одной вещи, затем ещё, и пока её нет, ты чувствуешь себя лузером. Погоня за вещами, часто не имеющими ценности, лишает радости жизни, несёт тревогу и депрессию. Чтобы не расстраиваться и не впадать в уныние, определи, что для тебя дорого, а без чего вполне можно обойтись. Перед тем, как купить что-то, честно ответь себе на следующие вопросы:

• как изменится моя жизнь после этого приобретения?
• Я буду жалеть о том, что купил/не купил вещь, или быстро забуду о ней?
• Что даст мне обладание этой вещью сейчас? В перспективе?
• Ценность этой вещи выше цены или она не стоит потраченных на неё денег?

Нельзя забывать, что деньги, на которые приобретаются вещи, ценны сами по себе – на них потрачена часть родительской жизни, поэтому стоит хорошенько взвесить надобность той или иной безделушки.

Если у тебя возникнут вопросы — звони на Детский Телефон доверия — 8 800 2000 122.

Фото с сайта ladushki-club.ru

Ребёнок появляется на свет слабым и беспомощным, и желание заботиться о нём — оберегать, ограждать от трудностей и неприятностей — вполне понятно, но многие родители по инерции продолжают оберегать и жалеть детей, даже когда они вполне крепки и сильны. Часто жалость к детям выражается в том, что родители за них и думают, и делают.  Мамы и папы так увлекаются этим процессом, что не замечают, как их старания лишают самостоятельности и инициативности вполне взрослых детей — превращают их в слабых, неуверенных, эгоистичных.

Особенно чувство жалости и желание уберечь ребенка от всех невзгод развито у женщин, потому что их родители балуют чаще и интенсивнее, чем мальчишек, и они проецируют эту заботу на своих детей.

Предлагаем проанализировать — какая польза детям от родительской жалости? Как всегда, задаём себе вопросы и честно на них отвечаем. На эти вопросы уже есть ответы, ваша задача — поразмыслить над ними: возможно, у вас появятся свои.

Внимание, вопрос: кого люди жалеют чаще всего?

Очевидно, что больных, беспомощных, немощных, несчастливых…

Ваш повзрослевший ребёнок нуждается в жалости?

В большинстве случаев — нет. Он здоров и счастлив.

Почему же тогда вы жалеете подростка?

Конечно же, хотите помочь или так проявляете любовь.

Оказываете ли вы таким образом нужную ему помощь?

В большинстве своем нет — вы просто бережёте от тяжёлого труда по самообслуживанию и помощи близким. Очевидно, что такая помощь не всегда приносит желаемую пользу, а чаще всего вредит. 

Как помогать

Основное правило помощи подросткам — это делать для них то, что они не могут сделать самостоятельно. Мы стираем одежду малышей, а когда они становятся подростками, учим их стирать. Это и есть помощь. Помощь в становлении самостоятельной и независимой личности. Помните мудрую мысль: «Дайте человеку рыбу, он будет сыт один день. Дайте ему удочку /научите ловить рыбу, и он будет сыт всю жизнь…»

Как выражать любовь

Всем — и детям, и взрослым — необходимо знать, что их любят. И один из способов показать свою любовь — это сочувствие, сопереживание, поддержка в трудный момент.

Домашние обязанности

Очень часто, жалея подростков, родители освобождают их от домашних дел, ведь так проще — сколько можно просить и заставлять? Попробуйте другой подход: запишите на листке все необходимые дела по дому и предложите сыну или дочери выбрать, что из этих дел они готовы делать. Без напоминания и криков. Такая система редко даёт сбои.

Чтобы во взрослой жизни у подростка было меньше проблем, надо перестать жалеть его, а вместо этого научиться поддерживать и сопереживать.

Если у вас есть вопросы — Детский Телефон доверия всегда на связи — 8 800 2000 122, звоните!

Фото с сайта 4rbh.org

Погода не радует, праздники прошли, учёба не идёт, кто-то нужный не звонит — грустно. Так бывает. Всем бывает грустно по причине или без нее, но это не значит, что грустить нужно вечно.

Почему мы грустим

Грусть – отрицательная эмоция. Она возникает, если ты не доволен чем-то: положением дел, учебой, личными отношениями, какими-то результатами, собой. Это томительное чувство, которое, по словам Франсуазы Саган, всегда «отчуждает от других людей».

Поводов для грусти достаточно, и есть весьма серьезные: потери, крупные неприятности, трагедии. Но в большинстве своём причины не стоят грусти: ошибки, которые можно исправить, чье-то мнение о тебе, обманутые ожидания, обиды. Проявляется грусть в подавленном настроении, нежелании заниматься чем-то, апатией.

Чаще всего грусть проходит с появлением движухи в жизни или каких-то интересных событий. Но иногда она затягивается, надолго выбивает из активной жизни и даже может вызвать депрессию.

Как бороться с грустью

Безусловно, грустить можно и даже полезно, главное — не застревать в этом состоянии и не частить с унынием и слезами. Человек должен уметь самостоятельно возвращать себе хорошее настроение.

Сделай доброе дело

Ты грустишь, потому что жалеешь себя. Но вокруг много людей, которым нужна помощь. Начни помогать другим, сделай какое-то доброе дело:

— отвези ненужные хорошие вещи в церковь, и их с радостью возьмет кто-то, кому нужна одежда;

— помоги в приюте для животных: погуляй с собаками, помоги убрать клетки;

— поучаствуй в волонтерских движениях и акциях;

— помоги сестре или брату сделать проект, рисунок или костюм;

— сделай скворечник или кормушку;

— принеси из магазина продукты больной соседке.

Есть много дел, которые не требуют материальных затрат или физических сил, а чужая радость способна вывести из состояния грусти.

Смени деятельность

Отвлеки себя от плохих мыслей, найди занятие: спортзал, пробежка, плавание, уборка с выбросом хлама, проба хобби.

Побалуй себя

Сделай что-то, что точно доставит удовольствие:

— отправься с другом/подругой на долгую прогулку, во время которой устрой фотосессию;

— посиди в любимом кафе, съешь вкусное пирожное;

— сходи в театр, кино или в цирк;

— почитай любимую книгу.

Выплесни эмоции

Отпустить неприятную ситуацию и выплеснуть негатив помогут техники «Прощальное письмо» и «Пустой стул» — https://telefon-doveria.ru/ne-mogu-otpustit-situaciju-kak-zakryt-dver-v-proshloe-i-uspokoitsya/.

Добавь в жизнь адреналин

Грусть уходит под давлением противоположных эмоций: хорошо помогает адреналин. Чем ярче будут эмоции, тем быстрее уйдет грусть. Посети парк аттракционов. Можно также попробовать аэротрубу!

Пусть грусть будет для тебя своеобразной комнатой отдыха, где ты, исчерпав лимит счастья, можешь подзарядиться, чтобы снова радостно идти по жизни.

Детский Телефон доверия всегда на связи — 8 800 2000 122, звони!