admin | Телефон доверия 8-800-2000-122 - Part 10

Посты автора admin

admin

admin

Осторожность придумали трусы?

Опубликовано: 29 октября, 2021 в 9:44 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

«Что, слабо?» — наверняка ты не раз слышал эту фразу, когда не решался выполнить то, что показалось неправильным или опасным. А потом, когда все смогли, а ты — нет, сомневался в правильности своего поступка, потому что ребята обвиняли тебя в трусости. Многие считают, что страх и трусость — одно и то же, но на самом деле эти понятия сильно отличаются.

Страх живет практически в каждом человеке, и если ты способен преодолевать его ради благой цели, то ты — не трус. Страх ведь не только зло: эта эмоция предупреждает человека об опасности, и тогда нужно смотреть по ситуации: либо быть очень осторожным, либо отказаться от затеи.

Осторожность vs трусость

Давай разберемся, чем осторожность отличается от трусости.

Трусость всегда связана с общественным договором: могу ли я преодолеть свой страх, чтобы сделать что-то. А осторожность держит на расстоянии от опасных ситуаций в случаях, когда страх оправдан. Например, когда ты переходишь дорогу на регулируемом пешеходном переходе — это осторожность. И совсем не значит, что ты трус, если не мчишься на красный, как большинство приятелей.

Осторожность лежит в области здравого смысла и инстинкта самосохранения, присущего всем живым существам. Трусость — в области самоопределения и сравнения себя с другими.

Как постоять за себя?

Бояться — вполне нормально. Страх помогает избегать опасных ситуаций и лишних проблем, сохранять здоровье и даже жизнь. Однако для подросткового возраста характерно необдуманное и рискованное поведение. Кроме того, становится важным быть принятым в сообщество, и ты соглашаешься на то, от чего отказался бы вне дружеской тусовки.

Здесь вопрос исключительно про границы и самоощущение. Если твоя самооценка в порядке, и ты не испытываешь сложностей с социализацией, то не будешь делать то, что считаешь опасным или глупым. И разочарование друзей не станет для тебя трагедией, ведь в твоей системе ценностей поступок правильный и разумный.

Другое дело, если у тебя проблемы с принятием себя, а самооценка полностью завязана на внешнем одобрении. В этом случае сложно сказать «нет» на опасное предложение. И ты соглашаешься на выполнение опасных заданий только для того, чтобы остаться «своим». И в этой ситуации есть одно «но»: если человек называет себя твоим другом, он точно будет заботиться о тебе и твоей безопасности. А если он предлагает что-то опасное, можно ли дальше считать его другом? Друг не будет заставлять или принуждать. Очень важно понимать это. И еще. Принуждение всегда начинается с малого — украсть шоколадку в магазине, залезть на стройку и т. д. Заканчиваются такие ситуации, как правило, не очень хорошо — серьезными нарушениями закона или действительно опасными для жизни челленджами.

Помочь в таких ситуациях могут только взрослые или ровесники, которым ты доверяешь. Чтобы выйти из ситуации без потерь, нужен огромный внутренний стержень. Не бойся обращаться за помощью. Это не трусость и не предательство. Это — нормальное опасение за жизнь и здоровье.

Если родители или другие взрослые не смогли тебе помочь — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — наши специалисты обязательно найдут способ справиться с ситуацией.

 

 

Поделиться в соцсетях:

Как защищать свои границы

Опубликовано: 26 октября, 2021 в 9:46 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Не секрет, что люди могут быть жестокими по отношению друг к другу, и школьники — не исключение. В подростковом возрасте агрессивное поведение выступает одним из способов самоутверждения.

Возникает вопрос — как реагировать на агрессию? Дело в том, что постоять за себя – это не всегда драка или спор по любому поводу. Шаблонов поведения здесь нет. Очень важно учиться понимать причины конфликта и выбирать оптимальный путь его решения. Не следует отвечать агрессией на агрессию. Более ценным является умение договариваться и находить компромисс.

Если хочешь уважения окружающих, учись защищать себя. Психологи Детского телефона доверия подготовили для тебя несколько правил.

Как не давать себя в обиду

Учись говорить «нет»

Не позволяй называть себя обидным прозвищем, не бойся показаться лузером, отказываясь от сигарет или алкоголя, держись, но не смейся над новеньким «за компанию» — не бойся отказываться и иметь свою точку зрения.  Не позволяй себя использовать. Любая некомфортная ситуация – повод для того, чтобы защитить себя. Учись отстаивать свое мнение.

Не бойся говорить о своих потребностях и желаниях

Если ситуация для тебя не комфортна, сообщи об этом, предложи свои варианты. Никто не умеет читать чужие мысли, и пока ты не расскажешь, как с тобой можно обращаться, а как нельзя — никто не догадается, так как привычки и пределы дозволенного у всех разные.

Будь уверен в том, что делаешь

Даже оказавшись в сложной ситуации, необходимо демонстрировать уверенность. Здесь нужна адекватная самооценка. О том, как ее повысить — в статье «Как перестать зависеть от чужого мнения?» https://telefon-doveria.ru/ekspress-test-naskolko-ty-zavisim-ot-mneniya-okruzhajushhih/.

Сохраняй эмоциональную дистанцию

Учись держаться подальше от тех, кто нарушает твои границы. Если общаться некомфортно и неприятно, то отстранись от близкого общения или по минимуму поддерживай связь. 

Учись отстаивать свою позицию

Не бойся озвучивать и аргументировать свою точку зрения, даже если она не совпадает с мнением большинства. Твое мнение имеет право на жизнь так же, как и суждения других людей.

Занимайся спортом

Занятия любым видом спорта, особенно боевыми искусствами, а также танцами, йогой добавят уверенности, а достижения позволят почувствовать себя более значимым.

Всегда давай отпор, и тогда рано или поздно от тебя отстанут. Дашь слабину – будешь бегать от конфликтов и обидчиков всю жизнь.

Если не можешь справиться с ситуацией, звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — мы вместе найдем способ ее изменить.

 

Поделиться в соцсетях:

«Я что, псих?» — кто обращается за психологической помощью

Опубликовано: 22 октября, 2021 в 9:42 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Фразу «Я что, псих? Мне это не нужно! У меня все нормально!» очень часто произносят твои ровесники, когда речь заходит о психологической помощи. Возможно, и ты говорил ее кому-либо, обсуждая сложную ситуацию. Давай разберем причины, по которым ребята не хотят обращаться за помощью, и почему это иногда необходимо.

Почему подростки не хотят обращаться к психологу?

Каждый случай, безусловно, индивидуален. Но чаще всего причин сразу несколько. Выделим основные.

  • Стереотип, что к психологу или психотерапевту обращаются только психически нездоровые люди
  • Страх насмешек со стороны сверстников, родственников и окружения в целом
  • Нежелание делиться переживаниями с посторонним человеком
  • Полное отрицание проблемы и нежелание объективно оценить ее истинные причины
  • Сомнения в реальной пользе психологии и психотерапии

Давай сразу внесем ясность: людей с психическими отклонениями лечит врач-психиатр. Со средними и мягкими формами психических нарушений — расстройством настроения, зависимостями (переедание, алкоголизм, табакокурение), страхами — работает психотерапевт. А с людьми, которые столкнулись с жизненными трудностями, общается психолог. Он помогает преодолевать трудности — не секрет, что в жизни бывают ситуации, ставящие в тупик.

Насмешки — не повод отказываться от помощи и не показатель того, что ты делаешь что-то не так, просто кто-то хочет тебя обидеть, задеть, для такого человека повод обязательно найдется, даже без твоего похода к психологу. 

Иногда постороннему человеку проще рассказать о чем-либо, чем знакомому. Психолог — специалист по работе с людьми. Ты же ходишь к другим специалистам по мере надобности — стоматологу, тренеру, репетитору. Чувствуешь, что нужна помощь — иди. О том, почему не стоит бояться обращаться к психологу, читай здесь.

Зная причины, легче разобраться с последствиями. Никогда не будет лишним посмотреть на ситуацию со стороны и поразмышлять над вопросами психолога. 

Проблемы, с которыми можно идти к психологу:

— неуверенность в себе

— конфликты с окружающими, непонимание

— навязчивые мысли

— тревожность и страхи

— отсутствие смысла жизни

Как видишь, проблемы актуальные, и они решаемы. Во всем мире люди принимают психологическую помощь, чтобы улучшить качество жизни.

Кто обращается за психологической помощью?

  • В первую очередь, помощь психолога актуальна для людей, которые из-за сумасшедшего жизненного ритма и нагрузок находятся в постоянном стрессе. Для них это — определенная форма разрядки и возможность восстановиться, привести мысли и душевные силы в порядок.
  • Спортсменам психологи помогают снизить тревожность, вернуть пропавшую уверенность в своих силах, справиться с эмоциональной неустойчивостью.
  • Психологи поддерживают людей в травматических ситуациях: когда человек испытывает страх, безысходность, панику, они выступают в роли «донора», дающего силы и вселяющего надежду.
  • В рабочих и школьных коллективах психолог работает как индивидуально, так и в группах, улаживая конфликты и разногласия.

Психическое здоровье — это залог физического здоровья и качества жизни. Обращайся к специалистам — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 —мы всегда рады помочь.

 

Поделиться в соцсетях:

Мнимые ценности подростка: что делать?

Опубликовано: 19 октября, 2021 в 9:41 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Вы говорите ребенку о трудолюбии, скромности и честности, а он требует новый смартфон и кроссовки, цена которых составляет половину вашей зарплаты. Что можно сделать в такой ситуации?

Стадный инстинкт?

Сегодня успешным считается тот, кто может позволить себе флагманский смартфон, модную одежду и дорогие развлечения. И если взрослые и состоявшиеся личности легко могут противостоять соблазнам, то для подростков эта миссия буквально невыполнима.

Неокрепшее сознание подростка не в силах противостоять рекламе, делающей акцент на «моде», «престиже», «статусе», где почти каждый ролик убеждает, что для полного счастья тебе не хватает именно этой вещи. Кумиры молодежи — блогеры — демонстрируют: «Мы не работаем у станка, но имеем все, что хотим, равняйся! Работать — скучно, стремись к отдыху и развлечениям!»

Подростковый период — это тот возраст, когда ребенок идентифицирует себя через группу, к которой принадлежит. Именно поэтому для него так важны внешние атрибуты — гаджеты, одежда, места досуга и т. д. Если семья подростка не может себе позволить эти атрибуты успешности, то он в буквальном смысле выпадает из общества.

Буквально фиксируясь на материальном успехе, подросток готов устроиться на сомнительную подработку, которая обещает высокую прибыль за минимальное время. Недобросовестный работодатель вовлекает его в противозаконную деятельность (например, предлагает распространять наркотики) или отказывается платить за выполненную работу.

Если не проработать ситуацию, то такая модель закрепляется, и в будущем у ребенка могут возникнуть самые разные проблемы: от проблем с законом и сложностей с легальным трудоустройством, выбором нормальной профессии до шопоголизма и зацикленности на внешнем успехе.

Меняем ориентиры

Выходом из этой ситуации станет не отказ или мгновенное исполнение требования, а компромисс. Предложите ребенку самому заработать на новую вещь. Но обязательно помогите с трудоустройством. Легальных вариантов, где бы подросток мог подработать в свободное от учебы время множество: от услуг няни и официантов до удаленной работы, например, аккаунт-менеджером.

Если отказывается поработать, предложите ему рассчитать бюджет семьи и придумать, на чем бы он смог сэкономить из обязательных трат, чтобы получить желаемое. Например, если он каждый месяц покупает комиксы или платную подписку на какую-то игру, готов ли он отказаться от нее ради нового смартфона? От чего он еще сможет отказаться ради желаемого?

Не говорите вашему взрослеющему чаду, что внешние атрибуты не важны, или что пока только вы решаете, что ему покупать и зачем. Это покажет, что вам безразличны его чувства и желания. Такой подход не приведет к отказу от желаемого, а наоборот, толкнет ребенка на неразумные действия. Лучше рационализировать и предложить найти дополнительные источники дохода.

Как вариант, можно предложить подростку добиваться авторитета не через внешние атрибуты, а через достижения — начать рисовать комиксы, раскрутить собственную страничку в социальных сетях, поступить в крутой вуз и т. д. Если ребенок достаточно рационален, это может сработать и поможет направить его энергию в мирное русло.

Целесообразно вместе с ребенком познакомиться с биографиями знаменитых людей, которым ребенок симпатизирует: практически у всех в основе успеха — труд, упорство, отказ от сиюминутных желаний.

Если возникнут трудности с мотивацией и объяснением, звоните на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — наши специалисты обязательно помогут вам в этом.

Поделиться в соцсетях:

Постоянно вру и преувеличиваю. Как избавиться от этой привычки?

Опубликовано: 15 октября, 2021 в 9:40 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Всем известно, что врать нехорошо, ты и сам знаешь, насколько неприятно столкновение с ложью. К нам часто обращаются твои сверстники, у которых неправда присутствует в общении не только с родителями, но и с друзьями, учителями и даже с посторонними людьми. Проблема в том, что привирая и изворачиваясь, ты все больше запутываешься в своей лжи. Жить с этим нелегко.

Причины, по которым начинаешь врать

  • Желание казаться лучше. Многим хочется приукрасить реальность и казаться более успешными, не являясь таковыми на самом деле. Искажение реальности – это попытка выглядеть ярче, эффектней и значимей на фоне других. Это понятно, потому что в твоем возрасте очень важна оценка окружающих.
  • Страх перед наказанием. Пытаясь избежать наказания, перекладываешь вину на других, и со временем эта модель поведения входит в привычку. Например, те же «уважительные причины», из-за которых не готов к уроку.
  • Боязнь разочаровать родных и близких. «Вру, чтобы не огорчать маму» — очень частая причина обмана. Но когда мама все-таки узнает, бывает еще хуже — ты теряешь ее доверие. А еще бывает стыдно признаться, что плохо выступил, опоздал к врачу, провалил экзамен, опоздал на урок, не попал к репетитору. В таких случаях выдаешь желаемое за действительное.
  • Стремление получить выгоду. Когда чего-то очень хочется, то обычно все средства хороши, и оправдание есть — цель.
  • Родительский контроль.  Ложь в данном случае – попытка избежать контроля, ведь так хочется свободы!
  • Попытка привлечь внимание. Ложь, как и плохое поведение, одна из форм привлечения к себе внимания.

Наверняка многим знаком момент разоблачения — стыд, чувство вины и одиночества. Из-за вранья прекращаются отношения, теряется уважение и доверие. Желание избавиться от этой привычки говорит о том, что ты на верном пути.

Как решать проблему?

  • Старайся проявлять свои положительные качества в реале, а не в фантазиях. Настоящим друзьям не важно твое материальное положение — они ценят отношения с тобой. Если желание приврать очень сильно, то можно попробовать писать фантастические рассказы — в этом случае будет не ложь, а творчество.
  • Страх наказания понятен, но перекладывать ответственность за свои ошибки на других неправильно. Бери ответственность за свою жизнь, и, если сделал что-то не так — сумей ответить и исправить, зато не будет этого долгоиграющего страха разоблачения! Поверь, дышать будет легче и уверенности прибавится! Переставай трусить!
  • Чтобы не огорчать маму, не стоит и глупости делать, но так ни у кого не получается. То, что ошибся, не страшно — ошибаются все. Важно найти в себе силы исправить оплошность. Родители поймут и поддержат.
  • «Цель оправдывает средства» — довольно коварный девиз. Очень часто цель теряет свою привлекательность именно из-за средств ее достижения.
  • Безусловно, родительский контроль часто напрягает: хочется, чтобы к тебе относились как к взрослому. Попробуй следовать рекомендациям из статьи «Как показать старшим, что ты уже взрослый?» https://telefon-doveria.ru/kak-pokazat-starshim-chto-ty-uzhe-vzrosly-j/
  • Да, враньем можно привлечь внимание, но только на короткое время. Потом тебя не будут принимать всерьез, и придется приложить немало усилий, чтобы вернуть себе «доброе имя».

На первых порах очень поможет «Дневник лжи»: чтобы изменить ситуацию, необходимо ее проанализировать.

«Дневник лжи»

  1. Заведи дневник, и каждый день записывай в него все ситуации, в которых ты соврал или что-то приукрасил.
  2. В конце недели проанализируй, с какой целью соврал в каждом случае, и стоило ли оно того.
  3. На следующую неделю поставь цель – не врать, например, в мелочах и приукрашивать. И снова все записываешь и в конце недели анализируешь.
  4. Цель следующей недели — не обманывать родителей и т.д.
  5. Следующий шаг — «Дневник достижений»: заведи еще одну тетрадь и записывай все свои успехи, даже самые маленькие, вплоть до хорошей оценки. В конце недели проанализируй оба дневника.

Со временем «Дневник Достижений» будет все толще, а «Дневник лжи» потускнеет и уменьшится. И увидишь, что ты – яркий и самодостаточный! Тебя так и будут воспринимать окружающие, врать не требуется!

Если что-то не получается — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — поможем и поддержим!

 

Поделиться в соцсетях:

Как избавиться от привычки зависать в соцсетях?

Опубликовано: 12 октября, 2021 в 9:39 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

Социальные сети открывают перед тобой новые возможности — новых друзей в любом уголке мира, материалы для самообразования, практики в иностранных языках и многое другое. Но что делать, если все свободное время уходит на чтение ленты?

Почему соцсети затягивают?

 Феномен популярности соцсетей лежит в двух плоскостях — биологической и социальной.

 Биологическая связана с выработкой гормонов. Когда ты смотришь на что-то приятное или интересное, организм вырабатывает гормон удовольствия — дофамин. И если ты не знаешь, как еще получить удовольствие, то бесконечно листаешь ленту тик-тока.

 Социальная основывается на отношениях. Если ты не знаешь про актуальные новости, челленджи и мемы, то просто выпадаешь из социальной жизни.

Как сократить время на соцсети?

Чтобы быть в курсе событий и получать свою дозу дофамина, необязательно зависать в соцсетях круглосуточно. С чего начать?

  1. Узнай точно, сколько времени ты проводишь в соцсетях. Для этого можно воспользоваться специальной программой или приложением, которое помогает отслеживать, на что тратится время. Возможно, ты проводишь в соцсетях не так много времени, как думаешь. Или очень много.
  2. Определи время, которое готов потратить на соцсети. Чтобы оставаться в курсе, достаточно одного, максимум двух часов. Когда планируешь зайти на 5 минут, а зависаешь на 2 часа, то мало чего успеешь, конечно, поэтому время надо контролировать. Ставь таймер или будильник. Четкое планирование поможет избежать хаотичного просмотра соцсетей.
  3. Найди другие способы получения дофамина. Ими может стать спорт, чтение, прогулки, кружки по интересам и другая офлайн-активность. Но будь аккуратен — иногда зависимость от соцсетей заменяются другой — от еды, вредных веществ или экстремальных видов спорта. Кстати, узнавать новости из жизни друзей можно при личной встрече.
  4. Замени контент. Если не получается ограничить время на соцсети, то проводи его с пользой. Практически все образовательные проекты имеют странички в тик-токе и инстаграме. Подписывайся на них и занимайся самообразованием. Через соцсети можно изучать языки, подтягивать школьные предметы и узнавать новое и интересное.
  5. Устраивай цифровой детокс. Оставляй телефон дома, когда собираешься на прогулку с друзьями или родителями или просто откладывай его ежедневно на какое-то время. Сначала тебе будет не хватать телефона, и тогда проанализируй свои мысли: помечтай, подумай о чем-то, посмотри на облака за окном. Со временем заметишь, что и без телефона есть чем интересным заняться.

Если не получается избавиться от привычки самостоятельно, звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — наши специалисты обязательно помогут тебе в этом.

Поделиться в соцсетях:

Хамство и распущенность подростка: возрастные особенности или неправильное воспитание

Опубликовано: 8 октября, 2021 в 9:19 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Дети взрослеют и меняются не только внешне, но и внутренне, и эти изменения не всегда радуют родителей. Особенно неприятно наблюдать хамство и распущенность ребенка. Согласно библейским рассказам, Хам — сын Ноя — посмеялся над своим отцом. Хамством стали называть неуважение к родителям, а позже и грубость, резкость, наглость, отсутствие скромности. Родителям многих подростков знакомо такое поведение детей. Что это — неправильное воспитание или возрастные особенности? Давайте разбираться.

Причины хамского поведения

Стоит признать, что чаще всего хамством и агрессией подросток компенсирует неуверенность в себе или привыкает срывать дурное настроение на другом человеке, потому что никто его не тормозил.

  • Плохой пример. По мере взросления дети ассоциируют себя не только с родителями, но и с другими людьми из своего окружения — старшими товарищами, педагогами, друзьями, родственниками. Если примером для подражания становятся хамство, лень и распущенность, то и ребенок будет вести себя соответственно.
  • Насилие в отношении ребенка. Поведение может резко меняться, если ребенок сталкивается с насилием — физическим, психологическим. Для некоторых из них единственным способом справиться с ситуацией становится хамство, неадекватное поведение или апатия.
  • Возрастные особенности. Ребенок взрослеет и борется с авторитетом родителей. Из-за этого он часто грубит, ведет себя развязно, и настроение скачает от хаотичной активности до полной апатии. Важнейшая из психологических задач этого возраста — достичь социальной независимости. Для этого подростки изо всех сил пытаются отстоять свою точку зрения, в том числе и с родителями. Они еще не знают, как иначе можно выразить кипящие чувства, кроме как с помощью криков и грубых слов.
  • Поиск границ дозволенного. Напирая и провоцируя, подростки нащупывают рамки своих возможностей.
  • Чрезмерные нагрузки. Поведение может меняться из-за чрезмерной нагрузки, постоянного давления со стороны родителей или учителей, нездоровой атмосферы в семье и равнодушия взрослых. Уставшему человеку нелегко сдерживать негатив.

Как реагировать?

Стратегия поведения будет зависеть от того, по какой причине ребенок грубит. Поговорите с ним и постарайтесь выяснить, что его беспокоит или тревожит, и, исходя из ответов, выстраивайте взаимодействие. Но в любом случае хамство необходимо пресекать.

Дети имеют право на несогласие и гнев, но выражать свою позицию и чувства они должны уважительно. Непременно говорите об этом: «Я не против другого мнения или несогласия, но знай: неуважительного отношения к себе не потерплю. Не надо закатывать глаза при разговоре со мной, насмехаться над моими словами, повышать голос, грубить и оскорблять меня. При таком раскладе диалога у нас не будет». 

Чего делать нельзя?

  1. Ругать и наказывать. Нотации только усугубят негативное поведение.
  2. Стыдить. Стыд порождает чувство вины, а вина не помогает исправиться.
  3. Сравнивать с другими. Получается, что ребенок недостаточно хорош, а такое мнение родителей может усугубить негативные моменты.
  4. Заставлять и принуждать. Это вызовет сопротивление.
  5. Игнорировать. Ребенок будет думать, что такое поведение допустимо.

Что делать? 

  1. Говорить о своих эмоциях. Объяснить, какие чувства у вас вызывает поведение ребенка и почему оно вас задевает.
  2. Предлагать альтернативы. Критикуете или запрещаете — накидывайте варианты, иначе ребенку не на что ориентироваться.
  3. Учить понимать себя и свои чувства. Детям сложно разобраться в себе без помощи взрослых.
  4. Стать примером. Если хамить и вульгарно вести себя, то и ребенок будет поступать аналогичным образом. Поэтому подобное поведение необходимо исключить. 
  5. Поддерживать. Не забывать говорить ребенку о том, что любите его и поддержите в любой ситуации.

Если не получается самостоятельно скорректировать поведение ребенка, звоните на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — наши специалисты обязательно помогут вам в этом.

 

 

Поделиться в соцсетях:

Не умею принимать комплименты: смущаюсь или говорю глупости

Опубликовано: 5 октября, 2021 в 9:07 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги: ,

Многие подростки признаются, что чувствуют неловкость и дискомфорт, когда слышат комплименты в свой адрес: не знают, что ответить или даже раздражаются. Вот и четырнадцатилетняя Оля пишет: «Даже если на мне красивое платье, совсем не хочется, чтобы кто-то заострял на этом внимание. В такие моменты я как будто оправдываюсь, и вместо «спасибо» мычу: «Оно уже старое» и стараюсь сменить тему. Вот что с этим делать?».

Психологи Детского телефона доверия считают, что учиться принимать комплименты нужно! Как всегда, начнем с поиска причин.

Самая распространенная причина — заниженная самооценка. Существует тесная взаимосвязь между самооценкой и умением принимать комплименты. При заниженной самооценке комплимент вызывает внутреннее противоречие – возникает дисбаланс между положительным содержанием комплимента и внутренним ощущением. В большинстве случаев люди с заниженной самооценкой не считают себя достойными похвалы.

Не всегда речь идет о заниженной самооценке в целом. Это может быть ситуативным моментом, когда, например, ты не справился с заданием и уверен, что хвалить тебя не за что, поэтому комплимент вызывает раздражение и неприятные чувства.

Неприязненное отношение к собеседнику. Если ты не дружен с собеседником или он вызывает неприятные эмоции, то и комплимент из его уст неприятен. Результат – двойной дискомфорт: от общения с этим человеком и от необходимости реагировать на его похвалу. Сделать вид, что ничего не услышал или уйти, отвернуться — не выход даже при общении с неприятными людьми. К неловкости добавится еще и чувство вины. Реальное спасение – это уверенное и достойное поведение.

Учимся принимать комплименты

Повышаем самооценку

Заниженная самооценка, пожалуй, самая сложно устраняемая причина. Она имеет глубокие корни, и без работы над собой здесь не обойтись. В этой статье ты найдешь способы поддержания адекватной самооценки Я ничем не увлекаюсь и ничего из себя не представляю .

Относимся проще

Попробуй проще относиться к комплиментам: не занимайся самобичеванием и анализом ситуации. Не нужно. Смотри на ситуацию позитивно – собеседник просто хочет тебя порадовать или как-то положительно отметить, ведь комплимент — это намеренное преувеличение достоинств человека с целью сделать ему приятное.

Ведем себя вежливо

Если у тебя, как у Оли, эта ситуация в целом вызывает дискомфорт, сократи ее по времени, минимизировав взаимодействие. Достаточно трех простейших действий:

  • улыбнуться;
  • сказать «спасибо»;
  • замолчать. Не развивать тему, не объяснять, как ты этого достиг, и уж тем более не оправдываться, говоря, что в этом нет твоей заслуги

Меняем восприятие комплимента

Представь, что тебе предлагают символический подарок: ручку, конфету, открытку, яблоко — что угодно. Разве такое вызывает страх, требует объяснений или обязывает к чему-то? Конечно, нет! Комплимент – такой же символический подарок. Поэтому просто берем, улыбаемся и благодарим. 

Уверены, что тебе понравится получать комплименты, но если вдруг не получится — звони на Детский телефон доверия 8 800 2000 122 — вместе мы решим эту проблему.

Поделиться в соцсетях:

Как научиться брать себя в руки?

Опубликовано: 1 октября, 2021 в 9:50 дп

Автор:

Категории: Лайфхаки

Тэги:

Каждый человек испытывает положительные и отрицательные эмоции, что абсолютно нормально. Но бывают ситуации, когда необходимо сдержать себя, успокоиться, другими словами, «взять себя в руки». Надо учиться себя контролировать — этот важный навык необходим и во взрослой жизни.

Как контролировать эмоции?

Важно не путать контроль негативных эмоций с их подавлением. Накапливать в себе гнев, обиду, досаду, злость, зависть ни в коем случае нельзя — это приводит к серьезным проблемам – к эмоциональному «взрыву», понижению самооценки, неудовлетворенности, стрессу.

Итак, твоя задача – научиться сдерживать отрицательные эмоции. Вот несколько способов:

Отвлечение

Как только почувствуешь, что эмоции захлестывают, фокусируй внимание на чем-то другом, пока чувства тебя не отпустят. Дома, например, после неприятного разговора или известия можно заняться домашними делами или потанцевать. В другой обстановке — вспомнить фильм или представить радостную картинку, спеть про себя. Смысл в том, чтобы отвлечься от раздражающего фактора, и претензии высказать позже, когда успокоишься. Это, кстати, ускорит решение проблемы. Безусловно, надо тренироваться, чтобы быстро переключаться.

Счет

Это тоже своего рода отвлечение. Психологи советуют сосчитать до десяти, прежде чем нагрубить, накричать, «психануть». Здесь важно не столько считать, сколько концентрироваться на счете, представляя эти цифры в разных вариациях: как они появляются и исчезают, уплывают в облака, растворяются в воде. В общем, надо подключить фантазию.

Активность

Попробуй сжать-разжать кулаки, помассировать пальцы, по­крутить что-то в руках: карандаш, заколку, брелок. Необходимо зафиксировать внимание на том, что делаешь.

В момент, когда злишься или нервничаешь, в кровь выбрасывается большое количество адреналина. Все техники «сдерживания» рассчитаны на то, чтобы снизить его. Правильное дыхание — самый эффективный способ: чем больше мышцы получают кислорода, тем меньше становится адреналина.

Техники самообладания

Психологи Детского телефона доверия предлагают тебе взять на вооружение техники профессионалов. Бывший «морской котик» Марк Дивайн в своей книге «Школа лидерства от «морских котиков» рассказал о техниках, которые в стрессовых ситуациях применяют американские спецназовцы.

«Коробочное дыхание» или дыхание 4 на 4

В момент эмоциональной вспышки представь квадратную коробку. Начни с выдоха – на счет четыре легкие должны быть пусты. Медленно вдохни на четыре счета и, задержав дыхание, считай от одного до четырех, мысленно двигаясь вверх по боковой стороне коробки. Потом выдыхай тоже на четыре счета, воображая, что двигаешься по верхней стороне. Потом — вниз.  Вдох, задержка дыхания и выдох должны уложиться в равные промежутки времени. Повторяй, пока не успокоишься. Если не хватит сил на 4 счета, можно сократить схему до 2–2–2–2 или 3–3–3–3.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

«Тактическое» дыхание

Очень похоже на предыдущую технику, но в ней нет задержки между вдохом и выдохом.  И не нужно представлять коробку — достаточно считать в уме. Нужно вдохнуть через ноздри на четыре счета, и так же на четыре счета выдохнуть. Можно выдыхать через рот, но вдыхать только через нос. И считать про себя.

Регулярная практика поможет научиться быстро «брать себя в руки» в стрессовых ситуациях.

Если у тебя что-то не получится — не расстраивайся: тебе есть куда позвонить — Детский телефон доверия 8 800 2000 122.

 

 

Поделиться в соцсетях: