Посты автора admin

«Родители только ругают и читают нотации — не понимают меня совсем. Можно как-то исправить их поведение?» — спрашивает пятнадцатилетняя Кристина.

Нет, Кристина, исправить можно только своё поведение, и тогда отношение окружающих тоже поменяется!

Твоим сверстникам довольно часто кажется, что родители их не понимают и даже не любят, только критикуют и ругают. Дело в том, что лет до десяти вы с мамой и папой много чего делали вместе. Потом у тебя появились личные интересы, свой мир, в котором важное место занимают друзья-товарищи. А родители, чувствуя отдаление, еще больше тревожатся, боятся, что набьешь шишек, что обидят, поэтому и критикуют, делают эмоциональные замечания, ругают.

Ты удивишься, но родители считают, что не понимаешь их ты! Поменять твое поведение они, как видишь, не могут. Как и ты их. Надо меняться самой. 

Рекомендации психолога по налаживанию взаимопонимания с родителями

1. Проанализируй, из-за чего происходят твои ссоры с родителями: не выучены уроки, бардак в комнате, постоянно в телефоне сидишь, посуду за собой не моешь, домой возвращаешься не вовремя — что, по их мнению, делаешь не так?
2. Постарайся выполнять просьбы мамы и папы — тогда и ссор будет меньше, и общаться с тобой будут доброжелательнее. Если поразмыслить, то ничего сверхъестественного они не требуют: всё в твоих силах, и, поверь, времени много на это не потребуется. Польза очевидна!

Ты, как и все ребята в твоем возрасте, же ждешь, что родители накормят, купят одежду, развлекут, и злишься, когда что-то идет вразрез с твоими ожиданиями. И родители тоже ждут от тебя добросовестного выполнения обязанностей, они же свои выполняют! Представляешь, как их это раздражает?

3. Задумайся о требованиях взрослых — например, нужно приходить домой не позже 21.30, не дружить с Лерой, убирать за собой — что стоит за этими правилами, о чем беспокоятся мама и папа, чего хотят от тебя, почему? Поговори с родителями, расскажи, чем вы с друзьями занимаетесь, объясни, почему дорожишь отношениями с подругой, почему напрягает уборка. Вот увидишь, многие проблемы решатся во время откровенного разговора.
4. Подумай, чем могла бы порадовать родителей — они не меньше тебя нуждаются в любви и заботе. Покажи, что ценишь их, любишь, уважаешь.

Есть такое упражнение — Try walking in my shoes — «Попробуй пройтись в моих туфлях». Нужно представить себя на месте человека, поведением которого ты не доволен. Вообрази, что надел очки виртуальной реальности и стал мамой. Очень подробно воссоздай один день из ее жизни: что она делает? О чем думает? Из-за чего волнуется/переживает? Что ее раздражает, что радует? Периодически в течение дня ты будешь сталкиваться с собой — ее дочерью — и тогда почувствуешь, какое действие оказывают на маму твои слова и поступки, чего она не поняла, чего не знает. Сняв «волшебные очки», подумай, что можно предпринять, чтобы лучше понимать друг друга.

Удачи!

Появились трудности — набирай 8 800 2000 122 — Детский телефон доверия поможет их преодолеть!

Фото с сайта education.ua.edu

Начало года — время составления планов. Давай наметим план работы над собой — чему надо научиться, какие навыки освоить, какие привычки привить/искоренить. Эту задачу удобнее разбить на несколько этапов.

Как составить план личного развития

1. Определи свои недостатки, чтобы знать, в каком направлении двигаться.

Ответь на вопросы:

• Что меня не устраивает сейчас? Что хотелось бы изменить в своей жизни?
• О чего мне стоило бы отказаться?
• В чем я сильный? В чем слабый?
• В чем могу стать лучше?

2. Сформулируй цели. Они сделают тебя более организованным и продуктивным. Главное требование для цели – понятно и четко ее определить.

Представь, что встретил себя через год. Ответь на вопросы:

• Как «Ты из будущего» выглядишь: фигура, прическа, во что одет?
• Какие у тебя осанка и походка?
• Как дела со школьной успеваемостью?
• Чем занимаешься в свободное от учебы время?
• Какие у тебя отношения с родителями?

Ответы на эти вопросы помогут сформировать цели. Запиши их. Проставь адекватные сроки — без них достижение цели непременно отложится «на завтра», затянется, останется мечтой.

Определившись с целями, проведи самоанализ — что мешает тебе стать лучше, а что помогает.

3. Планируй! Цель — это конечный результат, и надо продумать план действий, как до нее добраться. Раздели год на части — месяцы или кварталы — и определи задачи для каждого периода.

Допустим, ты хочешь улучшить речь. За год планируешь прочитать 10 книг, выучить 20 стихотворений, 50 скороговорок. Конкретизируешь задачу, разбиваешь ее по месяцам. Можно и ежедневное количество страниц, стихов и скороговорок определить.

Контроль. Чек-листы

Важно контролировать себя, чтобы не забывать о наличии целей. Помогут в этом ежедневные чек-листы. Каждый вечер фиксируй итоги дня: что было сделано для достижения целей. Раз в неделю и каждый месяц подводи итоги — смотри, где каждая цель «провисает», и корректируй процесс.

Ты можешь возразить, что чек-листы – это нудно и скучно, и ежедневно делать это невозможно. Позволь с тобой не согласиться: как ни странно, многие ребята почти каждый день прокачивают какого-нибудь орка в World of Warcraft и радуются его растущим характеристикам. Поверь, прокачивать себя гораздо полезнее и интереснее, чем персонажа в игре! Напоминай себе, что живешь в реале!

О средствах саморазвития читай здесь.

Если у тебя есть вопросы — задай их специалистам Детского телефона доверия — звони на номер 8-800-2000-122

Фото с сайта goldtransformation.ru

Критика — указание на недостатки — бывает не только полезна, но и необходима. Взрослые часто прибегают к критике в период взросления чада с целью помочь ему исправить поведение и стать лучше. Замечательное намерение, но в большинстве случаев её результатом становится обида подростка и его отчуждение. Делая замечания, осуждая, оценивая, надо быть деликатнее, иначе ваш посыл не дойдёт до адресата. В оценке поступка важны и слова, и тон.

Представьте, что эти фразы предназначены для вас.

• А сразу нельзя было нормально сделать?
• Ну кто так ходит/пишет/делает?
• Сколько можно тебе об этом говорить? Как об стену горох!
• Как всегда: в одно ухо влетает, в другое вылетает!
• Что за дурь ты смотришь?
• Выглядишь как придурок!
• Что, пора к врачу, истеричка?

Какие чувства вы испытали? Захотелось прислушаться к критике? Понятно, что произносятся эти фразы в гневе, зле, обиде, но вызывают они и у ребенка, и у взрослого те же самые негативные чувства, поэтому инструментом воспитания их назвать нельзя.

К тому же обидные слова в адрес ребенка остаются жить в его теле — проявляются в опущенных плечах, потухшем взгляде, напряжении. Недобрые замечания самых близких людей порождают у подростка неуверенность, скрытность, обиду, желание отомстить. Навешивание ярлыков может служить началом формирования низкой самооценки.

Родителям стоит принимать и поддерживать своих детей, уважать, следовательно, подбирать слова и выражения. В этом поможет принцип Сократа: всё, что хочется сказать, нужно пропускать через три сита — правды, доброты и пользы.

• Вы уверены, что говорите правду? Дети очень чувствуют неискренность.
• Доброта в данном случае — хорошее намерение. Вы хотите помочь или обидеть, задеть? Проанализируйте свое желание.
• Ваши слова помогут достичь цели? Будет от них польза? Если ваше замечание правдиво, имеет добрую цель, но бесполезно, лучше не говорить ничего.

Эта техника повысит уровень осознанности, уберет разрушающие доверие диалоги, снизит напряжение, сохранит нервы. Пользуйтесь!

Старайтесь оценивать действия подростка не исходя из идеалистических представлений, а опираясь на его личные качества и возможности.

А как насчет похвалы? Согласно исследованиям, она способна заставить стараться изо всех сил и показывать хорошие результаты.

Если есть вопросы — набирайте номер Детского телефона доверия 8 800 2000 122 — ответы непременно найдутся!

Фото с сайта signaler.ru

Некоторые ребята, обращаясь в службу Детского телефона доверия, сетуют на то, что специалисты рекомендуют им работать над собой и самим решать свои проблемы. «Это разве помощь? А психологи тогда зачем?» — спрашивают они.

Давай разбираться, зачем нужен психолог, и как он может тебе помочь.

Чем может помочь психолог. Если хочешь решить проблему, то установка «Я расскажу — а вы делайте» не подойдет. Работать над сложной ситуацией необходимо тебе, а психолог нужен, чтобы в ней разобраться. Он помогает увидеть то, чего ты не замечаешь или не хочешь замечать, или в чем боишься себе признаться. Иногда смотреть на себя со стороны бывает не очень приятно, и надо быть к этому готовым.

Психолог — не волшебник и не экстрасенс, способный по голосу определить, что ты за человек, и как с тобой работать. Имей в виду, что он может помочь справиться с проблемой, если ты сам будешь к этому стремиться. Без твоего искреннего желания разобраться в ситуации и исправить её результат будет скромным. Очень сложно помочь человеку, если он в этом не заинтересован!

Специалист может помочь тебе повысить самооценку, разобраться с чувствами и понять причины возникших проблем, научиться находить общий язык с одноклассниками и/или родителями, найти мотивацию для учёбы, определить сильные и слабые стороны, но он не может сам «разрулить» возникшие трудности и исправить твои ошибки. Это — твоя ответственность!

Второй момент: все люди разные, и их реакции на одни и те же события, соответственно, не одинаковы. Сначала психологу необходимо понять, как работать с запросом, исходя из твоих индивидуальных характеристик. Искусство психологической помощи в том и состоит, чтобы найти подход к конкретному человеку. Твоя задача — быть максимально откровенным, не придумывать и не обманывать, а как можно точнее описать проблему и свои эмоции, с ней связанные.

Чтобы помощь психолога была более эффективной, следует подготовиться к общению с ним.

Как подготовиться к разговору с психологом. Сформулируй запрос — как можно точнее опиши, что тебя беспокоит. Составь список вопросов, которые хочешь обсудить. Постарайся найти ответы на следующие вопросы:

• Каким образом должна решиться проблема?
• Что конкретно должно поменяться?
• Какой результат тебя устроит – оцени по пятибалльной системе.

Выход есть из любой ситуации, надо только его отыскать!

Появились трудности — набирай 8 800 2000 122 — Детский телефон доверия поможет их преодолеть!

Фото с сайта hronos-center.ru

Сейчас, в начале года, самое время строить планы, обозначать ориентиры, добавлять цели, и, конечно, меняться и менять жизнь к лучшему. Для этого потребуется внедрить в свою жизнь новые привычки. Самое трудное в этом деле — регулярность выполнения — то нет настроения, то устаёшь, не успеваешь, ленишься… В общем, энтузиазм быстро заканчивается, и мечты так и остаются мечтами. Чтобы не тормозить на пути к изменениям, психологи Детского телефона доверия предлагают использовать стратегию мини-привычек.

Мини-привычка — это в несколько раз уменьшенная привычка, которую нужно развить. Например, тридцать желаемых подтягиваний в день можно превратить в три. Ты понимаешь, что это совсем не сложно, да и делается на раз-два. Есть время и желание — делай больше, но три — обязательно. Вероятность того, что будешь увиливать от своего плана, равна нулю: ну не настолько же ты безвольный тюлень, чтобы не подтянуться три раза.

Для того чтобы следовать мини-привычкам, не нужна великая сила воли, не надо долго настраиваться или заставлять себя. Допустим, ты решила (обратимся теперь к девочкам) выработать привычку читать ежедневно по десять страниц или запоминать по десять иностранных слов. Здорово! Начинай с одной страницы/пары слов, тратя на это одну-две минуты. Ты даже их не заметишь!

Большой плюс мини-привычек в том, что они помогают преодолеть сомнения и неуверенность. Да, всё получится и уже получается! К тому же тебя больше не будет мучить совесть за то, что до сих пор ничего не делается саморазвития и для реализации планов.

Стратегия мини-привычек предполагает выработку трех- четырех «маленьких и простых» ежедневных действий. Они слишком просты и слишком незначительны, чтобы по какой-то причине отказаться от них даже при слабой мотивации. Таким образом, вырабатываются и развиваются полезные привычки, которые мотивируют тебя увеличивать обороты!

Мини-цели. Часто мысль о том, что надо потрудиться полчаса или час — допустим, убрать в комнате, написать доклад, выучить стихотворение — вызывает усталость. Мини-цели позволяют преодолеть это препятствие. Мелкая цель связывается в нашем сознании с незначительными трудностями, которые не вызывают отрицательных эмоций. Да, ты готова потратить на уборку десять – пятнадцать минут, такое же время — на написания первого абзаца доклада, чуть позже — можно выучить четыре строчки стихотворения за десять минут, и это нисколько не испортит твоего настроения!

Если ежедневно выполнять мини-задачи, привычка сформируется и упростит достижение более серьезного результата.

Удачи! С новыми полезными привычками твоя жизнь изменится к лучшему!

Если у тебя есть вопросы — задай их специалистам Детского телефона доверия — звони на номер 8-800-2000-122

Фото с сайта nvkz-tub.ru

Общение со сверстниками — ведущая деятельность ребят твоего возраста — вы обмениваетесь информацией, мыслями, обсуждаете, спорите, но нередко в разговорах некрасиво задеваете друг друга, обидно шутите. Что будет, если делать это постоянно? Ничего хорошего! Злость, месть, выяснение отношений… Правильно вести себя и получить уважение окружающих тебе поможет умение понимать чужие чувства.

Как узнать, что чувствует человек в той или иной ситуации? Представить себя на его месте! Психологи Детского телефона доверия предлагают для этой цели использовать упражнение «Перестановка ролей». Суть техники — отвлечься от своих мыслей и задуматься о том, что чувствует другой человек.

Составь список людей, с которыми контактируешь. Теперь подключи фантазию и воображение — представь себя в роли знакомых из списка. По очереди. Расскажи о них от своего лица: назови имя (меня зовут… имя человека), возраст, любимые книги/фильмы/игры/занятия, мечты. Что больше всего огорчает/приводит в восторг? Чего боишься? На кого чаще всего надеешься? С кем хочешь дружить? Кто злит тебя, почему? Кто твои друзья — что с ними общего? Какие шутки одноклассников обижают?

Итог: выясни у каждого человека, верны или ошибочны твои догадки о нем – этот «эксперимент» покажет, насколько хорошо ты знаешь своих знакомых, понимаешь их или нет.

В чем ты прав, а в чем ошибся?
Какие чувства испытывал в «чужой шкуре»? Сделай выводы — что не учел, не увидел, и почему.

Как учиться понимать людей

• Чтобы понимать чужие чувства, нужно наблюдать за людьми. Не зависай в телефоне или планшете, а смотри вокруг! На той же автобусной остановке или в вагоне метро пробуй определить, кем могут работать твои попутчики, какие чувства испытывать в данный момент, о чем думать. Удели внимание мимике и языку тела человека — какие выводы можно сделать на основе этой информации? Преврати наблюдение в привычку.

• Всегда ставь себя на место собеседника, когда возникает какое-то напряжение в разговоре. Этот прием поможет не только лучше понять своего визави, но и посмотреть на предмет обсуждения с разных сторон.

• Читая книги или смотря фильмы, представляй себя на месте героев — как бы ты поступил в предлагаемых обстоятельствах, какие эмоции испытывал бы? Это занятие поможет развить собственные чувства.

• Научись дифференцировать свои чувства — пробуй определять, какие именно захватывают тебя — это занятие поможет быстрее справиться с ними и лучше понимать, что чувствуют другие.

Всегда придерживайся доброжелательного тона общения, даже если тебе что-то не нравится, и внимательно прислушиваться к тому, что тебе говорят.

Научившись понимать чужие чувства, ты станешь человеком, к которому будут тянуться, мнением которого будут дорожить.

Не знаешь, как поступить? Набирай 8 800 2000 122 — Детский телефон доверия поможет тебе во всем разобраться!

Фото с сайта mykaleidoscope.ru

«Завидую своим одноклассницам: одни встречаются с парнями, у других — краши, вздохи, слёзы в подушку… А я никого не люблю и тайно ни о ком не вздыхаю, даже неудобно как-то. Что со мной не так?» — с этим вопросом к психологам Детского телефона доверия обратилась восьмиклассница Ангелина.

Всё в порядке, Ангелина! Похоже, твоё время влюблённости ещё не пришло.

Твои сверстницы нередко спешат взрослеть: пользуются приложениями для знакомств, начинают перебирать возможных кандидатов на роль возлюбленных, дежурно с кем-то встречаются — как будто примеряют, и достаточно быстро расстаются, потому что волшебства не случилось: не пришло оно как-то…

Влюбленность — это желание ближе узнать человека, эмоционально вложиться в него, посмотреть на мир его глазами. Влюбленность полезна для становления личности, так как через познание и восхищение другим человеком ты познаёшь себя. Чтобы это произошло, надо научиться слушать, уважать, договариваться, интересоваться и доверять.

Идеальные отношения. Люди имеют отличные друг от друга привычки, правила, хобби, мечты — этот набор и делает человека индивидуальным.

Ответь на два вопроса:

— Что тебе нравится в себе? Какие черты и привычки составляют твою индивидуальность?

— Что для тебя важно в другом человеке? Каким он должен быть, чтобы понравиться тебе?

Например, ты любишь просыпаться с рассветом, гулять под дождём, петь в душе, смотреть детективы по воскресеньям и играть с папой в шахматы.

В других тебя восхищает, допустим, смелость, инициативность, длинные волосы, улыбка, хитрый взгляд, умение готовить.

Определив, что для тебя важно в себе и что — в других, ориентиров на сближение будет больше, разочарований — меньше.

Классные отношения — это когда ты остаёшься собой — не врёшь, не притворяешься, не идёшь на сделку с совестью, не теряешь важные для себя моменты и одновременно восхищаешься другим человеком. Если парень давит, зная, что его просьба тебе неприятна, если манипулирует твоими чувствами, то радости эти отношения не принесут — ни сейчас, ни потом.

Когда не клеится с любовью, нужно получше себя узнать. Проанализируй, в какой момент всё стопорится: робость мешает общению, неуверенность не даёт пойти на контакт, страх получить не то, что хочешь, сковывает? Подтяни эти «хвосты». Знай: нелегко влюбиться в того, кто все время прячется у стены или считает всех недостойными своего внимания. 

Есть вопросы — обращайся: набирай номер 8-800-2000-122 — специалисты Детского телефона доверия помогут найти на них ответы!

Фото с сайта sopranoclub.ru

Если ты — обладатель адекватной самооценки, то уверен в себе, раскован, без обид и агрессии реагируешь на замечания, умеешь радоваться и шутить. Если нет, то самое время научиться ценить себя!

Способы повышения самооценки

Избавься от негативных мыслей — «Меня никто не любит», «Выгляжу нелепо», «Я — самая невезучая», а также от фраз, которые тебя ограничивают: «Я не могу/не уверен/не знаю», «У меня так никогда не получится» и другие. Негативное мышление — очень опасная зависимость: к любому событию привыкаешь относиться как к препятствию. Меняй негативные мысли на позитивные: «Мне нравится все, что я делаю», «Ко мне все хорошо относятся», «Начинается новый хороший день»!

Не зацикливайся на недостатках. Не делай трагедии из своих недостатков и не преувеличивай их значение. Они есть абсолютно у всех! Любое качество можно усилить и развить, а недостаток скрыть или превратить в достоинство. Твои сверстники часто переживают из-за внешности:    удивишься, но актеров с косоглазием и лопоухостью достаточно много, и это — их изюминка!

Концентрируйся на достоинствах. Каждый человек уникален, и чтобы по достоинству оценить себя, нужно выявить достоинства, преимущества, таланты. Это придаст тебе уверенности. Заведи список достижений или дневник успеха. Периодически перечитывай свои записи и пополняй список новыми достижениями.

Взвесь свои достоинства и недостатки с помощью упражнения «Весы самооценки».

Техника «Весы самооценки». Составь два списка: в первый внеси способности и черты характера, которые помогают тебе в жизни, во второй — те, что мешают. Подумай: другим людям эти качества тоже мешают или помогают?  Анализ второго списка поможет тебе по-другому посмотреть на свои недостатки и даже превратить их в достоинства.

Старайся не сравнивать себя с другими людьми.  Сравнение часто оказывается неприятным, потому что подчеркивает слабые стороны. Понятно, что мы оцениваем себя относительно тех, кто нас окружает, но в большинстве своем по критериям, которые не очень-то и важны: внешность, сомнительные достижения, материальные ценности. Попробуй сравнить доброту, упорство, способность не осуждать, честность, трудолюбие. Доказательства своей ценности ищи в себе — чему научился, чего достигла за определённое время — и гордись собой!

Сравнивая себя с кем-либо, ответь на вопрос: «Что я чувствую: прилив сил, злость, грусть?» Если прилив сил — сравнение пошло на пользу — сохрани этот настрой. Если злость — проанализируй условия и возможности. Если грусть — напомни себе, что не знаешь всей правды о человеке.

Займись спортом. Специалисты полагают, что при низкой самооценке на физическую активность стоит обратить особое внимание, ведь упражнения попросту улучшают настроение!

Верь в себя. Иногда это сложно. Но это круто.

Если у тебя есть вопросы — задай их специалистам Детского телефона доверия — звони на номер 8-800-2000-122

 Не всем семьям удается перестроить взаимоотношения по мере взросления детей — многие родители продолжают играть в «дочки-матери» по старым правилам, используют метод «кнута и пряника». Подростки реагируют на это резким тоном, раздражением, упрямством и плотно закрытой дверью в свою комнату. Взрослые не остаются в долгу, и их речь наполняется командами, морализаторством, критикой, сарказмом. Понятно, что общение выходит безрадостным и конфликтным, количество и качество контактов отцов и детей снижается, эмоциональная связь рвется, доверие исчезает. Полагать, что в подростковом возрасте это — нормально, неверно.

При появлении первых трудностей родителям стоит оценить свое поведение в отношении подростка: не сильно ли опекаете, не излишне ли контролируете или, напротив, не оставляете ли один на один с проблемами, не проявляете ли равнодушие? Понаблюдайте за собой несколько дней и при необходимости измените тактику.

Психологи Детского телефона доверия рекомендуют взять на вооружение технику «Открытая дверь» — она поможет подростку открыться, а взрослым — больше узнать о ребенке и найти с ним общий язык.

Суть упражнения заключается в вопросах, не передающих суждений и чувств взрослого, но в то же время приглашающих ребёнка поделиться своими мыслями и переживаниями. Простые вопросы — «Правда?», «Да неужели?», «Ты не шутишь?» — побуждают к общению.

Задача родителя – создавать условия для откровенных бесед и не навязывать свои взгляды, а сосредоточиться на том, что говорит и о чем думает чадо. Ваше мнение потребуется потом, когда контакт будет налажен — только тогда подросток будет к вам прислушиваться.

Вот пример: школьник возвращается домой после занятий и говорит: «Сегодня был ужасный день».

Варианты ответа родителей:

— Ничего нового — у тебя каждый день ужасный.
— Что там у тебя? Быстрей рассказывай и садись за уроки.
— Что опять натворил?
— Я так и знала…

Можно по-другому:

— Ну-ка, что испортило тебе настроение?
— Давай поподробней.
— Расскажи мне, что у тебя стряслось.
— Мне интересно, что произошло с тобой сегодня.
— Вижу, что расстроен. Слушаю тебя.

Эти фразы становятся тем ключиком, который открывает двери для общения родителей и детей.

После того как подросток начнет чаще делиться событиями из своей жизни, идите дальше — приглашайте его на более откровенный разговор: «Мне интересно узнать твою точку зрения», «Давай обсудим…», «Расскажи мне, что тебя задело», и др.

Чтобы «открытая дверь» не захлопнулась

1. Не отвергайте. Если ребенок хочет внимания, участия, найдите время поговорить — нет ничего важнее его чувств и переживаний!
2. Не осуждайте, когда подросток вам доверится, иначе в следующий раз он пойдет к кому-то другому!
3. Не критикуйте. Кто из нас не был молодым и не совершал ошибок?

Пробуйте, тренируйтесь!

Если есть вопросы — набирайте номер Детского телефона доверия 8 800 2000 122 — ответы непременно найдутся!

Фото с сайта endorussia.com