– Не будет преувеличением, если я скажу, что большей частью эти цифры обязаны болезненным разводам, количество которых также с каждым годом растет. В разбираемой нами ситуации ребенок болен. И я больше чем уверена, что эти болезни прогрессируют на фоне семейного конфликта. Ведь заболевания, в том числе хронические, – это не что иное, как психосоматическая защитная реакция детского организма от того кошмара, в котором он вынужден жить много лет. Как это ни странно, процент врожденных патологий невелик. Большая часть диагнозов появляется в семьях с неблагоприятным психологическим климатом. У ребенка может возникнуть ситуативная слепота, мутизм, ребенок, которым постоянно манипулируют и вовлекают в семейные разборки, может начать заикаться или вовсе перестать говорить. Детский энурез – это в 95% случаев реакция на негативную обстановку в семье. Иногда ребенок уходит в болячки, потому что считает себя виноватым в разводе родителей, занимается самообвинением, съедает сам себя. А его болезнь – это единственное, что может сплотить родителей. И организм неосознанно поддается недугу».
Именно дети, родители которых поглощены не ими, а войной, чаще всего уходят в зависимости – алкогольную, игровую, наркотическую. Им же нужно как-то восполнять дефицит родительского внимания. И самое страшное – это, конечно, суицид.
«Нам часто по детской линии звонят дети, которые не знают, что делать, когда семья распадается, – добавила Ольга Рублева. – Мне однажды позвонил мальчик и сказал: «Мне очень страшно, у меня родители разводятся, я не хочу так жить». Я уточнила, откуда он знает об этом. Он ответил, что слышал, как они ругались и мама сказала папе, что ей все это надоело и завтра она подает на развод. «Я же их обоих люблю, я не знаю, что мне делать», – тихо признался мальчик. Родители почему-то забывают, что для ребенка они оба – самые родные люди».
Ошибки взрослых
После развода взрослые совершают много ошибок, даже если расставание прошло полюбовно. Эти ошибки делают жизнь детей невыносимой и калечат их личности. «Как правило, сразу после развода в семье, где остается ребенок, ломается привычный жизненный уклад, – поясняет Ольга Петровна. – Например, мама начинает раньше будить его утром, чтобы успеть на транспорте довезти до школы. Или ребенку разрешается позже ложиться спать, дольше смотреть мультики. Из-за адаптации к новым условиям детское сознание особенно остро воспринимает родительский разрыв. Если маме или папе удается сохранить привычный уклад, то ребенок легче переживает развод, потому что внешне для него мало что поменялось».
Нередко после развода родитель, с которым остается ребенок, представляет его в виде жертвы. В речи начинают появляться фразы: «Бедненький. За что же тебе все это. Остался без матери/отца». И все в этом духе. Ребенок очень быстро улавливает эти настроения и превращается в манипулятора. А чрезмерная опека, которая сопутствует жалости, способствует формированию эмоционально ранимой, безынициативной, несамостоятельной, эгоистичной личности.
«Еще одна распространенная ошибка – это соревнование родителей в любви к ребенку, – рассказала Ольга Петровна. – После развода один из родителей может начать «отвоевывать» любовь малыша у другого (или оба родителя друг у друга – каждый со своей стороны). Один будет стремиться стать для ребенка лучше, чем второй: разрешит есть сладости после того, как малыш уже почистил зубы, играть в компьютерные игры более положенного времени, заменять уроки в школе совместным походом в зоопарк и т. д. Последствия такого дешевого авторитета плачевны. Ведь ребенок начинает манипулировать взрослыми с помощью фраз «А вот папа (мама) мне разрешает…». И если уязвленные родители вступят в негласную войну друг с другом, где главным оружием будет большая степень потакания малышу, то они рискуют воспитать жестокого деспота, не признающего родительского авторитета. И расплата за такое «воспитание» наступит очень быстро – в подростковом возрасте.
И уж тем более сложно разведенным родителям воздержаться от настраивания ребенка друг против друга. Ведь личные обиды и задетое самолюбие говорят всегда громче разума. Вот и тычут они при любом удобном случае в больное место малыша, пытаясь в его глазах очернить бывшего супруга. Ребенок не знает, куда спрятаться от этих претензий. И когда вырастает, зачастую отстраняется от того из родителей, кто выдавал больше негатива. Тем более если второй родитель вел себя достойно и вызывал уважение. «Если мама будет нейтральна в отношении папы и при этом будет демонстрировать свою любовь, заботу, внимание и простраивать свои отношения с ребенком, то никакой папа его против нее не настроит. И наоборот. Даже если папа живет отдельно, сегодня есть сотовые телефоны, звони раз в день, интересуйся делами ребенка, обсуждай важные проблемы. И он будет знать, что в любой трудной ситуации сможет найти поддержку независимо от того, что ему говорит мама. Против хорошего родителя невозможно настроить. Даже дети формируют отношение не по словам, а по делам. Известно огромное количество случаев, когда мама искусственно отгораживала ребенка от отца, а по достижении совершеннолетия он находил второго родителя и начинал с ним общаться. Не нужно рыть себе могилу. Эффект может быть обратным. Когда ребенок подрастет, он сам сможет адекватно оценить, насколько слова папы соотносятся с его действиями. А мама должна набраться терпения и дать время сыну или дочери сделать свой собственный вывод.
Соломоново решение
Что же с нашей ситуацией, где были совершены все возможные ошибки? «Даже боюсь об этом говорить, – призналась Ольга Рублева. – Если родители не найдут общего языка, они сломают ребенку жизнь. Сейчас наступит подростковый возраст – и начнутся еще более серьезные проблемы. А вместе с ними появятся еще более серьезные обвинения друг друга. Один будет кричать: «Это ты ее такой воспитала!» Вторая: «Это все из-за тебя, потому что ты ушел из семьи». Как долго сможет сопротивляться психика и без того нездоровой девочки, сказать сложно. Но ни к чему хорошему такая родительская «любовь» ребенка не приведет». В Америке существует практика, когда спорный ребенок изымается у родителей и помещается в другую семью. Изначально временно. Но если родители не находят общего языка, он остается там навсегда. Вот такая профилактическая мера для воспитания родителей, которые должны хорошенько задуматься, перед тем как объявлять друг другу войну.
С одной стороны, вряд ли ребенку будет хорошо с чужими людьми. Но лучше ли ему с теми, кто безжалостно тянет его в разные стороны. Каждый в свою: не боясь причинить ему боль, а то и разорвать дитя вовсе. Перечитайте притчу царя Соломона о двух матерях. Та, которая была настоящей матерью, отступилась, пожалев сына. Но родительской мудрости, увы, многим не хватает. И войны пап и мам за детей продолжаются. Возможно, как-то помочь таким семьям могли бы психологи. Но практика обязательного посещения психологов родителями, конфликтующими из-за детей, в России отсутствует. Не в пример обязательному посещению психологической родительской школы теми, кто желает усыновить ребенка. А может, стоит в семейном законодательстве закрепить решение и о принудительной семейной психотерапии перед началом процессов, касающихся споров родителей, предметом которых становятся дети. И пока психолог не вынесет заключение, что психологически стороны готовы к решению проблем, никаких судебных разбирательств по этому делу не начинать. Иначе мы имеем то, что имеем: только наша бывшая семейная пара, о которой идет речь, закидала суд исками, пытаясь выяснить личные отношения.
Каждый из них в разговорах с нами не раз употребил слова «мой ребенок». Женщина, будучи абсолютно уверена в том, что одна растит дочку. Мужчина – желая использовать свое право отца по закону. И каждый из них доказывает друг другу именно то, что ребенок «МОЙ». Но ведь при живых родителях, что бы и как ни происходило, ребенок бывает только «НАШ»! Нормальным людям это очевидно. А когда ребенок не «наш», а «мой», он, как правило, просто никому не нужен, он психологический сирота с тотальным чувством одиночества. При этом каждый из родителей просто решает свои вопросы, получает свою вторичную выгоду, прикрываясь интересами сына или дочери. Проще говоря, использует ребенка в своих личных интересах: моральных или материальных – не важно. Вот и получается, что пока родители судятся, доказывая, кто из них больше родитель, дети растут одинокими, страдают, болеют, иногда умирают. Ужасно, но порой и это не останавливает родительские войны: тогда папа подает на маму в суд за ненадлежащий уход за ребенком, или, наоборот, мама подает в суд на папу… Похоже на бред. Но, к сожалению, это правда.
